Már túl sok jó nővel match-em, nem vizsgára tanulás helyett kéne ezekkel szórakoznom. De majd eltűnnek úgyis.

A Tinderen van egy olyan beállítható paraméter, hogy mi a szeretetnyelved, és az egyik opció az "Ajándékok". Ezt ázsiaiaknál szoktam látni, nem tudom, hogy csak kulturális különbség-e az elismerése, de bennem viszolygást kelt.

Egy nőnek rendkívül tartalmatlan volt a profilja, és hogy valami személyre szabott dolgot írjak neki, ne általánosságot, megkérdeztem, hogy szeret-e csónakázni, mert volt egy hajós kép is. Ezen kicsit berágott, hogy milyen szokatlan kezdés. Én csak próbálkoztam, de szarból nem lehet várat építeni. 

40 alatt csak ukrán és kínai aranyásó kurvák szoktak lájkolni. 

Kaptam egy négyest, összekevertem fejben két tételt, de alapvetően tudtam, amit kellett.

A konditeremben rosszul lettem egy glükóz szint eséstől, jobb lett volna többet enni előtte. A rafinált tulaj megvetetett velem egy izotóniás italt, hogy jobban legyek.

Az egyik nővel szerintem jól elbeszélgettem, de ott elromlott, amikor kiderült, hogy nem járok bulizni. Akár meg is hívhatott volna legközelebb, de inkább kidobott, mert nem voltam neki elég vad és laza. A barátaimat két halmazba lehet sorolni: akik szeretnek velem találkozni, és akik nem, de az előbbiek messze laknak, úgyhogy az introverzió mellett emiatt sem sikerül nagy bulibárónak lennem.

A puncis nő megmutatta a festményeit, szerintem vele jó a kommunikáció, csak Bács megyében lakik, az kicsit problémás.

Legutóbb kérdezgettem a levett plazmáról az asszisztens lányt, és megtudtam tőle, hogy a megevett étel befolyásolja a színét. Vannak, akiknek takonyzöld, másoknak vörösebb. Nekem most a fogam miatt van ez a világos szín diéta, és az tűnt fel, hogy a távozó excrementum is jelentősen világosabb tőle.

Magányérzetem enyhítésére regiztem megint egy dating appra, és az első hölgy hamar küldött egy puncis képet. Cserébe küldtem neki egy akt rajzot, ami tulajdonképpen egy intellektuális dickpic.

Remélem, a tegnapi ballagási napon minden iskolaigazgató elmondta legalább egyszer, hogy "útravalóul".

Már 10 napja nem voltam edzeni a munkák miatt. Ma nekiindultam, de alig 40 perc utazás után vissza kellett fordulnom, mert kifolyt 1 liter víz a táskámba, eláztatva a cipőt és a ruhát.

Anyám férje szeret beszélni nekem az egészségtudatosság feleslegességéről, mert az ember úgyis beteg lesz valamitől és meghal. A hasizmok is meglazulnak, ettől pocak keletkezik. Szerintem a 130 kilót nem indokolja megfelelően ez az elmélet, és neki korához képest igen sokféle krónikus betegsége van. De ő biztos így boldog, engem meg az szórakoztat, ha halálom előtt minél kevesebbet vagyok beteg. 

Nem tudom, hogy szerezzem vissza az edzőnek kölcsönadott pénzem. Dolgozni nem akar üzletben, mert az egészsége a legfontosabb, és korán kelni káros. Az én pénzre váltott egészségemet biztos kevésbé értékeli, mert elég sok plazmaadásnyi összeg van nála.

A másik, hogy egy kriptocsalónak is fizettem, mert anyám addig erőszakoskodott, hogy belementem (megígérte, hogy ő kártalanít, ha kiderül, hogy átverés, persze ezt csak azért ígérte, mert biztos volt benne, hogy nem az), aztán most várok egy végtelen ügyvédi procedúrára, és már azok is lehúztak.

Balek vagyok, de legalább nem kapzsiságból, hanem jó szándékból és családon belüli bizalomból. Csak ezekből azt tanultam meg, hogy ezek nem kifizetődők.

A filmes munka előtt elmondták, hogy a zsinagógában leszünk, és a férfiaknak kipát kell felvenniük. (Ebből végül nem lett semmi, de azzal azért beszívattak a zsidók, hogy nem lehetett kaját bevinni, és az utcán, állva kellett megenni, legalábbis akinek nem jutott ülőhely, mint pl. nekem. Amúgy ott hagytam a kapott tarhonyás pörköltet, és az otthonról vitt tejszínes csirkét ettem, mert a fogfehérítés miatt még 9 napig világos szín diétán vagyok.)

Aztán hallottam gondterhelten telefonálni valakivel az egyik kollégát, hogy ez neki ellenkezik az elveivel. Szerintem vele már dolgoztam együtt 10+ éve a Saul fiában, amiben német katona szerepe volt, saját tulajdonú egyenruhával, mert hagyományőrző. Ott arról sztorizott büszkén, hogy odament egy magyar nőhöz, aki egy félnéger csecsemőt tolt egy babakocsiban, és ordítozott vele, hogy nem szégyelli magát, hogy összeáll feketékkel, és a nő sírt emiatt.

Nemrég jött egy nemzetközi delegáció a Képzőre, és láttam a japánokon a megrökönyödést, amikor észrevették, hogy a hülye MMM nadrág nélkül mászkál a folyosón. De azért becsületére legyen mondva, volt rajta alsógatya, amivel a termen belül nem fárasztja magát.

Azt se tudom, mi az a göth.

A filmes fodrászoknak van egy szélsőségesen ambivalens viszonyuk a bajuszhoz. Vagy az a problémájuk, hogy miért látszik a bőröm alatt, és ezt annyira természetellenesnek tartják, hogy rákennek sminket. Vagy ha 1910-ben játszódik a film, akkor az a baj, hogy miért nincs, és ragasztanak egyet. Emiatt meg a nagyon rossz ingek miatt inkább nem megyek olyan filmbe, ami 1910-ben játszódik.

Ma volt egy magánklinikai gyakorlat (az utolsó, megismerkedtünk a szemszárazság legmodernebb terápiás eszközeivel, amik az állami egészségügyben nincsenek is), aztán két modell munka. Az első az egyetemen, semmi érdekes nem volt vele, még kényelmes is majdnem, ülő póz, csak nem volt támlája a széknek. A második egy felvételi előkészítő volt, hasonló támla nélküli szék, kicsit előre görnyedtebb pózt akart a tanár. A görnyedten ülős pózokban nagyobbnak látszik a hashájam, de kezdek rájönni, hogy az vele az igazi probléma, hogy ebben jobban fájnak az egész váll-kar-bordakosár-lapocka szerkezetet tartó VII-es csigolya körül az izmok, mint egy karót nyelt, egyenes póznál, úgyhogy az idő kb. felében éles, szúró fájdalmam volt. Kérdeztem a tanárt az elején, hogy itt félaktolni vagy aktolni szoktak-e, és rám bízta. Habár a félakt szerintem a szegényember aktja, mégis amellett döntöttem, mert azt valahogy furcsának tartottam volna, hogy 1 méter távolságból, félig alulról (ez egy emelvény volt) három tizenéves lány rajzoljon abban a formában, akik a földön ültek előttem. De igazából legközelebb az lesz a kérdés, hogy nekik furcsa-e, mert ha nem, akkor ne én legyek a kerékkötő vagy mi a művészi fejlődésükben. 

Az edző is kitalálta, hogy rajzmodellkedni akar, mégpedig az otthonában, hogy menjen oda a fizetős művész. Én ezt nem tartom jó ötletnek, de még nem sikerült lebeszélnem róla.

A csirkehús műanyag csomagolása a tiktok.

Úgynevezett beszélő név.

Az állami kórház dolgozói többnyire valamilyen fokig túlsúlyosak - főleg az asszisztens réteg -, a magánklinikán meg mindenki tökéletesen néz ki. Biztos eszerint is szelektál a HR a toborzásnál, hogy ügyeljenek a cég arculatára.

Már a kórházban is vámpírnak voltam öltözve a filmes ruhások kedvéért, de bevált, tetszett nekik a ruhapróbán. Valami John Wick spin-off akciófilm lesz megint, én ezekből még sosem láttam egyet sem. Aztán voltam plazmát adni, mert olyan rég voltam, hogy a fehérjeszintem már megfelel egy nemdonorénak.

Részemről igény jelent meg egy olyan szóra, ami azt jelenti, hogy nemdonor, csak nem ilyen béna.

A cipőbolt miatt feltűnt, hogy Deichmann majdnem olyan, mint az Eichmann.

Már a Csengetett, Mylord?-ban is rájött Henry, ami nekem is eszembe szokott jutni: amikor a bántalmazó családtag kihúzza a derékszíját, hogy azt használja fegyvernek, nem esik le a nadrágja?

A fehér cica nincs annyira rosszul, de vár rá egy fül műtét, de csak amikor elmúlik a láza.

