• 70-es évekbeli depresszív lengyel filmeket nézek most, és azon gondolkodom, hogy majd a Fűrész filmekre érdemes-e időt szánnom, de abból van vagy 10 rész már.
• Holnap tanulnom kell, hogy tudjam elméletben holnaputánra, amikor egy iskolatársammal gyakorlunk egy közelgő vizsgára.
• Online jelentkezek a munkaügyi központba, ez újdonság nekem, nem ismerem a folyamatát.
• Az zavarni szokott, ha fél óránál többet késik a személyi edző, tekintve, hogy ő közel lakik a teremhez, én meg csak miatta utazom oda 2 órát.

Kedvem lenne kimenni sétálni, hogy megnézzem, miféle embereket szórakoztat a tűzijátékozás, mert nem tudom elképzelni (csak nagy vonalakban: ilyen svájcisapkás, kék köpenyes, hiányos fogsorú gyári munkások lehetnek).

Lehet fogadni. De esztendőzésre nem. Helyette arra, hogy Magyar Péter kap-e műsoridőt a közmédiában, hogy újévi beszédet mondjon (ezzel könnyű lesz nyerni). (erre már van is eredmény.)

 

Az edzőterem tulajdonos (testépítő férfi a 40-es évei vége felé) arról beszélt, hogy a krémezős bőrápolás férfiak esetén buzis dolog, de ez nem állt konfliktusban azzal, hogy ő milyen körültekintően szőrteleníti magát.

 

 

Amit venni szeretnék, de nem találtam eddig: fehér, A4-as öntapadós fotópapír lézernyomtatóhoz.

Nemrég véletlenül a női klotyóba mentem be az egyetemen (csak kezet mosni!), és fel se tűnt addig, amíg meg nem jelent pár iskolatársam. A tévedés amiatt volt, mert nem értelmeztem figyelmesen az ajtó melletti jelölést, ami abból állt, hogy egy kör, alatta egy háromszöggel, aminek alul van az alapja, felül a csúcsa. Gondoltam, ez a paraszt a sakkban, akkor jó lesz nekem is. Utóbb kiderült, hogy a férfi vécé jelölése ugyanez, csak a háromszögnek alul van a csúcsa és felül az alapja.

Unalmas poszt rovat:

Annyira durva, hogy rendet raktam az asztalon, ezt tartottam a legteljesíthetetlenebb pontnak az aktuális todo listán. Továbbá összerendeztem az egyik társasjátékot négy új kiegészítőjével, a kártyákat szépen betettem kártyavédő tokokba. Most 1 nagy és 3 kicsi dobozt foglal az egész játékrendszer, úgy még szállíthatatlanabb lett tömegközlekedési körülmények között. Már jó lenne az a nyomorult jogosítvány: még van 1 pótórám előfizetve. István, az oktató "majd hívlak" időpont szervezési mondata szokás szerint annak a kódja, hogy nem fog hívni.

A filmek letöltési problémái miatt frusztrált vagyok az utóbbi 1-2 hétben, tele vannak hibákkal a rengeteg megszakadás miatt. Pedig agyafúrt technikákat fejlesztettem ki az ingyenes letöltési korlátok kijátszására. Az előfizetés nem az ára miatt zavar, hanem azért, mert évekkel ezelőtt kétszer is kipróbáltam, és mindkét eset után nem sokkal bankkártyaadat visszaélés áldozata lettem.

Anyámnak nagyon szimpatikus Gulyás Gergely. Szektás agyú boomer.

Jaj, de nyomasztóak ezek a családi karácsonyok. Persze majd hiányozni fognak, ha egyedül maradok mint relatíve fiatal és egészségtudatos családtag.

Adtam nekik egy üdvözlőlapot, ráírva egy olyan ígérettel, hogy januárban elmegyünk a Trófeába.

Voltam ma is edzeni, a teremben szokásos mértékű volt a nyüzsgés. Kint megjelent egy cica, akinek alul kiállt egy foga, és megrémültem, hogy el van törve az arca vagy ilyesmi, de a személyi edző ismeri a gazdáját, felhívta, hogy jelentse ezt a problémát, és kiderült, hogy a cica így született.

A személyi edzőtől kaptam egy karácsonyi manót, én meg adtam neki egy hámozót, mert nem tudta, hogy mi az.

Ma van az utolsó napja a munkaviszonyomnak, úgyhogy kielégítő volt törölni a gépemről a céges e-mail fiókot, kilépni a céges Slack csoportokból, majd törölni a Slack appot a tabletemről. Azzal kellett szembesülnöm közben, hogy tele van ilyen gyárilag telepített alkalmazásokkal a tablet, amikről nem tudom, hogy mire jók, és azt sem, hogy gondot okoz-e, ha törlöm őket. Szeretnék arra is egy olyan minimalista, gyors és funkcionális rendszert, helyfoglaló és géplassító felesleges szemét nélkül, amit a számítógépeimen szoktam kialakítani.

Láttam egy lányt egy lovaglópálcával, nyilván a Nymphomaniac jutott róla az eszembe, mert most nézem részletekben, abban próbált úgy csinálni a nő a lovassport szaküzletben, mintha lovagláshoz akart volna pálcát választani.

Bejelentést tettem a Polgár Jenő Hivatalban, hogy valami faszfej reklámtáblákat csavarozott egy élő fenyőfa törzsébe. Az még rendben van, hogy ehhez illegálisan bemászott egy kertbe, de a debil írásmód már nagyon felbosszantott.

Nincs sok értelme a hülye álneveknek, ha nem figyelsz oda, hogy mi marad az URL-ben.

Ez meg a nemrég említett statisztálós ismerősöm:

Ezt a cikket meg belinkeltem az egyetemi csoportba, különösebben bántó komment nélkül, mert viccesnek találtam, hogy előre számítottam rá, hogy rajta lesz az ábrán az egyik tanár. Erre hosszan kiosztott egy fura lány, hogy ő ismeri, és ne járassuk le a tanárainkat, ha nem tudnak védekezni, stb. Én biztos nem járattam le, megtette azt magától is. Azt a fura lányt meg célszerű lenne letiltani, mert kinézem belőle, hogy a nagy igazságérzetében hajlamos árulkodni.

És miért kell ezekhez a városfejlesztési beruházásokhoz feltétlenül olimpia is?

Eleve ha valaki egy népszavazás ellen van, akkor tisztában vele, hogy ő nem a többség véleményét képviseli.

