Egy plurális demokráciában minek kell a demokrata szó bármelyik párt nevébe?

"A babad viszont egyszeruen gyonyoru! (...) Csak a Ti erdemetek!"

A szexológus válaszol:

Ezzel biztos arra célzott, hogy az anya ügyes figurákat tud az ágyban vagy a csilláron lógva, lelkesen oboázik, engedi bekötni a melegvizet a hátsó konyhába is, latexbe öltözve trágárságokat mond a pórázra kötött disznóálarcos férjnek stb., és mindezen hasznos jártasságokat a gratuláló személy hipotetikus korrelátumba állítja a teherbe esés valószínűségével vagy a csecsemő genetikai összetételének minőségével, mintha a házaspár tehetsége és teljesítménye lenne.

Azonban! De! DEVISZONT!

Ez illuzórikus kontroll tulajdonítás, kivéve azt az alacsony szintet, hogy a résztvevők tisztában vannak-e vele, hogy mi hova kerül, vagy hogy a női ciklikus működés mely napjain történik a szerelmeskedés.

Ha valakibe 10 éve szerelmes vagyok, már az is maradok.

(Álmomban megfogtam a jobb mellét! És fel se pofozott!)

Év végi fogadósdi rovat:
- 2014-ben az első gyerek Zala megyében születik 4020 grammal. Neve Csenge.
- A szilveszteri petárdabalesetek száma 12 lesz.
- Új fícsör! Az elnöki beszédben 6-szor fog elhangzani az esztendő szó, amit egyébként az év 363 napján méltatlanul nem mond ki senki.

Aki akarja, kommentben küldheti saját tippjeit, a helyesen tippelők éves blogelőfizetést vagy pénzt nyernek, majd én eldöntöm.

Álmomban egy osztályteremben Juc sírva fakadt ettől , de a tanárunk - valami fociedző - pendrive-ján volt, aki nem tudta kölcsönadni neki, ezért megígértem Jucnak, hogy majd megszerzem neki valahonnan. Milyen egyszerű lett volna a youtube-ot ajánlani.

A proli mostohaöcsém és családja ma is tartja magát ahhoz a szokásához, hogy 3 órával előbb jön ide a többi vendégnél, de sosem jut eszükbe bármit is segíteni, hanem lepunnyadnak a tévé elé vagy rajongva figyelik a gyermek szabályozatlan rosszalkodását.

Update: a gyerek nem is rosszalkodott különösebben.

Főnyeremény: Kétszemélyes wellness hétvége Egerben és találkozó a város bajnok vízilabdacsapatával

Összegyűjtöttem az engem érdeklő kérdéseket, de szociális érzékem azt súgja, hogy ezek biztos ügyetlen témák lennének. De jobbakat nem tudok, mert soha nem is néztem még a tévében egy vízilabda meccset.
- nem féltek, hogy megfulladtok? végül is nem ér le a lábatok, és ez veszélyes.
- ti értitek a visszhangtól, hogy mit ordít az edző? emlékszem, engem frusztrált ez is, amikor uszodába kellett járni az osztállyal elsőben.
- került már a szátokba valakinek a kihullott, vízben úszó szőrszála? mi van, ha faszszőr volt? vagy itt mindenki teljesen epilál?
- nektek is szúr, amikor az orrotokba megy a víz, vagy ez elmúlik a sokat úszóknál?
- nem vagytok zavarban attól, hogy a közönség szereti bámulni a fürdőgatyás testeteket? vagy pont emiatt választottátok ezt a síugrás helyett?
- használtok doppingot?
- komolyan kimásztok a medencéből, amikor pisilni kell?