Azt nem szoktam teljesen érteni, hogy amikor ilyen gyakorlatilag idegen emberek a segítségemet kérik, hogy e-mailben írjak nekik hasznos információkat valamiről (a film noiros és az alkalmi munkás), egy köszönömöt sem írnak vissza.

A kommentelők azon vitáznak, hogy milyen eséllyel fordulhat elő, hogy ugyanazon a héten legyen mindegyik nagyobb szerencsejátékon főnyeremény, és ehhez az AI-tól kapott válaszoknak hisznek, és a kapott eredmény nem kelt bennük gyanút. Én csak egyszerű statisztikai adatokat kértem, és a számolást magam végeztem, ez alapján egész máshova jutottam*. Tényleg leépíti az agyat az AI-ba vetett bizalom.

*az utóbbi 2 évben átlagosan hány hetente volt főnyeremény az ötös lottón, a hatoson, a Skandinávon és a Jokeren? Válasz: 18, 5, 8  1. Annak az esélye, hogy ugyanazon a héten legyen ezekből főnyeremény, a következő: (1/18) * (1/5) * (1/8) * (1/1) = 0,00139 = 0,139%.

***

Láttam a buszon, hogy egy nő megkérdezte a Geminit valamiről. Ehhez először köszönt neki, hogy "szia". Biztos fél, hogy egyszer öntudatra ébred a gép, és csak azokat kíméli meg, aki udvariasak voltak vele.

Kicsit leégett fejem a Hősök terén, nem voltam árnyékban déltől estig. A stáb lefoglalta és körbe kerítette az egész teret, aminek csak a Szépművészeti előtti része volt használatba véve, így sikerült nagy távolságra tartani a turistákat, aminek örülök, mert zavar, ha fotózgatnak munka közben. Nem turisztikai bohócnak vagyunk ott.

Tegnap földet talicskáztam, emiatt nem tudtam menni egy előrehozott vizsgára, de jól kerestem vele, plusz olyan volt, mint egész nap alsó hátra, seggre és karra edzeni. Ma a rövidke magánklinikás gyakorlat után vettem cipőt, fehérjeport és korrektor ceruzát (nevetségesen hiú lettem). Holnap megint statisztálok azzal az Oscar-díjas színésszel, akiről sosem hallottam. Hajlamos vagyok nem ismerni az ilyen millennial sztárokat.

A fehér cica hamarosan meghal, már van minden baja.

Szerintem Orbán igazán nem is a választási eredménytől, hanem attól van összeroppanva, hogy hirtelen mennyire semmibe veszi a két nagyhatalmi pszichopata (pontosabban Oroszország csak egy agresszív törpe, kisebb GDP-vel, mint Olaszország), akiknek évekig kitartóan nyalta a seggét.

Először jelezte valaki (egy 47 éves jogász páciens a szemészeti rendelőben), hogy felismerte a Pirates! pólómat.

Au-nak új mágikus neve van.

A zombiszerű beteg modell kollégával egyébként nem könnyű beszélgetni:

- Hogy vagy?

- Hogy érted azt, hogy hogy vagyok?

***

Anyám férje állítólag nagyon megsértődött, amikor azzal reagáltam az általa felhozott választási eredmény témára, hogy erre várok 16 éve, pedig különösen ügyeltem rá, hogy ne tűnjek kárörvendőnek. A fadísz szimpatizánsok nincsenek szokva a vereséghez, és pofon ütötte őket a népszerűségi hazugságok és a valóság szétválása.

A rajzmodell kollégák szinte mindegyike plusz a jógaoktató fideszesek, és csalódottak az eredmény miatt. Az bennük a közös, szemben a többi ismerősömmel, hogy alacsonyabb iskolázottságúak, és bizonytalanul, egyik napról a másikra élnek az alkalmi munkáikból, alacsony összjövedelemmel. Velem ellentétben nekik nincsenek jól fizető szakmai alternatíváik. Az a sejtésem, hogy a kiszolgáltatott helyzetük miatt örülnek annak a stabilitásnak, amit a Fideszben tapasztalnak, és félnek attól, hogy elveszítik az ilyen-olyan kedvezményeiket egy kormányváltást követően. (Én nem tartozom semmilyen államilag kedvezményezett csoporthoz, én fizetem másokét inkább, úgyhogy tőlem nincs mit elvenni.) Megkérdeztem MMM-et, hogy nem zavarja-e, hogy a Fidesz homofób, de csak a vállát vonogatta, mert elmondása szerint mindig is fideszesnek volt szocializálva. Van egy beteg, lefogyott, belassult srác, aki azzal támadott engem, hogy olyan világot akarok-e, mint 2010 előtt volt, mert ugyanazok a politikusok most, és hamarosan szétrombolják az országot. Én nem tudom, hogy lehet ennél jobban szétrombolni, de értelmetlennek tartottam, hogy vitázzak bármelyikükkel.

Mondjuk Orbán is mehetne már az urnába. Gondolom, a beiktatásig még annyit fog lopni, amennyit csak lehet.

Végignéztem a 28 Days Later (2002), 28 Weeks Later (2007), 28 Years Later (2025), 28 Years Later - The Bone Temple (2026) zombihorror filmeket, és a szokásostól eltérően a folytatások egyre jobbak. Az én szempontomból nevetséges szemérmeskedésnek tűnik, hogy a pucér alfa zombi karakteren azért dolgoztak rengeteget a maszkmesterek, hogy legyen egy műfasza, amit már nyugodtan lóbálhat. A filmekben valaha látott legkedvelhetőbb karakter nekem a remete doki (Ralph Fiennes), aki külsőre és jellemre is majdnem ugyanaz a kopasz, öreg, bölcs, jó szándékú figura, mint John Locke volt a Lostból. Természetesen ezért meg kell ölni a végén.

Kígyózik-e az egyenes sor?

Szerintem ma a szavazóhelyiségekben 1 halál és 4 rosszullét lesz. Akar valaki fogadni?

A másik szokásos, hírérték nélküli hír, hogy X politikus leadta a szavazatát. So what? Azt hittük, nem fog szavazni?

Ez a színpadi here súlyosabb bűnnek tűnik, mint a Mészáros-Tibocz-Matolcsy vagyon, a pedó Zsolti bácsi, Szíjjártó Pjotr hazaárulása, a gyűlöletpropaganda és a rá költött százmilliárdok, a vidéki feudalizmus, Hatvanpuszta, a csádi misszió, a mérgező akkugyár, az MNB székház lopás, a kegyelmi ügy, meg a mittudoménmi együtt, ennyi jutott eszembe egy perc alatt.

Ma én voltam a portré modell voltam a rajzszakkörön, az aktot a másik a szobában egy nő csinálta, akit eddig nem ismertem, és még kell neki írnom egy e-mailt az alkalmi munkás tapasztalataimról, hátha valamelyik megtetszik neki is, bár van állandó állása. Ha meg tudom beszélni a tanárokkal, mostanában filmeket nézek közben a tableten, értelmesebben telik az idő.

Aztán elmentem kondizni, megdicsértem a rég látott gasztroenterológus doktornőt (nemrég az Év Orvosa vagy valami ilyesmi volt), hogy szépen fejlődött azóta. Láttam egy tizenéves srácot, aki a hasonló fejek alapján az apjával jár oda, szerintem túlzás volt a karja, de így is végig arra erősített. Tudott látványos kunsztokat, szerintem valami tornász lehet.

 

Reggel különösen undorító dolog történt velem a fürdőszobában, majd egy szemészeti magánklinikán kellett gyakorlaton lennem, ahol kipróbáltunk egymáson néhány tesztet egy masinával, aminek a reklámozása a gyakorlat rejtett célja. A mogorva, rajtam kívül mindenkit utáló évfolyamtársam a végére engem is megutált kicsit. Az alsó szemhéjaimba akasztott papírcsíkok nem nagyon nedvesedtek, elég jelentős könnytermelési problémáim vannak. Mondjuk érzem is, szinte mindig csípi a levegő a szemem. Aztán egy plazmaadás volt, amit nem túl jól időzítettem a megivott vízre, majdnem kértem egy bilit a folyamat második felében, amit nem illik leállítani, és a pénz is bizonyosan ugrik olyankor. Nemsokára elérem a 45 alkalmat, annyi engedélyezett 365 napon belül.

Ma szaküzleti gyakorlaton voltam, és az volt az esemény, hogy elloptak két napszemüveget, és nem fog kiderülni, hogy ki, mert fura módon nincsenek kamerák.

A konditeremben beszéltem az ellenzéki miniszterelnök-jelölt biztonsági őrével, akiről a (Rém)Hír TV lejárató anyagokat készít, mert egy zártkörű rendezvényről kidobtak egy erőszakosan ellenálló kormánypárti rendzavarót. Elmondása szerint az a technikájuk a Hír TV-s propagandisták ellen, hogy hátrafelé gyalogolva, a hátukkal kiszorítják őket a helyszínről.

