2810 g, Laura, Kistelek, 2 esztendő, 6 roncsolásos petárdabaleset.

Berlin északabbra van, mint London.

A tél szabadság első napján arra ébredek 5-kor, mennyi mindent elrontottam az életben.

A kiegészítő Volánbusz bérlet csak BKK bérlettel együtt érvényes. Ha nincs az utasnál BKK bérlet akár a várostól 20 km-re, csak a kiegészítő Volánbusz bérlet, megbaszünteti az ellenőr. A normál és a kiegészítő Volánbusz bérlet ugyanannyiba kerül.

Indokolja meg, mi az előnye a kiegészítő bérletnek! (5 pont)

Most egyedül társasjátékozom a padlón, mert kell pár négyzetméter a játéknak (emiatt a hajszál téma). Vesztésre állok magam ellen.

Parkettáról úgy lehet rövid hajszálat felvenni, hogy egy ujjal lenyomjuk az egyik végét, amitől felemelkedik a másik vége, és azt már meg lehet fogni két ujj között.

A James Bond filmeket hogyan kell nézni: egy folytatásos sci-fi/fantasy, amiben titokzatos módon nem öregszik a főszereplő? Vagy egy pár évente készülő reboot, ami megsemmisíti az előző feldolgozásokat?

Évről évre egyre jobban iszonyodom a karácsonytól, de ahhoz valahova nagyon messzire kéne költöznöm, hogy kimaradhassak belőle.

Vettem két retró társasjátékot Angliából, elég drágán. Kicsit lelombozó, mennyire használt állapotú az egyik.
Pénzem maradékát meg ellopták a számlámról, szerencsére a bank kártérítést ígért.

Kaptam influenza védőoltást, remélem, a cég költségére. A doktornő kellemes jelenség volt. Előzetesen a nőgyógyászom, Dr. IKL véleményét kértem, aki támogatta a védőoltás ötletét, viszont a Fidesz-politikus orvos rokon egészségileg felesleges gyógyszeripari lehúzást lát ebben, akárcsak kollégáim 93%-a.

Céges karácsonyi vacsora. Ajándékot kaptam és adtam. Az étel igen jó volt, a narancsos csokoládészuflé miatt önmagában megérte megszületni. A zsúfoltság és a zaj középerős szorongást okozott. Bírtam volna valami év végi prémiumot, de ezek szerint nem része a vállalati kultúrának. Hazaindulva a villamoson olyan szarszag volt egy csövestől, hogy inkább leszálltam, és gyalogoltam pár megállónyit, mire jött a következő. Adódhat a kérdés, hogy minek gyalogolok, ha végül ugyanazzal a járművel folytatom az utam; azért, mert

• szeretek az éjszaka relatív nyugalmában az utcán nézelődni, főleg, ha ritkábban járok arrafelé;
• jót tesz a mozgás a hájamnak;
• hidegben inkább mozgok, mint állok;
• előfordulhat, hogy a csövest ledobják a járműről, és megvárja a következőt, és akkor megint együtt utazunk; ennek a feltételezett újabb közös utazásnak csökkentem a hosszát, ha pár megállót legyalogolok a teljes távból.

Habár alkoholt továbbra sem iszom, de valamiképp elbambultam a parasztelosztóban, így rossz buszra szálltam, így a másfél órás hazautazás kétórás lett.

Bosszantó, hogy azokban az itt készült filmekben nem szerepeltem, amik érdekelnének is: Bladerunner 2, Terminator nemtudomhány*, és Éleselméjű** Lucia fordításában megjelent könyv alapján készült televíziós sorozat.

*nem tudom, képes-e még bármit is nyújtani a terminátor frencsájz a második rész óta, de a kormányzó úrral egyszer azért találkoztam volna
**uralkodói ragadványnév, kitalálóját elvesztettem

Ez a kép túl tökéletes elrendezésű, de a fotós, Ruth Orkin (1951) állítja, hogy nem megrendezett, hanem a valóság egy pillanata. Ebben az esetben igen gyomorforgató.

A gyárban az átvett informatikai felszerelésem egy 12"-es laptop és egy gyerekkézbe illő egér.

• Az egér megfogásához annyira közelítenem kellett hüvelyk- és kisujjamat, hogy percek alatt kézfájásom lett tőle.
• A laptop kijelzőjén alig fél el valami, miközben egyszerre több ablakban dolgozom.
• Az asztalra tett laptopra kb. 45 fokban kell lefelé néznem, kellemetlen nyak- és szemizom problémákat szerezve.
• A laptopon nincs numerikus billentyűzet, és még a * is billentyűkombinációra jön elő.

Ergonómiai fejlesztések:

• Bevittem egy saját, férfikézbe méretezett, vezeték nélküli egeret.
• Találtam egy papírdobozt, amit az asztalra téve a tetejére, szemmagasságba helyeztem a laptopot.
• Így nem lett használható a laptop saját billentyűzete, úgyhogy kerestem egy tartalék USB billentyűzetet egy szekrényben. Ez is régi, ujjzsíros szar, de nagy előrelépés.
• Van egy szerver a szobában egy 24"-es monitorral. Mivel ott úgysem dolgozik senki, legfeljebb a 2 havonta erre járó rendszergazda 1 percig, saját használatba helyeztem a laptop mellé, kiterjesztett funkcióval. Azóta mindenki irigykedik, hogy ez miért nem nekik jutott eszükbe, én meg nem tudom, hogy kölcsön kellene adnom nekik időnként ezt, vagy tartsam meg.

Ha valaki a náciság vádjára azzal vág vissza, hogy aki mondta, az kampósorrú, azzal szerintem éppen megerősíti az őt ért vádat.

Sajnálom Chuck Norrist, amiért mindenki tárgyiasítja. Közös szelfizni vele nem a tiszteletről, hanem a lájkvadász önfényezésről szól.

Aláírtam az európai ügyészséget. Az aljasság elleni küzdelemben kevés és csekély súlyú eszköz áll rendelkezésére annak, aki kerüli az erőszakot, úgyhogy meg kell ragadni minden lehetőséget.

VV-t nézek, nem szégyellem, haljakmegtesó.

Közigazgatási és domborzati térképet legfeljebb külön-külön szoktam látni, utóbbit meg amúgy is ritkán, úgyhogy elég keveset tudok róla, hogy melyik városhoz vagy megyéhez tartozik dombság vagy folyó. A Duna még rendben van, de már a Tiszánál gondjaim lennének, milyen városok vannak a partján. Vagy zavarba jönnék olyan kérdéstől, hogy pl. Szombathely vagy Miskolc* síkságon vagy dombokon van-e. Ilyenkor abból indulnék ki, hogy a településnek van-e középkori vára (és egyáltalán tudom-e, hogy hol van vár), ami valószínűsíti, hogy nem sík a terep**.

*nemrég megtudtam Annalike sztárbloggertől, hogy Miskolc része Diósgyőr, és ott van vár, tehát Miskolc nem lehet egészen sík
**amúgy vannak középkori várak sík helyeken is?***

***várjál, Győr az Kisalföld, és ott van vár, bukott az okoskodás

Gumicsont rovat: a lenyilazott misszionárius. Szerintem a pattintott kőkorszaki lakosság helyesen járt el. Indoklás: a szigeten lakó népcsoport a megfigyelések szerint is kiemelten érzékeny a külvilági kórokozókra. Az utóbbi pár tízezer évben alighanem megtanulták, hogy ahányszor jön egy idegen, sokan betegek lesznek közülük, halálos kimenetellel is. Ezt nyilván az istenek büntetésének, gonosz szellemeknek vagy valami hasonló baromságnak tulajdonítják az immunológiai ismeretek hiányában, nincs is jelentősége. Annyi a lényeg, hogy a sziget egy fordított karanténként funkcionál, amin felelőtlenül átjárkálni sokak halálához vezethet. Ilyen járványos témájú izgalmas filmekben is simán lelövik a katonák a karantén határsértőit (kivéve a főszereplőt, mert azt nem találják el).

Most, hogy túl vagyok a kabát mizérián, de még tart a BF, ezen kell tanakodnom: a könyveken holnapig 30% kedvi van. DEVISZONT a könyvkiadó/bolt facebook oldalának ezerrel maradék nélkül osztható számú lájkolási állapotainál a mesés 50%-ra szokott ez felmenni. Jó, de ez mikor lesz?

A növekedés lassuló ütemű,

2017.02.11.: 5000
2017.04.29.: 6000
2018.11.24.: 7790,

és ha nem csak középiskolára készülő gyerekek matekfeladatait tudnám megoldani, akkor keresnék valami logaritmikus függvényt, ami átmegy ezen a három ponton, és megnézném, hogy 8000 melyik dátumra fog esni.

Kalandozás a Váci utcában: visszakaptam a pénzt a kabátért, aztán egy közeli kisebb üzletben szereztem másik hasonlót, de kényelmesebbet feleannyiért. A segítőkész - az Y generációs tegeződési kényszertől eltekintve - rokonszenves eladó lányok segítettek dönteni L és XL között (L). A vásárlás előtt még betértem valami Versace márkaboltba is, ahol a nagy belső tér ellenére rajtam kívül egyáltalán nem volt vásárló, az eladó (ez már inkább ilyen X és Ratkó átmenet volt) 2 méterről követett, nehogy elfelejtsek fizetni valamiért. Itt az egy-két cigánystricis giccsen kívül nagyon szép dolgok voltak, és egy ideig nem tudtam eldönteni, hogy a címkéken az a nagyon hosszú szám a cikkszám-e vagy az ár forintban, aztán lassanként rájöttem, hogy az utóbbi.

Ezen a környéken mászkálva régóta próbálom eljátszani a külföldit, hogy megszólítsanak ezek a megszólító emberek a thai masszázzsal meg a gulyáslevessel, és most aránylag több sikerem volt benne. Az az elméletem, hogy egyrészt kell hozzá egy legalább középkategóriás öltözék, másrészt bizonytalanul, kanyarogva, lassan kell haladni, jobbra-balra-felfelé nézegetve.

Hódoltam a konzumidiotizmus örömeinek. Következő fizetésig nem merem megnézni az egyenlegem.

Az ürömbe öröm vegyült vagy mi: kicsi a kabát, és nem volt belőle nagyobb méret, pedig fél éve meg akartam ezt venni, akkor még volt 56-os is.

Beszéltem egy 63 éves emberrel, aki 2 és fél éve nem tud elhelyezkedni, és az én szakmai minőségemben nem mondhatom el neki, milyen fatális kommunikációs hibák miatt nem akarja senki foglalkoztatni, szakértelemtől függetlenül:

• dagályos, végtelen szövegelés
• túlzott öntömjénezés
• kioktató stílus (amúgy tanár)
• sok ködösítés, nehezen kinyerhető konkrétumokkal
• dühös trágárkodás
• egyes cégekről erőteljes kritika

Ennyi idősen eleve közel lehetetlen munkát kapni, úgyhogy különösen törekedni kéne arra, hogy ne tűnjön lekezelő, sértődött seggfejnek. Mindamellett én szimpatizáltam vele, és kellemetlen nyomot hagyott bennem, hogy nem segíthettem neki, miközben ő továbbra is bízik bennem, de a felettes kollégáimnak beszámolva róla határozottan elutasították, hogy foglalkozzunk vele a továbbiakban.

Ennél lényegesen kellemetlenebb az a nyom, hogy anyámat nem tudom megmenteni sem az alternatív terápiás ostobaságoktól, sem az MLM-es csalásoktól, sem a kormánypropagandától, és bármilyen ez irányú próbálkozásom csak dühös és engem korlátoltnak beállító reakciókat vált ki. Most vett valami szegecsekkel sűrűn kivert gumilapot egyenesen Ukrajnából (kelet = ősi bölcsesség, nyugat = kapzsi gyógyszeripar), aminek célja a fájdalomcsillapítás, és rá kell feküdni vagy egy festőhengerrel a testen görgetni, és le kellene fordítanom neki a használati utasítást, de nem kíváncsi arra a véleményemre, hogy ez legjobb esetben is csak placebo. Elvileg még fertőzésveszélyes is, ha a tűhegyes szegecsek felsértik a bőrt.