- meglepetésszerű vendég, 16 éve nem láttam, hoz feleséget és kisgyereket
- 3 vagy 4 órát maradt és dumált, a feleség is elég közlékeny és harsány
- a gyerek legalább aranyos
- folyamatos nárcisztikus sztorizás különféle sokezer eurós fizetésekről és mennyiségi szexuális sikerekről; néha két nővel egyszerre, a feleségével is így jött össze
- agresszív viselkedésről mesélés, pl. jól összeverte az exnejét, a nevelt fia is kapott párat, azóta rendesen viselkedik és éltanuló, meg egyéb személyeket is lepofozott, ha úgy viselkedtek
- kérdeztem, hogy szerinte kedveli-e őt a nevelt fiú, erről nem volt meggyőződve, de azt tartja fontosnak, hogy tisztelje
- nem sikerült elhúzni az időt eléggé a főzéssel, hogy ebéd előtt lelépjenek, úgyhogy alaposan bezabáltak, persze a kötelező udvarias szabadkozás, hogy igazán nem szükséges ebédet kapniuk
- amikor azt hinné az ember, hogy indulnak végre, akkor megáll/visszaül és megint elkezd mondani valamit
- allergiás vagyok rá, ha olyan személy is kérdez a párkapcsolati (elő)életemről, akit nem tartok a barátomnak
- mondja anyám előtt, hogy régen együtt lestük az ablakból a csajokat (nálunk lakott, amíg segített építeni a házunkat) - valójában borzasztó égőnek tartottam, hogy a szemben levő házban lakó nagyon csinos szaxofonművész lány ennek a társaságában látott
- régen se voltam oda érte, csak sajnáltam, amiért mások viccből mindig tiszteletlenül beszéltek vele, úgyhogy rendes voltam hozzá és kijavítottam a szerelmes levelei helyesírási hibáit
- végül: "elnézést, hogy így meglepetésből jöttünk, de hát jobb volt így" WTF?

Önmagában érdekes lista.
Eszerint az első magát átnevező pápa János volt (Urunk kegyelméből e néven a második), mert gáz volt neki, hogy eredeti nevét egy pogány római istenről kapta. A szokás pár száz évvel később lett trendi, és azóta is tart. Számomra még az is érdekes kicsit, hogy a Borgiák sorozatban VI. Jeremy Irons Sándor pápa áskálódó ellenlábasa della Rovere bíboros, és kettővel később ő lett a szentatya (ezek szerint biztos nem hal meg a sori végén a ganaj, micsoda spoiler).

Örülnék, ha egy másik főpolgármester visszanevezné Tarlós összes átnevezett közületét. Új neveket adni kisszerű, félelemszagú, ideologizáló, agymosó, látszat haladást keltő, a közös múltra való emlékezéstől rettegő.
Két lehetőséget tartanék helyesnek:
1. Ne lehessen elnevezni utcát senkiről és semmiről, aminek politikai-ideológiai-vallási vonatkozása van. Ez elég megoldhatatlan, mert minden alkotó hírességnek volt valami világnézete.
2. Legyen utca mindenkiről igazságosan, például Hitlert is beleértve, mert része a történelemnek, meg sokan szerették őt is. A régi neveket meg ne töröljük el, hanem új nevet csak új utca kapjon.

4 lett, az összes mocskos kis trükkömmel.

A szájbaktériumok szimbióták? Csinálnak bármi hasznosat a fogszúvasodás, plakk képzés*, szájszag és nyálkahártyagyulladás ellentételezésére? Ha nem, akkor ki kérte, hogy ott legyenek?

*mint valami tanfolyam

Mindjárt indulok a szóbeli vizsgára, alvásom nem volt.

Reggelente új szúnyogcsípésem van. Vidék.
Tankönyv: "Az egyik legizgalmasabb fejezethez érkezett!"

(update: a szerző hazudott)

Eleinte képszerkesztéssel kijavítottam a helyesírási hibákat a szkennelt tankönyvben, de belefáradtam, oldalanként van vagy három. Jellemzően felesleges vesszők, biztos hiperkorrekció, a szerző retteg tőle, hogy kihagy egyet.

A nevezetes Mary Ainsworth-féle kísérlet macskával. Micsoda csalódás, Dormi nem is szeret engem!

Ha már kezd aggasztóan sürgetővé válni, hogy vizsgára tanuljak, akkor festek kicsit vagy asztrofizikáról olvasgatok. A Schwarzschild-sugár egy hosszmérték, de valójában testek tömegkifejezésének alternatívájául szolgál. Lényege, hogy ha egy testet összepréselnénk akkorára, hogy sűrűsége révén fekete lyukká váljon, mekkora lenne a sugara az így kapott fekete lyuk eseményhorizontjának. Az eseményhorizont a fekete lyuknak az a határfelülete, ahol a szökési sebesség a fénysebességgel egyenlő, azon belül még nagyobb, azon kívül kisebb; a gyakorlatban egy fekete gömb, amiből nem szabadulhat ki semmi (csak az azon kívüli események figyelhetők meg, innen a neve). A Nap Schwarzschild-sugara 3 km, a Földé 9 mm, tehát egy szokványos üveggolyó méretére összenyomva viselkedne fekete lyukként.