Ez a gellérthegyi lakás sztori olyan, mintha Dózsa László találta volna ki.

Azt se értem soha, hogy lehet ilyen kis összegekre bírságolni nagyvállalatokat, főleg, ha nem is piaci elven, hanem kormányzati megrendelésekből működik. Semmi visszatartó ereje a további etikátlan viselkedés megelőzésére.

Lehet jelentkezni olyan statiszta munkára is, hogy AI fotózás. A furcsán csetelő nő küldte, neki tetszett, mert pár perc alatt keresett vele egy tízest. Úgy képzelem, az a lényege, hogy néhány arcfotó után az AI tud belőled bármilyen szerepre mozgóképes karaktert csinálni, vagy állóképek generálásához felhasználni. Ez nekem nem szimpatikus, úgyhogy kihagyom.

A Schobert családnak vannak őszinte rajongói, vagy a jól megérdemelt közmegvetés tárgyait képezik?

Életmód tanácsadás rovat: akinek székrekedése van, egyen kínai csípős levest.

Lehet, hogy életem kezdettől fogva egy lúzerség, de a testalkatom egyre csinosabb.

***

Megint tönkretettem egy nadrágomat, miközben az ablakkeretet penészirtottam klórral. Nem lenne hihető magyarázat a slicc környéki kifehéredett foltokra.

A jógaoktató meg mintha be lenne rágva, amiért lemondtam a következő órát. Ő nem változatos szívességekre, hanem kimondottan a bevételre van ráállva. Egy darabig mellőznöm kell a következő bérlet megvásárlását.

***

Mindenféle dolgot kitalálok, hogy ne kelljen tanulnom a vizsgára, de ez jelentős todo lista feldolgozást okozott legalább.

***

A rózsaszín egészségügyi könyvecskémet megtaláltam, be kell vinnem a cégvezetőhöz, aztán vissza is kell venni, ha lebélyegezték. Na de utána tényleg nem kell többé látnom a fejét.

• Linkedinen töröltem az admin jogosultságomat a céges oldalhoz, majd hibernáltam a profilomat. Kis elégtételt okoz, hogy az exfőnökeim nem tudják nézegetni többé, hogy mi történik velem. Most nem olyan irányba akarok tovább menni, hogy onnan találjanak meg munkával, de a törléssel még várok, végül is volt némi munka 4000 ismerős összeszedésében.
• Kiléptem egy olyan fb csoportból, aminek vicces volt az alapkoncepciója (társkereső szingli sokgyerekes anyukák súlyosan túlértékelik magukat a követelőzésükkel), de annyira elharapóztak a nyíltan náci, toxikus posztok, hogy elég lett belőle.
• A személyi edzőnek nem teszek több szívességet, és ahhoz a gondolathoz is közel kerültem, hogy ha lejártam az előfizetésem, nem tartom vele a kapcsolatot (a névtelen kommentelők ünnepelnek). Szerintem már többet segítettem neki, mint eddig bárki az életében.
  

Még soha nem is vettem mozijegyet. Egyáltalán milyen információkat kell megadni a pénztáros részére?

A pelenkás kiscica ❤️

A giliszták éjszaka szoktak feljönni a föld alól levegőzni. Az milyen lúzer lehet, amelyik épp egy kutyaszar alatt akar feljönni, és át kell rágnia magát rajta. Biztos mérges közben.

Kész a CV, újabb siker a todo listán. Kérnek bele fényképet (amúgy ez jogsértő elvárás), valakit még rá kell vennem, hogy fotózzon le egy nem nagyon kialvatlan pillanatomban, mert nem hiszek a fürdőszoba szelfik meggyőző erejében.

Több tanár, beleértve orvosokat is, úgy szokta mondani az ischaemiást, hogy isémiás, és ez a magyar egészségügyi nyelvezetben széleskörűen elterjedt hülyeség, mert ez nem német, hanem görög szó, tehát iszkémiás. Egy másik gyakori nyelvi igénytelenség a tanárok részéről a Descemet-membrán, ami a szaruhártya egyik rétege, képesek descemetnek mondani, mert sosem néztek utána, hogy ez Jean Descemet francia orvos neve, így deszömé.

***

Feljön egy facebook hirdetés egy intimgyanta szalonról, és hogy melyik ismerősöm lájkolta. Nem túl diszkrét rá nézve, már mindig ez fog róla az eszembe jutni.

Néha eszembe jut, hogy olvastam, hogy a Z generáció a csetelésben a mondat végi pontot passzív agressziónak veszi, ezért szórakoztat, ha direkt használom az évfolyami csoportban.

A todo lista feldolgozása elég jól ment, már csak az olyan legvisszataszítóbb elemek maradtak hátra, mint a rendrakás, a CV írás, az állásjelentkezés és a vizsgákra tanulás. Az utóbbi egyébként nem is olyan visszataszító, csak hagyományőrzésből érzem fontosnak a halogatását.

A laptop telepítést sikeresen befejeztem napokkal ezelőtt, és azon tűnődöm, hogy a desktop gépet is újratelepítem Windows 11-gyel, mert sikert megbarátkoznom vele, vagy legalábbis elfogadnom. Azt nem szerettem benne az előző telepítési próbálkozáskor, 2-3 éve, hogy a taskbaron hülyén voltak kitalálva a futó programok, de ezt sikerült továbbfejleszteniük azóta. Tehát defaultból ilyen, én meg átalakítottam ilyenre, hogy jobb érzések keletkezzenek bennem:

El secreto de sus ojos (Juan José Campanella, 2009): argentin film, igen jó (imdb 8,2) és szomorú. Két idősíkja 1999, amikor a nyugdíjba vonult törvényszéki ügynök könyvet akar írni egy nem túl kielégítően lezárt erőszakolásos gyilkosságról, és 1976, amikor mindez történt. Közben azon is szenved, hogy szerelmes a főnökasszonyába, meg hogy a barátja helyette halt meg, amikor meg akarták ölni (ezt a részt még nem fogtam fel, hogy kik és miért).

The Dyatlov Pass Incident (Renny Harlin, 2013): found-footage sci-fi / horror a híres Gyatlov rejtélyről, amikor 1959-ben egy orosz hegyi túrázó csoport megmagyarázatlan módon meghalt. Modern amerikai egyetemisták úgy gondolják, hogy a helyszínre utazva felgöngyölítik az ügyet, de lehet tudni, hogy nem fognak jól járni, mert eleve azzal kezdődik, hogy mind eltűntek, és a kamerafelvételeiket egy hacker csoport találta meg valami titkosított helyen. A nagy része jó, de ott béna lett, hogy a vége felé átment olcsó szörnyhorrorba, a készítőknek nyilván ez volt a legjobb ötletük arra, hogy miért volt kiharapva az egyik régi áldozat nyelve. Rossz klisé, hogy a vidéki Oroszországban minden második ember C1-C2 szinten beszél angolul, és hogy a szereplőket nem zavarja a -30 fok sapka és kabát nélkül.