Van abban valami ellentmondásos, hogy miközben a családtagjaimnak és barátaimnak nem szoktam karácsonyi ajándékot venni, addig kötelezve vagyok arra, hogy az egyik random kollégának vegyek.

Mi az a gayes? (céges karriercsoport kommentjei, semmi nyilvánvaló homoerotikus tartalom)

A főnököm a segítségemet kérte, hogy oldjam meg a lánya középiskolai felvételi matekfeladatait, amikre otthon se jöttek rá. Sajnos annyi kihívás se volt bennük, mint elfordítani egy kulcsot egy zárban, de legalább a főnököm azt hiszi, hogy okos vagyok.
Aztán véletlenül észrevettem, hogy a kollégám az egyik nyári szoftverfejlesztő osztálytársammal kontaktál telefonon (HR iparosok vagyunk egyébiránt), aztán egy e-mailes űrlapon 10 fokú Likert-skálákon kellett bejelölnie a srácnak a különféle technológiákban szerzett jártasságát. Önbizalmat érdemes tőle tanulni: a tanfolyamon inkább a gyengébbek közé tartozott, de a 9-et és a 10-et is megjelölte a fő programnyelv esetében (csak hogy értsük: pályakezdő a szakmában), amit pedig egyáltalán nem használt még, arra 3-ast adott, azzal a magyarázattal, hogy nem ismeri, de biztos könnyen megtanulná.

Amikor kapsz :):):) tartalmú e-mailt a szomszéd szobában levő kollégától, de hallod, hogy nem is nevet, hanem folyamatosan beszélget.

Megérte a magammal hordott finomságokkal kínálgatnom a falánk kollégát, cserébe hozott nekem egy 20%-os kedvezményű kupont egy jobb fajta ruházati üzlethez, ahol kabátot akarok venni. Amint kezdetét veszi az érvényessége (BF jellegű akció), elviszem a körülöttem levőket soppingolni, hogy közösen használjuk fel.
A másik egy jógaoktató, tartott egy 20 perces irodai jógaórát, amitől kijött az ingem a nadrágomból, és felismertem, milyen mozgáskorlátozott vagyok, habár szerinte elfogadhatóan jól csináltam.

Alacsony önértékelésű szidalmazás: "olyan vagy, mint én!".

Dagadt vagyok!

De ilyenkor nem lehet kint futni, mert rákot kapnék a szeméttel fűtő parasztok füstjétől.

A sporthírek címeinél az újságírók szeretnek úgy fogalmazni, mintha tényleg erőszak történne: "hatalmas pofont kapott", "megverték", "megalázták" stb., és el kell hozzá olvasni a cikket, hogy az ember megértse, hogy egészen másról van szó.

Most egyik blograjongóm által fordított könyvet olvasok, de ott valami zavart érzek, amikor arról beszélnek benne, hogy a nagy hajó 19 láb hosszú. Egyébként nagyon élvezetes, gratulálok hozzá!

Olvasok egy könyvet (hazai ponyvafantasy), amiben a szerző szinte mindig rosszul használja a fáradság - fáradtság és izzadság - izzadtság szavakat.
Öntsünk tiszta vizet abba a bizonyos pohárba!
fáradság = energiabefektetés
fáradtság = az az állapot, melyben a lecsökkent energiaszint miatt az ember pihenést igényel
izzadság = az a testnedv, ami párolgási céllal kerül a mirigyekből a bőrfelületre
izzadtság = az az állapot, amikor izzadsággal van ellepve az ember

Beléptem egy sok tízezres tagú fideszes csoportba. Gyakorlatilag minden poszt és komment a gyűlölködő butaságról (Orbán beállított, negédes családi fotóinál pedig a meghatódott, patetikus nyalizásról) szól, és külön-külön mindegyiken jót lehetne kacagni, de ebben a méretben ez sokkal inkább félelmetes. Az igazi zombiapokalipszis nem mozgó, rohadó hullákból áll, hanem szavazó nyugdíjasokból.

A Keleti Pályaudvar aluljárójában bátran keresztülmentem egy neokeresztény szektás mikrofonos hangoskodáson, elfogadtam egy szórólapot, de arra már nem volt időm, hogy a beszélgetni akaró fanatikus aktivistát meghallgassam, meg amúgy is egy zavaróan rámenős cigány volt, akinek a legvalószínűbb életútja az lehetett, hogy kicserélte a sziput erre a semmivel sem jobb marhaságra. A szórólapon valamelyik ószövetségi figura idézete volt, aki lehetőséget kínált az aljasságaimtól való megszabadulásra, de nem jutott eszembe semmiféle aljasságom, úgyhogy nem csatlakoztam a szektához.

Lifehack rovat: mielőtt bárkinek bármit bepésztelnék csetbe, először ellenőrzöm valami semleges helyen, mi van a vágólapon.

Egy olyan társasjátékkal játszottam, amiben néha szükséges volt hazudozni a többieknek. Az a rész elég rosszul ment.

Trágárságelkerülő filmes hipermodor: "Holy smokes, who the heck is he?"

Egyre rosszabb hasonlítgatások: Galla Miklós.

Erről az jutott eszembe, hogy egyszer én is hivatalos voltam egy ált. isk. osztálytársam szülinapi zsúrjára, ahova meghívta a fél osztályt, és egyedül én mentem el rá, de anyám így is odatelefonált előtte, hogy nem biztos, hogy megyek. Ez nagyjából második osztályban lehetett, mert csak kb. addig volt divat az ilyesmi. Van olyan emlékem is, hogy játszottunk nála a Doom 2-vel az apja erős 486DX gépén (a gyereknek egy 386SX volt egy olyan monitorral, amibe belesült valami Windows alkalmazás, ezért volt fontos akkoriban a képernyővédő), ami jó pár évvel később, 1994-ben jött ki, és nem tudom, hogy miért hívott meg játszani, mert ekkorra már egy ellenséges, mogorva bunkóvá vált, és barátkozás helyett csak megvető beszólásai voltak felém, és egyáltalán nem kedveltem emiatt. Legutóbb 8-10 éve láttam róla egy esküvői fotót valamelyik közösségi oldalon, azon is elég szigorú fejet vágott.
Életem legsúlyosabb csalódása egyébként az lehet, hogy minden gyerekkori barátom megmagyarázhatatlanul gonosszá vált velem az iskola végére, nagyvonalúan elfeledkezve arról is, mennyi házi feladatot és dolgozatot másoltak rólam, pedig olyan sokat jelentettek nekem, hogy miattuk nem mentem el 6 osztályos gimnáziumba, ahonnan meg egész más egyetemi karriert jártam volna be.

Az is lehet a Fermi-paradoxon magyarázata, hogy az idegen civilizációk is feltaláltak műanyagokat, majd halálra mérgezték vele magukat.

A Mensa tagság olyan, mint a testépítő verseny: egy tulajdonsággal hencegnek ahelyett, hogy azzal foglalkoznának, milyen hasznos dolgokat sikerült csinálni az adott tulajdonságot használva.

A Bevallottan Pszichésen Problémás Ember:

• összesen 6 könyvet olvasott eddig, úgyhogy inkább engem se hagy olvasni a folyamatos locsogásával; amikor elmegyek sétálni pár lépésnyire, egy zenét hallgatóval kezd beszélgetni arról, hogy milyen zenét hallgat épp
• többször elmondta, hogy olyan vagyok, mint Carter doktor a Vészhelyzetből, én meg azt mondtam erre, hogy ő olyan, mint Robin Williams
• váratlanul felmerülő beszédtémája az volt, hogy ki mit plasztikáztatna magán; habár tudja magáról, hogy nem kimondottan csúnya ember (de igen), elkezdte sorolni, miket műtetne át a fején; itt konfrontálódott egy nagyszájú, saját külsejével elégedett jogász nővel, aki szerint az a normális, hogy őt gyerekként minden nap megdicsérték a szülei, hogy milyen szép, és így egészséges önbizalomra tett szert, a BPPE pedig arcát kezébe temetve kijelentette, hogy ettől egoista lesz az ember, amin a jogász megsértődött (itt egyébként igaza lehetett BPPE-nek, de jobbnak éreztem nem állni senki oldalára)
• a jogásszal már ott elkezdődött a konfrontáció, hogy ő (a jogász) hatalmas sorozatrajongó, és még nem látta a Twin Peakset, de meg akarja nézni, mire a BPPE elkezdte spoilerezni, és a kérés ellenére is folytatta; mint kiderült, azért, mert angol nyelvi nehézségei miatt nem tudta, mit jelent a spoiler szó; ez amiatt különös, mert a filmekkel kapcsolatos lexikális tudására igen büszke, és mégis sikerült majdnem 40 évig nem találkoznia ezzel a szóval
• a jogász se volt egyébként teljesen komplett, de azért magasabb szinten funkcionált BPPE-nél:
• úgy éreztem, állandóan a tudását fitogtatja minden témában
• igen szépnek hiszi magát az említett okokból, de a családtagjain kívül soha senki előtt nem hajlandó smink és műszempilla nélkül mutatkozni
• sokat sztorizott arról, mennyiszer volt zaklatás áldozata, ennek ellenére vannak szexista attitűdjei (egy férfi ne foglalkozzon annyit a külsejével, mint egy nő; férfi nem hisztizhet annyit, mint egy nő)
• semmi műtétre nem hajlandó, ami nem életmentő célú, mert nem bírja a fájdalmat, de több tetoválása is van - azok nem fájtak
• nem eszik a kapott ebédjéből, mert gomba is van benne, és egészen óvodás szintű, hosszan tartó hisztizést csinál emiatt; felajánlom, hogy cserélek vele (én nem vegát szoktam kérni, ő meg igen, de igaziból nem vega, csak tapasztalata szerint az jobb szokott lenni), kínálgatom a nálam levő otthonról hozott ételekkel, azok se kellenek neki; elmegy a büfébe, de üres kézzel jön vissza, mert drágállja a kínálatot; végül szerez valahol egy tábla csokoládét, és azt eszi meg ebédre
• leghálásabb beszédtémája már régebb óta, hogy mekkora szívás lesz hazamennie egy közvetlen közeli agglomerációs településre
• fiatal felnőtt koráig az anyjával lakott egy szobában
• rájöttem, hogy attól tűnik buzisnak, hogy beszéd közben úgy gesztikulál, hogy a felkarjai a törzse oldalán maradnak

Könyvtrilógiából egy szűk 2 órás film nem is lehet más, mint súlyos túlegyszerűsítés, és ez azért merénylet, mert 20 éven belül nem lehet számítani egy mélyebb, hosszabb remake-re, abban a valószínűtlen esetben, ah lesz egyáltalán. A látványvilág legalább elég jó.

Kidobtam egy nagyobb pókot a házból a poharas módszerrel, de annyit ficánkolt, hogy odacsíptem pár lábát, talán a fejtorát is, és ettől rosszul érzem magam, nagyon sajnálom szegényt.

