Cica meg akarja menteni a gazdáját, aki egy barom.

Amikor HR tanácsadó céghez megyünk interjúra, akik többnyire közvetítenek, akkor már érkezéskor nyilatkozatot adnak, hogy töltsük ki, írjuk alá, hogy felhasználhassák az adatainkat. Van egy jelölőmező is az űrlapon, hogy hozzájárulunk az e-mailes állásajánlatok fogadásához (nem szoktam bejelölni). Legutóbb le is fényképeztek, hogy "könnyebben legyek azonosítható". Mindebbe nyilván mindenki belemegy, nehogy az adatbázisukba való jelentkezés megtagadásával arrogáns bunkónak tartsák, és ne vegyék fel.
De ez mégis értelmetlenség volt részemről legutóbb, mert magához a tanácsadó céghez jelentkeztem, két jövőbeli lehetséges kimenetellel:
a. felvesznek: ekkor nincs értelme dolgozóként az adatbázisban szerepelni, mert saját dolgozót nyilván nem fognak ajánlgatni máshova.
b. nem vesznek fel: ha ellenszenvesnek tartanak, miért ajándékozzam meg őket a személyes adataim felhasználásának engedélyével?
Kérni fogom a törlésemet.

"Aki ezt aláírja, az hazaárulást követ el, ezt jó, ha tudja." 

Mi a kurva anyját képzel magáról ez az orbánszopó féreg is?

Amikor rájövök, hogy azért nyalizok A évfolyamtársamnak hiába, mert összekevertem B-vel, és a rossz arcmemóriámra fogtam, hogy miért nem hasonlít a jelenlegi fb-os formája az emlékeimben szereplővel. B-vel néha köszöntünk egymásnak, még a külsős fiújára is emlékszem, aki valamiért beült az előadásokra, A-ról viszont abszolút semmi emlékem nincs a fura nevén kívül. Lehet, neki még ennyi sincs rólam, mert nem fura a nevem.

November végén kezdődött a vírusos felső-légúti betegségem, decemberben végig rosszul voltam, január elejétől enyhült alkalmi köhögéssé. Ma megint beteg lettem. Szívesen megkínoznám egyenként valahogy az összes parazitát, szurkálással, égetéssel, hajnali kutyaugatással*, de ez azért hasztalan, mert nincs idegrendszere, hogy szenvedjen.

*mai élmény, kb. 1 órányi alvásidő vesztés. Félig alvó, lelassult gondolkodásom mindig arra a naiv képzelgésre hajlik ilyenkor, hogy előkerül az aktuálisan ugató szomszéd kutya hálósipkás gazdája, közli az állattal, hogy "pofádat befogod", és csend lesz, de ilyen még soha nem volt. Ez vidék. Az előző, városi otthonomhoz tartozó kutyás szomszéd, akinek nem tudtuk a nevét, de jellegzetes orgánuma miatt Kappannak neveztük, Lajka nevű kutyája legkésőbb harmadik ugatására mindig előállt egy kappanhangú rendreutasító ordítással. Kiváló szomszéd volt, jobban kellett volna értékelnem őt.

Csányi Vilmos szerint a kutyák szőrös gyerekek. Akkor a gyerekek szőrtelen kutyák.

Ilyenekkel keres milliókat.
A rajongóit elnézve, amíg szar van, légy is van.

Nemrég jöttem rá, hogy az Aludj el, kisember nem a szociológiai kisemberről szól, hanem egy gyerekről.

Hát persze, hogy unalmas barom kérdések, de a férfiak rosszabbul és kevesebb empátiával kommunikálnak a nőknél többnyire, így örülni lehet, hogy legalább ennyi kérdés az eszükbe jut.
Azért fejben fogom tartani.

Amikor állásinterjú után kapjuk az értesítést, hogy nem kellünk, az nem azért kelt rossz érzést, mert valamiféle gyengébben sikerült eredményünkre reflektálnak vele, hanem a teljes egészünket értékelik le és utasítják el. Kivételesen gazdagnak érzem magam ilyen jellegű tapasztalatból.

cikk

Most adták fel a csomagomat. Nem kell elkapkodni a munkát.

- nem kaptam meg a november elején Nagy-Britanniából rendelt csomagot (biztos a Magyar Posta, Erzsébet utalványok stb.)
- nem válaszolnak egy hete az e-mailre (biztos spamba ment, vagy nem veszik észre a másik ezer levél közt)
- írok a mindig poénos hangulatú fb oldalukra, pár óra múlva visszanézve nincs sehol a kommentem (biztos én töröltem véletlenül, amikor utólag szerkesztettem egy nyelvtani hiba miatt)

Van egy tavasztól őszig hordott cipőm, és télre egy bakancsom. Mindkettőnek átázik a talpa.

Nyomorpornó blog!

Voltam intin. A számomra elérhető álláslehetőségek közül csak egyféle létezik: ahol széthajtanak átlag alatti fizetésért. Ahhoz meg már nincs erőm (se pénzem), hogy megint 5-6 évig tanuljak valami egészen mást.

https://www.facebook.com/A-Táltos-oktatja-fiát-421469421333959/
Napi agyzsibbasztás.

https://www.facebook.com/profile.php?id=100012685564341
Nem értem ezeket a nárcisztikus tiniribikhez írt szánalmasan hízelgő kanos kommenteket. Működő taktika ismeretlenül beírni, hogy "Szia van pasid mer en szivesen lenek" (és ennek különféle fejletlen országbeli változatát) a szerelmi kapcsolat kialakításához?
A legalja az izgatottan ugráló kiskutyás animgif.