Voltam egy statiszta regisztráción, bejelöltem, hogy mindent vállalok. Azaz kopaszra nyírást és hajfestést nem, de az utóbbit már bánom, tök jól néznék ki úgy, mint Baxxter a Scooterből. Meg jó lett volna, ha nem lett volna egy seb az orromon, amit a borotvával csináltam, így azt fogják hinni, hogy fika.

Az utcán meg örömükben visongtak az arab vagy milyen lányok, amikor az eső kezdett hóeséssé alakulni.

Mai büdös dolgok:

• Tegnap a jógaoktató alaposan befüstölőzte a szobát, úgyhogy éjszakába nyúlóan fuldokoltam a belőlem és ruháimból áradó füstszagtól, még egy hajmosás sem oldotta meg teljesen.
• A helyi buszon azt vettem észre, hogy csípős hónaljszag lett, kiderült, hogy egy nénihez tartozott. De ha kabátban ilyen büdös, az milyen lehet, ha valahova megérkezik, és leveszi a kabátot?
• A Móricz aluljáróban a szokásos penetráns húgyszag volt, de a csövesek távollétében is (biztos elmentek dolgozni). Ezt nem lehet slaggal átmosni alaposan?
• A villamoson fos szagra lettem figyelmes. Egy részegnek tűnő nőből áradt, aki tőlem másfél méterre helyezkedett el. Sokáig vártam, hogy szálljon már le, de nem tette, úgyhogy én szálltam le és vártam egy másikat. Remélem, leült a helyemre a fosos seggével.
• A személyi edző lakásában, ahol e pillanatban is tartózkodom (és a névtelen kommentelők nekem esnének, ha ezt megmagyaráznám), a pelenkázásra szoruló kiscica odajött mellém, és befosott, szerencsére a pelusába, de a szagról vettem észre.
  

Azt hittem, van valami dedikált száraz bőr reszelő vagy dörzsölő kő a szépségápolási szaküzletekben, de csak körömreszelőt találtam, úgyhogy azt vettem meg. Mindamellett tudtam használni.

Két kokeró legény hangoskodott és szemetelt a buszon, ezek nyilván kulturális sajátosságok, mert már többször is megfigyeltem, csak a tudatlan ember neheztelne érte. Az egyik arról hencegett, hogy őt mennyire szeretik a lányok az iskolában (gondolom, valami kisegítőben), és hogy az apjától tanult sokat a lányokról, aki - ezt többször is így mondta - a kilencvenhetvenes években volt fiatal.

Az a sejtésem, hogy az ehhez hasonló beszélgetések 70%-ban nem is egymásnak szólnak, hanem a közelben levők előtt akarnak csodálatra méltónak tűnni. Általában sikertelenül.

 4 év 11 hónap után rúgtak ki. Véletlen? Aligha!

Az edzőterem egyik recepciósa és az egyik vendég két nagyon hasonló, szörnyű sztereotíp pornós kinézetű nő (szilikonos száj és csöcs, műszempilla, műköröm, hosszú, kivasalt, feketére festett (pót?)haj), akik szeretnek egymással pletykálni, és meggyőződésük, hogy a személyi edzővel járunk, csak tagadjuk. Még jó szórakozást is kívántak nekünk az este további részére, amikor távoztunk.

Átvettem a megrendelt, jó minőségű laptopot. Telepítettem rá egy pár éves Windows 10-et, amivel nem lett se touchpad, se internet. Jó, biztos túl régi volt a telepítő, hogy lenne benne driver ezekhez. Töröltem a Windowst, feltettem rá egy 2 évvel újabb Windows 10-et - minden ugyanez. Jó, keresek hozzá a gyártó weblapon wifi adapter drivert. Jaj, nem létezik Windows 10-hez olyan, csak 11-hez, azt meg utálom. De mégis használni akarom a gépet, úgyhogy megint törlöm a Windowst, és felteszek rá 11-et. Azzal sincs internet. Dugjunk bele internetkábelt, aztán majd frissíti magát! De nincs benne ilyen foglalat. Jó, akkor a működő gépemet használva letöltök a gyártótól egy Windows 11-hez készül wifi adapter drivert, pendrive-on átrakom a laptopra, és onnantól ment már.

Következő kisebb szívás a Windows aktiválás volt.

Most két cumi maradt még: az Office aktiválás és egy dwservice nevű ügyes dolog telepítése, amivel a két gépet kölcsönösen el lehet érni, egy TeamViewer alternatíva, csak jobb, mert nem gyanúsítgat, hogy üzleti felhasználó vagyok.

Annyira nem bírom, ha kérdezek valamit, és nem reagálnak rá napokig ( → soha).

• Az iskolatársamat (magas, vékony lány, a tangó a szenvedélye, majdnem minden nap fellépésre gyakorol; nem is dolgozik, bizonyára szülei fizetik a lakásbérlését meg az egész életét), hogy melyik nap jó neki, hogy gyakoroljunk egy vizsgára, mert ezt ő akarta.
  
• A debil módon csetelő nőt, hogy jó-e neki és a magamutogató buzi kollégájának (akit egyelőre sikerült leállítanom magamról, hogy seggszűz maradjak) a következő uszibuli.
• Egy fogászati rendelőt a félévente szokásos fogköves kezelésre, hogy hívjanak vissza.
  

Minden családban kötelező kellék egy olyan tag, aki a toxikus légkör fenntartásáért felel?

Miért szereti azt bárki is nézni a tévében, hogy eleve gazdag (és idióta) hírességek további nagy összegeket nyernek vetélkedő műsorokban?

Az ingyenes laptop házhoz szállításhoz legalább 700 ezer Ft értékben kell vásárolni. Ez olyan teljesíthetetlenül hülye feltétel, mintha valami állami támogatásé lenne.

 

Dear God No! (James Bickert, 2011)

A fiatal lány divat most ízléstelen szar, a bő farmernadrágokkal és elhasznált tornacipőkkel.