Kimaradtam ugyan a kutatásból, de ez nem gátol meg abban, hogy e helyen megválaszoljam, önmagam szórakoztatására:

Mindent összevetve Ön hogy tapasztalta, hogy tudja: 40 évvel ezelőtt volt jobb az élet Magyarországon vagy most?
most jobb

Ön bevezetné a sorkatonaságot?
nem

Ön szerint melyik időszak volt az, amikor a legjobb volt a magyaroknak?
1990-től mostanáig

Mennyire játszott pozitív szerepet az ország történelmében (1-5):
Ferenc József: 2
Horthy Miklós: 1
Rákosi Mátyás: 1
Kádár János: 1

Mindent összevetve Ön szerint az alábbiak Magyarország számára inkább előnyösek vagy hátrányosak voltak?
rendszerváltás: előnyös
EU-tagság: előnyös
NATO-tagság: előnyös

Mit gondol, ha Magyarországon bevezetnék az eurót, az összességében inkább előnyökkel vagy hátrányokkal járna?
inkább előnyökkel járna

Mennyire ért egyet az alábbi állításokkal?
A fiatalok régen jobban tisztelték az időseket: nem tudom
Az internet és az okostelefonok miatt eltávolodtak az emberek egymástól: nem tudom
Az élet régen biztonságosabb volt: nem igaz
Az emberek régen egészségesebbek voltak: nem igaz
Az emberek régen boldogabbak voltak: nem igaz
Régen kisebb volt a választék a boltokban, de jobb minőségűek voltak a termékek: nem igaz
Az átlagember jobban élt (anyagilag) a rendszerváltás előtt: nem igaz
Az emberekkel régen jobban törődött az állam: nem tudom
Jobb volt a 2 TV-csatorna kevés reklámmal, hétfői adásszünettel, mint ma a több száz kereskedelmi TV: nem igaz
Az emberek régen szabadabbak voltak: nem igaz

18-39 év, férfi, város, felsőfokú végzettség, nincs pártja

Konklúzió: megint sikerült szembemennem a többségi véleményekkel ezzel az antinosztalgikus válaszmintázattal, mert ilyen kérdőíveknél vulkáni akarok lenni, azaz a lehető legobjektívebb, miközben a nosztalgia éppen az ellentéte annak, amit objektívnek lehetne nevezni.

Ha nassolás, akkor löncshús konzerv. Jobban ízlik, mint bármilyen édesség.

Elolvasásra nagyon méltó.

200 forintot tarháló koldus. Én vagyok spúr, hogy ezt hatalmas összegnek tartom ilyen helyzetben?
Megkérdezném tőle, hogy dolgozna-e egy idegennek ingyen 10-15 percig, mert kb. ennyit ér 200 Ft.
Ha elmerült volna kicsit a szociálpszichológiában, akkor 10 Ft-ot kérne, és gyorsabban meggazdagodna.

Egy nap alatt két négy eset is azt a gyanút erősíti, hogy a facebook hirdetések a csetelés tartalma alapján jönnek elő.

Amikor cseten valaki azt írja, hogy "...", és várod, mikor fejezi be a gépelést végre.

Megyek tárgyalni ma/holnap az exmunkahelyemre - az egyklotyós lakásirodába, ahol a munka is szarság volt - a visszavételem részleteiről. Fel kell töltekeznem pozitív gondolatokkal, hogy találjak az ottlétben valami élvezetet.

• A mókás exmodell lány (csak fel ne mondjon még pár hónapig).
• Már kirúgták azt, aki néha bunkó volt velem (őt se motiválta ez az egész annyira).
• A fizetés fix része (a mozgóhoz egyelőre túl pesszimista vagyok).

Péntekig ígértek visszajelzést, ahol voltam még intizni, és az a másik munka sokkal előremutatóbb lenne, de annyira közhelyes lefolyása volt a beszélgetésnek, hogy nem éreztem, hogy én bármivel is érdekesebb lennék nekik a többi jelöltjüknél.

Érdekel, hogy a pókok megeszik-e a poloskákat, tekintve, hogy állítólag büdösek. Végre szemtanúja voltam, hogy egy balatonparti hinta fémvázán egy poloska beakad a hálóba, és megjelent egy vadgesztenye méretű pók a közelében. A pók elkezdte tapogatni a poloskát, hogy eldöntse, meg lehet-e enni, majd ezután teljesen szégyenteljes produkciót mutatott be: a nehéz seggét nem bírta el a saját hálója, ami egyre jobban szakadt szét alatta. A pók gyorsan elkezdett hálót szarni, hogy helyrehozza, de már késő volt, a háló megsemmisült, a pók átlendült a hinta vas lábára, a poloska meg leesett a földre.

Falragaszokon van hirdetve mindenfelé elég régóta az idegennyelvi társalgási klub, amit egy lakásban szervez egy önmagát meg nem nevező személy. Ez elég bizarr volt hozzá, hogy sose merjek jelentkezni. Weblap is van:

https://sites.google.com/site/idegennyelvuklub/

A szervező minimum 60 éves, ha ezt 1992 óta csinálja, de csak 37 éves korig szabad jelentkezni, szabadon dönt róla, ki nem lehet tag, és Klubvezetésnek nevezi magát. Elég wtf az is, hogy míg semmi adatot sem vállal nyilvánosan Klubvezetés a saját személyét illetően, addig a klubtagokról felismerhető fotókat tesz ki. Valami hatalmaskodó, kényszeres zavart kinézek belőle a GYIK alapján.

Napokkal ezelőtt kezdtem új játékot, ilyen team-oriented D&D RPG (most mindenki érti), és csak most jöttem rá, hogy két karakternek is véletlenül ugyanazt a hangot állítottam be az elején, és ez nem módosítható utólag. Már épp felbasztam az agyam aggodalmaskodni kezdtem, hogy kezdhetem elölről megint, aztán úgy döntöttem, hogy némi hekkeléssel ez elkerülhető. A mentett játékállás file 4,3 millió byte-ot tartalmaz, de pár perc alatt rájöttem segítség nélkül, melyik az az egy, amelyiket át kell írni, hogy másik hangkészletet kapjon az adott figura. El kell fogadni a tényt, hogy egy IT zseni írja ezt a blogot.

Ez a néni...

Mit kell válaszolni arra, hogy "szia, mi újság?"

Visszatérő álmom, hogy közúti forgalomban haladok olyan házilag tákolt járművön, ami biztos nem kapna forgalmi engedélyt. Ezúttal az Erzsébet hídon mentem át Budáról Pestre egy kényelmes, piros retró fotelben. A túloldalra átérve jobbra le akartam kanyarodni a Március 15. tér felé, de ehhez lassítani kellett volna, és rájöttem, hogy a foteljármű nem rendelkezik fékrendszerrel. Úgyhogy jobbra-előre kisodródtam az útról, kidöntve pár fém oszlopot, végül megállva egy kutyakozmetika előtt, megrongálva a kirakatot. Ezután sokáig azzal szerencsétlenkedtem, hogy észrevétlenül eltűnjek a helyszínről, de nem tudtam visszajutni gyalog sem a hídra, mert mindenhol melósok dolgoztak a járdákon és útburkolaton.
Ennyi, nincs tanulság. Legfeljebb annyi, hogy szerelni kell féket is, ha fotellel akarunk autózni.

Tegnap voltam fogorvosnál, hogy csiszoljon le kicsit a fogam tetejéből, mert idegesítő volt záráskor. Most máshogy idegesítő.

Voltam ma is szerepelni.

• Korábban kellett hozzá kelnem, mint ahogy le szoktam feküdni.
• 2 órát utaztam.
• Fél órát vártam az utcán pirkadatkor.
• Ekkor döntöttem el, hogy biztos nem fogok ennél hidegebb országba emigrálni. Pedig Svédország-Norvégia-Izland pompás helyeknek tűnnek.
• Már ez a magyar klíma is hülyeség, az év legalább 70%-a fázás.
• Ezalatt a zebrán egy nem éppen professzionális verekedés tört ki egy öreg bácsi és nála 1-2 generációval fiatalabb férfi közt. Nem sikerült tárgyalással megoldaniuk a helyzetet, mert a levezető beszélgetés (tréninges szaknyelven: zárókör) során is néha rugdalóztak, ami úgy ért véget, hogy a fiatalnak futnia kellett a megérkező buszához.
• Német smasszert alakítottam. Bekísértem az egyik színészt a fogvatartott másikhoz, hogy ott beszélgessenek. Szövegem nem volt, úgyhogy mindkettőre csak megvetően néztem, majd kiléptem a képből.

A kozmetikus miért hiszi magát pszichológusnak, hogy magánéletről kelljen vele beszélgetni? Túl bizarr lenne egy órán át csendben dolgozni?
Egyébként elégedett volt a pofabőrömmel, úgy vélte, nagyon tiszta és nem öregedett a tizenéves állapothoz képest, csak erősen ki van száradva.

Érdekes, hogy Ferdinánd király és Izabella királynő nevéhez csak a muszlimok kiűzését szokták kapcsolni, a zsidókról ritkábban esik szó, az nem tenne jót e nemzeti hősök emlékének.

Ma egy angol-nepáli ember 10 percig próbált pénzt kiszedni belőlem, buddhista meditációs könyvért cserébe. Nem sikerült neki. Valami tudományos vagy történelmi ismeretterjesztő könyvnek örültem volna, de az ilyen ezoterikus baromságok csak felidegesítenek.

Aztán két, egymáshoz hasonló, elálló fülű cigány mögött haladtam, nyilván TESÓK voltak, akik a szembejövő nőkkel kötekedtek olyan színvonalon, hogy "leesett valami", miközben nem esett le semmi, és ezen röhögtek. Nagyon nehéz belegondolni, milyen lehet az élet ennyi ésszel.

Hogyan kapcsolódik a bölcsesség a színészek képéhez?

70-es évek klisé: az ember begépel egy kérdést a kompjúterbe, amire az 5 másodperc gondolkodás után kiír irreálisan pontos és jól érthető válaszokat, gyakran valami százalékos valószínűséget. A néző megborzong.
A monitoron nincs semmiféle front-end felület, csak 10 centis betűkkel a kérdés, aztán a válasz.

"A közönséget ügyenesen megválogatott, a közönség életkorához igazított zenés setlisttel kezdték hevíteni - Europe: Final Countdown, Beatles: Help, Michael Jackson: They Dont Care About Us"

Politikai rendezvényeken, ahol a jelenlevők nagy része tanulatlan nyugdíjas, miért szoktak angol nyelvű zenékkel üzenni?

Az emigráció mellett szól az allergia is. Azon szerencsések, akik nem tudják mi ez: mint egy orrüregi vírusos fertőzés, csak 2 nap helyett 2 hónapig tart minden évben.

Online petíciók aláírása jó valamire?

Egy másik nehéz kérdés, hogy Alekosz trollkodik-e, vagy az egész munkássága komoly, de engem sokkal jobban szórakoztat bármely megélhetési humoristánál. Az nyilvánvaló, hogy a közfigyelem élteti, azt viszont nehéz eldönteni, hogy mennyire gondolja komolyan a grandiózus terveit, amikből végül sosem lesz semmi.

Értelmezhető-e a csalás fogalma, ha valaki egyedül játszik?

Kitaláltam. Ahelyett, hogy nagyon égő közhelyes seggnyalásokat írogatnék, feltöltök egy fájlt random karakterekkel.

• Ha nem nézi meg senki, akkor jó.
• Ha megnézi, azt hiszi, megsérült a fájl. 
• Ha nem fontos, akkor jó.
• Ha fontos, kér helyette másikat. Akkor írok valamit.

Mai dilemma: jelentkezzek oda, ahol

• a cég elég jó
• a munka nem túl izgalmas, de nincs vele gond, ránézésre
• angolból lehetne fejlődni ott

de

• fixed-term
• fel kell tölteni cover lettert

Két fontos kiegészítés a tegnapi rinyához:

• átkozottul beteg vagyok a parlagfűtől
• a buszon a sofőr egyszer csak lekapcsolta a világítást: 2018-ban ki olvas még könyvet utazás közben? Én.

