Eléggé ráálltam az ötletre, hogy az egyik hitelügyfél keresete láttán felcsapjak majd légiforgalmi irányítónak, bár a szelekciós eljárás kb. olyan komplikált, mintha űrhajósnak jelentkeznék.

Végre bejövök valakinek rovat:

A munkatársak szerint, miközben elhaladtam mellette a vállalati étteremben, nagyon megbámult egy magas, jóvágású férfi.

Valószínűleg a blograjongók egy savanyújóskának tartanak, a kollégáim egy bohócnak, a valóság meg valahol félúton lehet.

A kanadai rokon itt felejtett valami rózsaszín kenőcsöt, és anyám kérdezi tőlem, hogy mire jó, az angol feliratok alapján. Nem derül ki, mert az amerikai gyártó túl szégyellős volt egyértelműsíteni. Az van rajta, hogy conditioner revitalisant, és "philosophy: celebrate those who fill your cup and love you unconditionally."
Talán egy feltétel nélkül rajongó pincérre kell kenni.

Hogyan tudnak a parasportolók egymással tisztességesen versenyezni, ha nincs két egyforma testi fogyatékosság? És jól gondolom-e, hogy csak egy nagyon szűk közönséget érdekelnek ők (kb. a közvetlen haverokat), mert a többség nem szereti a látványukat? Igazából nem is hallottam még senkit arról beszélni, hogy végignézett volna a tévében egy teljes amputált úszóversenyt vagy hasonlót.

Férfi WC-re ki lehetne írni, hogy "MEN-hely", meg láttam olyan kis táblákat is ajtókon a gyárban, hogy "tárgyaló", de ez tévedés, mert élőlény a ló.

Ha a bátyám nem tud aludni hajnaltól, tesz róla, hogy más se tudjon.

Virálisan terjedő, konkrétumok nélküli történet, ami leír egy lehetetlen eseményt, és ezzel bebizonyít valamit rovat:

Különböző blogokban még hozzáteszik ezt a képet is illusztrációnak, aminek a forrását sajnos nem sikerült beazonosítanom, mert mindenki lopta valahonnan, de a katona inkább a tömeggyilkos kommunista vezére nagyszerűsége miatt könnyezhet, mint a motor nélküli kocsin (mondjuk előbbi is erősen rokon, vagy talán azonos is a vallási érzülettel).

A mostohaöcsém valamelyik térdig érő gyereke néha ugyanolyan hangot ad ki, mint amikor verekednek a macskák. A nagyobbik kicsit ADHD gyanús: csak addig van nyugton, amíg az arcomba bámul elnyílt szájjal, és nem reagál semmi kommunikációs próbálkozásra, egyébként mindenhez hozzányúl, hangoskodik, rohangászik, és leszarja, ha rászólnak.
A bio-ezo-paleo-stb károsultak (akik az Élet iskolájába jártak) szeretik azt hangoztatni, hogy nincs ilyen betegség, és leereszkedően hozzáteszik, hogy ezt régen úgy mondták, hogy eleven a gyerek, és gyógyszeripari összeesküvés ez is. Ennek ellentmond, hogy kimeríti a mentális betegség 4d kritériumait (deviance/distress/disfunction/danger), úgyhogy én amellett vagyok, hogy ez betegség.

Úgy kell rossz hangulatban kelni egy ilyen napsütéses szép vasárnap reggelen, hogy mindenfajta idegesítő dolgon jár az agyam (ötfokú idegesítőségi skálával):
- szakdolgozat (*****)
- elkúrt jó álláslehetőségek (****-)
- jövőben elkúrandó jó álláslehetőségek (***--)
- már el is felejtettem, mi az a két résztvevős sex (*----)
- hiába jártam ennyit iskolába, nem tudok semmiről semmit (***--)
- obligatorikus illemből megválaszolandó várakozó üzenetek (****-)
- kéne mozogni is, tök nyomi vagyok (**---)
- hova lettek a régi barátok? (**---)
- nagy a hajam (**---)
- rendetlenség van (*----)
- dönteni kell a madárcsicsergés és a levegőtlenség közt (***--)

+1, amit azóta találtam ki:
- akarok venni új alaplapot, CPU-t, RAM-ot, rendszer merevlemezt kiváltó SSD-t, és örvendeni fogok, ha 150-ből mindez kijön, a bátyám meg 200-akról beszél SSD nélkül, de ő indokolatlanul maximalista, amikor hardvert kell venni (**---)

Ha látok legközelebb egy kelet-ázsiait, megnézem alaposabban, hogy egyáltalán van-e szempillája.