A rengeteg olcsó / fura / régi film között, amiket megnézek, néha akadnak jók is:

God Told Me To (Larry Cohen, 1976): Földönkívülis sci-fi; New Yorkban néha valaki bekattan és tömeggyilkos lesz, és végül csak annyit mond a főszereplő nyomozónak az indítékáról, ami a cím is.

'Hukkunud Alpinisti' hotell ( = Hotel a Halott Alpinistához; Grigori Kromanov, 1979): szovjet-észt földönkívülis sci-fi / film noir; egy elzárt hegyvidéki szállodába utazik a nyomozó, mert arról kapott bejelentést, hogy ott rejtőzik egy terrorista a vendégek közt. Közben azon gondolkodtam, mégis hol vannak hegyek Észtországban, aztán utólag megtudtam, hogy Kazahsztánban vették fel, és amúgy is egy fiktív európai országban játszódik. A képi világ és a zene egyaránt elképesztően stílusos.

Annak ellenére, hogy munkanélküli tróger vagyok, összeírtam egy 16 tételes todo listát (nincs közte az iroda felgyújtása).

Volt múltkor a nem szexi hobbi lista, itt meg az ellentéte:

Ha normálisabb elrendezésű lenne a szobám, amin egyben látszódna az egész, ezzel kéne bámbülöznöm:

Ők meg türelmesen várják az elolvasást, plusz a szomszéd szekrények is:

A pankráción izgulni kell vagy röhögni?

A személyi edzőnek segítettem megszerkeszteni a reklámját, amihez a szöveget a chatgpt-vel íratta. Én amellett érvelek neki, hogy olyan elemek vannak benne, amiktől egy burkolt szexhirdetésnek tűnik, de nem hisz nekem.

Reggel voltam a seggbőr kezelésen, a kezelést végző tetovált lány megdicsért, hogy milyen nyugodtan viseltem a fájdalmat, én is megdicsértem őt, hogy sokkal alaposabb volt másoknál. Az irodában romlott kicsit a nap sikere, amikor kirúgtak, de állítólag nem elégedetlenségből, csak nem akarnak már azzal az üzleti területtel foglalkozni, amin dolgoztam. Pedig már a fizetésem megléte mellett is azon sopánkodtam, hogy teljesen elfolyik a pénzem anélkül, hogy közvetlenül élvezhetném a kiadásaim eredményét. Oh well, legalább tudok napközben járni autót vezetni.

Egy kalóz streamingen nézem az X-Faktor adásokat, eleinte azért, hátha bekerült az Au-együttes is legalább pár másodperc erejéig a nagyon gáz próbálkozók szekcióba, de erre nincs sok esély, mert úgy sejtem, rengetegen vannak. Viszont nézem így is (egy külön ablakban, miközben játszom), mert egy meglepően jó műsor. Az primitív, amikor a fellépők mindenféle ajándékokkal és dicséretekkel látják el a zsűritagokat a produkció előtt. A kieső fellépők béna kifogásokat találnak ki a kudarcukra, nem képesek elfogadni, hogy egyszerűen szarok, és el vannak tévedve a képességeiket illetően. Általában minél beképzeltebben nyilatkozik valaki a castingon, annál biztosabb, hogy szar lesz, a szerény emberek szoktak jók lenni. Továbbá majdnem mindenki félárva / takarító / határon túli magyar / határon belüli nem magyar / kis falubó' gyütt / krónikus beteg / csúfolták az iskolában, így előre be vagyunk rá állítva, hogy találjuk szimpatikusnak már a produkció előtt a szomorú történetéért, kitartásáért, emberségéért.

update:

Benne vaaan! És nem is volt gáz a zsűri szerint.

A thaiboxosok, karatésok stb. nem félnek a lábgombától?

Szörnyű dilemma: lájkolt egy (a foglalkozása alapján) értelmes, kiváló kinézetű nő, de a bemutatkozása teljes egészében a kutyamániájáról szól. A 29 szóban nincs helyesírási hiba sem. Á, off.

Szakmai nyelvóra az egyetemen, a tanár próbál angolul kérdezgetni minket, amire háromféle kellemetlen dolog történhet:

• én válaszolok már megint, csak hogy haladjunk, és úgy érzem, ezzel ellopom a show-t
  
• direkt nem válaszolok, hogy teret engedjek a többieknek, ekkor kínos csend van
• egy másik srác válaszol a tanárnak, de mindig magyarul (!?), pedig nem hülye hozzá - ez olyan, mintha a tanárt hagynánk gyakorolni angolul beszélni
  

Au felszólítja a hydra fajt, hogy koccoljanak le róla. Nem tudom, hogy ez metafora vagy beteg, paranoid téveszme, de kíváncsi vagyok, ki érzi magát ezzel megszólítva.

Tegnap a zsúfolt, levegőtlen tantermi előadás első szünete 3 óra elteltével volt.

Ha az amerikai nő tényleg szexbalesetben halt meg, akkor sajnálom a pasit.

***

Au komment nélkül küldött nekem (és bizonyára mindenki másnak) youtube linkeket az őt érdeklő témákról, de nem néztem meg, és nem is válaszoltam rá. Meg fog érte átkozni?

***

Én nem nagyon tudom eldönteni, hogy Magyar Péter mekkora seggfej egy seggfejségi skálán, de remekül fogok szórakozni, ha megbuktatja Orbánt. De tegyük hozzá, hogy Harris tűnt esélyesebbnek Trumppal szemben, aztán mégis győzött a pronyóság.

Azt hittem, csak az elkényeztetett, gazdag budai gimnazisták dobálják a szemétbe a visszaváltható palackokat a konditeremben, de ma rájöttem, hogy az egyetemi szemetesek is tele vannak, pedig ez bizonyosan szegényebb populáció. Méltóságomra ügyelve elraktam annyit a táskámba, amennyi belefért. Ezekből lesz lakásom!

Lehet, hogy ez a bácsi nem is értette, hogy lop, mert az eléggé kulturálisan beágyazott, hogy a talált tárgy többé nem az elvesztőjéé, hanem a megtalálójáé. Erre utal a "talált pénz" kifejezés is, amit arra használunk, hogy váratlanul, szerencsés módon a miénk lett valami.

Ezzel kapcsolatban egy 20 évvel ezelőtti, akkor még értékes, új laptop miatt szoktam szégyenkezni, amit aztán sokáig használtunk. Anyám férje találta a telephelyen, ahol az akkori vállalkozásunk irodája volt, és beszélt is a laptopját kereső tulajdonossal, de nem tudom, hogy a megtalálás előtt vagy után. Mindenesetre jól megnyugtatta vele a lelkiismeretét, hogy nem tűnt idegesnek a tulaj.