Szerintem megint rám kattant egy meleg aktmodell, legalábbis nagyon felszínes ismeretség után kinyomozza az e-mail címemet, és arról akar levelezni velem, hogy ajánljak neki jogosítvány utáni gyakorláshoz oktatót és film noirokat. Ezekhez az információkhoz teljesen megkerülhető lennék bárki számára, akinek van internete, és ez a csávó nem olyan idióta, hogy ne tudjon kutakodni.

Van valami egyezményes jele a heteroszexualitásnak, hogy megelőzzem ezeket a számomra felesleges társalkodásokat? Bemutatkozáskor öklözzek a vállába, hogy mondjam, hogy "csöcs, foci, sör, motor"?

Ma fát aprítottam a művésznő kertjében (jól fizetett érte, semmi kihasználás), közben egyszer a mini láncfűrész megugrott a kezemben, de a kesztyű kivédte a sérülés nagyrészét. Volt egy kedves dagi cica, rászóltam, hogy ne terrorizálja a gyíkot, mert védett állat, aztán jött egy egérrel a szájában. Érdemes ilyen komfortzóna kilépős alkalmi munkákat csinálni, jó tapasztalat. Pl. pár hete a takarítós jógaoktatónak segítettem leszedni a függönyöket egy rokonom lakásában, hogy kimossuk azokat. Majdnem ugyanúgy sikerült is visszarakni, a rokon szerint az egyik most fordítva mozog a zsinórokat húzogatva, de már megszokta. Le kellett volna fotózni a leszedés előtt.

Kihasználás van viszont az edző részéről, aki hónapok óta szeretne regisztrálni az onlyfansre, de nem tud, és nekem kell rájönnöm, hogy miért nem. Amikor akar tőlem valamit, nem tudom eldönteni, hogy őt sajnáljam jobban, vagy magamat.

Van egy olyan automatikus tévedésem, hogy a vegánok nem tartanak kutyát, mert az húsból van.

 Ezt újabban sokszor láttam így írva, úgyhogy nem félregépelés, és bántja a szemem.

Dating app rovat: annak eldöntéséhez, hogy ki az introvertált, engem főleg az befolyásol, hogy a szája nyitva vagy zárva van-e a képeken. Az orrüregi problémáktól elvonatkoztatva a gátolatlanabb érzelemkifejezés látszik a fotózáskor nyitott szájakon. Ez nem tananyag, csak a sejtésem.

Nekem ez a Pécsett/Győrött/Budapestett egy felesleges modoroskodás, ami tovább irracionalizálja a kivételektől hemzsegő nyelvünket.

A családi ebédnél a bunkó unokatestvérem néha viccelődött valamit a kinézetemen, amin nem volt kedvem megsértődni se, csak nem tudtam, hogy túl dagadtnak vagy túl soványnak gondol-e, mert szerintem még fogynom kéne, de pl. hozzá képest korrekt a belem. A bátyám szerint egyedül nekem van normális testalkatom, mert mindenki más dagadt a családban, akkor talán az utóbbi.

Amikor Au a nárcisztikusoknak üzenget bölcsességeket, az ilyen note-to-self dolog lehet.

Az aluljáróban zenélő-ordítozó neokeresztény szektások műsorait körbeálló kisebb tömeg nyilván mind a saját beépített embereik.

Miért állítják szembe egymással, kellemetlenül közel a küzdősportolókat a verekedés előtt? Én nem lennék rá hajlandó, mert illik kartávolságot tartani. Ráadásul kedves is lennék az ellenfélhez, hogy tovább trollkodjam ezt a proli baromságot.

Ez egy fizikailag cselendzsing nap volt: az egyetemi gyakorlaton beraktak a szemembe egy kemény kontaktlencsét, ami nem az az élmény, amit szeretteinknek kívánunk. Aztán plazmát adtam, aztán elrohantam egy 3 órás álló, kapaszkodó nélküli pózra. Az elején majdnem kidőltem, amíg nem regenerálódott a glükóz szintem. Végül otthon rájöttem, hogy sárga volt az egyik szemem körül a fluoreszceintől, egyfajta inverz Trump kinézettel.

Nem tudom, menjek-e "minimális jelmezhasználatú" orgia filmjelenetbe, középkori témájú horrorba.

update: kíváncsiságból írtam jelentkezést, túl nagy esélye úgysincs a kiválasztásnak. Ha mégis, de hülyeség, vagy keveset fizet, akkor lemondom.

 

Az újdonsült dating appos barátnők közül az egyik már nem olyan barátságos valamiért (pl. feltűnt, hogy eltűntek a szmájlik az írásos kommunikációjából), a másik (a művésznő) meg sznob és ítélkező, de szerintem az az ő diszfunkciója, hogy megvet mindent, ami nem intellektuális. Ezen a jelentkezésen is ítélkezett egy jót.

Kellene egy olyan szolgáltatás, hogy napközben az ember bemehessen valahova 2 órát aludni, két elintézendő ügy közötti üres időben.

Ez is egy csuklón támaszkodó hülye póz volt, pedig egy hete várom, hogy elmúljon a fájás a múltkoritól. Ennek a tanárnak ki kéne hagynom az óráit, mindig beszívat.

A feminista facebook influenszerek, akiknek mindenről a patriarchátus jut az eszükbe, biztos különösen utálják a pátriárkákat.

A The Fat Boys nevű hip-hop együttes tagjai az 1960-as években születtek, és kétharmaduk már meghalt szívrohamban. Épp nézem a Disorderlies c. mérsékelten érdekes vígjátékot a főszereplésükkel, mert túl gyakran jutott az eszembe a film magyar címe egy ápoló szakos srácról, akivel szoktam beszélni az egyetemi rendezvényeken ("Ápolandó ápolók"). Nemrég meglepődtem rajta, hogy lehet, hogy heteró, mert nagyon támogatóan viselkedik egy feltűnően jó kinézetű, de szerintem nehezen elviselhető lánnyal.

Meg hirtelen rájöttem arra, hogy a Péter és a petrifikáció szavak etimológiai eredete megegyezik. 

A művésznőnek van egy értelmiségi fixációja egyrészt önmagára, másrészt felém elvárásként. Önmagára azért, mert nincsenek érzelmi, humoros vagy hedonisztikus témái, csak politikai, pszichológiai és hasonlók. Nem biztos, hogy sokáig akar még barátkozni velem, mert nekem túl erőltetett és fárasztó komolykodás mindez. Most épp csalódást okozhattam neki azzal, hogy nem érdekelnek már a politikai témák, mert túl lettem ingerelve velük. Engem most az érdekel, hogy végre eljutottam a konditerembe. Amúgy is irtózom tőle, hogy értelmiséginek vagy akármi másnak legyek kategorizálva.

Igen, ezzel pont eleget mondtál :D

***

Vannak olyan filmek, amiknél az 50. percben is azt várom, mikor kezdődik már a cselekmény a felvezetés után. 

Szerintem a 2 fős wellness hétvége főnyereményeket olyan marketingesek találják ki, akik nem szinglik. Én elmennék rá egyedül, és elcsomagoltatnám az el nem jött személy ebédjeit.

Az öreg művész professzor káromkodva szokott panaszkodni nekem, hogy hol a többi modell, ha egyszer ő rendelt ötöt, és ott vagyunk ketten vagy hárman, mert lemondás nélkül nem jönnek el. Tegnap összegyűltünk öten, de már tudom, hogy ez egyáltalán nem jelent jót nekem, mert akkor csoportos beállításokban gondolkodik a prof, és nem motiváló büdös, meztelen férfiakhoz közel álldogálni hosszan. Kérdezte, hogy ki akar egyedül lenni a másik teremben, gyorsan lecsaptam a lehetőségre. Jól is tettem, mert a másik hármat (az utolsó még nem érkezett be akkor) beállította egymás mellé, egy 1 méteresre épített kis falra támaszkodva, és a diákok fele az elejüket, azaz leginkább a támaszkodó kezeiket, a másik felük a seggüket rajzolta. Kicsit traumatikus látvány volt.

Valakitől tényleg kurva büdös volt, vagy az egyik hírhedten nem mosakodótól (egyszer már tapasztaltam én is őt közelről, 3 óra hosszan, yuck!), vagy egy 5 év kihagyás után először dolgozó, nagydarab sráctól, akit mellesleg ismertem egy naturista erdei kirándulásról. Ő jófej, annak idején adott nekem elvitelre házi készítésű diólikőrt, de nem gondoltam, hogy ilyet is dolgozik, mert ritkán lehet találkozni nála rondább emberrel, úgyhogy kinézet alapján ezt tényleg akárki csinálhatja, csak fegyelem és megbízhatóság kell hozzá.

Ma elmentünk ebédelni thai kaját azzal a dating app match-csel, akinek zavaróan fiatal az arcom, de zavarják a rajzok is rólam, amiket el szoktam küldeni neki, pedig azt hittem, szereti őket, mert rajzolt régen ilyet ő is.

A filmesek írtak nekem, hogy holnap is lenne munka, ezért lemondtam egy kevésbé jól fizető, aznapra felvett munkát, aztán a filmesek írtak, hogy nem lettem kiválasztva a jelenetbe. Azt hittem, az fix lett volna b+.