A nemlétező - vagy a sértődés triggert elkerülendő: kellemetlenül kicsi - halmazmetszetek tragédiái:
{akikkel szeretnék beszélgetni} Ո {akik hajlandók velem beszélgetni}
{akikkel járnék} Ո {akik járnának velem}
{ahol szívesen dolgoznék} Ո {ahol hajlandók engem alkalmazni}
{ami érdekel} Ո {amiből pénzt lehet csinálni}

Romantika rovat: fagylaltozós randipartneremmel nem lobog kimondottan kékre hevült lánggal a szenvedély tüze, ha azt vesszük, hogy egy hete nem írt nekem semmit (különböző okokból neki kellene írnia valamit most, ha akarna). De nem hibáztatom érte, inkább kénytelen vagyok teljes megértéssel fogadni ezt.

A videointerjúmra sincs reakció a cégtől, pedig többet készültem rá, mint amennyire az normális lett volna.

Voltam ruszki fegyveres őrt alakítani az inotai hőerőműben, aztán hazafelé nem szállhattam le a buszról itt a falunál az autópályán, otthonomtól 100 méterre, hanem behoztak a városba a szemétládák. + másfél óra utazás, +370 Ft útiköltség.

Van egy játékprogram, aminek a grafikai és tartalmi modolásával foglalkozom, de ... (ezt meg se próbálom elmagyarázni), és ez is zavar.

Elnézést, hogy ezekből soha egy részt se láttam, de kénytelen vagyok érteni, amikor utalgatnak rájuk:

• Big Bang Theory
• Married... With Children
• Walking Dead*
• Game of Thrones*
• How I Met Your Mother
• Friends**
• Dexter
• Breaking Bad
• House of Cards

*ezek még lehetnek valamikor
**jó, ebből láttam egy vagy két részletet, és épp emiatt tökéletesen érthetetlen nekem, hogy az okosabb egyetemisták mit szeretnek ezen a debil szaron

A panírozott mogyoró junkfood?

Önsorsrontás rovat: elkészültem az interjúval, 2018 második legnagyobb stresszorával, és volt a végén lehetőség 2 percig bármiről beszélni. Itt elmondtam, hogy ez a módszer rossz.

Rocksztárhoz illő halál = amit minimális felelősségtudattal el lehetne kerülni.

Még mindig videointerjú, kicsit túlizgulom.
Gyakorló kérdésekre válaszolok, amiknek a felvételeit nem kapja meg a cég.

• Jobbra-balra tekergek a gurulós széken önkéntelenül, úgyhogy kicseréltem egy hagyományos székre, ami nem mozdul.
• Keveset nézek a kamerába, mert akkor elfelejtem, hogy mit akarok mondani.
• Amúgy sem tudom, hogy mit akarok mondani.
• Van egy visszaszámláló a válaszadás közben, 1-2 perces határidővel, külön idegesítési céllal.
• Lassan beszélek és béna kiejtéssel. Olyan vagyok, mint aki részeg.

Tervem még gyakorolni legalább egy órát, lehet vele fejlődni.

Már éppen nekiálltam volna reggel a rettegett mai határidős videointerjúnak, amikor olvasom, hogy kaptam további pár napot rá. Ez arra utalhat, hogy megijedtek, hogy nem akarom megcsinálni, esetleg elfelejtettem, ami pedig arra utal, hogy némileg érdekes vagyok nekik. Megköszöntem a dolgot a Lánynak, Akinek Megnézem a Képeit, egyúttal megtudtam tőle, hogy nem tartalmaz a szopatócsomag spanyol tesztelést. ¡Que bien, es muy fantástico!
Holnap nagyon el fogom felejteni, hogy fogkőre van időpontom.

Amit csak filmekben láttam, és élőben nem is nagyon fogok már: SZEMÉLYI HÍVÓ.

• Napi undor: eltávolított fültágító utáni fül. És ez valami pincérnőhöz tartozva.
• 10 méterenként üldögélő, négerre sült koldusok, akik élő pénztárcát látnak az emberben. Ahelyett, hogy csinálnák a videointerjúkat.
• A Fővám térről elgyalogoltam Kelenföld Vasútállomásra, hogy megspóroljam egy jegy árát. Jobb lett volna, ha előtte nem egy pohár tej az egész napi folyadékbevitelem, de túl kemény vagyok hozzá, hogy ettől rosszul legyek.
• A MS Office szólt, hogy mindjárt aktiválatlan lesz. Szereztem egy Microsoft Toolkitet egy őszintének tűnő oldalról, azóta vírusirtással foglalkozom, de inkább újratelepítem az egész szart, az gyorsabb lesz.

Klisé: az erotikus jelenet elején a levetett ruhák nem rendben vannak letéve valahova, hanem a földre dobálva, követhető nyomot alkotva, amin végighalad a kamera vagy a férfi.

Valakit ruhástól beránt a fürdőkádba a másik fél. Az előbbi egyáltalán nem mérges a ruhái és a zsebében levő tárgyak, iratok elázása miatt.

A távol-keleti filmek szerelmi jeleneteiben a férfi sokkal nyíltabban foglalkozik a nő melleivel - kézzel, szájjal - , mint a nyugati (nem pornó) filmekben, mintha itt nem lenne illendő a színésznővel szemben az ilyesmi. Cserébe viszont a távol-keleti filmekben sokkal ritkább a nemiszerv tájék láthatósága, bár ennek főleg jogi okai vannak (vagy voltak).

Német-Római Birodalom = Holy Roman Empire.
Csehország = Bohemia.
Bajorország = Bavaria.
Rajnai Palotagrófság = Palatinate.
(ha Wikipedián stb. olvasok történelemről, mindig belefutok abba, hogy ezek a nevek hol a fenében vannak, ideje volt elolvasni)
"A bohém eredetileg francia kifejezés, jelentése a 15. századtól: „cigány”. Valószínűleg a Nyugat-Európában vándorló életformát folytató roma (cigány) népcsoportokra utalt, amelyekről helytelenül azt hitték, hogy Csehországból (latinul: Bohemia) származnak."

Van 1471 pattanásheg a seggemen, civilizációs ártalomból, melyek nagy része felesleges, nem kell már semmire emlékeztetniük. Ezek hogy meg mikor múlnak el?

Kíváncsi vagyok, létezik-e olyan nem autista ember, aki előnyben részesíti a videointerjút az élő találkozással szemben. Előbbi egyébként nem azt jelenti, hogy beszélgetni valakivel interneten keresztül, hanem a kamera rögzíti az ember szerencsétlenkedését, amit később néznek meg a cégnél, és nem látod, ahogy kiröhögnek, hogy milyen rossz kiejtésű / dagadt / ideges / hülyeséget beszélő stb. vagy. A módszer indoklása abból áll, hogy időben rugalmas az elkészítése és a megtekintése egyaránt, és ez mindenkinek csuda jó. Ahogy azt a bizniszpszichopaták elképzelik.

Másik cég recruiterétől kaptam e-mailt, attól a lánytól, aki nem tudott eddig a létezésemről, de nekem évekkel ezelőtt már mondta a közös ismerősünk, hogy ő volt az egyetlen normális évfolyamtársa. Biztos nem lenne creepy megmondanom neki, hogy évek óta néha meglesem a képeit.

• Voltam interjún a személyzeti tanácsadó cégnél, továbbítanak. A pénztől nem vagyok annyira elájulva.
• Évfolyam találkozó 4 résztvevővel, abból 1 nem is tartozott az évfolyamhoz. Ettem sült pisztrángot párolt zöldségkörettel, 1 liter limonádéval. Kaptam tippet, hogy legyek légiutas-kísérő, mint ahogy majdnem az akciófilmben, mert az sokat keres, és magas vagyok, és nincs tetoválásom (micsoda felszínes követelmények!), és elmakogok angolul. Érdemes utánanézni.
• A nő holnap beszélgetne, csak túrázni volt. Ki akarom várni, hogy ő akarjon találkozni, mert legutóbb én hívtam.

• Holnap (ma) interjú egy ugyanolyan munkához ugyanannyi pénzért, amiből legutóbb nagyon elegem lett. Nem én jelentkeztem, professionről vadászták a CV-m. Annyiban jobb, hogy nagyjából fix bérről lenne szó, a jutalékos, zsebbe menő kavarások helyett. Remélem.
• Egy másikhoz, ami megint csak ugyanolyan munka, de legalább multicégnél, meg videointerjút kell készíteni keddi határidővel. Jájksz! Legalább van benne rutinom, a tanfolyamra is kellett. Utálatos dolog, remélem, hamar kimegy a divatból. Itt az a baj, hogy az értesítő e-mailben a pozíciónév vége "English + Spanish", miközben a leírásban csak edventidzs volt a további európai nyelv, és szerintem csak amiatt adtak nekem esélyt, mert azt hiszik, jól tudok spanyolul, ami távol áll a valóságtól, mert legutóbb 12 éve használtam, hogy legyen egyel több nyelvvizsgám. Tehát lesz spanyol nyelvi tesztelés is a videointerjúban, mert semmi okuk rá, hogy ne legyen, ezért előtte megtanulom exkuzálni magam spanyolul, hogy miért nem tudok spanyolul.
• Romantika rovatba: a nő elég hosszan kibírja, hogy ne írjon nekem semmit, csak arra válaszol, ha én írok. A beszélgetés-kezdeményezési ráta kiegyensúlyozatlansága kedvezőtlen jel. Ezt egyébként az ismerősi cseteléseim során is próbálom figyelni, és levonni belőle a következtetést, hogy akinek mindig én írok, az nem igazán kíváncsi rám, és inkább hagyjam békén, végső soron akár el is felejthetnénk egymást.

Médiafogyasztási szokások:
- anyám: M1 híradó (50% bestiális migránsok és Soros György, 20% aljas ellenzéki figurák, 10% nagyszerű kormányzati eredmények, 15% külföldi katasztrófák, 5% keresztény ceremóniák). A migránsgyűlölettel jól megfér, hogy a kóbor macskákon hosszasan sajnálkozik, milyen rossz nekik.
- férje: Origo hírolvasás, de csak a cikkek címeit
Nincs mit kezdeni velük, nem hiszik el, hogy a kormányzati médiabirodalomnak nem az objektív tájékoztatás a célja. Ez az igazi kormányzati siker.

Ma voltam én is a Szerelem Kőkorlátjánál.

Milyen vicces, hogy a bármiféle érdektelen bulvárszart megíró Borsban az utolsó hír Orbán Ráhelről az, hogy májusban vemhes lett (tehát szerintük is közszereplő!), a Ripostban meg két évvel ezelőttről az, hogy bocsánatot kért tőle a 24.hu "bunkó újságírója". Az előbbi gennymédium a Majka-Curtis témát "a múlt hét leghangosabb botrányának" nevezi, hosszas cikket közölve róluk. Konteó: nem véletlen a balhé időzítése, és Curtis még műsort is kap a NER-es TV2-nél, ahova egyébként Majka is tartozik.

Ezt meg tegnap néztem, mert szeretem a sivatagos westerneket és Lee Marvint.
(The Professionals, 1966)

• Morálisan kicsit zavaró, hogy a főszereplők megölnek rengeteg mexikóit, majd a film vége oda kanyarodik vissza, ami az eleje az egésznek, tehát feleslegesen, és ehhez tartozik egy szokásos könnyed happy end.
• Van az akciócsapatban egy néger is, és kissé cinikusan azt vártam, hogy mikor fog meghalni, de nem tette.
• Claudia Cardinale elég jófejnek tűnik. Fun fact: "Apjától tanult némi szicíliai nyelvet, a helyi arab dialektust beszélte anyanyelve mellett, olaszul 18 éves koráig nem is igen szólalt meg." A filmben valahogy törpének tűnt, de 173 cm.