 

Így csetel velem egy ismerősöm, amikor eszébe jutok. Ezeket a tömböket legalább 30 percig gépeli, és borzasztó büszke vagyok magamra, ha sikerül valami kicsit is értelmes választ írnom.

 

Kellett kis idő, hogy megértsem a lábait.

Álértelmiségi rovat: nem akarok tovább beszélgetni azzal, akinek látványos helyesírási hibája van, és angolból is szar :(

Au háborog: kidobták az X-Faktorból, a hegedűs pasassal magyar-roma koprodukcióban előadott

nem nyerte el a zsűri tetszését.

Megkérdeztem valakit, hogy mikor járt abban az országban, ahol a fotó készült, és azt válaszolta, hogy 7 éve. Ilyen régi képekkel szerepelni azért elég red flag.

 

Erre utaltam nemrég, hogy alaposan el kell olvasni a profilokat. Nekem csak annyi a bajom velük, hogy egy dating appban nem őket akarom látni, és az nekem egy erőforrás égetés, hogy arra vonatkozó információkra vadásszak, hogy ki a transzi.

Balek rovat: a jógaoktató akar szilveszteri bulit szervezni, amihez kell belépőjegyet és helyszínbérleti hozzájárulást fizetni (együtt 9 500 Ft), plusz a vendég hozzon enni-innivalót, és vegyem rá a két szűkös anyagi helyzetű ismerősömet, hogy jöjjenek ők is. Nekem ehhez nincs kedvem, ha lehetek nyers. Így is rá költöm a bevételem egynyolcadát. Jövőre felére ritkítom a megjelenéseimet, az most a tervem, mert spórolni akarok, de ki fog akadni rajta, mert nagyon rámenősen ragaszkodik hozzá, hogy folyamatos bevétele legyen belőlem. Másik új ötlete, hogy ha jövőre elmegy nyaralni, költözzek a lakásába 5-10 napra (nyilván ingyen, baráti szívességből), hogy ne szenvedjen egyedül a macska, úgyis tudok dolgozni onnan is. Úgy fogom érezni magam, mintha nyaralnék, mert bármikor lemehetek a boltba vagy a panelházak közötti parkba! De az ágyát nem használhatom, nehogy szétessen alattam (10-12 kilóval lehetek nehezebb nála), majd elalszom a padlón.

Gyűlöletes dolgok: a frissítéskor magától újrainduló Windows. Ha reggel felkelek vagy valahonnan hazajövök, és azt veszem észre, hogy minden mentetlen dolgom eltűnt, a letöltéseim megszakadtak, a félig letöltött fájlok elvesztek.

 

Filmklisé: akivel kedves akarsz lenni, annak így megfogod a fejét, az se baj, ha nem is ismered.

A szingli anyukák egyértelmű előnye, hogy biztosan nem transzik.

A buszon a hangos kamaszlányok végig a fiúkról beszélgettek, és hogy a fiúknak csak három témájuk létezik: a lányok, a sport és a videojáték. Szerintem ez már kettővel több, mint ahány témájuk nekik van.

Milyen furcsa, hogy a személyi edző szerint én nem igénylem a szeretgetést, mert olyan keménynek tűnök. Megkérdeztem, milyennek kellene lennem ahhoz, hogy olyannak látszódjak, aki igényli, de erre nem szolgált konkrétumokkal, csak annyival, hogy puhábbnak. Biztos itt vagyok kontrasztba állítható "Jó éjt, kisasszony" Tibivel.

Az üzlettulajdonos barátnőmet gyakran felbosszantják a vevők, és átküldni nekem a velük folytatott kommunikációját, részben nyilván azért, hogy igazolást kapjon tőlem. De ha finoman felhívom rá a figyelmét, hogy feleslegesen volt agresszív vagy szarkasztikus a stílusa, és a hülyékkel szemben is meg kellene maradni az udvarias objektivitás keretei között, azt mondja, hogy leszarja, és nem is volt agresszív, mert akkor lett volna agresszív, hogy még ezt meg ezt is mondta volna. A (rám (is?)) féltékeny pasijával mennek párterápiára, mert sokat ordítoznak egymással.

Csak az ülő embernek van öle, az állónak eltűnik, ez egy anyagmegmaradás törvényének ellentmondó testrész.

Jellegzetes női mókák, amiket nem értek rovat: a jelmezes beöltözős buli.

• Sok előkészületet igényel? Szinte biztos, hogy igen.
  
• A megérkezés első pillanatában vicces? Talán, de valószínűbb, hogy nem.
• A következő pár órában vicces? Szinte biztos, hogy nem.
• Kényelmes a szokásos ruhához képest? Szinte biztos, hogy nem.

Alattomos dolgok az életben: comb hátsó oldalán kialakuló gennyes szőrbenövés, amit csak akkor veszek észre, amikor már ház méretű a rohadás. Eleinte keresni akartam hozzá egy kozmetikust, valamelyiknek írtam is a weblapján, de nem válaszolt, biztos túl undorító feladat lett volna neki. De nem baj, sikerült ingyen megműtenem magam, jó eredménnyel. A holnapi csoportos jógaesemény miatt is ráhelyeztem egy sebtapaszt.

Egy népszerű kurvaközvetítő oldalon olvastam a kurvák profiloldalait, nem kimondottan igénybevételi céllal, hanem mert önmagában kicsit érdekes. Rendkívül sok paramétert meg tudnak adni magukról, ezek közül kiemelném, hogy a kedvenc könyvüket is. Soknál ki van írva, hogy cigányt nem fogad. Nem hinném, hogy sokkal büdösebbek vagy bunkóbbak lennének a szokványos kurvázós férfiaknál, szerintem attól lehetnek idegesítők, hogy mindig alkudni akarnak, vagy hangosan videotelefonálnak közben.

Mi az a finnya?

"KETTŐ PERCED VAN BEFEJEZNI A ZOKOGÁST!" - ordít a szomszédasszony valamelyik kölykével, de nem tudom elképzelni, hogy türelmesen várni fog 2 percet. Meg azt nem értem, hogy ha a zokogás zavarja, akkor a sokkal gyakoribb és sokkal hangosabb kutyaugatásuk miért nem.