Kíváncsi vagyok, mi fog történni propaganda gépezettel a kormányváltás után. Anyám és a férje rá vannak függve erre a szennyre, vajon hogy fogják megélni, amikor elveszik ezt tőlük?

Nekem mint nem versengő személyiségnek eleve nehezen értelmezhető az, hogy miért akarja egyik ember legyőzni a másikat egy versenyen, de ott már végképp leáll az agyam, amikor egy olyan életszerűtlen tevékenységben akar valaki a legjobb lenni, mint a babzsák dobálás.

 

Megint ez az önlealacsonyító szerep keresés. Miért nem olyat akar, akivel ugyanazon a szinten vannak?

Ebben voltam ma, és ezek nem román, hanem moldáv pofák.

A kollégák közt volt megint jó pár néger és ázsiai, és az utóbbiakat még meg lehet magyarázni azzal, hogy egy posztszovjet országból mentek oda, de az, hogy Kisinyovban az utcai járókelők fele fekete, borzasztó erőltetett.

A másik meg az volt, hogy a kosztümös angol főnök nő le akarta cseréltetni a fehér ingemet egy kevésbé világos árnyalatra, csak aztán elfelejtette. A saját vidám nyakkendőmben volt egy rózsaszín csík is a mintában, az is sok volt nekik, adtak helyette egy sötétet. Mindezt ugyanabból a béna művészi célból, amiért Mexikó mindig sárga szűrős: Kelet-Európa csak szürke lehet, fehér meg rózsaszín ne legyen benne.

Az egyik önsorsrontó szokásom, hogy amikor tudom, hogy már csak 5, 4, 3 stb. órám marad éjszakai alvásra, még mindig nem fekszem le, mert találok helyette valami érdekesebbet. Pl. holnap (ma) 4:35-kor kelek.

Pár hete regiztem egy szexpartner kereső oldalra, nem különösen komolyabb céllal, csak imádok profilokat olvasni. Begyűjtöttem valakitől egy lájkot. Most kaptam két ingyen napot, így meg tudtam nézni, ki volt a lájkoló. Röviden cseteltem vele, de csak olyat keres, aki egyedül lakik, mert ő sem zavartalan az otthonában, gondolom, ilyen félrekúró nő.

Kicsit nyomasztó ez a randioldal, legalábbis az én oldalról szemlélve. A képpel is rendelkező, normális kinézetű nők azt írják, hogy napi 100 levelet kapnak. A nők 80 kiló és 20 centi fölötti pasit keresnek. Saját besorolásuk szerint általában molettek, szőrtelen puncival. A legtöbb kép nekem ízléstelen (lásd "Böbe"). Meg az is gyakori, hogy harmadiknak keresnek valakit, de nem nagyon érdekel a lehetőség, hogy valami félbuzi férj ott sertepertéljen.

Írok egy poén kommentet, amire a világ minden tájáról jön a sok lájk, erre törlik a posztot 😾

Dating app rovat: tipikus az, amikor a bemutatkozó részben (úgynevezett bio, de erről a piaci zöldségek jutnak az eszembe) valaki csak arról értekezik, hogy mennyire nincs értelme bemutatkozást írni, mert ő annál sokkal érdekesebb, semhogy 500 karakterben átfogó képet fessen magáról. Szerintem pedig az maga az unalmasság, amikor valaki felmenti magát egy ilyen kreatív feladat alól.

***

A szaküzleti szakmai gyakorlaton megállapítottam, hogy egy vevőnek macskaszőr van a szemében. Elismerte, hogy szeret dörgölőzni a macskája, és hogy valami szúrta is a szemét. Kapott rá műkönnyet, ami kimosta, aztán lehetett folytatni a vizsgálatot.

***

Voltam aztán modellkedni, és már teljesen biztos vagyok benne, hogy a csuklóízületet nem arra találta ki az evolúció, hogy 10 percnél tovább arra nehezedjünk. Nem tudom, betegyek-e ide ilyen félkész akt műalkotásokat magamról, talán majd kiadom nyereménynek következő Újévkor. (A készeket azért nehezebb lefotózni, mint félkészeket, mert amikor elkészülnek vele, akkor összecsomagolnak és elrohannak, én meg még ott ülök / állok mozdulatlanságra kárhoztatva.)

Léteznek egyáltalán ezek a bizonytalan szavazók, akiknek az egész kampánycirkusz szól? Ki a fene olyan hülye, hogy el akar menni szavazni, de még nem tud dönteni?

Nem tudom azt mondani, hogy éjáj, mert magamban kb. 35 éve aínak mondom.

Ma kirúgtak egy időre a plazmaadásról és a fogászatról is a köhögés miatt, ami a színes köpet alapján bakteriális felülfertőzés a kezdeti vírusra a plazmás doktornő szerint, meg én is így tanultam (volt 2-3 éve egy vizsgám, aminek az egyik tétele volt, hogy melyik turha mire utal). Úgyhogy inkább kihagyom a holnapi kórházi gyakorlatot, pedig eléggé el vagyok vele maradva, még 24 óra kell a félévben.

A fejtetű "kizárólag közvetlen testi érintkezéssel terjed, rendszerint akkor, mikor a gyerekek összedugják a fejüket". Én soha nem akartam senkivel összedugni a fejem. Ez valami óvodai gettó üdvözlési forma, mint a drogkereskedőknél a bonyolult kézfogás?

Lazán kapcsolódik, hogy szerintem senkinek sem áll jó, ha láthatóvá teszik a hajas fejbőre felét. 

Nagy Feró egy disztópikus rémálomnak mutatta be azt, hogy 8 óra munka, 8 óra pihenés, 8 óra szórakozás. Valójában az egy boldog ember, akinek jut minden nap 8 óra pihenés és 8 óra szórakozás.

Liberális autót akarok venni.

Milyen képzavar az is, hogy a repülőgép fedélzete. Az a teteje.

Én nem szeretek a Nőnappal foglalkozni, kívül akarok maradni mindenféle szexista problémakörből, mert nem gondolom magam érintve benne. A nők köszöntése olyan érzést kelt bennem, mintha az indiánoktól bocsánatot kérnék a gyarmatosítók bűneiért, pusztán mert fehér vagyok én is.

Ha jól értem, Au az egyik peres ügye intézése során bement a bírósági büfébe, majd őket is beperelte, követelve a bezárását. Valami vallási pártatlansági sérelemről hadovál; gondolom, nem volt kapható olyan szendvics, ami teljesen kielégítette volna az étkezési elveit, tehát megsértették a vallásában. Sajnos elutasították.

Az egyetem részére végzett munkák nem is megbízási szerződéssel mennek, hanem utólag kell egy HÖK által összeállított kérvényben megindokolni, hogy milyen hasznos tevékenységek miatt van képed pénzt kérni, ösztöndíjként folyósítva, az alapvetően önkéntes közéleti munka után.

A magyar tévé ebből nem sok epizódot vett meg, talán 12-t, miközben 65 volt.

 

A későbbi évadokhoz egy hosszabb intro tartozott, ez sem jutott el ide: 

Nekem nem valami jó az arcmemóriám, ezért utána kellett járnom, hogy ez a srác a felborult hormonháztartású ByeAlex-e. Nem ő, akkor viszont miért ez a neve?

Minden elővigyázatosságom ellenére bujkál bennem egy enyhe kórság (köszönöm, maszkot nem viselő krákogó gecik), meg sok volt kicsit erre a hétre két plazmaadás, úgyhogy le kell mondanom a népszerű ellenzéki politikusról, meg a művésznőről, aki most arrafelé fest egy templomot.

A személyi kultuszra való igény mindenképpen az idióták jellemzője, legyen a bálvány akár Orbán, akár Magyar.

A köhögősök miért nem viselnek maszkot? Dögöljön meg a szomszéd tehene is?

A fiókomban lapul egy flakon fing spray, ami gyerekkoromban egy úgynevezett dili boltban lett vásárolva, és igazából még sosem használtam. A dili bolt kínálata teljesen elvarázsolt, volt onnan fingó párnám, kamu gusztustalan ujjsérülésem (megvan most is), és apró kis durranó biszbaszok (spermium formában papírba csomagolt por, ami ütődésre robban, gyakorlatilag gyengébb fajta lőpor - bárcsak lenne még belőle!). De ha belegondolunk, a fing spray az egyik legfeleslegesebb termék a világon, mert ha azzal akarunk poént létrehozni, hogy büdöset csinálunk, arra igaziból is lehet fingani - erre ezt is megvette valaki. Szerintem ajándékba kaptam.

Sose szerettem, ha valaki kíváncsiskodik, hogy mit olvasok, mert az nekem egy privát jellegű tevékenység. Ennek van primitívebb fokozata is, amikor a kezemben levő könyvet elkezdi mozgatni, hogy jobban lássa a címlapot, pl. ma MMM úr.

