Utolsó napom volt a gyárban, búcsú, zabálás. Tegnap digitális (6900 e-mail + 700 fájl a kukába) , ma fizikai nagytakarítás, még a port is kivakartam a fiókjaimból. Aztán 10 percig térdeltem a földön, mire rájöttem, hogyan kell jól visszarakni a fiókokat. Mondtam a munkaügyesnek, hogy a lapkiadó tulajdonos-CEO, aki aláírta a kilépésemet, úgyse tudta, ki vagyok, mert sosem beszéltünk, de szerintük igen. Hát nemtom. Hétfőn kezdek az új helyen, sajnos nem tudok kummantani egy hetet a kettő közt.

Csak egy olyan zenei előadót tudok mondani, aki énekhang nélküli számokkal is bekerült a popzenék közé, és ez a nemrég elhunyt Robert Miles.

Lakik errefelé egy ijesztően torz arcú srác, valami született rendellenessége lehet. A metrón is vele utaztam legutóbb, és nagyon reméltem, hogy nem vele szemben fog leülni egy anya az óvodáskorú lányával, de nyilván hogy így lett. A kislány először hisztizett, hogy üljenek át máshova, de máshol nem volt hely. Aztán nyűgös arccal meredten bámulta percekig a fiút, és valami kérdezett róla az anyjától, aki olyasmi mondott, hogy sokfélék az emberek. A közelben állva én éreztem magam közben szörnyen kínosan.

Egyébként a bámuló gyerekek elleni legjobb fegyver szerintem a pókerarcú hosszas visszabámulás. Azt nem tudják értelmezni, és elkezdenek tőle kínosan feszengeni, majd máshova nézni.

A jellemző bunkó karakter mond valami nagy beszólást, mire a hasonlóan tufa haverja magas hangon felvihog, és egymás tenyerébe csapnak.

Szerettem volna ezt videóval illusztrálni, annyira béna, csak sajnos a blogszolgáltató Flash-be konvertálja a videókat, ami nálam browserileg tiltva van:
Két gyerek van otthon, a fiú játszik a kisvasúttal, a lány kimegy a konyhába. Baljós zene, kihúz lassan egy nagy kést a fiókból, és lassan elindul valahova. Felemeli a kést, majd... felvág egy tortát.

(a moziban szórványos, megkönnyebbült nevetés, a popcornt zabáló barátjukba kapaszkodó, izguló lányok elernyesztik feszült (záró)izmaikat)

Meglepően sok múlik azon, hogy van-e a tükörnek enyhe geometrikus hibája, és milyenek a fényviszonyok, annak tekintetében, hogy pocakos pálcikaember vagy izmos férfi vagyok-e.

(az első a gyakoribb)

Klisék:

• A beszélőpapagáj rémisztő dolgokat fecseg a gyilkosságról.
• A temetésen a fontos szereplők napszemüvegben vannak.
• Zuhanyozni csak nők szoktak.

Weird shit rovat: 12 évvel ezelőtt merész ötlettől vezérelve elmentem orrsövény műtétre. Nem vagyok biztos benne, hogy volt bármi praktikus haszna, de pszichésen annyi igen, hogy megmutattam magamnak, hogy tudok vállalni effajta szörnyű szituációt annak érdekében, hátha jobb lesz tőle. Lényeg a lényeg, ezen az egy éjszakán egyedül maradt otthon, a szobámban az exnej, és találkozott egy szellemmel. Én különféle okokból erős szkepticizmust táplálok a szellemek létezése iránt, ezért az a legkézenfekvőbb magyarázatom, hogy álmodta. De ő azóta is meg van róla győződve, hogy ébren volt. Mellesleg anyám is haluzott már abban a házban szellemet, valami varrógép mellett ülő nőt, de ő bármiféle őrültséget készséggel elhitt már, például azt, hogy egy fém pálcával betegséget és föld alatti vízeret lehet detektálni, egy láncon függő réz inga kérdésekre válaszol, a fülbe tett gyertya gyógyít, vagy hogy a Fidesz a jó oldal.
Éjszakai, különös kopogó lépteket magam is hallottam néha ott, de erre Occam borotvája azt mondja, hogy a szomszédok mentek ki szarni egyet, és a ház falai és tetőgerendái vezették el a hangot szokatlan irányba.