Megnéztem a Lisztomania c. szürreális musicalt (Ken Russell, 1975), vicces volt benne a faji felsőbbrendűséget hirdető, Supermanből zombi Hitlerré alakuló Richard Wagner. A filmről jutott eszembe, hogy Liszt amekkora kulturális nemzeti hős a sok róla elnevezett utcával és zeneiskolával, annyira nehéz laikusként fejből mondani valamit, amit ő talált ki, részemről is ez kimerül a Magyar rapszódiában. A lisztománia kifejezés létezett már az ő idején is, és arra utalt, hogy ő volt az egyik első zenei popsztár, jó megjelenésétől és átszellemült előadásától begerjedt a közönség. Húzta is a nőket rendesen:

Játék rovat!

Pár hónap alatt végigjátszottam most először a Red Alertet (Westwood Studios, 1996) és két kiegészítőjét (Counterstrike, Aftermath), pontosabban ezek nagyobb felbontású modernizált verzióját. Jó móka volt. Az egyik kiegészítő CD-t megvettem eredetiben a megjelenése idején (1997), úgyhogy ezzel már hosszú ideje tartoztam magamnak. Valós idejű stratégiai játék, melynek története szerint Einstein az időben visszautazva megöli a gyerek Hitlert, ezzel viszont csak azt éri el, hogy az 1940-es években Sztálin megtámadja a nyugati országok szövetségét, a játékos meg dönthet, hogy szovjet vagy szövetséges kampányt játszik-e. Adódik a kérdés, hogy akkor Einstein miért nem ölte meg a gyerek Sztálint is.

Két küldetés között ripacskodó színészekkel készített videók adnak némi cselekményt. Sztálin tanácsadója egy kopasz fickó, aki sok, egymással lazán összefüggő, ehhez hasonló játékban kerül elő, Kane a neve, és egy több ezer éves földönkívüli lény, aki a háttérből keveri a szart, az emberiséget formáló titokzatos céljait követve.

Ezek után DOS-os retrogaming kedvem szottyant, és a The Bard's Tale (Interplay Productions, 1985) c. szerepjátékra hangoltam magam napok óta. Elég alap játék a műfaján belül, úgyhogy szégyen lenne úgy meghalnom, hogy nem játszom vele. Elolvastam a gyári kézikönyvet hozzá, miközben a konditeremben tapostam az ellipszisgépet. Aztán most kiderült, hogy többé nem abandonware, tehát nem lehet legálisan ingyen letölteni a régi játékokat gyűjtő oldalakról. Viszont megvenni sem lehet a gog.com-on, csak egy felújított változatot (2018), ami állítólag jó, és már meg is vettem 1-2 éve, amikor épp akcióban volt. Ezzel abba a dilemmába kerültem, hogy próbáljam mindenképp megszerezni és játszani az eredeti változatot, ami rondább és kényelmetlenebb, de mégis csak retro CRPG nerdnek hiszem magam, 

vagy élvezzem a felújított változat előnyeit.

Az edzőtermi klotyóban egy kínai tinédzser miatt lepisáltam a nadrágom, nagyon cringe történet. Az öltözői szemetesből kiguberáltam 4 visszaváltható italcsomagolást, az energiaital persze kifolyt a táskámban, kicsit eláztatva a könyvet (Mark Wilson azaz Nemes István: A boldogság kék szörnyetege, olcsó, rendszerváltás környéki hazai sci-fi; egy tipográfiai kudarc, a belső margó annyira kicsi, hogy alig látszanak a kötéshez közeli betűk). Szóval kicsit hasonlatos voltam ezekkel a dolgokkal a Móricz aluljáróban látott csövessel, akit a lépcsőfordulóban láttam pisálni a hatalmas szarkupacok között, amiket vagy ő, vagy kollégái hagyhattak ott, és érlelődik bennem a vélemény, hogy ki kell tiltani a csöveseket az aluljárókból, legalábbis ezeket, mert nem kulturáltan csöveskednek. Előzőleg is hetekig fuldoklottam a húgyszagtól, amikor ott kellett elhaladnom.

Állandó dilemma, hogy a könyvespolcon a könyveket a szerző szerint tegyem egymás mellé, vagy a formailag hasonló gerincűeket, amiket a kiadó tematikailag egy sorozatba tett, de különféle szerzőktől.

A chatgpt elég inkonzisztens abban, ha perverz történetek írásával bízom meg, amiken aztán jól szórakozom. Néha meglepően jól oldja meg, máskor elhajt a faszba.

 

Szerintem képzavarban szenved, a kryptonit egy káros anyag.

Nyertem a lottón, előre félek, hogy be fogok csavarodni az életmód váltástól.

Vettem egy kapszulás kávégépet, mert eddig nem volt, aztán itthon kiderült, hogy nem jók bele a meglévő kapszulák. Köcsög Frei. Erre miért nincs kötelező szabvány?

***

Volt már bárkivel is, hogy egy utcai vagy piaci cigányasszony kiabálásának hatására jelent meg benne a vásárlási kedv? Van bármi értelme ennek a rikácsolásnak? És pont akkor kell kiabálási ciklusba kerülnie, amikor én haladok el előtte.

Nem tudom, mi az a kacifánt. Sem azt, hogy hogyan kell valamire ügyet vetni vagy ráhederinteni.

A személyi edző végig azzal piszkált, hogy Tibi, a nagydarabra gyúrt rendőr mennyivel cukibb nálam, mert mindenféle nyálas dolgot írkál neki,

pl.

 

vagy

 

és

plusz mosolygós facebook fotói vannak. Szerintem a cukisági összehasonlítási algoritmusból kimaradt, hogy mennyi ebédmeghívás, ajándék, étel megosztás, bérlet előfizetés, utazás, weblap és munkahelyi technikai támogatás, pénzkölcsönzés, videó készítés, biztosítás kötés révén támogattam eddig. Tibi pedig egyértelműen azért hízeleg neki, mert félre akar kúrni. De legyen Tibi a cukibb, ha így működik a mérleg.

***

A jógaoktató mindig valami kreatív 5 alkalmas bérletet gyárt nekem. Legutóbb egy kis idézetes füzetet, aminek minden oldalára írt nekem valami egyéni dicséretet. Vele csak annyi a baj, hogy úgy csinál, mintha a szolgáltatás eladójaként kötelezhetne engem a vásárlásra, tehát mindig azzal üldöz, hogy pótoljunk elmaradt órát, akkor is, ha én kibírnám nélküle.