Nekem ebben a városban a következő ismerőseim vannak:

• A velem lakó családtagok.
• Egy szomszédasszony, akivel trécselek pár percet, ha néha együtt buszozunk, azaz inkább ő beszél.
• Az autós iskola oktatója és az irodavezetője. 
• Lucia kommentelő.
• Egy festőművész nő a dating appról.

Ha el akarok menni a Magyar Péter fellépésre, azt a fentiek közül egyikkel sem tudom tenni, mert - a megfelelő sorrendben:

• 66%-uk fideszes, 33%-uk aszociális.
• Nem vagyunk olyan közeli haverok, és egyébként is leszívná az agyam már odafelé, ha együtt utaznánk.
• Nem fogom látni őket többé, és az oktató amúgy is fideszes.
• Nem szokott válaszolni Messengeren.
• A lányával akarja megnézni a show-t, nem velem.

Tegnap párban modellkedtem egy kedves egyetemista lánnyal külföldi művésztanulók részére, akik amúgy nem rajzoltak valami jól. A tanár nekem Rodintől "A gondolkodó"-féle pózt talált ki, ami a térden könyöklés és a csuklóval megtartott fej miatt hosszabb távon elég szar volt. De inkább az aggasztott, hogy már rájöttem, hogy akkor lesz pattanásos az arcom, ha kézben támasztom meg a fejem. Erre két elméletem van: vagy a kezemről kórokozókat juttatok az arcomra, vagy eltömítem a faggyúmirigyeket. Most elővigyázatosan rengeteg fertőtlenítő gélt raktam a kezemre meg az arcomra is, és nagyjából megúsztam pattanás nélkül.

Aztán a plázában elraktam egy üres palackot, erre kidobott a biztonsági őr, mert látták a kamerán.

Végül adtam plazmát, majd amit azzal kerestem, befizettem TB járuléknak. 

Ma szakmai gyakorlat volt egy cégnél, és ha tehetem, elmegyek azoknak a közeléből, akik előveszik a "hogy állsz a szakdolgozattal?" beszélgetési témát.

Valaki érti, hogy Böbének mije van a képen, meg mi a szituáció?

Engem összezavarnak az ilyen close-up képek, mert valami rendellenesség révén sosem érdekelt a pornó.

 

Tehát ok-okozati viszony van a saját és a preferált hajszín között? És barna/fekete hajjal a szőkéket kellene kedvelni? Akkor ez rám nem érvényes.

Volt egy rajzszakkörös modell munkám, és ezek a hobbiművész nénik bénábban rajzolnak, mint az egyetemisták, de sokkal barátságosabbak is, nem félnek hozzám szólni, szerintem bírtak engem. Ezzel majdnem annyi pénzt kerestem, mint egy vármegye bérlet ára, úgyhogy meg is vettem belőle.

Aztán a mai randisétán az volt az indoklás ellenem, hogy túl fiatalnak nézek ki magamhoz képest is, így nagy lenne köztünk a kontraszt. Pedig ezen lehet segíteni dohányzással, alvásidő csökkentéssel vagy szoláriummal.

A tegnapi sétás művésznőben éreztem némi nárcizmust (melyik művész nem nárcisztikus legalább szubklinikai szinten?), és nem hiszem, hogy elég érdekesnek tart engem, úgyhogy túl sok reménnyel nem kecsegtet (ez hülye szó?). De azt szerette, hogy jól fejeztem ki magam.

Kedvenc íróm volt.

A regényíróknak biztos döntési helyzetet okoz, hogy milyen hosszú fejezetekre legyen bontva a történet. A túl rövidek töredezetté és tartalmatlanná teszik, a túl hosszút meg zavaróbb folytatni, amikor az ember a közepén kénytelen abbahagyni az olvasást.

Egy gazdag naturista nő felajánlotta, hogy lakjak nála fél évig, használhatom a kocsiját is, ha barterben nyújtok neki pszichoterápiát. El kellett utasítanom, mert nem értek hozzá, plusz etikátlan lenne a terápia szempontjából. Javasoltam neki a pszichológus kereső facebook csoportot. Mindamellett örülök, ha találok ilyen fajta strandolást kedvelő barátokat, mert a nagy többség berzenkedik (ez egy jó szó!) tőle, meg nem értik az egészet. Gondolom, ő meg ritkán beszél olyannal, aki nem a megfektetési próbálkozásokkal kezdi a beszélgetést, a - stratégiailag takart - natúr strandos ismerkedős képeit látva.

***

A mellkasi röntgen, amire évente mennem kell a suli miatt, meg most azt mondta, hogy a scoliosis miatt enyhe mellkasi deformitás látható. Végre egy új nyomorékság, amitől rosszul érezhetem magam!

Vannak azok az öregek, akik lassabban mozognak, mint a mozgólépcső, amit éppen elhagynak annak az alján vagy tetején, és jelentős ügyességet igényel kikerülni őket, hogy ne legyen tömegbaleset.

Az is hülye szó, hogy "nincstelen". Ha valakinek nincsenek dolgai, az vagy "vantalan", vagy "nincses" inkább.

 A magamutogató meleg modell (milyen szép alliteráció) kolléga úgy szitkozódik, hogy "köcsög!". Ha legközelebb leeszem magam levessel, vagy váratlanul újraindul a számítógép, úgy fogom kommentálni a helyzetet, hogy "heteró!".

Szerintem Michael Caine soha nem volt 50 évesnél fiatalabb.

Ezt indokolatlanul sokszor néztem meg. Szerintem a magas fickó reppel a legszórakoztatóbban, sok szójátékkal. A táncosokat is jó nézni (legalábbis részemről a nőket), és nem tudok nem arra gondolni, hogy ezeknek elég bonyolult lehetett a klotyó használat.

Itt pedig Sandra Bullock adja ezt elő, aki középiskolás korában azért tanulta meg a szöveget, hogy lenyűgözzön vele egy fiút. Biztos felkészült a poénjaival ő is, de valahogy természetesebben tűnik humorosnak, mint más hírességek, pl. kicsit elröhögi a végét.

 

Ma egy gyerekszemészeti osztályon voltam gyakorlaton, ami őrültebb hely volt, mint amikor pszichiátriai zárton voltam régebben (mármint ott is tanulmányi célból). Elvörösödött fejjel hisztiző gyerekek, a rögtönzött szemműtét miatt indokoltan visító kisbaba (az orvos elküldött minket a közeléből, hogy ne legyünk rosszul, pedig érdekelt volna mindenkit - de biztos nem akart ájult hallgatók felélesztésével is foglalkozni), türelmetlen szülők, akik tőlem vártak választ arra, hogy mikor kerülnek sorra, fullasztó levegőtlenség. Amit tudtam, segítettem mindenkinek, meg játszottam egy 3 évessel, hogy lefoglaljam, amíg az anyja az orvossal beszélt.

***

Végül elmentem egy fizetős fodrászhoz egy alapos lerövidítésre. Megkérdeztem, hogy gyakran kérnek-e tőle brokkoli hajat, és azt tényleg daueroltatják-e. Mondta, hogy igen, és neki az tetszik is (25-30 éves nő) - meglepő volt, hogy ez valakinek tetszik.

***

Elkezdtem koleszterin csökkentőt szedni a lipidológus utasítására, mert életmóddal nem tudom befolyásolni azt az örökletes májfunkció zavart, ami túltermeli.

Jó lenne valahol ingyen hajat vágatnom, de a portfólió bővítő ingyenfodrászok a saját elképzeléseiket akarják követni, ami valami túl divatos dolog szokott lenni, mint a brokkoli fej vagy a kötekedő cigány frizura (amibe ilyen csík van nyírva meg hasonlók).

Au rendőrségi feljelentését bűncselekmény hiányában elutasították, amiben arra panaszkodott, hogy eltűntek a telefonjáról és a facebook oldaláról a videók. Annyira fontos ember, hogy hackerek próbálják eltüntetni az anyagait.

Őszintén remélem, hogy a gyanús barna elkenődés a lepedőn csokoládé evésből származik.

Nem tudom, elmenjek-e egy hétvégi házibuliba, amit poliamór emberek szerveznek, és ahol senkit sem ismerek, de hát egyre bátrabb dolgokat művelek (nemsokára cápákkal fogok úszni, meg kiugrom egy repülőből ejtőernyővel, vagy anélkül). Csak teljesen lerombolt anyagi helyzetemben sajnálom a buli hozzájárulás költségeit most. 

***

Szerintem csokoládé. 

Dating app pro tipp: meg kell írni előre egy szöveges fájlba a hobbik részletezését, esetleg egy másikba a tanulmányokat, és elég lesz beilleszteni bármely társalgásba, amikor épp kérdezi valaki.

A kiscicának az a szeretetnyelve, hogy megharap.

Amiatt nyomasztó ez a dating appos játék, mert nem érzem igazságosnak, hogy én mennyi erőfeszítést teszek bele, hogy udvarias, érdeklődő, közlékeny, pozitív, kreatív, empatikus, jó helyesírású stb. legyek, és mégis rövid időn belül a másik oldal érdektelensége miatt lesz félbevágva a kommunikáció.