Megnéztem ezt az elég felejthető filmet, de borzasztó kíváncsi lettem rá, hogy melyik országban volt a forgatási helyszín, és sehol sincs róla információ.
(Colpo di stato, 1987)

A kifejezetten vonzó fiatal nő, aki állítólag modell és színésznő is egyben, nem fog ismerkedni mindenféle random alakokkal a tindin. Az egy marha, aki ilyeneket lájkol.

Eztmegcsakúgyhogymeglegyen:
http://awkward.com/13-vintage-ads-owe-women-apology/

Ma úgy volt, hogy kommandós szerepet alakítok, és 1 év múlva ilyenkor, amikor tévébe / netflixre / torrentre kerül a produkció, embeddelem itt a filmrészletet egy tesztoszterontól csöpögő posztban, de természetesen nem fog megvalósulni, mert nem kerültem a képbe. Oka banális: nyolcan voltunk erre a szerepre, de csak négy fegyvert + páncélmellényt hozatott valamelyik balga illetékes (Heckler und Koch G36C rohampuska, igazi).
Tanulságok:
#1: Ha a könyvből kevesebb, mint 100 oldal van hátra, vigyek még egyet.
#2: A tartózkodóhelyen általában sörpadok vannak, amiken az ülés gyűlöletes, de még jobb, hogy mindig több ember van, mint ülőhely, úgyhogy inkább a földön üldögélek, távolabb a tömegtől. Ettől viszont felfekvéses lesz a seggem, úgyhogy párna is kell.

Alaposan fotódokumentált fejű lány rovat.

Gengszter Zoli nem egy személy, hanem egy megélhetési szerep, amit az bizonyít a legjobban, hogy mindenféle alantas tévéműsort elvállal, hogy öregasszonyokat szórakoztasson, ahelyett, hogy pl. fegyverekkel kereskedne, és azzal elég sok pénze lenne hozzá, hogy ne céges ünnepségeken haknizzon. És még mindig vannak ostoba bugrisok, akik agresszíven védik a különféle kommentfelületeken, ha bálványuk autentikusságát kritika éri. Amíg szar van, Döglégy is van. Nem haragszom rá egyébként, mindenki abból él, amiből tud, a rajongóit vetem meg.

"Ray híres volt egyéni borotvált, felnyírt frizurájáról, mely abban az időben trendinek számított a fiatalok, és a rajongók körében."

Hö?

Éjszakai futásom során két macskával találkoztam, de nem akartak simit. A rendőrautó elől időben kitértem egy mellékutcába, 1-2 kisebb dolog nem lett volna rendben, ha nagyon beszélgetni akartak volna.
A csípő-, derék- és mellbőségem mind ugyanannyi, egy henger vagyok.
Pár napja ráharaptam egy csontszilánkra, ami a kolbászban volt, ettől elferdült a felső fogsorom belső oldalára ragasztott retenciós ív, amit amúgy is utálok, és két hétig nem ér rá az orvos, csak pont aznap, amikor amúgy is féléves kontroll lenne, de ennyi idő bőven elég ahhoz, hogy összebarmolódjanak a sok kínnal beállított fogaim.

Lehet, azért nem lesz soha saját gyerekem, mert a szülőképes korú nők pár éven belül már szóba se állnak velem. Tinder tap.: 30 az alsó határ jelenleg.
Sugardaddynek meg túl szegény vagyok.

Ez néha eszembe jut:

Tibi atyát szokták szoktál azzal vádolni - szerintem nem is alaptalanul -, hogy a vicceivel az alkoholfogyasztást népszerűsíti széles körben. Tibi atya erre azzal reagál, hogy ez irónia, az igénytelen alkoholfogyasztást figurázzák ki, bezzeg ők a "minőségi alkoholfogyasztás" oldalán állnak.

• Én nem vagyok a lájkolójuk, így ritkán találkozom a vicceikkel, de sosem hittem iróniának ezeket.
• Szerintem a Tibi atya vicceken szórakozni képes emberek legalább fele - fiatalok, alacsony végzettségűek - rosszabb irónia felismerési képességgel rendelkezik nálam.
• Ez a "minőségi alkoholfogyasztás" dolog akkor lenne hiteles, ha a Tibi atya kocsmákból kizárólag halkan, kulturáltan viselkedő vendégek távoznának.

A nyár végén is világítóan fehér ember, legalábbis nyaktól lefelé.

Egyre jobban szeretem a pókokat, kora gyerekkor óta tartó arachnofóbiám ellenére, ami gyógyul magától lassan. Jobban is járok vele, ha szeretem őket, mert a rongyos szúnyoghálóm nem állítja meg őket. A szúnyogháló még a macskát sem állítja meg, mert rájött, hogy minden szúnyoghálón át tud menni, mert csak alul és felül vannak rögzítve a redőnyökhöz, oldalt nem.

A kertes házi életmód egyik sajátossága, hogy 2-3 percembe kerül kideríteni, hogy egyedül vagyok-e itthon.

A gender szak betiltásának nagyon örvend az az osztálytársam, aki még nem látott belülről egyetemet. A sorkatonaság helyesléséről is volt valami posztja régebben, természetesen őt nem érintené, mivel nőnemű. Elhatároztam, hogy nem törlöm le, kell ennyi kilátás az információs buborékomból. Egyébként volt gender studies tantárgyam valamikor régen, nem változtatta át senkinek a nemi identitását, érdeklődését vagy ivarszerveit, helyette a nők társadalmi helyzetéről tanultunk/adtunk elő egymásnak (gyakorlati tárgy volt).
Azoknak, akik a romantikus szálon izgulnak: lazán tervbe véve egy közös éjszakai városi gyalogtúra, amíg nyár van.

Lehet, hogy sosem létezett láncos buzogány, amit könnyen el tudok fogadni.

A tesózást mikor találták ki a cigányok és hozzájuk közel álló rétegek? Szerintem 20 éve még nem mondták.

Vállalkozási ötlet: az idegesítő, agresszív kék jelző LED-ek kikapcsolása a különböző eszközökön. Most előttem 3 ilyen is van, mindet le kell takarnom valamivel.

A Sziget Fesztivál reklámplakátjain felsorolt fellépők közül 2-3 neve ismerősen cseng, de az ő zenéjüket se hallottam még.

Úgy volt, hogy légiutas-kísérőt alakítok a repülőtéren (az ostoba statisztaszervező úgy mondta, hogy stewardess, de mondtam neki, hogy az steward), de túl jól állt a zakó valaki máson, ezért takarító lettem. Valójában ez mókásabb volt, kaptam egy igazi repülőtéri takarító kiskocsit, azt tologattam az utasváróban, meg söprögettem, és még a hajamat se zselézték össze. Valaki túltolta a PC-t, mert a helyszín Tallinnt mímelte, és beraktak rendőrnek egy négert is.

Szomszéd 7 km-re, ez Ausztrália?

KIHAGY

Voltam futni 1:30-kor. Embert vagy mozgó autót nem láttam, csak egy szegény elütött sünt.

Koincidencia rovat: József Attila Születésnapomra c. megzenésített versét hallottam az egyik kormánypropaganda* rádió kívánságműsorában, a Csík zenekar előadásában, akiket eddig nem szerettem, mert azt hittem, hogy csak népzenét tudnak. Valakinek a születésnapjára küldték.

*szerintem a zenei profil csak csaliként szolgál a hallgatók szerzéséhez az állami csatornák esetében, hogy a hírblokkokon keresztül lehessen őket hülyíteni a szokásos rákosista marhaságokkal.

A zserbóban a pincérek mosolyognak és magázódnak. Ez el is várható, ötezervalamennyit fizettem két kelyhes fagylaltért, de hát egyszer élünk, ahogy a szkeptikus buddhisták mondják.

Legjobb rím:

"Ha örül Horger Antal úr,
hogy költőnk nem nyelvtant tanul,
sekély
e kéj -"

Legrosszabb rím:

"amit hallasz, az az igazi hip-hop, nem pedig az a kibaszott pozitív szar,
ez Döglégy Zoli meg a Kar-
tel."

Remélem, én is influencer vagyok, ami a sztárblogger Y/Z/α/β/θ stb. generációs megfelelője, és itt mindenki influentálva van, ahogy diktálom a trendeket.

A filmes átmeneti kollégák közt végre sikerült beszélgetnem olyannal is, akinek nem mínusz húsz az IQ-ja, egy középkorú irodaszer kereskedő - állatorvos - statiszta - autógyűjtő, aki gazdasági mérlegelés tárgyává teszi, hogy péntek este filmezni menjen-e, vagy a zsinagógába.
Éjszaka a Budai Várban mászkáltam, amit jól ismerek, mert mellette laktam sokáig, de túl sok kijárat és átjáró volt lezárva meg átépítés alatt. Meglepve láttam, hogy egy szállodával beépítették azt a Clark Ádám téri telket, ami mindig is üres volt. Egy román autós románul tudakozódott tőlem (én ezt nem is értem, ilyen román fejem lenne?), kinyögte végül, hogy "hotel", és átmutattam a pesti oldalra, hogy ott van egy pár, de látszott, hogy ezt se érti. A helyzet komoly deja vu érzést okozott, szerintem vele ugyanezt pár éve már eljátszottuk, ráadásul ugyanott. Lehet, hogy évek óta ott köröz a kocsijával. A Romkert nevű szabadtéri diszkó mellett, ami a fehér híd budai végénél van, egy órán át hallgattam a zenét, vagy inkább a DJ rengeteg locsogását, amit néha kis zenével szakított meg. Ebben a szubkultúrában miért kopasz a férfiak nagyrésze? A haj a gyengeség jele?

Éjszakai forgatás a Magdolna utcában, a szetbe betévedő civilek 95%-ban cigányok voltak, akárcsak az ablakokból kibámuló fejek, elég jól viselték a felfordulást. A berlini fal 20 méteres, könnyűbetonból* készített replikája mellett kellett tömegesen őrjöngeni. Az egyik ablakból egy női hang hisztérikus gyűlölettel visítozott valakivel percekig. A bajszomat - amivel úgy néztem ki, mint a szegényember Thomas Magnumja - a vége felé néha lefújta a szellő. Hazajutás 2 és fél óra, pedig nem is sétáltam.

*cementbe kevert polisztirolgyöngy

Nem láttam egy filmjét se (állítólag abban a proliknak sorozatgyártott sportautós filmben volt), de mostantól ő a kedvenc színésznőm, mert van legalább 2000 kellemes képe a ruszki közösségi oldalon, amik jó hatással vannak az egészségemre.

A másik, amit mondani akartam, hogy forduljon fel, aki kitalálta a kb. minden programban meglevő Ctrl-Z-t, egy kézzel kurva nehéz nyomni, pedig hosszú ujjaim vannak.

Vajon a vizelet a maró hatása miatt tisztítja a lefolyócsövet?

Ahányszor látok ilyet valakin, mindig Anthraxnak olvasom.

Továbbra is beszélgetek a válófélben levő anyukával. Felvetettem neki, hogy együnk fagylaltot, de most lemondtam, mert van egy elvakart papptamás a fejemen.

A Nyugatiban volt filmforgatás, és mivel a reggeli buszig volt időm, meg egyébként is szeretek éjszaka sétálni, az alábbi szuboptimális útvonalon 2 óra alatt lejártam a lábam. A végén a kanyar egy pisilés miatt volt. Remélem, nem pusztul el a tölgyfa. Aztán még itt Mucsán is 1 km-t a busztól a házig.

Egyáltalán minek kell szívószál, ha az ember nem szenved semmi olyan testi fogyatéktól, ami nehezíti a pohárból ivást?

A parasztelosztóban* az utasok sorban állva szállnak fel a járművekre az első ajtónál. Megfigyeltem, hogy milyen gyakran történik az, hogy valahonnan mögülem mellém keveredik egy utas, mellettem halad lassan, ahogy mozog a sor, mintha észre se venne, és centiről centire elém kerül, mígnem az ajtóhoz érve előttem próbál felszállni, és érezni lehet a döbbenetét, ha ezt nem teszem lehetővé. Nagyjából semmi tétje az egésznek, de épp emiatt nem értem, miért nem tud a helyén haladni a hülye vidéki.