"Boldog névnapot", és egy felsorolás annyi névvel, ahány vonatmegállót sorol a fémesen kongó férfihang a Déli Pályaudvartól Keszthelyig*. Ha túl egyéninek érzed magad, ez majd visszafog.

*ezt jól szoktam utánozni a munkahelyen egy papírcsőbe beszélve

Meg olyan emberek halnak meg, akik eszembe se jutottak, pedig tényleg sok név merült fel. Klapka, Fáraó professzor.

Megmondom, mi van. A szemüvegesekhez szokták társítani azt a sztereotípiát, hogy okosak, mert nyilván a sok olvasástól lett rossz a szemük, meg aki szemüveget hord, az biztos nem olyan fizikai munkát végez, ahol a szemüveg akadályozná. Nem magamat akarom igazolni (vagy lehet, hogy igen), de ennél sokkal racionálisabb lenne a fogszabályzóhoz társítani pozitív sztereotípiákat: különféle külső és belső erőforrások (pénz, fájdalomtűrés, kényelmetlenségek elviselése) hosszú ideig tartó felhasználása az egészségesebb és szebb természetes fogsor elérése érdekében, így kitartás, elköteleződés, egészségtudatosság, igényes külsőre való törekvés, és legalább közepes szocioökonómiai státusz megléte feltételezhető.

Meg kéne csinálni a sitcomoknak a közönségröhögés nélküli hanggal készült változatát, levetíteni az eredeti és a módosított változatot egy-egy csoportnak, akik még nem látták, és értékeltetni, mennyire volt vicces.

Vannak ezek a sportolók kiplakátolva a metrókocsikban, hogy ők támogatják az olimpiát. Mármint nem pénzben, önként, hanem azt, hogy mindenki fizessen érte. Róluk mindig az jut eszembe, hogy bájos mosolyuk mögött egy tál lencséért és némi nárcisztikus dicsőségért belemennének abba, hogy a kormány és baráti köre azt is ellopja, amit eddig nem, tovább rombolva az ország gazdaságát, mintha nem lett volna elég hosszú a sor a Blahán karácsonykor így is.

Az első csecsemő neve Benjámin Noel, sajnos senki sem találta el.
(Miféle beteg trend ez a név?)

A gyermek és édesanyja jól vannak.

Testtömege, amit a műveletlenebbek képesek súlynak is mondani, 2850 g.

A 2890 g-ot vizionáló gangike a nyertes! Gratulálunk, Csemege-Meinl kosarát a Pick Szeged jóvoltából postáztuk a megadott címre!

A helyszín, ahol Benjámin Noel anyja testrészéből önálló entitássá lépett elő a köldökzsinór brutális megszakításával, kézenfekvő módon Budapest, de biztosra nem akart fogadni senki.

A kormányközeli államfő mások által megírt beszédében* mindössze kétszer esztizett, talán kezdenek ráébredni, mekkora béna modorosság ez. Vajon a helyes, ám szervilis Fanni más kézjellel mutatja az esztendőt, mint az évet?

Megint gangike nyert, elképesztő, mit tud ez a lány! A 200 Ft-os könyvutalványt nyíregyházi irodánkban veheti át személyesen.

Már petárdabaleset sincs, illetve ami volt, az biztos nem szilveszterkor. A kvantitatív fogadási tételeknél approximációt elfogadunk, így a 3-ra tippelő Panni nyert! Gratulálunk, multifunkciós főzőedény készletet nyert a Keravill jóvoltából!

A detoxot elfelejtettem, pedig tudtam, hogy volt még valami.

*http://magyaridok.hu/belfold/ader-janos-koztarsasagi-elnok-ujevi-koszontoje-1292377/

Lakik egy fogyatékos cigány a környékemen, 15 és 30 év közti lehet, és borzasztó nehéz elkerülni, mert mindig a buszmegálló környékén mászkál, magában beszélve és valakiket szidalmazva. Tudomásom szerint egy gazdagabb fajta, giccses házban lakik, aminek homlokzatán a REZIDENCIA szó olvasható. Kabátot ilyenkor sem hord, undorítóan bűzlik, és gyakran bemegy a busszal a városba, feltehetőleg semmi értelmes céllal. A buszon mozogva hajlamos nekidőlni másoknak egyensúlyozás közben, ami a napi undorélményt bőségesen garantálja. Ma kicsivel mögöttem ült le, és elkezdett röhögni, és bizonyára hogy ne tartsák hülyének, amiért magában röhög, megmagyarázta a mellette levő utasnak, hogy van egy nagyon bolond haverja.
Lazán kapcsolódik, hogy utálom, amikor a cigányok tesónak nevezik azokat, akik igazából nem a testvérük.

Ilyet. Meg kéne venni, mert érzem, hogy pusztul a csuklóízületem a kézi fémszeleteléstől.