Illetve (ez milyen hülye szó, olyan, mint a tulajdonképpen) egy lengyel nő valami nem világos okból rám kattant, de földrajzi okokból sose fogok vele találkozni, így kicsit időfecsérlésnek érzem a vele való nyájaskodást. 

A 9 millió túrázó országa vagyunk.

Ma találkoztam először a képzőművész rector emeritussal, aki azon örvendezett, hogy ugye jövök-e máskor is, mert engem jól lehet rajzolni, végre egy ép ember, nem olyan "...", mint itt sokan mások. A diákok külföldi erasmusosok voltak, és az egyik így is Maci Laci testűnek rajzolt, remélem, csak amiatt, mert alsó évfolyamon még béna kicsit.

Aztán plazmaadás (közben spagettiwestern nézés tabletről: Adiós, Sabata - 1970), 100% pamut zokni rendelés átvétel, anyámnak pisztácia. Amíg a plázában iszogattam a plazmához a vizet, láttam a konditermet sóvárogva, de ide mostanában nem veszek bérletet, mert kb. fele ennyibe kerül a régi helyen, csak oda sokat kell utazni.

Akinek Király a vezetékneve, az egy uralkodónak a zabigyereke, vagy valamelyik szociológiailag paraszt őse parancsolgatós természetű volt?

Csinálnom kellene egy szomorú AI generált képet magamról, hogy "Ma van a születésnapom és nem köszönt fel senki". Tegnap végigjátszottam 2 hónap után egy 1986-os DOS-os szerepjátékot (Might and Magic), és most vagy elkezdem az 1989-es folytatását, vagy szakdolgozatot írok, súlyos morális dilemma.

Semmi értelme cégeknek köszöntő e-maileket küldeniük nekem, ha nincs benne valami kedvezmény. Nincs ott valami szeretettel teli küldő ember, csak egy programkód, szén-dioxiodot termelnek vele, és húzzák az időmet.

Sokan azt írják magukról, hogy hisznek a hagyományos férfi-nő szerepekben. Lehet, hogy ez valami ártalmatlan dolgot jelent, amivel én is egyetértenék, ha tisztáznánk, mire gondolt a szerző, de inkább kidobom az ilyeneket, mert ez valahogy bűzlik a szexizmustól.

Van egy barátságos diáklány a Képzőn, a múltkor pogácsát adott, és most mondta, hogy együtt utaztunk odafelé, meg a fejemet szereti rajzolni, pedig lehetne akármi mást is. Általában nem mernek / nem akarnak interakciót velünk a diákok, a legtöbb a fülét is bedugja, úgyhogy kivételes, ha valaki nem ilyen.

Tegnap egy kontaktlencse gyártó cégnél voltunk, Prágából beszélt két ottani tréner, és a végén az értékelő felületen megdicsértem őket. Gondolom, az évfolyamtársak részéről nem sok kvalitatív feedback-et kaptak, hátha ennek örültek.

Feltehetőleg ma volt életem utolsó tárgyfelvétele. Elég összezavaró volt a megújult Neptun felület.

Van olyan trash celeb, amelyik nem fideszes szekértoló?

***

Megint érdeklődve nézek profilokat a dating appon, és az tűnt fel, hogy minden harmadik nőnek az a bemutatkozó szövege, hogy "szeretni és szeretve lenni". Ez miért terjed így? Elvileg a nők nem is látják egymást, hogy ellopják. És miért jó közhelyesnek lenni?

Egy asztalnál ülök egy ADHD-ssal, aki órák óta kiabálva telefonál a barátaival, már a barátnőjével együtt kitöltött BDSM teszt a téma, meg hogy ki mit szeret. Én meg helyhez vagyok kötve a laptop és a konnektor miatt. Van itt egy másik, hozzá hasonló karakter, annak meg bordóra van szívva a nyaka. A nők ennyire szeretik ezt a végtelen karattyolást? Vagy az első esetben a barátnő a BDSM keretében élvezi a pofázást mint pszichológiai kínzást? "Aah, mondd tovább, jó, beszélj még, ne hagyd abba!"

Update: befejezte a telefonálást, úgyhogy most zenét hallgatva mozgatja az asztalt és dobol a lábával a padlón.

Update 2: amikor szóltam neki, hogy nagyon mozog az asztal, egy szúrós pillantással a felére csökkentette a mozgatási intenzitást. Pedig előtte adtam neki a Balaton szeletemet, amit éhségében elkunyerált.

Éjszaka hirtelen rá kellett keresnem Sanyi bácsira, a nagydarab, öblös hangú csomagkézbesítőre, hogy mi van vele, és sajnos már jó pár éve már nem kézbesít semmit. Az alapján találtam meg a nekrológját, hogy említette, hogy kézilabdázott a müncheni olimpián. Hozzá osztottak be szakközépiskolás koromban, hogy segítsek a karácsonyi megnövekedett csomagforgalomban kézbesíteni a VI. kerületben. Stílusát sokat csiszolhatta a sportolói és postás múlt, pl. valami nőre mondta, hogy "ha száz faszom lenne, se basznám meg", a taxisokat utálta és fillérvadásznak nevezte, a különösen ostoba nőket Lujzának. A postás furgont vezetve gyakran kommentálta hangosan a forgalom többi résztvevőjét. Méretéhez képest igen fürge mozgású volt, főleg, ha tilosban álltunk meg, mert "jön a rendőr és kiveri a faszát". Egy 10-12 éves cigánylányra mondta, akit láttunk a kocsiból, hogy "ez többet baszott, mint te eddig összesen", ami akár igaz is lehetett, vagy ha nem, akkor döntetlen volt akkoriban. De ekkor láttam rajta, hogy elszégyelli magát, mert rájött, hogy én ilyen jól nevelt szűz fiú lehetek. Engem közös munkánk elején azzal tesztelt, hogy beküldött egy lakásba vagy irodába átadni egy csomagot, ahol mindig adtak neki jattot, és érdekelte, hogy odaadom-e neki vagy titokban lenyúlom. Odaadtam, úgyhogy megkedvelt. Az egyetlen, akitől tartott ezen a világon, a felesége volt. Egyszer vett neki egy csokor virágot, és aggodalmasan dünnyögte nekem, hogy nagyon nagy baj lesz, ha ezt elfelejti odaadni neki. Egy hangos, látszólag gyakran dühös, de szórakoztató és tisztességes figura volt, elhiszem, hogy népszerű volt a Fradiban.

Olyankor utálok telefonálni, amikor nem tudom, hogy pontosan milyen ügyet akarunk megoldani a beszélgetéssel.

Szerintem a képző egyetemen azt kinézik, akinek nincs orrkarikája vagy tetovált karja. Voltam ott modellkedni, és volt egy féltérdelős póz 15 percig, életemben ennyire nem rontottam el pózt, talán 5 percig bírtam, aztán állandóan ki kellett mozdulnom belőle, csukló, térd és boka fájások miatt.

Facebookon ismerősöm akart lenni egy ismeretlen fickó, aki szintén az egyetemre jár modellkedni, de töröltem. Egyszer már megbántam, hogy felesleges barátságosságból ismeretlenül visszajelöltem egy reménytelenül szerelmes meleget, aztán kiderült, hogy ez a második is az volt, sőt, spanok az elsővel.

Felvettem egy influenza oltást, maszkban utazom, rendkívül fejlett a prevencióm. A plazmás cég online ügyfélszolgálata megint nem válaszol (az volt a kérdés, hogy az oltás után mennyi idővel lehetne menni). Elképzelhető, hogy nincs is ügyfélszolgálat, csak így jobban néz ki a weblap és az applikáció, hogy írhatsz nekik, ha boldogabb leszel tőle.

Voltam egy másik plazmás cégnél is alkalmassági vizsgálaton, jó lett. Csak amiatt, mert nagyobb összegeket adnak az új donoroknak, azt ott fel akarom markolni. 

A 22 perces buszos utazáson az volt a dilemmám, hogy hova üljek, mert dél körül volt elég sok szabad ülőhely: két karattyoló proli nő közelébe, akik 2 méterről beszélgettek egymással, vagy egy 100< decibellel vokalizáló csecsemőhöz. A csecsemőt választottam, mert nem szavakat artikulált, csak rikoltozott, és amellett - bedugott füllel - könnyebb olvasni, mint amikor érthető szöveg tereli az ember figyelmét.

Vállaltam campus tourt a felvételizők részére.

 

A szimbióta bélbaktériumok eltávolítása a testből nem egy szövetség elárulása? Ki tud ezek után még tükörbe nézni?

Ma portré modellnek kellettem, ami azt jelenti, hogy csak a fejemet rajzolták. Optometriai tanulmányaimat felhasználva úgy döntöttem, hogy keresek egy minél távolabbi (itt: 5 méterre levő) fixációs pontot (valami festékkopást a falon), hogy a ciliáris és a belső egyenes szemmozgató izmaim relaxáljanak a hosszas előretekintés során. Aztán a rajztanár beültetett elém egy srácot, kitakarva előlem a fixációs pontomat, akinek ez volt az első portré rajza, és azt szemből lehet jól megszerkeszteni és megérteni elsőre, úgyhogy egymás képébe bámultunk 3 órán át. A tanár közben magyarázott a fiúnak a fejemről, hallgathattam, hogy ferde az orrom meg hasonlók.