*buszpályaudvar

Life hack: hónaljra felhordott gyógyászati alkohol, kamaszszag volt - nincs!

Eladtam a geek könyvesboltban kb. 30 könyvet.

• Kaptam érte 9000 Ft-ot. 
• 3 könyvemet nem akarták átvenni, mert azokból túl sok volt nekik.
• Utólag megbántam az egyiket, ami tartalmilag megvan így is, csak ebben a formában érzelmileg sokat jelentett.
• Közben ott volt egy dagadt, kissé értelmi fogyatékos srác is az apjával, a Trollvadászok című magyar fantasy antológiát akarta megvenni, és sokáig tartott felfognia, hogy nincs raktáron, de figyelheti a weblapon, hátha behozza valaki eladni. Vele kapcsolatban az egyik gondolatom az volt, hogy pár szempontból hasonlítunk, a másik, hogy vannak nálam sokkal nyomorúságosabb alakok is, a harmadik, hogy mi lesz ezzel, ha meghal az apja.

És elvittem diplomakötőbe az egyik társasjáték quest guide-ját (az egyes küldetések leírása és térképei), amit kb. 4-5 éve kezdtem átgépelni a különböző gyári füzetekből és papírlapokból, és egy online alkalmazással és sok grafikai utómunkálattal megrajzoltam a térképeket, hogy egy könnyen kezelhető nyomtatványban legyen meg az egész, és most lett kész, 455 oldalban. A .docx mérete 473 MB.

Gyakori hír, hogy a bőrgyógyászok szerint nem kell minden nap mosakodni, de ha ezt be akarom tartani, a második napon már büdös vagyok, mint a szar.

Google street view sétám során arra gondoltam, milyen jó lenne egyszer legyőzhetetlen Bruce Lee / Chuck Norris / Bujtor István / Vágási Feriként végigverni az összes ilyen tipikus józsefvárosi figurát az utcán.

Holnap kilépek a suliból. Szörnyen bánom a rossz döntéseimet, amikből olyan sok van, hogy a rossz döntések művészének érzem magam, ugyanakkor rosszul dönteni még mindig jobb kicsit, mintha egyáltalán nem hoznék döntéseket. Egyébként bármilyen döntés után mindig az az érzésem, hogy az volt a rossz döntés, mert csak az árnyoldalára fókuszálok, a normális ember meg arra keresne igazolást, hogy miért volt jó a döntés.

Agyafúrt feladványok rovat: mi legyen a 3 halmaz metszetében?

A legalsótól akár el is tudnék tekinteni, ha a két felső elég stabil.
Esetleg illegális fegyverkereskedelem, vagy valami hedonista kalandpark.

Klisé: dulakodás, egyiknek kés van a kezében, elesnek, és az egyik véletlenül halálosan ledöfődik. 10 másodpercig szándékosan nem derül ki, hogy melyik.
Ugyanez véletlenül elsülő pisztollyal.

Ez a Kebu nevű csóka nagy szintiboy, kedvelem a művészetét.

Az osztálytársaim a heti prezentációmat ("weekly demo") mind azzal feedback-elték, hogy eltűnt a motivációm, illetve egyikük mindig nevetni szokott, amikor én adok elő, de most nem tudott, mert olyan keserű volt az előadás.
A reggeli prezentáció ("lightning talk") viszont elég jól sikerült és lendületes volt, mert tetszőlegesen választott témából készültem rá (alternatív terápiák).
Vicces, vidám dolgokat akarok blogolni.

Annak ellenére, hogy milyen bénának tartom ezeket az amerikai motivational speaker dolgokat, véletlenül hallottam egy videóban egy jó gondolatot, hozzávetőleg:
"Ki szereti a meglepetéseket? Senki! Kivéve, amit várunk."

Meg elég jó lenne megtalálnom a gépemen egy Alain Delon filmet, aminek pár hete csak az első 5 percéig jutottam, de elfelejtettem a címét, ahogy azt is, hogy a fájlnévben angolul vagy franciául volt-e egyáltalán, és van legalább 10 terabájtnyi különféle szemetem, a rendezettség kezdetleges állapotában.

Tinder rovat: beszélget velem egy válófélben levő, meglehetősen normális és érdeklődő nő. De ha új lakóhely miatt ismerkedik, velem nem fog jól járni.

Van pár olyan könyvem, amiket tizenéves korom elején-közepén vettem, rengetegszer olvastam, így érzelmileg kötődöm hozzájuk. Azóta megvannak újabb, sokkal jobban szerkesztett, gyűjteményes kiadásokban is, és ha újra akarom olvasni, biztos, hogy az utóbbiból tenném. Szobám és polcaim befogadóképessége véges, a pénzem is fogy. Eladjam-e az előbbieket? Adódik a kérdés, hogy mi a könyv: a kézzel fogható tárgy, vagy benne a szöveg?

Kanos proli rovat.

Képtelen vagyok felismerni, hogy ez mikor viccel.

Reggel vizsga, melynek tétje, hogy folytathatom-e tanfolyami tanulmányaimat, vagy kikúrnak. Ez egy kiemelkedően drága tanfolyam, melyhez kölcsönkaptam pénzt, ezért nem szeretném, ha kikúrnának.

Reggel:

• Megütöttem a vállam egy ülés háttámlájába, amikor lassított a busz.
• Láttam egy fiatal nőt szcientológus könyvet és újságot olvasni. Remélem, csak azért tanulmányozta, hogy írjon belőle egy tényfeltáró cikket vagy ilyesmi.
• Ha már okos nem vagyok, amint erre a tanfolyam hasznosan rávilágított, a jóemberré válás útjára lépve segítettem egy leginkább kelet-ázsiai beütésű, de aránylag magas nőnek a bőröndjét felvinni a kusza Deák téri lépcsőkön, aki a repülőtérre akart eljutni.

Hirtelen felindulásból kipróbáltam a hónaljborotválást (benne vagyok a veszélyes, őrült dolgokban), de hülyeség, ne csinálja senki utánam. Egyrészt nagyobb a tapadó bőrfelület, másrészt pár nap után szúr, mint a kaktusz.

Amikor a refrén a "queen of my soul"-hoz ér, hajlamos vagyok "mi a faszom"-nak félrehallani.

Az érettségijükkel hazafelé utazó ünneplőruhás gyerekekről az jutott eszembe, hogy iskolásnak lenni kb. ugyanennyi stresszt jelenthetett, akár még kicsit többet is, viszont akkor még volt optimista jövőképem.
A tanfolyamon nem sikerült a pótvizsga sem. Lesz még egy. Túl fáradt vagyok.

A Tindert meg bekapcsolva felejthettem, mert mindenféle korrekt küllemű nővel meccselődöm gyorsan. Majd letörölnek úgyis, amikor beszélgetni kezdek velük.*
Holnap (ma) pótvizsga. Több percet is tanultam rá. Nem érdekel már semmi.

*Kellemesen alakult egy beszélgetés, amikor elköszönt az egyik. Hülyeség ez is.

Dolgok, amiken igaziból nevettem rovat:

Bögremögre előtúrta régi közösségi blogunkat (na jó, 90%-ban az enyém volt):
http://web.archive.org/web/20110223122446/http://vannalatokterasz.freeblog.hu:80/

A vizsgán volt két kisebb és egy nagyobb feladat. Egy kisebbet nagyjából megoldottam, a másik kettőnél viszont annyira elhatalmasodott rajtam a káosz és gondolkodási képtelenség, hogy azok nullák lesznek. A vége előtt egy órával elmentem, persze ezt is elbasztam, mert ott kellett volna maradni mindenkinek, hogy egyszerre töltsük fel a megoldást.

Úgy tűnik, minél sötétebb a hangulatom, annál hajlandóbb vagyok nőkkel ismerkedni, ami bizonyos szempontból logikus. Regisztráltam egy ilyen weblapra, ahol rövid időn belül írt egy nő. Remélem, nem robot vagy beépített ember. Meg azt is, hogy nem vagyok még paranoid is. Szóval a nő elég kellemes kinézetű, de nem túl biztató, hogy végzettségnek szakmunkásképzőt jelölt. Megjelenésre egyébként nem proli, de a központozási jelek után nem használt szóközt az üzenetében. Emellett állítólag többszörösen tetovált is, amiből nem a jellemére akarok messzemenő következtetéseket levonni, hanem csak egyszerűen rondának és antiszexuálisnak tartom az ilyesmit. De pár szót megérni váltani vele, ha már belehajszolt egy havi előfizetésbe, ami jelen bevételem matematikai végtelenszerese.
Holnap vizsga, amin kb. 20% eséllyel fogok átmenni. Legfőbb alkalmazandó skill az átlagon felül funkcionáló látórendszerem lesz.

A napirend örökös része a reggeli check-in, azaz mindenki elmondja, ami benne van épp. Ezt nem szeretem, mert egyrészt nem nagyon van más témám, mint az, hogy reggelente igen rosszul vagyok; másrészt irtózom a csoportos lelkizésektől (még ha egyénileg jóban is vagyok mindenkivel), főleg mióta nemrég ezzel visszaéltek. Azt persze észben kell tartanom, hogy aki nem pszichológus, attól ne várjam el, hogy úgy reagáljon rám, mintha az lenne, ez ilyen normaképzési tévedés.

Nem merem megmondani a telemarketingesnek, hogy ne hívjon többé, mert semmi hasznom nem származik belőle, ha negyedórára feltart, és elkövettem azt a hibát, hogy amikor fél éve először hívott, beleegyeztem, hogy hívhat máskor is. Persze bevezeti azzal, hogy ez miért jó nekem: jobb lesz a kereskedelmi rádiók zenei kínálata, ha válaszolok a kérdéseire. Én észre se venném, ha megszűnne minden rádiócsatorna.

Kommentelési nehézségek esetén alternatív böngésző használata JAVALLOTT (pl. Chrome).

Nót tu szelf: sose hordjak világoskék inget, ahhoz hasonlóan unalmas, mint télen a fekete kabát.

Szerintem:
1. helytelenítek minden olyan illemszabályt, ami különbséget tesz a nemek közt
2. azokat is, ami életkorban tesz különbséget; inkább az életkori különbség észrevétele az illetlenség
3-4. ez alapján kényszerhelyzetbe kerülök, ha "felajánlják" a tegeződést; akkor tisztelik a szabadságomat, ha elutasíthatom a felajánlást sértődés nélkül
5. egyoldalú tegeződés bunkóság minden helyzetben
6. automatikus tegeződést csak tágabb értelemben vett (céges vagy cégen kívüli, az iparágban dolgozó, vagy azonos tanulmányokat végzett) kollégáknál tartom helyesnek
9. attól függ, kik között; a buszsofőr részéről tiszteletlenség

Generation gap rovat: mondta az osztálytárs, hogy neki 2 vagy 3 olvasatlan könyve is van.

Fun fact: távolabbi rokonaim négyen vannak testvérek, és mindnek más az apja, de erről feltehetőleg nem tudnak, ahogy a hivatalos apu sem.

