Az itt leírt viselkedésről mindig eszembe jut ez a furcsaság: ha egy ember ordít, fenyeget, becsmérel az utcán, azt rövidesen előállítják garázdaság miatt, de ha ugyanezt legalább tízen, ők alkotmányos gyülekezési és szólásszabadsági jogaikkal élő tüntetők.

A második pasasra egyszerű a megoldás, anankasztikus személyiségzavar. Vegyük észre a hasonlóságot a hirdetése és az országosan híres helyi állatorvos, Aszen weblapja között.
Utóbbi egyszer nálunk is járt, sajnos lemaradtam róla, de élőben is állítólag - laikus kifejezéssel élve - seggfej.

Ahogy mentem az Etele téren, az a masszívan retró emlékvillanásom támadt, hogy a hatodik emeleten csak nekünk volt telefonunk, és átjöttek a szomszédok is telefonálni, mert a mi számunkat ismerték az ismerőseik. Persze nem túl gyakran, mert ezzel nem lett volna illendő visszaélni. Hasonló, hogy a másik lakásban lakó nagyanyámnak előbb volt színes tévéje, mint nekünk, ezért oda mentünk át mesét nézni.

Ha nem kapja meg az állást, szétrúgja a segged!

A csatornaépítők úgy bámulják anyámat (meg minden nőneműt), mintha Pamela Andersont látnák. Bizonyára nincs nő a falujukban, és így egymással szaporodnak, ezért számít ez eseménynek.

Van valami adókedvezmény a nappalis diákok foglalkoztatásánál. Emiatt mindenki nappalis gyakornokot akar foglalkoztatni, emiatt levelező tagozaton nem lehet releváns szakmai tapasztalatot szerezni, így munkát kapni sem. Tán csak az időmet pazaroltam az utóbbi két évben (is).

Vettem világító billentyűzetet, ami jó lenne, ha ez Enter nem csak egy sor magas lenne, és valami perverzióból nem fölé, jobb szélre rakták volna az ű-t. Ezért nem érdemes megtanulni vakon gépelni*.

*vigyázat, önigazolás

A meztelen túlélő show elég érdektelen ezzel a cenzúra homályosítással.

Gyakran úgy tűnik, hogy a kollégám (aki nem az új) büszke arra, hogy adott idő alatt több munkával végez, mint én, és szeret versengeni ebben. Ha szólok neki, hogy valamit máshogy kéne csinálni (mert igénytelen szarság az egész, amit csinálni szokott), ami több munkát jelent, akkor meg méltatlankodik kicsit (de legalább úgy csinálja utána (remélem)). Meg nekem szokta hagyni az angol nyelvű dolgokat, mert nem érti eléggé. Mi lesz ezekkel nélkülem 33 munkaóra múlva?
Megyek a Herkulesbe görög szenátornak vagy minek (ott nem is volt szenátus), de lehet, hogy kirúgnak, mert nem vagyok belehízva a szerepbe szerintem.

Detroitot úgy kellene helyesen mondani, hogy dötroá, Los Angelest meg losz ánhelesz?

Mindig azok szokták írni, hogy "de erről nem is érdemes tovább vitatkozni", akiknek kimerült az érvkészletük.

A cicák biztos azért csukják be a szemüket vízlerázás közben, nehogy kirepüljön.

Továbbra is érdekelne, hogy miért mászkál és röpköd a szobámban egy egész kib@szott állatkerti rovarház, egy egész Ausztrália, ha szúnyoghálós az ablakom. Ezeknek tudniuk kellene, hogy ide nem tudnak bejönni.

Azt mondta a nyelviskolai ügyintéző (egy olyan tipikus öreg dohányos Ágota), hogy magasabb szintű csoportok nem szoktak alakulni, mert az emberek általában megelégednek az alapfokú nyelvtudással (kitartás nélküli szánalmas férgek!). Van viszont magántanár, 3000 / óra (hörr), de inkább beiratkoztam a féláras akcióval egy középfok alatti haladóba, aztán majd folytatom esetleg a kulturális intézetben a felsőhöz.

Amit vállízületi rohadásnak hittem, arról kiderült egy kis önhátnyomkodás hatására, hogy a tövis alatti izommal van valami csúfság, de legalább javul lassan.

Mintha Fejér megyétől nyugatra kizárólag Tompa Mihály utcák léteznének.

Utolsó napjaimban betanítom a 180 centis szép lányt, akinek a helyére tulajdonképpen engem is felvehettek volna, mert mindenki szerint durván jól oldok meg mindent, csak a középvezetés nemi diszkriminációt kért, így a férfiak CV-ibe bele sem kellett néznem az előszűrés során. Az az érdekes, hogy szerintem sokkal több energiát fektettem abba, hogy értékes munkaerővé váljak, mint bármelyik ismerősöm, mégis én vagyok az, aki örökké csak alkalmi munkákon tengődik, nyugdíjam meg pláne nem lesz.