A rajziskolában sem találtam meg a szemüvegem, akkor tényleg Vecsésen hagytam, és oda nem tudok érte menni, úgyhogy vettem egy hasonló dioptriájút a Sparban 1990 Ft-ért. +0,75 helyett +1,00, de rövidesen az lesz nekem az optimális a presbiópia progressziója miatt.

Németh Balázsnak azért a postaládáját kenték be szarral a feje helyett, mert utóbbi esetben senki se vette volna észre a különbséget.

Észak-Macedóniának lehetne valami normális neve, ha egyszer nincs Dél-Macedónia, amivel szembe lehetne állítani, mint ahogy Észak-Koreát Dél-Koreával.

Elvesztettem az olvasószemüvegemet a hétfői reklám forgatáson, és erős a gyanúm, hogy valaki más hibájából, aki hozzányúlt, vagy úgy rakta le a kabátomat, hogy kiesett a zsebéből. Természetesen felelős nincs, nem talált senki ilyesmit, keresni meg nem fogják a kedvemért. Ha Au lennék, most mindenkit beperelnék.

 

 

Ezek miért hiszik, azt, hogy amikor megosztanak valamit, az egy adott városban lesz látható?

Nem hiszem, hogy valaha is műveltnek merhetném nevezni magam, mert olyan sok népszerű, állítólag színvonalas könyv van, amit sosem lesz időm elolvasni.

A bruceploitation műfaj tipikus darabja a The Ninja Strikes Back (1982), aminek az a lényege, hogy a lehető legpofátlanabb módon próbáltak hasznot húzni Bruce Lee-ból jogilag hozzá nem köthető filmkészítők.

A főszereplő karakter egy Bruce nevű kínai harcművész, akit egy Bruce Le nevű színész alakít. Nagyon érdekel, hogy a korabeli közönség rájött-e, hogy ez nem az a Bruce.

Nem tudom, hogy ki volt benne Chick Norris, de a kis bajszos gazfickóhoz illik a név.

 

A tanszéki ügyintéző nem hajlandó válaszolni az évfolyamtársak kérdésére, miszerint kötelező vagy opcionális-e az egyik szakmai gyakorlat (mert előző félévben opcionálisnak volt megfogalmazva, most meg nem). Az a válasza, hogy rájuk bízza, értelmezzék az e-mailt. Ha mi fizető ügyfelek vagyunk (a többség közvetve a befizetett adójával, de én pl. közvetlenül is), ő meg fizetést kap a munkájáért, akkor ne hisztizzen, hanem válaszoljon akkor is, ha hülyeségnek tartja a kérdést. Az egyetemi dolgozók gyakran elfelejtik, hogy nem szívességeket tesznek hatalmi pozícióból, hanem ügyfeleknek szolgáltatnak a tudás piacán, és egy szolgáltató nem lehet arrogáns.

A hazai tudományos gondolkodás kezdetlegességét mutatja, hogy járvány idején sem hord szinte senki maszkot a tömegközlekedésben.

 

Itt azon nevettem, hogy a fickó miért veszi le előbb a nadrágot, és utána a cipőt. (I ragazzi della Roma violenta - 1976)

Megyek reklámba valami saját ruhás asztalosnak, de nincs is igazi munkás ruhám.

Továbbá Dűne nézés:

• Szerintem hiba volt eltérni a könyvtől abban, hogy nem Alia, hanem Paul öli meg a bárót. Leegyszerűsítés a csak filmes közönség kedvéért (megvető nézés). Alia pszichopátiás jellemét jól előrevetítette volna, hogy kisgyerekként megöli az amúgy nem túl jófej nagyapját.
• Megzavart az, hogy a tévésorozat (ez elavult szó?) Paul születése előtt 10 148 évvel játszódik, mert akkor a relatív múltunkban kellene lennie. Aztán egy népszerű nagy nyelvi modell elmagyarázta nekem, hogy az itt használt időszámítás nem Krisztus születésétől, hanem az Űrliga megalapításától ered, tehát sokkal távolabbi jövőbe van helyezve az eredeti cselekmény, mint a 11. évezred.

A büntetés természetes része a gyereknevelésnek, vagy a szülői kommunikáció kudarca? Elméletileg a másodikkal értenék egyet, de a gyakorlatban el tudom képzelni, hogy mennyire leszívja a szülei energiáját egy hisztis, nem együttműködő kis genyó.

Az kering a közösségi médiában egy ideje, hogy kutatások szerint a trágár emberek intelligensebbek. Engem zavar, ha a közelemben trágárkodnak: számomra ennek az az üzenete, hogy - hacsak nem vagyunk közeli viszonyban - nem tisztelik a személyközi határainkat, sem pedig engem azáltal, hogy nem kontrollálják a közelemben az indulataikat.

  

Van itt minden. (Én is Tisztánérző vagyok, tisztán érzem, hogy itt valaki kattant ezós.)

A bakancsom meg egy szar, hordom inkább a nyári cipőt most is. Szereztem tőle egy fél évig látható lábköröm lilaságot.

Ez a diverzitási megfelelési kényszer, hogy egy szakállas fehér férfinek leírt könyves karakter legyen egy fekete nő a filmben. Nem mintha befolyásolná a cselekményt a különbség, csak túl erőltetett. Megpróbálnak olyan lakosságot ábrázolni, ami ugyanolyan etnikai arányú, mint a mai Amerika, de ennek nincs értelme a távoli jövőben, egy másik bolygón. Inkább egységesebbre lehetnének keveredve.

Stephen King meg azzal védte meg a fekete színész választást a The Dark Towerben, hogy sosem írta le, hogy Roland fehér lenne. Azt nem is, de azt egyszer-kétszer igen, hogy kék a szeme. A fekete nő karakternél viszont egyértelműsítette, hogy fekete, mert ez fontos volt a háttértörténete szempontjából.

Van sokféle dolog, amit nem azért szeretek, mert tényleg jó, hanem csak mert a fiatal, fogékony életszakaszomban találkoztam vele, amikor még sok minden érdekesnek és varázslatosnak tűnt (igazából a legtöbb hobbim arra épül, hogy ezt megpróbáljam újraélni). Ilyen például a tartalmilag elég semmilyen, de kivitelezésében nagyon hangulatos Wild Orchid (1989) c. film.

Valamikor 2000 körül láttam először, szilveszter éjfél után, amikor egymagamban a tévét bámultam a szobámban, jól szituált kelenföldi otthonunkban. Azóta kedvelem Carré Otist, aki akkoriban topmodell volt, és pár éve megvettem és elolvastam a memoárját. Műfaji felüdülés volt a sok fantasy könyv között. Filmbéli és magánéleti partnere Mickey Rourke volt, akit egy abuzív, agresszív seggfejnek ír le, de nem haraggal, hanem sajnálattal és megbocsátással. A filmben szereplő Assumpta Serna is említi, hogy a sminkeseknek nehéz dolguk volt Otis gyakran szétvert fejével.

***

Most nézem a 2021-es Dune-t, hogy aztán megnézzem a folytatását, aztán a spin-off sorozat első évadát, aminek a folytatásában leszek - talán 1 év múlva. Az 1984-es David Lynch-féle változatot valamiért sokan gyűlölik, pedig szerintem teljesen jó, elég jól követi a regényt. Van még egy harmadik változat is, egy európiai koprodukciós minisorozat, az kicsit low budget, de még azt is elfogadhatónak találtam.

Breaking news: Au fel van háborodva. Most egy tavalyi ayahuasca szeánszon résztvevő társaira, akik álspirituális gazemberek. Szerintem nem pont neki kéne hallucinogén drogokba áztatnia az agyát. Én sosem tudnám megkülönböztetni a spirituálist az álspirituálistól, hasonlóan ahhoz, mint a Coca Colát a Pepsitől.

Hegedűművész nem hivatalos férjével is összerúgta a port: bolondabb lett egy fokkal valami gonosz társaság hatására, Aut hárpiának nevezve ki akarta rakni a kocsiból a semmi közepén ( :D ), és nem teljesíti férji kötelességeit ( = szünetel a dugás?). A gonosz társaság egy nő tagja megfogta Au szakrális hangszerét, de nőknek ezt tilos, ezzel deszakralizálta azt. Azt hittem, szexizmusa csupán férfiellenes.

***

Láttam pár napja egy Fidesz támogató csoportban egy néni kommentet, aki a Tisza győzelme esetén 72 évesen el akarja hagyni az országot, és ezt addig 4000-en lájkolták. Fidesz-néni migráns hordák árasztják el Európát?

Red flag: akinek a szelfi múzeumban készültek a képei.