Balról a 3. a Föld, hátul a Nap, méretarányosan, lejjebb néhány egyéb csillag a Naphoz képest.

Menopauzás facebookozók érzelmi húrjain gitározó kép + szöveg. A kutya feltétel nélküli szeretetének feltétele, hogy kapjon enni időnként, otthon is elvégezhető kísérlet. Ez normális dolog, nem lehet neheztelni a kutyára, amiért neki is van motivációs piramisa, csak ettől az egybites pátosztól vagyok rosszul.

"S azóta minden esztendőnek a vége felé az Úristen emlékeztetni akarja az embereket arra, hogy a gonoszság útja hova vezet, s ezért ősszel a napok rövidülni kezdenek, a sötétség minden este korábban szakad alá, és minden reggel későbben távozik, hideg támad, és befagynak a vizek, s a sötétség uralma lassan elkezdi megfojtani a világot." (W. A.)

Vagy mert a Föld forgástengelye nem merőleges az ekliptika síkjára.

"Éjjel két férfi hangos „Rendőrség!" kiáltásokkal betört egy családi házba a szlovákiai Vágtornócon, egyiküket azonban a lakók összeverték, belehalt sérüléseibe"

Öö, óvodában a korábban említett rózsaszín inges politikus is „Rendőrség!" kiáltással zavarta meg csendes játékomat, mire megvertem a parasztot. Sérüléseit túlélte.

nemcico kommentelő: A Segg mint alapértelmezett kép.

" ... hogy az Egyesült Államokban élő fekete, ázsiai, latin-amerikai gyerekek ki vannak kissé zárva az ünnepekből, hiszen a Mikulást mindig, mindenhol fehérnek ábrázolják"
Akkor a lányok is kicsit ki vannak zárva az ünnepekből, mert a Mikulást mindig férfiként ábrázolják, illletve a láb nélküli gyerekek is, mert a Mikulásnak mindig van lába? (ráadásul csizmájuk sincs)

Beszéltem a kézdublőr sráccal, hogy megtudjam, mire kellett ez az egész: mégsem dagadt férfiak seggében kellett turkálni, hanem olyan jelenetekhez kellett, amikor A Színész arca úgysem látszódik, mert a kezét kell figyelni, pl. amikor bűvésztrükköt mutat be. Ennek gazdasági oka van, időt lehet vele spórolni, mert közben A Színésszel más jeleneteket vesznek fel.

Lehet benne igazság, de vegyük észre, hogy ez nem egy kutatás eredménye, hanem egy gerontofób attitűd könyv formájú kommunikációja.

12 :(

Vajon fog-e adni jegyet a szakdolgozati konzultációra a tanár, ha csak egyszer beszéltem vele 5 percet, 2 hónappal ezelőtt?
A nap legizgalmasabb eseménye, hogy vettem egy tubus Pattexet. Tulajdonképpen elég kevés izgalmas esemény került megörökítésre életem fekete-fehér pakisztáni művészfilmjéből ebben a blogban, de hát ilyen mono-amin-oxidáz szint jutott nekem.
Illetve múlt héten éjszaka a Blahán láttam, amint egy rendőr elől menekülő fiatalembert elgázolnak, és arra fogadnék, hogy meg is halt (különös, hogy sehol sem írtak róla rövid hírt). Mondtam erre az ott levő háttérszínész alkalmi kollégáknak, hogy "a bűn nem kifizetődő", de egyikük szerint csekély a beleérző képességem. Valójában bizonyítékaim vannak rá, hogy empátiám mindig is fejlettebb volt a többségénél, épp ezért kell erőltetnem az érzelmi távolítást.

Ha lehetne kérni a telefonszámunk megváltoztatása nélkül emelt díjas szolgáltatást, akkor nagyon jó üzlet lenne valamivel felbosszantani a náci prolikat.

Cukiság rovat: Koko egy idén 42 éves nőstény gorilla, Hawaii-on él. Kivételesen okos, jelnyelvvel kommunikál a kutatókkal, 1000 jelet és 2000 angol szót ismer. A cicákat nagyon kedveli, többet is tartott már háziállatnak. Amikor egyszer kapott egy papagájt, attól viszont félt.