Ha Zsolt így védi az undorhoz való jogot, legalább megértéssel tudja fogadni, hogy tőle is jogosan lehet undorodni.

A bankban a főnök mindenkitől kért e-mailt, hogy akar-e munkahosszabbítást szeptember végéig (mindenki július végéig van szerződve). Némi gondolkodás után azt írtam neki, hogy nem. Majd jobban ráhajtok az álláskeresésre, a filmsztárkodásból is inkább kijönnék.
(a holocaust film nagyon menő lett Cannes-ban, legalább valami értelmes dologba is kerültem egyszer a lövöldözős marhaságok között; bár elég biztos vagyok benne, hogy a rendező csak el akart indulni a nemzetközi hírnévvel, és ez volt egy instant sikertéma)

Lassan elérhető közelségbe kerül, hogy legyen pénzem fogszabira, még ha mindenki azt is mondja, hogy nem vagyok rászorulva esztétikailag, de egy állandósult kellemetlen érzés. Legutóbb (2005-ben) az tartott vissza a beruházástól, hogy az orvos 4 ép fogamat ki akarta volna húzatni. Remélem, azóta kitaláltak valami jobbat.

Még gondolkodom, mit tegyek a nemzeti konzultációs borítékba.

Népszavazásra kellene bocsátani azt a kérdést, hogy a társadalom hülyébbik fele ne szavazhasson. Mivel az okosok és a hülyék egyaránt azt képzelik magáról, hogy az okosabbik feléhez tartoznak, meg lenne szavazva a dolog, és onnantól érdekes változásokat lehetne megfigyelni a politikai erőviszonyok átrendeződésében, és ami szerintem még érdekesebb, a politikusi kommunikáció változásában. A kizárólag szuggesztív-manipulatív technikákból felépített Orbán-beszédeknek remélhetőleg leáldozna, és a közönség elkezdené felértékelni az őszinte, a bizonytalanságait és tájékozatlanságát vállaló politikusokat.

Állítólag a csarnokvíz tisztul magától. Ehhez képest talán már hónapok óta úszkál valami szar a bal szememben. Remélem, egy parazita, ami megeszi az agyam.
(ha önmagam trollja lennék, feltétlenül linkelnék egy képet egy szemféregről)

Anyám az utóbbi 20 évben még nem ért rá felfogni a számítógép könyvtárstruktúráját, ezért nekünk kell fájlmellékletet gépre menteni vagy e-mailbe beszúrni.

Ezek a motorosok mindenféle kérdést vetnek fel bennem:

• van bejelentett lakcímük, ahova a napi motorkázás után hazamennek olvasni tévézni, vagy gépesített csövesek?
• van munkahelyük, vagy lopnak?
• csinálnak valami társadalmilag hasznosat is, vagy csak feltűnősködnek és üvegházhatást okoznak?
• szereti őket bárki is, aki nem bandatag?

Egyik nap azt mondta egy kolléga, hogy hasonlóan nézek ki, mint Alekosz.
:((((((((((((((((((((((((((((((((((
Ez nem tudom, mennyire igaz, de az cáfolhatatlan, hogy neki meg nagy a segge.

Remélem, megnyugtat valaki, hogy jobban hasonlítok még Dolph Lundgrenre is, mint Alekoszra.

Foglalkoztam egy keveset valakinek a hitelügyletével, akinek ugyanaz volt a neve, életkora és származási megyéje, mint egy ostoba elöljárómnak a honvédségnél. Kicsit az igazolványkép is stimmelt, de az arcmemóriám nem a legjobb, meg eltelt már pár év. A primitív gyökér egy hatalmaskodó, nagyhangú majom volt, annak idején érettségi nélkül, senki sem kedvelte, mostanra meg mérnök lett feleséggel és 345 ezres fizetéssel. Már kezdtem összeomlani a világ igazságtalanságának ezen a fokán, hogy így lehagyott egy ilyen nulla alak, amikor szerencsére észrevettem, hogy az ügyfél januárban született, míg a tahóval augusztustól októberig voltam közelségben, és ezalatt egyszer megünnepelte a születésnapját.