A buzi srácnak érik a tiltás, mert ilyen "szia, mizújs?" dolgai vannak, szerintem ez idegenek közt határsértés. Azt írtam neki, hogy most annyira túl vagyok terhelve a dolgaimmal, hogy nincs kapacitásom új barátokkal foglalkozni. Ez jó, nem?

"Helyezzük a sarkakat a gáthoz" - mondott valami hasonlót a jógaoktató, és ezután hosszú ideig nem ment ki a fejemből, hogy ebben a mondatban elrejtette egy sikeres NER kurva nevét.

Néha, hasonfekvős jellegű gyakorlatoknál nem teljesen odafigyelve arra is figyelmeztet, hogy "igazítsuk el a cicit", ennek megtörténtét gyorsan vissza szoktam neki igazolni.

Nemrég rám írt ismeretlenül egy fickó a facebookon, aki a korábban említett képzőművészeti aktmodellkedésből élő nő kollégája, hogy mennyi jót hallott rólam (a valóságban inkább rövid említés szinten kerülhettem elő a beszélgetésükben), és szeretne csatlakozni hozzám legközelebb valami naturista eseményre, mert egyedül túl félénk hozzá. Némi defenzív felvezetés után közölte, hogy meleg, én meg azt nem értem, hogy az ilyen sztereotíp melegek miért gondolják, hogy nem látszik rajtuk az első másodpercben ez. Megelőztem romantikus ismerkedési szándékát egy hetero coming outtal, de megígértem neki, hogy eljöhet velem, ha megyek legközelebb. Látszólag retteg tőle, hogy letiltom. Elég tapadékonynak tűnik, saját bevallása szerint is unatkozik, úgyhogy jó lesz tőle tartani a távolságot. Meg az teszi kissé ellenszenvessé, hogy ő szerintem nem is a szabadságélményt keresi (mint ahogy pl. én), hanem a nárcisztikus magamutogatást.

Ezúton kérek mindenkit, hogy ne reklámozzon engem az unatkozó meleg férfi ismerőseinek, nekem nem jutalomértékű a problémáikkal foglalkozni.

Ha éjszaka elrohan mellettem a falon egy 6 centis pókszázlábú, elsőre megijedek, aztán mivel úgyis olyan helyen tűnik el, ahol nem tudom elfogni, inkább meggyőzöm magam a hasznosságáról.

  

NOOOOOO!

Az online meeting előnye, hogy van hangerő szabályozó a headseten. Ez nagyon hiányzik, amikor mindig ordítozva köszönve érkezik meg a kopasz főnök reggel az irodába.

Megkérdeztem a chatgpt-t, hogy tudna-e társasjátékozni velem a kedvenc játékaimmal, ha ellátom a megfelelő információkkal a fizikai kellékek helyzetét és az ő lépéslehetőségeit illetően, és azt ígéri, hogy tudna. Ezt érdemes lesz kipróbálni.

Nem tudom, mennyire balekség, hogy holnap munka után segítek lépcsőházat takarítani a főállásban takarító jógaoktatónak, mert nem tud magas létrára mászni mostanság.

Elém került a lézeres seggszőrtelenítő szolgáltatás igénybevételekor megismert account manager is, aki egy jó küllemű nő lehetne, ha nem lenne szétműtve. Gondolom, jó plasztikai műtét kedvezményei vannak mint ott dolgozónak. A gyerekei mennyiségével trükközik, mert a fb szerint van neki egy, és arra lett volna másik beállítható paraméter itt (hacsak nem visszavitte azóta, amíg garanciális volt).

Tegnap mindenfélével töltöttem az időt egy 56 éves tantrikus masszőzzel (kelet-ázsiai múzeum látogatás, cukrászda, vietnami étterem, CV tanácsadás). Ilyen spiri nő, de elég értelmes, és szeretne naturista programokhoz csatlakozni. Egyoldalúan ismertem eddig is, láttam a plakátját a jógás bérlakásban. Nyilván járni nem fogok vele, de nem bántam, hogy megismertem.

Nem tudom, mi az a turpi.

Tőlem kérdez több iskolatárs is valamit, válaszolok, hozzátéve, hogy jobb lenne írniuk a tanárnak. De nem tudják az e-mail címét. Beírom a Google-be a nevét, az első találatban ott van. Életképesek vagytok.

Vajon mikor esik le neki, hogy ebben az appban csak a nők tudnak írni először?

(Nem mintha sok értelme lenne, mert igen ritkán írnak valami kreatív dolgot. Könnyekig hatódom, amikor valaki arra reflektál, amit olvasott nálam.)

Van egy nagyon ráérő, a családja által eltartott, nem dolgozó iskolatársam, aki mindig azt figyeli, ki milyen tárgyat/vizsgát vett fel, és most különös örömét leli benne, hogy titokban adminisztrálja, ki hogyan módosítja a választott szakdolgozati témáit.

Ha írok könyvet / rendezek filmet perverz sorozatgyilkosról, ő lesz az egyik minta a karakterhez. A másik Dzsí ( https://www.facebook.com/gergely.abraham.5 ). Vagy hárman társulnának, Au-val kiegészülve, aki az áldozatokat vezetné hozzájuk. De önállóan is dolgozna, működő mágikus átkokkal és gyilkos pulikkal. Ebben az alternatív valóságban az a lenne a legsötétebb dolog, hogy megnyerné az összes perét. A moziból többen öklendezve tántorognának ki a bírósági jelenetek végén.

***

A jógaoktató korábban elzárkózott tőle, hogy szerepeljen egy utómunkálatok alatt álló, a naturizmust népszerűsítő dokumentumfilmben, de már bánja, mert látta az előzetesét, és tetszett neki. Azt mondja, elég következetlenül van megoldva, hogy egyéni kívánságaik szerint egyes riportalanyoknak a teste van kikockázva, és felismerhető fejjel beszélnek, másoknál meg fordítva.

Újabb balekség: kikosarazott randipartner minőségben tankönyveket kölcsönadni.

***

Általános iskolai matektanárnőmtől hallottam egyszer a TIT-ről, azaz a Tudományos Ismeretterjesztő Társulatról. Azóta sem foglalkoztam velük (pedig lehet, hogy valami hasznosat csinálnak), de újabban el szoktam menni az utcai réz névtáblájuk alatt, és önmagában az a szórakoztató, hogy nincs kiírva a mozaikszó, talán mert túl sok külföldi mászkál a belvárosban.

***

A kórházi gyakorlaton az orvos meg akart tanítani a szemhéj kifordításra a balszerencsés évfolyamtársamon, de nem sikerült egyelőre. Igazából mindenhez ügyetlen vagyok.