Hol tudok éjfél után buszra várakozni, beltéri, fűtött helyen, anélkül, hogy közben költenem kellene italfogyasztásra és hasonlókra?

• Volt ma két vizsga, szerencsére többnyire tudtam előre a tesztkérdéseket és válaszokat.
• Hívnak szerepelni fekvőtámaszozós katonának, de amiatt nem vállalom, mert kinti lesz.

Ezeknek szeretem a tartalmait.

Hagyományosan novemberben, januárban és/vagy márciusban szoktam beteg lenni. Most szájmaszkos - kézfertőtlenítős prevenciót alkalmazok próbaképpen, eddig jó a helyzet.

Egyszerű a magasságra a megoldás, olyan pasival illik össze, aki szintén magasított talpú cipőket hord, és akkor együtt csalnak.

Az AI bűne az is, hogy többé nem tudom elhinni a cicás videókról, hogy igaziak.

Sétáltam vagy 8 km-t Nagykőrösön, mert az ottani rendelőben volt hamar időpont egy vizsgálatra (elég jó az eredménye, nem túl plakkosak az ereim). Kár, hogy nem néztem meg visszafelé a kultúrházat, mert véletlenül másik utcán mentem, mint amelyiken jöttem, aztán már nem volt kedvem visszafordulni. A vonatozáshoz béna vagyok, feleslegesen vettem valami helyjegyet a bérletem mellé, bénázok az ajtónyitással, és lekéstem egy menetet visszafelé, mert azt hittem, legalább 2 percet állni fog az állomáson, miközben bent a váróban foglalkoztam vizsgakérdésekkel, de nem, rohan tovább. Úgyhogy +1 óra várakozás, mire jött a következő. Aztán mentem plazmát adni, és egy guberált sörösdobozból kifolyt a sör a táskámba, és összegyűrtem egy ma megkezdett könyvet.

Sajátos undormány esemény: kifújtam az orromból egy előző nap beszippantott apró, repülő rovart. Nem élt. Ezek a kis gecik jönnek az olvasólámpa fénye miatt a fejemre a szobában. Amikor gépezek, akkor meg a monitorokon mászkálnak.

  

"Alright, get dressed. Erm.. you were a little too enthusiastic. Just remember: you've come from a good family. And you're a mother. NEXT!"

The Telephone Book (Nelson Lyon, 1971)

A "nem akarok látni lógó pöcsöket" naturista strand ellenes érvet nem értem, mindenkinek a saját döntése, hogy hova néz. Mások pöcsének a nézegetése a te helytelen viselkedésed, nem az övé, ebben a környezetben. Ronda emberből van bőven a fürdőruhás strandon is, az már rendben van?

Nem is tudtam, hogy ma tőlem egy épületnyire volt a faszfejek tisztújító gyűlése. Csak este, távozáskor volt tőlük hatalmas dugó a kivezető utcán.

Ennél nyolcvanasévekebb dolog nincs.

Ma meg kénytelen voltam a miniszter úrral közös csoportképeken szerepelni.

Az jobban zavar, hogy különféle jelek szerint egy beépített álérdeklődőt küldött rám az egyetem, hogy titokban teszteljék, milyen színvonalon dolgozunk. Én jól, csak mellesleg javasoltam azt is neki, hogy az előadásokról érdemes illegális hangfelvételeket készíteni, és ez így már nem volt olyan jó, mert lehet, hogy felvette a telefonján a beszélgetésünket. De szerencsésebb esetben csak az időt mérte rajta. 

Elég jól bírom az egész napos állást - alig evést - alig ivást - nem pisilést, be lehet rá állítódni. A fele ennyi idős kollégák meg sokat igénylik az üldögélést. Biztos megerősített a kardiózás.

Az orvostanhallgatókat megkértem, hogy csináljanak rajtam olyan ultrahang vizsgálatot a demonstrációs céllal kihelyezett készülékkel, amire hétfőn akarok menni. Az eredmény kedvező volt, csak nem hivatalos, úgyhogy muszáj lesz utazni.

• Az Educatión dolgozom, és a mentősökkel beszélgetve megtudtam, hogy az intubálás során meglepően gyakran szokták véletlenül kitörni a sérültnek a felső metszőfogait. Én ezt el akarnám kerülni, nem ezért szívtam 5-6 évig a fogszabályzóval. 
• Volt egy túlpörgő Hankó miniszter, aki mindig ilyen "tegye fel a kezét, aki" jellegű utasításokkal akarta interaktívvá tenni a színpadi okosságait.
• Nála sokkal jobban szerettem az SZFE-s hallgatók énekes-táncos színpadi műsorait.
• Akárhova nézek, mindenhol egy olyan egyetem standja van, ahova már jártam, vagy járok, vagy dolgozom nekik.

Kettest kaptam ma a vizsgán, nem sikerült a szemhéj kifordítás. Kellett volna gyakorolnom a családtagokon.

• Az edző azzal szokott megtalálni, hogy mondjam el neki telefonon, hogy kell belépni az ügyfélkapus tárhelyére. Amiatt nehézkes, mert annyit sem ért a számítógéphez, hogy hogyan kell levinni egy ablakot kicsibe.
• A jógaoktató azzal szokott megtalálni, hogy Facebook videókból vegyem ki a zenét mp3-ba, és küldjem el neki. Ez önmagában egyszerű, de most egy rövid, érthetetlen hangminőségű részletből kellett megtalálnom, mi ez a szám, sokáig tartott.

Au a kárpátaljai származása és mindenhez értése ellenére nem szokott a háborúról nyilatkozni, de most futólag megemlítette, hogy Oroszország a határait védi.

Lejárt a kondibérlet, és nem tudom, mikor lesz pénzem egy újra.

Jó volt:

• a közelség, 2 x 45 perc utazás elég volt hozzá
• a kardió gép
• a lengén öltözött fitness bukszák
• a csoportos órák, legalábbis elméletben, mert nem próbáltam sajnos 

Nem volt jó:

• a napszaktól független állandó zsúfoltság, amitől nehéz volt az erősítő gépekhez hozzáférni 
• a hangos zene
• a látványosan koszos padlójú öltöző (pedig egy takarítónő mindig ott ürítgette a teremben kukákat, nyitvatartáson kívül miért nem ment be az öltözőbe is felsöpörni?)
• az ünnepnapokon való zárva tartás után nem hosszabbították meg annyival a bérlet érvényességét 
• a sok vendég miatti személytelenség (a másik helyen pár emberrel tudtam már szót váltani, a recepciósokat és a tulajt is beleértve)

Az milyen, ha valakit senki sem akar megmasszírozni, csak ott várakozik az ágyon egy órát?

Biztos érdekes a társaság ezeken a partikon, de engem a jelmezbál nem mozgat meg, inkább a másik irányba tendálok. Lehet, lustaságból. 

Két itt élő venezuelai nővel is beszélgetek, mindkettő boldog tőle, hogy lekapcsolták Madurót. Az egyik spanyolul akar társalogni, de az nem lesz túl sikeres, mert 20 éve nem használtam.

Kedves (évente egyszer) Kommentelők, EREDMÉNYHIRDETÉS!

Pirotechnikai baleset kategória: 

"Összesen 12 esetben riasztották a mentőket pirotechnikai eszköz használatával kapcsolatos kéz, arc, szemsérülésekhez"

Ezt a tippem akkorát robbant, hogy leszakadt egy ujjam, de visszaragasztottam. Nyereményem egy csomag petárda, tökéletesen biztonságos a kínai gyártó szerint.

Baba megye kategória: 

A baba Pest megyében született, amit nem talált el senki. :((

Baba név kategória: 

Ahogy a nevét sem, ami Alíz Jusztina. :((((

Baba testtömeg kategória: 

Alíz Jusztina 3610 grammig gyarapodott pocaklakó minőségében. Ehhez a zseniális Bögre tippelt a legközelebb.

Választhat két nyeremény közül, és amelyik nem kell neki, azt majd az esztendős tippelő kapja, ha lesz valaha rá eredmény.

1. opció: 7 milliárd Ft hihető hamis pénz, 10-ből 7 helyen nem veszik észre.

 2. opció: CAKKUM pakk.

 Köszönöm a játékot, boldog új évet!

 

Au háborgás: szerinte egy kispöcsű* hekker miatt bünteti a FB. Szerintem meg azért, mert kamu ostobaságokat írogat és oszt tovább.

*megfordítva ez olyan, mintha a nőket a kis mellel shamingelnénk morálisan

A magukban beszélő elmebeteg hajléktalanok mindig szitkozódnak és fenyegetőznek, pedig kifejleszthetnének olyan elmebetegséget is, amitől kedves és barátságos dolgokat mondanának. (Vagy lehet, hogy ők mennek vallási szektákba?)

Sgt. Kabukiman (1990)

Lazán kapcsolódik, hogy mivel nem ismerem őket személyesen, még mindig nem tudom eldönteni, hogy Alekosz és öccse folyamatosan szerepben vannak-e, vagy tényleg debilek.

 

Elkezdődött a Ló(fasz) Éve a kínai asztrológia szerint.