Egy plurális demokráciában minek kell a demokrata szó bármelyik párt nevébe?

"A babad viszont egyszeruen gyonyoru! (...) Csak a Ti erdemetek!"

A szexológus válaszol:

Ezzel biztos arra célzott, hogy az anya ügyes figurákat tud az ágyban vagy a csilláron lógva, lelkesen oboázik, engedi bekötni a melegvizet a hátsó konyhába is, latexbe öltözve trágárságokat mond a pórázra kötött disznóálarcos férjnek stb., és mindezen hasznos jártasságokat a gratuláló személy hipotetikus korrelátumba állítja a teherbe esés valószínűségével vagy a csecsemő genetikai összetételének minőségével, mintha a házaspár tehetsége és teljesítménye lenne.

Azonban! De! DEVISZONT!

Ez illuzórikus kontroll tulajdonítás, kivéve azt az alacsony szintet, hogy a résztvevők tisztában vannak-e vele, hogy mi hova kerül, vagy hogy a női ciklikus működés mely napjain történik a szerelmeskedés.

Ha valakibe 10 éve szerelmes vagyok, már az is maradok.

(Álmomban megfogtam a jobb mellét! És fel se pofozott!)

Év végi fogadósdi rovat:
- 2014-ben az első gyerek Zala megyében születik 4020 grammal. Neve Csenge.
- A szilveszteri petárdabalesetek száma 12 lesz.
- Új fícsör! Az elnöki beszédben 6-szor fog elhangzani az esztendő szó, amit egyébként az év 363 napján méltatlanul nem mond ki senki.

Aki akarja, kommentben küldheti saját tippjeit, a helyesen tippelők éves blogelőfizetést vagy pénzt nyernek, majd én eldöntöm.

Álmomban egy osztályteremben Juc sírva fakadt ettől , de a tanárunk - valami fociedző - pendrive-ján volt, aki nem tudta kölcsönadni neki, ezért megígértem Jucnak, hogy majd megszerzem neki valahonnan. Milyen egyszerű lett volna a youtube-ot ajánlani.

A proli mostohaöcsém és családja ma is tartja magát ahhoz a szokásához, hogy 3 órával előbb jön ide a többi vendégnél, de sosem jut eszükbe bármit is segíteni, hanem lepunnyadnak a tévé elé vagy rajongva figyelik a gyermek szabályozatlan rosszalkodását.

Update: a gyerek nem is rosszalkodott különösebben.

Főnyeremény: Kétszemélyes wellness hétvége Egerben és találkozó a város bajnok vízilabdacsapatával

Összegyűjtöttem az engem érdeklő kérdéseket, de szociális érzékem azt súgja, hogy ezek biztos ügyetlen témák lennének. De jobbakat nem tudok, mert soha nem is néztem még a tévében egy vízilabda meccset.
- nem féltek, hogy megfulladtok? végül is nem ér le a lábatok, és ez veszélyes.
- ti értitek a visszhangtól, hogy mit ordít az edző? emlékszem, engem frusztrált ez is, amikor uszodába kellett járni az osztállyal elsőben.
- került már a szátokba valakinek a kihullott, vízben úszó szőrszála? mi van, ha faszszőr volt? vagy itt mindenki teljesen epilál?
- nektek is szúr, amikor az orrotokba megy a víz, vagy ez elmúlik a sokat úszóknál?
- nem vagytok zavarban attól, hogy a közönség szereti bámulni a fürdőgatyás testeteket? vagy pont emiatt választottátok ezt a síugrás helyett?
- használtok doppingot?
- komolyan kimásztok a medencéből, amikor pisilni kell?