***

A tömegközlekedési eszközön telefonálók agyilag felbasznak. És folyamatosan volt a közelemben ilyen, egymást cserélgetve, 2 órán keresztül, és végtelenítve mondják a hülyeségeiket, és várom, hogy mikor érnek a lényeghez, hogy ott befejezzék, de nem, nincs lényeg. Volt melléjük ordítva hisztiző geci kisgyerek is, őt csak 20 percig kellett hallgatni.

Aki szelfizik, beleesik abba, hogy önmaga számára észrevétlenül minden fotón ugyanaz a nyaktartása meg az arckifejezése.

A kutyák mellett a másik gyakori női hobbi az utazás. Egyesek azt is kiírják, hogy hány országban jártak eddig, identitásuk része ez a növekvő szám. Szerintem ez önmagában nem teljesítmény, hanem csak azt mutatja, hogy idejük és pénzük lehetővé teszi.

***

Láttam dr. ikl-t is a felhozatalban, jó kis profilja volt, biztos lájkoltam volna, ha nem tudnám, hogy milyen. Úgy emlékeztem, hogy egyforma magasak vagyunk, de itt 3 centivel kisebbnek volt beállítva, talán több esélyt akart adni az alacsonyabb pasiknak. Vagy rosszul emlékszem.

***

Részt vettem az uszibulin, ellubickoltam, könyvet is olvasva a vízben. A gyerekmedencét választottam, a 180 centis úszóban könnyen meghaltam volna. A program egy vízi jógával indult a gyerekmedencében, aránylag egyszerű gyakorlatokkal, de a vízáramlatok könnyen kibillentettek az egyensúlyból. Jó volt az egész, mindenki rendes, csak lehetne demográfiailag érdekesebb a társaság. Volt torta (az egyesület ünnepelte a születésnapját), az ordítva kínálgató, állítólag beteg torkú néni zseniális gyerekcsesztető óvónő/dadus lehetett volna. A diszkózókhoz nem csatlakoztam, mert nagyon furán érzem magam, ha bárhol táncolnom kell, de megerősödött az a tervem, hogy mihamarabb elmenjek táncolni tanulni. Előbb még a rohadt jogosítvány. A végén beszéltem egy nővel, aki szintén nem járt még ilyen uszibulin, de évek óta képzőművészetis tanulóknak (fél)aktmodellkedik (azt mondja, a nőkön marad alul valami).

***

Kérdeztem legutóbb az edzőterem tulajdonost, hogy mit gondol a 4-es viszcerális hájról (ezt 30 fokú skálán mérik), és teljesen jónak tartja, pedig igen szigorú egészségfasiszta. Azért hasból még mindig szeretnék fogyni egy keveset.

Van egy olyan megfigyelésem is, hogy elsősorban a gyerektelen nők a kutyamániások. Nyilván pótlék + a kettőre egyszerre nem maradna energia.

Nem kell tartani tőle, hogy rossz társaságba keverednék, mert Au annyira el van foglalva a Krisna egyházzal kapcsolatos duzzogásával, hogy elfeledkezett az usziról. Egy remindert küldtem neki pár napja, másodikat nem fogok, az túl nyomulós lenne.

Az az iskolatársam dühöng a legjobban az órarendi változásoktól, aki sosem jár előadásra.

Ma is volt lúzerség (a kávéba fulladt rovaron kívül): visszavittem a Zarába a kék öltönynadrágot, hogy egy számmal kisebbre cseréljem, és miután leoltott a meleg pénztárosfiú, hogy ne az utolsó percben hozzam zárás előtt, gondosan megvizsgálta, majd visszaadta amiatt, mert otthon kioperáltam belőle a zavaró címkéket.

Az edzőterem tulajdonos is vállal személyi edzést, és a vendégeit mindig passzív agresszív kijelentésekkel bombázza közben ("sírni mindenki tud", "de ha nem akarsz fejlődni, a te dolgod", "akkor igyad ott a mosogatószert, ugyanolyan méreg, mint a cukor", stb.), különösen a neki bejövő nőknél. Engem ez fárasztana.

Nincs konyhában hagyott kávé belefulladt rovar nélkül, amit a számból veszek ki.

Az asztrológussal kapcsolatban is kicsit bűntudatom lett, pár hét hallgatás után közöltem vele a csillagjegyemet, amire 1-2 nappal később annyit írt, hogy "szuper". Jó, nem kell erőltetni vele a további társalgást, biztos rossz házba lépett a Jupiter.

Egy indiai nővel beszélgetek, elég szimpatikus, de nem hiszem, hogy még be akarok csatlakozni egy kisgyerekes családba. Pláne, ha magyarul se tudnak.

Már örültem, hogy csinálok egy kis pénzt a palackvisszaváltásból, de elveszítettem a blokkot. Kellene minden posztomhoz valami lúzerségi szavazás, talán a lájkolást átalakítom rá.

Au-t hívtam nudi uszibuliba, mert alapvetően rávehető ilyesmire, és még mindig érdekesebb társaság, mint a sok idegen 60 éves. Egyelőre nem döntötte el egy alternatív programja miatt, meg épp felbosszantotta magát valamin. Ennek persze annyi információértéke van, mintha azt mondanánk, hogy épp levegőt vett.

Ez egy nagyon okos, szép és cuki lány, és bár még nem közölt semmit, teljesen nyilvánvaló, hogy kidob, pedig kevés és súlytalan kommunikációs hibám volt, és öltözékem az új darabokból készült, ízléses összeállítás volt, még fogat is mostam előtte. Kifizettem kettőnk vacsoráját (meglepő, hogy még volt ennyi pénzem). Kissé beittam a találkozó során, és életemben nem volt ilyen kínzó vizelési ingerem a hosszadalmas buszozás során, úgyhogy leszállva alighanem tönkretettem egy nagy bokor gyökérzetét. Annyit tudok tenni, hogy folytatom önmagam építését.

upd: Tényleg kidobott, arra hivatkozva, hogy nagy pörgésben van, és olyat keres, aki pörögne vele sokat. Kicsit kamunak tűnik, mert szívesen mentem volna vele akárhova, talán azt jelenti, hogy gazdagabbat keres. De méltatást is kaptam, hogy "nagyon tetszett a szetted, jóképű pasi vagy, tényleg utterly lovely*".

*ez az önjellemzésemben szerepelt

Micsoda elpocsékolt életem van.