Mándoki László, akit nem biztos, hogy meg tudnék különböztetni Kövér Lászlótól, bizonyos Man Doki Soulmates nevű zenei prodzsektet működtet, ami nagyon ütős neve lehetne egy urológus magánvállalkozásnak is.
Lazán kapcsolódik két jó hír az egészségemmel kapcsolatban, amik közül az egyik, hogy rekordközeli szinten vagyok kövér, persze ezt senki sem fogja észrevenni;* a másik pedig az, hogy megspóroltam a buszjegyet és a seggbenyúlkálás kényelmetlenségeit a man dokinál, mert önmagától elmúlt teljesen az aggasztó tünet.

*;-t csak az intelligens emberek használnak!**
**mármint a kacsintós szmájlin túlmutató funkciókkal

Az egerem felülete olyan, mint egy leégett hámló hátbőr, és nem tudom eldönteni, hogy elkezdett lerohadni róla egy bevonóréteg, vagy ez a tenyeremről a zsír és a retek.
Már nincsenek emósok?

Fogadni mernék, hogy a Bye Alex imitátorok legalább felének ép a látása. De mi alapján különböztetik meg őket, ha többen is vannak egy helyen? A fültágító színe és átmérője?

Kicsi a világ, a két izomagyú brit színész egy padon üldögélt a Feneketlen tó közelében, amikor elmentem mellettük. Persze úgy csináltak, mintha nem ismernének fel.

Ne higgyük, hogy a HR-esek... rovat:

College of High School degree in Economics

Excellent computer skills, advanced Excell knowledge

A színészek tényleg mókásak voltak, amikor velem dolgozhattak, de a rendező nem tűnt annak, már ha a szövegben említett figura volt az.

Jelentősen javul a jobb vállízületi rohadásom, amióta az ágyból az asztalhoz költöztem számítógép használatkor, 2 héten belül talán el is fog múlni egészen több hónap fájás után.
A helyzet hátulütője, hogy ennyit látok 20 óra után a billentyűzetből (főleg, miután retinám adaptálódott a képernyő fényerejéhez, és onnan nézek le a gombokra):

Úgyhogy ez a bejegyzés nagyon lassan készült el, és a baráti kört ezúton is értesítem, hogy emiatt csetelésre nem vagyok igazán alkalmas este.

A proliudvarlásról*:

Alaptevések:
1. nem lehet célja a párkapcsolat létesítés, mert a nőnek nincs lehetősége reagálni
2. egyedül levő szakmunkás nem proliudvarol, mindig kellenek hozzá munkatársak
3. biztosítva kell lennie a fizikai elérhetetlenségnek, hogy a nő (vagy bárki más) ne tudja számonkérni az illetlen viselkedést

Következtetés: a proliudvarlás célja a társak előtti státusznövelés. A státuszt szerintük az növeli, hogy ezzel megmutatják, hogy
1. heteroszexuálisak
2. humorosak
3. bátrak

Észrevétel:
1. a heteroszexualitást rendszerint azok hangsúlyozzák, akik félnek attól, hogy homoszexuálisnak tartják őket
2. még nem láttam olyan nőt, aki nevetésben tört volna ki, miután proliudvarlásban részesült
3. a bátorságnak pontosan ellentmond a 2. és 3. alaptevés

*kisteherautóból vagy építőállványról kiabálni nőknek

Én csak akkor vagyok ilyen pózban, amikor különösen lazának akarok tűnni, ismeretlen helyes lányok előtt stb.

Ez a név hatalmas optimizmusra predesztinálja viselőjét.

Ne higgyük, hogy HR-esek olyan kurva okosak rovat:

"Elvárások:
(...)

Microsoft office professzionális használata ( EXEL )"

Egyrészről az válna az emberiség hasznára, ha az értelmesek jobban, az ostobák kevésbé szaporodnának, mert így sosem sikerül őket túlszaporodni, vagy akár. Másrészről mindenkinek joga van egyéni boldogulását az emberiség távlati céljainak szolgálata elé helyezni
(kivéve természetesen, ha ezzel összefüggő tevékenysége másoknak árt).

"és viszonylag kevés szóló úriember, akiknél azért kétesélyes volt ottlétük célja". A szólóban strandoló úriember megfelel a 100 évvel ezelőtt a kávézóba egyedül menő hölgynek.

Elég különböző fogalmaink vannak az ételmennyiség relatív jellemzéséről, ezzel magyarázható, hogy sok kövér ember meg van róla győződve, hogy ő alig eszik valamit. Ugyanemiatt furcsállom, hogy rinyál a szerző, hogy ideálisan csak annyit lehetne két étkezés között nassolni, ami itt egy tányéron látható, közben az nekem majdnem egy főétkezés lenne.

Elég sok ételmaradék a tányéron és körülötte az asztalon.

Én: - Nem eszed meg az ebédedet?
N. a.: - Már megettem.
Én (a tányérjára mutatva): - Ezt még megehetnéd.
N. a.: - Zeneszerző?
Én: - Valami nagyothalló készülék hasznos lenne. Ezt még megehetnéd. (egészen közelről mutatok a tányérjára)
N. a.: - Hát én arról nem tudok semmit, így nem is tud érdekelni. (odébb csoszog)

Ezekből egy könyvet lehetne írni.