- meglepetésszerű vendég, 16 éve nem láttam, hoz feleséget és kisgyereket
- 3 vagy 4 órát maradt és dumált, a feleség is elég közlékeny és harsány
- a gyerek legalább aranyos
- folyamatos nárcisztikus sztorizás különféle sokezer eurós fizetésekről és mennyiségi szexuális sikerekről; néha két nővel egyszerre, a feleségével is így jött össze
- agresszív viselkedésről mesélés, pl. jól összeverte az exnejét, a nevelt fia is kapott párat, azóta rendesen viselkedik és éltanuló, meg egyéb személyeket is lepofozott, ha úgy viselkedtek
- kérdeztem, hogy szerinte kedveli-e őt a nevelt fiú, erről nem volt meggyőződve, de azt tartja fontosnak, hogy tisztelje
- nem sikerült elhúzni az időt eléggé a főzéssel, hogy ebéd előtt lelépjenek, úgyhogy alaposan bezabáltak, persze a kötelező udvarias szabadkozás, hogy igazán nem szükséges ebédet kapniuk
- amikor azt hinné az ember, hogy indulnak végre, akkor megáll/visszaül és megint elkezd mondani valamit
- allergiás vagyok rá, ha olyan személy is kérdez a párkapcsolati (elő)életemről, akit nem tartok a barátomnak
- mondja anyám előtt, hogy régen együtt lestük az ablakból a csajokat (nálunk lakott, amíg segített építeni a házunkat) - valójában borzasztó égőnek tartottam, hogy a szemben levő házban lakó nagyon csinos szaxofonművész lány ennek a társaságában látott
- régen se voltam oda érte, csak sajnáltam, amiért mások viccből mindig tiszteletlenül beszéltek vele, úgyhogy rendes voltam hozzá és kijavítottam a szerelmes levelei helyesírási hibáit
- végül: "elnézést, hogy így meglepetésből jöttünk, de hát jobb volt így" WTF?

Önmagában érdekes lista.
Eszerint az első magát átnevező pápa János volt (Urunk kegyelméből e néven a második), mert gáz volt neki, hogy eredeti nevét egy pogány római istenről kapta. A szokás pár száz évvel később lett trendi, és azóta is tart. Számomra még az is érdekes kicsit, hogy a Borgiák sorozatban VI. Jeremy Irons Sándor pápa áskálódó ellenlábasa della Rovere bíboros, és kettővel később ő lett a szentatya (ezek szerint biztos nem hal meg a sori végén a ganaj, micsoda spoiler).

Örülnék, ha egy másik főpolgármester visszanevezné Tarlós összes átnevezett közületét. Új neveket adni kisszerű, félelemszagú, ideologizáló, agymosó, látszat haladást keltő, a közös múltra való emlékezéstől rettegő.
Két lehetőséget tartanék helyesnek:
1. Ne lehessen elnevezni utcát senkiről és semmiről, aminek politikai-ideológiai-vallási vonatkozása van. Ez elég megoldhatatlan, mert minden alkotó hírességnek volt valami világnézete.
2. Legyen utca mindenkiről igazságosan, például Hitlert is beleértve, mert része a történelemnek, meg sokan szerették őt is. A régi neveket meg ne töröljük el, hanem új nevet csak új utca kapjon.

4 lett, az összes mocskos kis trükkömmel.

A szájbaktériumok szimbióták? Csinálnak bármi hasznosat a fogszúvasodás, plakk képzés*, szájszag és nyálkahártyagyulladás ellentételezésére? Ha nem, akkor ki kérte, hogy ott legyenek?

*mint valami tanfolyam

Mindjárt indulok a szóbeli vizsgára, alvásom nem volt.

Reggelente új szúnyogcsípésem van. Vidék.
Tankönyv: "Az egyik legizgalmasabb fejezethez érkezett!"

(update: a szerző hazudott)

Eleinte képszerkesztéssel kijavítottam a helyesírási hibákat a szkennelt tankönyvben, de belefáradtam, oldalanként van vagy három. Jellemzően felesleges vesszők, biztos hiperkorrekció, a szerző retteg tőle, hogy kihagy egyet.