Erőszakos értékesítő: - Holnap mikor tudok beszélni a cégvezetővel? (valójában a bátyámat fogja felhívni, aki nem is cégvezető, és aki le fogja koptatni őt, de nekem nem hitte el + a bátyám is lebasz, hogy miért nem koptattam le én)
Én: - Mindegy, egész nap bármikor.
Erőszakos értékesítő: - Hány órakor?
Én: (jó, akkor mondok neki valamit, mert olyan fajta ember lehet, aki nem tud mit kezdeni a döntési szabadsággal) - 11-kor.
Erőszakos értékesítő: - Akkor mégsem egész nap?

A világ igazságtalan struktúrájába vetett hitemet erősíti, amikor arról olvasok, hogy a külügyben is milyen barmok dolgoznak, rám meg senkinek sincs szüksége.

Az a gond, hogy a magukat Semmelweis jelentőségű innovátoroknak gondolók 99%-a megalomán idióta, így könnyen legyintünk arra az 1%-ra is, aki figyelmet érdemelne. Például hetente végighullámzik a hazai internet butábbik felén (naturahirek, tudnodkell, szabadonebredok stb.) egy új tuti rákgyógyszer. Csoda, hogy még manapság is meghal valaki emiatt.

Felmerül a kérdés, hogy mit keresett egy Lenin szobor Kijev főterén 2013-ban. Kb. mintha otthagytak volna egy Göring szobrot Párizs közepén.

Mármint arra a 100-200 éves művészeti mémre hasonlít, mely szerint egy magas, sápadt, kék szemű, frissen mosott hajú hippi, ami annyira lehet pontos, mint amennyire a Coca Cola Télapó hasonlít Szent Miklósra. Ha feltételezzük, hogy Jézus létező személy volt (ami ellen szól, hogy nincsenek róla 1. századi említések), akkor a forensic anthropology (ezt minek lehetne fordítani?) módszerei szerint ilyesmi a valószínű feje.

Megvenni tessék, kiváló könyv óriási kedvezménnyel.

"It's also good, but..." - értékelte A Színész a kezeimet, ahogy összehasonlítottuk, úgyhogy csak a pótkézdublőr szintig jutottam el (hihetetlen karrier!), és akkor lesz rám szükség, ha váratlanul meghalna a befutó srác. Remélem, kövér férfiak izzadt ánuszában kell majd matatnia. Kárpótlásul kaptam holnapra egy mezei szerepet.
Tegnap minden valószínűség szerint ingyen dolgoztam, mert ennyire hülye kedves vagyok.

Állásbörzén voltam kiállító, ami perverz abból a szempontból, hogy nekem sincs állásom, de a vakoknak zavartalanul mondtam mindig, hogy viszontlátásra. Néhány asszonynál azon gondolkodtam, hogy vajon a szemöldökük elvesztése (és lilával visszarajzolt protézise) miatt százalékolták-e le őket. A velünk levő szexuális hosztesz elveszítette a diákigazolványát, de egy kísérlet szerint a szép embereknek nagyobb valószínűséggel küldik vissza az elhagyott dolgaikat.

Töredelmesen be kell vallanom, hogy tudatlan és tehetségtelen vagyok mindenben. Tervbe veszem, hogy elolvassam egykori tankönyveimet a sötétkéktől a világoskékig

, hogy legalább egyvalamiben szakértő legyek.

(jobbra egy bozótvágó kés látható)

http://divany.hu/poronty/2013/12/02/cukisagriado_mutassuk_meg_a_szemuveg_meno/

Végül a gyerek megnyugodva elmegy az óvodába szemüvegben, sőt, majdnem olyan büszkén rá, mintha hipster lenne, és akkor váratlanul mindenki Kukkernek és Optikának csúfolja.

A nyelvtanilag indokolatlan nagy kezdőbetűktől is felcsillan a szemem (tartalom és forma illeszkedése!):

Miért gépel Oravecz Nóra minden 0 helyett O-t? Sok gondja lesz még így az Excellel.
Sokkal zavarbaejtőbb ennél, amikor fb-on a gazdaságtudományi kar diákja (leendő közgazdász) használ o-t a 0 helyett.