• Említettem nyilvánosan, hogy egy ideje enyhébb szorongást és depressziót diagnosztizálok magamon (abba nem mentem bele, hogy ez tarthat úgy 30-35 éve), és az rosszul esik, hogy egy csoporttárs többször bagatellizálta a problémámat erre válaszul, miszerint én erről semmit sem tudok. Ráadásul mindig olyan szituációban, amikor a szabályok szerint arra én nem tudtam válaszolni neki.
• Már az egyetem óta mindenki nagyon vicces előadónak tart, és itt is gyakran kell prezentációt tartani, és mindig ezt kapom visszajelzésnek. Szerintem ha szórakoztató vagyok, az nem prezentációs eszköz, hanem csak szorongásoldás. Emellett a többieket jobban megviseli a szereplés, én meg már lassan kezdem élvezni is. Talán a szereplés terápiás hatású rám, néha híres szoktak színészek is emiatt színjátszásba kezdeni.
• Elkísértem őket kocsmába, ahol paradicsomlevet ittam, mert kitaláltam, hogy én már túlléptem az alkoholfogyasztás mindenfajta vélt jótéteményén január 1. óta, és vettem a kocsmárostól egy kb. 100 éves földgömböt, ami a dekoráció része volt. Félórát bírtam ott, aztán haza.
• Próbavizsga volt ma, lesz olyan 10-20% körüli eredménye, 60% kéne minimumnak.
• Rákattantam a könyvekre, napi 100 oldalt olvasok. Már csak ez motivál, meg a gépes AD&D.
• Az is kétségekkel tölt el, hogy a barátaimat érdeklem-e egyáltalán, mert mindenkinek sokkal fontosabbak a saját sztorijai, mint én.
• Ez a meleg se zavart régebben, de már igen. Ez azzal függhet össze, hogy a nyári meleget régen a szabadsággal asszociáltam, de felnőttként már semmi köze a kettőnek egymáshoz.
• Vettem március elején pár ólomfigurát Angliából, állítólag már rég ideküldte, persze lenyúlta valamelyik geci postás. Szerencsére az eladó hiperkorrektnek mutatkozik, hajlandó elküldeni újra a rendelést ingyen.
• Megkérdeztem a füstösképű giroszost puszta small talkból, melyik országból jöttek, de nem akarta megmondani. Mondjuk ha idegenrendész lennék, ennyivel nem tudott volna megszabadulni tőlem.
• Ehhez kapcsolódóan talán a girosz is motivál, de még mindig magas lehet a koleszterinem.
• Sajnálom, hogy a facebookon nincsenek negatív lájkok, mert jól szórakoznék rajta, hány olyat kapnék, ha az amerikai boszorkány csoportba arra a kérdésre, hogy mit jelent a posztoló álma, odaírnám, hogy semmit, az agyi neuronjai véletlen hömpölygése.
• A facebookról törölnöm kéne magam, túl alávaló cég. Alternatív csetalkalmazásra viszont csak a hasonlóan alávaló Google szolgáltatását ismerem.

De tényleg sajnálom, hogy sokszor nem válaszoltam :(

A prezentáció 10-15 percesre volt tervezve, de ezt észre sem véve félórán át beszéltem folyamatosan angolul, valószínűleg jobban élveztem, mint a közönség.
Az osztálytársak két részre oszthatók aszerint, hogy ki foglalkozott már kódolással és ki nem, és akik igen, azok kissé idegesítenek, mert sokkal előrébb járnak a feladatok megoldásában nálam, és így kellőképpen ostobának tudom érezni magam. Főleg, amikor hangosan magyaráznak egymásnak olyan technikákról a legnehezebb feladatoknál, amiknek a felfogásától minimum hónapokra vagyok még. Másrészről viszont azt is észrevettem, hogy a zöldfülűek örülnek, ha segítek nekik, mert egyforma szinten állva nem nyomasztom őket.

Eközben a sztárblogger C# programozónak tanul, és többnyire öregnek és idiótának érzi magát a csoport többi részéhez képest, bár inkább csak azok zavaróan jók, akiknek vannak már kódolási ismereteik.
Ma: keltem 5:40-kor a házi feladat videókat nézni, beértem 8:10-re, workshop ( = találd ki, hogy kell megcsinálni a feladatot) 18:00-ig, hazamenés, 2 prezentáció kidolgozása, kész, és 0:54 van.

A legjobb dolog, ami vele történhetett volna, ha 89-ben agyonverik a rendőrök: most mindenki szeretné mint nemzeti hőst, egy köztéri park a nevét viselné, és kicsit több pénzünk (egy gázszerelő és társai vagyonának megfelelő összeg, szétosztva) és szabadabb demokráciánk lenne.

Egész napos csapatépítő tréning, különféle indoor feladatokkal. A zárókörön mindenki elmondta, milyen kitűnően érezte magát, kivéve engem, én azt mondtam, hogy sose szerettem az ilyeneket és ez most sem változott. Ennyi pénzért hadd ne hazudozzak udvariasságból. A testi közelséggel járó feladatból majdnem kiléptem.

A legsötétebb hangulatot azzal tudom elérni, ha este, de a lefekvési időtől még elég távol elmegyek aludni 1-2 órára, vagy csak hasztalanul fetrengeni, mert túl meleg van, vagy túl zajos az autóforgalom, majd felkelek.

Alekosz kivételessége abban áll, hogy ekkora távolság van a vélt és valós szellemi képességek közt.
https://www.facebook.com/nagyalekosz1978

Szomorú vagyok, amiért otthagytam a kollégáimat.

Dicsekedtem a gipszelős öntőformáimmal, erre érdeklődött valaki, erre azt mondtam neki, hogy

,

aztán letiltottam a picsába, és lehet, hogy azóta se tudja, ki vagyok.
3-4 éve postán küldtem neki pár gipszkockát, 2000 + postaköltségért cserébe, és elég sokáig kellett neki könyörögnöm, hogy fizesse ki. Végül átutalt 2000-et. Elég jelentéktelen összeg, de pont erre a helyzetre volt hasznos, mert sikerült vele idejében felmérni kis veszteséggel, hogy egy megbízhatatlan köcsög*, és mindig is idegesítettek a megbízhatatlan köcsögök.

*és a feje kellemes összhangban áll a személyiségével

Néha előfordul, hogy a hűtőben / konyhában találok valamit, elkezdem enni, és közben megérzem, hogy büdös és rohad, és kiderül, hogy az már a kutyáknak van félretéve.

Külföldi uralkodók és családtagjaik keresztnevének magyarítása.

• Dormi cicát elaltatták, a kertben van eltemetve.
• Zugló-Rákospalota környékén annyit mászkáltam a pénzem után, hogy leszakadt a cipőm talpa, és a pénz épp egy olcsóbb cipőre elég.
• Köszöntem a lánynak az utcán, akit bizonyos szempontból nem volt hasznos randizási hajlandóságról kérdezni.
• A munkában szégyenteljesen szar vagyok 2 hete. Mindamellett a munkám eredménye 80-90%-ban független az erőfeszítéseimtől, nagyjából emiatt váltok karriert.
• El vagyok maradva azzal a házi feladattal, amit a tanfolyam kezdete előtt hetekkel kiadtak.

Az angol webshop szokott fb-on posztolni, de nem küldi a februári rendelésemet, és nem reagál két üzenetemre sem. Egyszer már kértem vissza pénzt a PayPaltől, lehet, megint ez lesz.

Poe törvénye a gyakorlatban. De itt inkább a nyugdíjasokkal lehet a baj, akiknél a humor a Szeszélyes évszakok.

Nemrég fel kellett (volna) hívnom egy Buğse nevű helyes török lányt, és ilyenkor nagy körültekintéssel végzek információgyűjtést arról, hogyan kell ejteni a felhívandó személy nevét (végül nem vette fel, úgyhogy írtam neki, mindegy). A ğ betű funkciója, hogy hangot nem jelöl, de hosszabbítja a megelőző magánhangzót, így búsze a nagyjából helyes kiejtés. Erről eszembe is jutott, hogy a Madonna feldolgozásokból rövid ideig figyelmet kapó Mad'House zenekar eurotörök énekesnőjét Buse Unlunak nevezték, és valami cikkben ironikus dicséretet kapott a neve szépségéért.

Amivel növelheti ez a tudálékossági szintünket, az Erdoğan diktátor úr nevének kiejtése, ami olyasmi, hogy erdóan.

Vettem egy alkatrészt, amit a körúti AZ ELSŐ NŐI LAPTOP SZAKÜZLET ÉS SZERVIZ cégtáblájú üzletben vettem át. Az üzlet attól női, hogy kívül-belül rózsaszínűre van mázolva. További érdekesség volt az ajtón levő matrica, mely szerint ez "Állatbarát üzlet", mellé egy kutya és nő volt rajzolva, de ezt talán nem olyan fontos túldimenzionálnunk. Ha én nők számára akarnék műszaki üzletet nyitni, azt inkább olyan PR-ral tenném, hogy nálunk a személyzet türelmes és közérthető mindenki számára, lennének nők a pult mögött, az ügyféltér pedig nem harsány, hanem kényelmes és esztétikus, élő növényekkel.

Ez a jövőm, úgy hiszem egy ideje.
A tanfolyam után 1 évig viszont nem léphetek ki onnan, ahova muszáj jelleggel felvesznek, különben 1,5 M kötbér. Ez idő alatt esetleg elkezdek nyelvet tanulni.

Utálom a tömeget, mégis majdnem elmentem a mai rendezvényre. De aztán mégsem, mert reggel úgy tűnt, hogy Dormi cica (2004 - ) ma el lesz altatva. Szerencsére kapott mindenféle kezelést egy gyaníthatóan vírusos betegségre, úgyhogy még nem.
Másrészt hazautazott vidékre* minden olyan barát, akinek kíséretéül tudtam volna szegődni. Akik meg odamentek, azok nem olyanok, hogy szeressenek velem találkozni.

Nézés: Black Mirror. A felirat az elbűvölően depresszív sorozat minden epizódjának végén tartalmazza ezt:

talán hogy csökkentsék vele az öngyilkossági trigger esélyét.

*mindaz, ami Magyarország nem budapesti része

Kb. naponta posztolni facebookon a lefutott távolságot. Érik neki egy letiltás.

Az óvónők gyakran megkérdezték, hogy miért vagyok szomorú, amire azt válaszoltam a tőlem telhető legőszintébben, hogy nem vagyok szomorú. A normális állapotomat hitték annak.

Munkaprojektem során román nőkkel kontaktálok, és sokkal gyakrabban írnak barátságos választ, mint a magyarok (még ha nem is pont azt, amit kéne). Egy ideje Romániáról jobb véleménnyel vagyok, mint Magyarországról.

Vannak ezek a fekete festékszórós kormánypárti plakátrongáló kommandók (Fidelitas tagokra tippelnék), akik - hogy a demokráciába csomagolt fasizmus kiteljesedjen - még rendőri védelmet is kaptak ehhez.

• A plakátrongálás fő célját a Jobbik plakátjai jelentették, ami annak az egyértelmű jele, hogy a Jobbikot tekintették a választás előtt a legfenyegetőbb erőnek.
• Ha a plakátrongálás legális, és rendőrök is védik ezeket közben, miért fontos éjszakánként foglalkozni ezzel? Ha látják őket, az szégyenteljes?
• Választás utáni kárörvendés: a jobbikos plakátokat VESZTESEK felirattal fújkálták össze ezek a nappal láthatatlan bátor aktivisták.
• Azon az idiótasági szinten pedig elakadt a lélegzetem egy pillanatra, hogy az egyik ilyen felirat Z betűje olyan módon, tükrözve volt a plakátra fújva, ahogy az óvodások írják tévedésből.

A felmérés pedig arra utal, hogy a kormányt valóban a legrosszabb gondolkodási képességűek társadalmi csoportjai tartják hatalomban, kiegészülve azzal a korábbi adattal, hogy a támogatóik közt felülreprezentáltak az alacsony iskolázottságúak. A demokrácia rendszerhibája a szavazatok azonos súlya.

Felvételi folyamat rovat: felvettek a tanfolyamra. Remélem, nem leszek ostoba hozzá.