A nevezetes Mary Ainsworth-féle kísérlet macskával. Micsoda csalódás, Dormi nem is szeret engem!

Ha már kezd aggasztóan sürgetővé válni, hogy vizsgára tanuljak, akkor festek kicsit vagy asztrofizikáról olvasgatok. A Schwarzschild-sugár egy hosszmérték, de valójában testek tömegkifejezésének alternatívájául szolgál. Lényege, hogy ha egy testet összepréselnénk akkorára, hogy sűrűsége révén fekete lyukká váljon, mekkora lenne a sugara az így kapott fekete lyuk eseményhorizontjának. Az eseményhorizont a fekete lyuknak az a határfelülete, ahol a szökési sebesség a fénysebességgel egyenlő, azon belül még nagyobb, azon kívül kisebb; a gyakorlatban egy fekete gömb, amiből nem szabadulhat ki semmi (csak az azon kívüli események figyelhetők meg, innen a neve). A Nap Schwarzschild-sugara 3 km, a Földé 9 mm, tehát egy szokványos üveggolyó méretére összenyomva viselkedne fekete lyukként.

Balról a 3. a Föld, hátul a Nap, méretarányosan, lejjebb néhány egyéb csillag a Naphoz képest.

Menopauzás facebookozók érzelmi húrjain gitározó kép + szöveg. A kutya feltétel nélküli szeretetének feltétele, hogy kapjon enni időnként, otthon is elvégezhető kísérlet. Ez normális dolog, nem lehet neheztelni a kutyára, amiért neki is van motivációs piramisa, csak ettől az egybites pátosztól vagyok rosszul.

"S azóta minden esztendőnek a vége felé az Úristen emlékeztetni akarja az embereket arra, hogy a gonoszság útja hova vezet, s ezért ősszel a napok rövidülni kezdenek, a sötétség minden este korábban szakad alá, és minden reggel későbben távozik, hideg támad, és befagynak a vizek, s a sötétség uralma lassan elkezdi megfojtani a világot." (W. A.)

Vagy mert a Föld forgástengelye nem merőleges az ekliptika síkjára.

"Éjjel két férfi hangos „Rendőrség!" kiáltásokkal betört egy családi házba a szlovákiai Vágtornócon, egyiküket azonban a lakók összeverték, belehalt sérüléseibe"

Öö, óvodában a korábban említett rózsaszín inges politikus is „Rendőrség!" kiáltással zavarta meg csendes játékomat, mire megvertem a parasztot. Sérüléseit túlélte.

nemcico kommentelő: A Segg mint alapértelmezett kép.

" ... hogy az Egyesült Államokban élő fekete, ázsiai, latin-amerikai gyerekek ki vannak kissé zárva az ünnepekből, hiszen a Mikulást mindig, mindenhol fehérnek ábrázolják"
Akkor a lányok is kicsit ki vannak zárva az ünnepekből, mert a Mikulást mindig férfiként ábrázolják, illletve a láb nélküli gyerekek is, mert a Mikulásnak mindig van lába? (ráadásul csizmájuk sincs)

Beszéltem a kézdublőr sráccal, hogy megtudjam, mire kellett ez az egész: mégsem dagadt férfiak seggében kellett turkálni, hanem olyan jelenetekhez kellett, amikor A Színész arca úgysem látszódik, mert a kezét kell figyelni, pl. amikor bűvésztrükköt mutat be. Ennek gazdasági oka van, időt lehet vele spórolni, mert közben A Színésszel más jeleneteket vesznek fel.

Lehet benne igazság, de vegyük észre, hogy ez nem egy kutatás eredménye, hanem egy gerontofób attitűd könyv formájú kommunikációja.