Megmondom őszintén, az a kollégám fog (leginkább? kizárólag?) hiányozni, aki egy alig 1 hónapja itt dolgozó lány, és dohányzik, és mindenféle tetoválása van, és hülyén áll a foga, és viszonylag keveset beszéltünk. Remélem, lenyűgöztem vele, hogy felismertem a felkarján olvasható szövegről, hogy az egy Faithless rap betét.

Alsó tagozatban azt a feladatot adta a tanár, hogy mindenki rajzolja le, mivel lehetne fejleszteni az iskolát. Nem tetszett a feladat, mert épp nem volt semmi értelmes ötletem, hasznos lett volna napokig gondolkodni rajta, és ennek ellenére muszáj volt rajzolni valamit azonnal (Vajon miért rajzolni kellett, ha nem is rajzszakos tanár volt, miért nem lehetett írni? És nem rajzóra volt, hanem talán osztályfőnöki.). Rajzoltam egy lőteret, de eleve azzal, hogy ez csak egy faszság. A tanár patkánysága abban nyilvánult meg, hogy nem mondta, hogy ez a feladat még le is lesz osztályozva, és adott rá egy hármast. Ma ötöst kapnék rá.

• A főnököm azt akarta, hogy ne szóljak senkinek a felmondásomról. Ehhez képest már majdnem mindenki tudta a hivatalos bejelentésig (nem miattam).
• A helyemet a Masszírozó Ember veszi át, aki 2 hónapja távozott, de nem jött be neki a közértes pénztáros élet, ezért visszanyalizta magát. Más pozíciónév alatt ugyanazt fogja csinálni, mint én, aminek az a jelentősége, hogy többet fog érte kapni.

Csekély információértéke van, amikor szólnak, hogy őszül a hajam.

Az ismerősnek feltették a kérdést a interjúján, hogy melyik állat szeretne lenni, és egyik válaszában megjelölte a kutyát, ami talán az optimális hazugság ilyenkor, mert a kutya hűséges és tanulékony, és ettől nagyon boldog lesz az interjúztató. (A másik válaszában elmondta az igazat is.)
Én az embert mondanám, mert a földi élővilág legokosabb, legszabadabb és legetikusabb lénye, és meglehetősen örülök, hogy nem vagyok állat.

A főnökeim pánikolnak, és itt akarnak tartani teljesítményarányos bérkiegészítésekkel. De kétlem, hogy az átlagosan elérné a többi ajánlathoz tartozó fix összeget.

"Mutasd, mit tartasz viccesnek, és megmondom, mennyi eszed van." - dakota közmondás.

Kaptam egy nyáron induló "Korhatár nélküli szex" vagy valami hasonlóan debil című sorozatba atya kiemelt szerepre felkérést, 30 e Ft egy napra, és el kellett volna mondani egy mondatot, de lemondtam, mert fogszabisan gáz. Amit egyébként már vagy 2 hónapja le lehetett volna szedni, ha nem baszná el mindig valahogy az orvos az elülső záródást.
A gyárban meg felmondási. Hiányozni fognak a céges szintű körímélek:

• Megérkezett Marika az ebédlőbe a színházjegyekkel. (Marika egy színházjegy nepper öregasszony, nem túl ügyfélcentrikus attitűddel)
• Judit, a masszőr, ma NEM jön.
• Megérkeztek a FÁNKOK! (500 Ft / db)
• Jön az üzemorvos, jelentkezzen, akinek fel kell írni valamit.
• Az ABC-123 rsz. autónak ég a lámpája, álljon odébb, stb.

Kaptam ajánlatot egy lakásirodás startuptól, de mielőtt elfogadnám, megvárom, mit szól hozzám az olajipari nemzetközi nagyvállalat (ahol túl vagyok a második körön), és adna-e többet. Az előbbiek azt mondták, az ő közegük illene jobban hozzám. Az utóbbi még 4 embert meg akar hallgatni utánam.

Ez milyen pompás zenekar volt, és 10 perccel ezelőttig nem is tudtam a létezéséről, csak a Magic Fly c. számuk egyes feldolgozásait (na meg az Ablak témát) ismertem.