Két fürdőszoba van. Amióta itt vannak az öregasszonyok, a bátyám a felsőt használja, reggelente egy órán át. Ez az egy óra teljesen lefedi azt a félórát, ami a felkelésem és az indulásom közt telik. Ha nagyvonalúan kijön a kedvemért pár percre, és ezt eleinte arra próbálom használni, hogy szellőztessek utána, megsértődik, hogy nem is kell nekem a fürdőszoba, és visszamegy.

Mai alkalmi munkaajánlatunk: konferenciára jól öltözött közönség statiszta. Ha valaki ezentúl konferenciára megy előadni, jusson eszébe, hogy lehet, hogy a közönség háromnegyede fizetett tapsolóember, mert a szervezők nem merik felvállalni, hogy senkit sem érdekel a téma.

• Elmentem az egyik megbízóm otthonába, hogy átadjak neki papírokat, és közben rájöttem, hogy a 115-ös busz útvonala nagyon alkalmas városnézésre, legalábbis amíg bele nem ragadt egy borzalmas dugóba a Szemere utcában.
• A lakásban egy magyarul tűrhetően beszélő barátságos férfi fogadott, akiről nem tudtam eldönteni, hogy részeg-e, vagy csak amerikai.
• 16:55 és 20:20 között gyakorlatilag utaztam és gyalogoltam folyamatosan.
• Az irodai liftezés balfaszság, egész napos ülésnél a legjobb dolog lépcsőt mászni. Nem csoda, mekkora elhízott seggű embereket lehet látni ott. Mondjuk amikor a másodálláshoz tartozó majdnem szomszédos irodaházban reggel felmegyek a hetedikre pár kiló cuccal, azt én is megérzem kicsit.
• Ezzel összefüggésben már tényleg el fogom kezdeni az idei futást.
• Megint van valami titkosszolgálati pszichológusi állás, ami érdekes lenne, ha nem lennék annyira szkeptikus a pszichológia jelen fejlettsége iránt, hogy képtelen vagyok dolgozni benne.
• Most itt van vendégségben a kanadai rokon megint, és ő még oké lenne, de kitalálta, hogy itt legyen vendégségben az összes falusi néni rokona is, mi meg etessük és szállásoljuk őket.
• Nagyon csöves már a hajam, de az exnejem még hetekig nem ér rá levágni. 
• Azt mondják a multisok, a második nyelvből elég valami középszint is, ez elég jó hír. 
• A corporate bátorságpróba: neki merek-e dőlni az üvegfalnak, alattam 8 emeletnyi mélységgel? Még nem.

Klaus Kinski a legtöbb filmjében valami perverz férget alakított, aki meghalt a végén, és ezzel jól eljátszotta a saját életét is. (a lánya állítása szerint molesztálta őt)

A legocsmányabb ruha a szakadt farmer, kiábrándító volt ilyet látni egy szép lányon.

Remélem, súlyosbító körülménynek figyelembe vették a cigányasszony-papucsokat.

Ha olyasmi helyen lenne a főállásom, ahol most a mellékes, egészen összetöpörödne a balfaszsági érzésem. Mindössze a fluent második idegennyelv választ el tőle, de nincs rá elképzelésem, hogy olyat hogy lehet olcsón, házilag kifejleszteni.

Tegnap elfelejtettem a bankkártya PIN kódomat, olyan régen használtam legutóbb. Azóta előkerült a fiókból, és remélhetőleg nem tiltották le a pár próbálkozás után.

Legjobb nevű önigazoló csoport.
https://www.facebook.com/pages/%C3%89n-nem-b%C3%A1ntam-meg-hogy-a-Fideszre-szavaztam/106150042797696

Róla meg nem tudom eldönteni, hogy létező személy-e, vagy kormányzati troll:
https://www.facebook.com/profile.php?id=100005753084778