• Felvételi folyamat rovat: volt délben motivációs interjú, ami elég gördülékenyen ment amiatt, mert az interjúztató pszichológus volt, így tudtam neki olyan fogalmakat előhozni, amiket egy HR-es nem értett volna helyesen. Este visszamenni laptoppal, és másfél órán át egyszerű kódolási feladatokat csinálni, közben a jelenlevő orosz lány miatt végig angolul beszélgetve. A kihívás itt abban állt, hogy rá kellett jönni mindig, hogy mi a feladat. Értesítés a felvételről holnap.
• Láttam ennek az iskolának egy promó képén, meg most élőben is olyan embert, hogy házon belül, kellemes hőmérsékleti körülmények között kötött sapka van a fején (természetesen szakállal és szemüveggel). Ez nem rossz érzés? Nem viszket meg rohad tőle a fejbőre? Én télen alig várom, hogy levehessem a sapkám.

A "Hajrá, Magyarország, hajrá, magyarok" egy igen alávaló szlogen, mivel jelentése szerint kirekeszti a nemzetből mindazokat, akik nem a Fidesz hívei. Legalábbis szerintem azt egymásnak szokták mondani, nem az egész országnak.

:(((((

Remélhetőleg felismeri valaki a kikockázott fejű elkövetőt.

Mehetek tovább személyes interjúra, de megtudtam, hogy az eredményem elég közel volt az elégtelenségi határhoz. Valójában az is lehet, hogy alatta volt. Mindamellett erősödik a véleményem, hogy más körülmények közt (ld. az alábbi kifogáslistát) jól is meg tudtam volna oldani.

Szerintem azzal nem sértem meg a Száraz 2018-at, hogy alkoholtartalmú csokoládét eszem.

Megcsináltam a kognitív tesztet, szerintem elég gyatra eredménnyel.

• Olyan határidővel kellett megoldani, amin belül nem volt egy teljes hétvégi nap, így kénytelen voltam 3 esti időpont egyikét választani hozzá.
• Gyakorolnom kellett volna hasonló tesztet előtte.
• Debilizált a visszaszámláló, kapkodni kellett a megoldással.
• Nem is vagyok különösebben okos, csak könnyen elhiszik rólam körülöttem.

Videointejút adtam a tanfolyami felvételi első lépése gyanánt végett okán céljából.
- A határidő ma éjfél, és kezdtem azt hinni az előzetes kalibráció során, hogy ki fogok futni az időből, mert nem működött a videorögzítő webes szoftver. Felesleges programok uninstall, különböző szobákban kipróbálás (hátha a wifi leárnyékolt), böngésző és Java frissítés: semmi. Végül rájöttem, hogy másik böngészőből jól megy.
- Előkészületek: ing; borotva; klotyó; víz; CV nyomtatás; fésűimmunis hajfürtök levágása; háttér, világítás és kamera magasságának és szögének körültekintő beállítása; webcam lencse alkoholos letisztítás az élesebb képért; egy-két szó megtekintése a szótárban.
- Megoldás: képernyőn megjelenő kérdésekre félperces felkészülési idő után magyarázni ill. angolázni, visszafelé ketyegő számlálót figyelve, de alapvetően a kamerába nézve. Tartok tőle, hogy közhelyes baromságokat mondtam (Mooji mester velem volt), de a kérdések is azok voltak.

Mooji mester egy igazi bullshitgenerátor droid. És minden bizonnyal jól megél az idiótákból.

Hosszabb távon magam is felülnék a FB-öntörlés vonatra, áthelyezve a csetkommunikációt mondjuk gmail-re (mert az biztos nem gyűjt adatot!*), csak túl sok szórakoztató dolog van ott.

*minden gyűjt adatot, ami nem kerül pénzedbe**
**létezik fizetős, privacy-barát cset?

Az a hipotézisem, hogy az introvertáltak fotóin sokkal nagyobb arányú a csukott szájas arckép, mint az extravertáltak képein.

Nem esett jól a basztatás a munkahelyen, úgyhogy a hétvégén jelentkezem a szoftveres tanfolyamra, aminek a felvételi folyamata kb. annyi szopatás, mint egy menedzseri álláspályázatnál, de legalább jó viszonyban vagyok a jelentkezőket elbíráló csoport vezetőjével.

The theoretical physicist famously told a New York Times reporter in 2004 that he had “no idea” what his IQ was, adding: “People who boast about their IQ are losers.”

Régóta ezt gondolom magam is. Műszaki és IT-s emberek néha beleírják az önéletrajzukba.

Csetelek egy lánnyal a tindibindin, és eszembe jut megnézni facebookon, és nagyon nem tetszik, és mocskosnak érzem magam a felszínességemtől, és nincs rá kialakított módszerem, hogyan kell tőle úgy megválni, hogy ne bántsam meg. Mit mondanának a nyájas kommentelők?
Tanulság: ne lájkoljak olyat, akinek kicsit is gyanúsan keveset láttató a képe.
Bízom benne, hogy az én képem nem megtévesztő, bár a kabátnak kétségkívül szélesebb a válla, mint nekem.

Van olyan társadalmi csoport, amelyik jóízű nevetésben tör ki az olyan szlogenektől, mint "az enyém nagyobb" (tévés vetélkedő) meg "a méret számít" (kb. minden)?

A kormány elfelejtett migránsozni a korcsolyázó félkínai olimpikonok esetében. Ez olyan, mint amikor a már Amerikába menekült zsidó tudós a Nobel-díj után hirtelen magyar lesz.

Munkahelyi angolórán egymást kellett röviden jellemezni. A főnököm szerint szorgalmasan dolgozom, de félreismert, mert sokat kummantok munka helyett. Próbaidő után úgyis átkerülök fix + bónusz rendszerbe, elég lesz akkor összetörnöm magam az eredményekért. Valaki meg azt mondta, hogy furcsa a humorom. Végül sikerült elhitetni velük, hogy jól beszélek angolul.

Életmódváltási fogadalom: nem fogok többé idegenekkel kommentbeszélgetni, csak felbaszom magam rajta, milyen hülyék és arrogánsak.

Ha valaki könnyen eldob engem, tán nem is kár érte.

A helyi infrastrukturális hiányosságok miatt ( = nincs járda) seggig sáros vagyok attól a 100 métertől, ami a háztól van a buszmegállóig.

Most, hogy elengedtem ezt a egyetemet (minden tárgy teljesítve, de nem volt kedvem szakdolgozatot írni, és most várom a kirúgási értesítést), nyugodtabb lettem, és tudok végre új dolgokon gondolkodni. Nevezetesen: Mürón diszkoszvető test, izlandi nyelvtanfolyam, szoftverfejlesztő tanfolyam. Ezeknél sokkal kisebb projekt, de legalább sikeres, hogy január 1. óta nem ittam semmi alkoholt. A tindert most meguntam, egy szőke nő szeret velem "beszélgetni", aki nem tudott agrármérnökként dolgozni, ezért most virágkötőnek tanul. A kommunikációs csatorna korlátai miatt nem sikerült még felmérnem, hogy van-e annyi esze, amennyit elvárnék, találkozáshoz meg nem is vagyok motivált most. Az önmagában egy súlyos dilemma, hogy az egyedüllét vagy a párkapcsolat a jobb-e.

Már ott tart a technika, hogy vérvételnél nem a könyökhajlatból csapolnak fél decit, hanem az ujjhegyből egy cseppet. Ehhez viszont nem voltam szokva, így sikerült összefogdosnom mindenhol a ruhámat a véres ujjammal. Főleg sliccnél.

Vettem egy elképesztően szar egeret 11 ezerért. Remélem, ki lehet cserélni másik típusra.

A HR-es munka alapszabályai rovat:

Dallamtapadási: szörnyű veszteség, hogy a belváros egy viszonylag ritkán látott hely volt nekem a lakótelepről, így soha nem ettem City Grill kaját :(
Meg elég biztos, hogy túl drágának találták volna a szüleim.

Egyébként azt az időszakot idézi fel, amikor még egyben volt a családom, minden léleknyomorító diszfunkcionalitásával együtt, és a 80-as évek szánalmas tévéműsorai varázslatos szórakozást jelentettek.

Az anarchokommunizmus egy elég eltévedt dolognak látszik, leginkább lusta, tehetségtelen lúzerek felelősséghárítását látom benne:
- ne legyen állam, mert az rossz, hogy korlátozza az emberek szabadságát,
DE
- ne legyen szabad piac sem, mert az vagyoni egyenlőtlenséget teremt, tehát legyen valami, ami megakadályozza, hogy annyiért próbáljam eladni a cuccaimat, amennyiért akarom, ez a valami pedig csakis egy kényszerítő erejű entitás lehet, amit nevezhetünk tetszőlegesen államnak vagy maffiának.

A magam részéről anarchokapitalista vagyok, vagyis azzal egyetértek, hogy az állam nem több egy erőszakos élősködő maffiánál, amire semmi szükség, de annak nem látom okát, hogy különböző szorgalmú és tudású emberek vagyoni egyenlőségbe legyenek kényszerítve.

Holnap jön az RTL Klub forgatócsoport az irodába, hogy a cégvezető magyarázzon nekik, és nekünk sérülni fognak a jogaink a kötelező szereplés miatt a vágóképeken. Egyszer már voltak ott, és látványos munkavégzést kellett színészkedniük a többieknek, mert az unalmas a tévénézőnek, hogy az emberek szinte mozdulatlanul ülnek a laptopok előtt, ami a valós munkavégzési helyzet.

Egy koldus FEKÉLYES A LÁBAN kezdetű szövegű táblával koldul. Egész életében azt hihette, hogy az -n az E/1 birtokos személyrag?

Pár éve rendeltem valami spanyol nyelvtanuló könyvet egy webshopból, aminek egy körúti lakás volt a raktára, és már a weblapon volt ilyen figyelmeztetés, hogy a lakás szűkössége miatt aki nem veszi át a rendelését, azt kitiltják. Én odamentem átvenni, de nem tudtam átjutni egy vasrácson a lépcsőházban, csengőgomb se sehol, így hazamentem. Később jött az e-mail, hogy vegyem már át, amire válaszoltam, hogy szívesen átvettem volna, ha be tudok menni. Ezen úgy felbaszták magukat, hogy kitiltottak a boltból, mert állítólag senki másnak nem volt még problémája a vasráccsal. De milyen gonosz kommunista boltos az, aki inkább lemond a pénzről és tárolja a végtelenségig az árut a lakásában, csak hogy bosszút állhasson egy ügyetlen, de fizetni hajlandó vevőn. Lehet, ilyen hisztiből visszatartott könyvekkel van tele a lakás. Ez most eszembe jutott, és kicsit röhögnöm kell, ahogy elképzelem, hogy egy nyugdíjas házaspár (kizárt, hogy ezek fiatalok legyenek ilyen hozzáállással) dühösen morogva botorkál az ágy-vécé-konyha háromszögben, alig elférve a könyvek tízezreitől, amiket nem adtak oda a kitiltott vevőknek.

• Amióta elkészültek a fogaim, akaratlan sípoló-cuppogó hangot ad ki néha a bal felső 1-es és 2-es közti rés evés közben.

• Nekem nincsenek alantas szándékaim, csak annyira más szférákban jár az eszem a normális emberekhez képest, hogy vak vagyok egy-két fontos dologra. Bárcsak mindenki tudná ezt, így nem sérteném meg őket.

• Ez meg egy tetovált nő tetoválás egy nőn. Magasabb szintű szellemességgel a rajta levő tetoválás is egy tetovált nőt ábrázolna. (A tetovált hátú kolléga azt mondja, nem szoláriumozhat, meg a strandra is nagyon be kell kennie magát, hogy ne kapjon rákot a tetoválása. Ennyire minek szívatják meg magukat ezzel? (Nem mintha lenne bármi értelme szoláriumba menni.))

• A Die Antwoord egy túlértékelt együttes. Yolandi és Ninja jól kitalálták a karakterüket, de attól még a zene szar.