12 :(

Vajon fog-e adni jegyet a szakdolgozati konzultációra a tanár, ha csak egyszer beszéltem vele 5 percet, 2 hónappal ezelőtt?
A nap legizgalmasabb eseménye, hogy vettem egy tubus Pattexet. Tulajdonképpen elég kevés izgalmas esemény került megörökítésre életem fekete-fehér pakisztáni művészfilmjéből ebben a blogban, de hát ilyen mono-amin-oxidáz szint jutott nekem.
Illetve múlt héten éjszaka a Blahán láttam, amint egy rendőr elől menekülő fiatalembert elgázolnak, és arra fogadnék, hogy meg is halt (különös, hogy sehol sem írtak róla rövid hírt). Mondtam erre az ott levő háttérszínész alkalmi kollégáknak, hogy "a bűn nem kifizetődő", de egyikük szerint csekély a beleérző képességem. Valójában bizonyítékaim vannak rá, hogy empátiám mindig is fejlettebb volt a többségénél, épp ezért kell erőltetnem az érzelmi távolítást.

Ha lehetne kérni a telefonszámunk megváltoztatása nélkül emelt díjas szolgáltatást, akkor nagyon jó üzlet lenne valamivel felbosszantani a náci prolikat.

Cukiság rovat: Koko egy idén 42 éves nőstény gorilla, Hawaii-on él. Kivételesen okos, jelnyelvvel kommunikál a kutatókkal, 1000 jelet és 2000 angol szót ismer. A cicákat nagyon kedveli, többet is tartott már háziállatnak. Amikor egyszer kapott egy papagájt, attól viszont félt.

Erőszakos értékesítő: - Holnap mikor tudok beszélni a cégvezetővel? (valójában a bátyámat fogja felhívni, aki nem is cégvezető, és aki le fogja koptatni őt, de nekem nem hitte el + a bátyám is lebasz, hogy miért nem koptattam le én)
Én: - Mindegy, egész nap bármikor.
Erőszakos értékesítő: - Hány órakor?
Én: (jó, akkor mondok neki valamit, mert olyan fajta ember lehet, aki nem tud mit kezdeni a döntési szabadsággal) - 11-kor.
Erőszakos értékesítő: - Akkor mégsem egész nap?

A világ igazságtalan struktúrájába vetett hitemet erősíti, amikor arról olvasok, hogy a külügyben is milyen barmok dolgoznak, rám meg senkinek sincs szüksége.

Az a gond, hogy a magukat Semmelweis jelentőségű innovátoroknak gondolók 99%-a megalomán idióta, így könnyen legyintünk arra az 1%-ra is, aki figyelmet érdemelne. Például hetente végighullámzik a hazai internet butábbik felén (naturahirek, tudnodkell, szabadonebredok stb.) egy új tuti rákgyógyszer. Csoda, hogy még manapság is meghal valaki emiatt.

Felmerül a kérdés, hogy mit keresett egy Lenin szobor Kijev főterén 2013-ban. Kb. mintha otthagytak volna egy Göring szobrot Párizs közepén.

Mármint arra a 100-200 éves művészeti mémre hasonlít, mely szerint egy magas, sápadt, kék szemű, frissen mosott hajú hippi, ami annyira lehet pontos, mint amennyire a Coca Cola Télapó hasonlít Szent Miklósra. Ha feltételezzük, hogy Jézus létező személy volt (ami ellen szól, hogy nincsenek róla 1. századi említések), akkor a forensic anthropology (ezt minek lehetne fordítani?) módszerei szerint ilyesmi a valószínű feje.

Megvenni tessék, kiváló könyv óriási kedvezménnyel.

"It's also good, but..." - értékelte A Színész a kezeimet, ahogy összehasonlítottuk, úgyhogy csak a pótkézdublőr szintig jutottam el (hihetetlen karrier!), és akkor lesz rám szükség, ha váratlanul meghalna a befutó srác. Remélem, kövér férfiak izzadt ánuszában kell majd matatnia. Kárpótlásul kaptam holnapra egy mezei szerepet.
Tegnap minden valószínűség szerint ingyen dolgoztam, mert ennyire hülye kedves vagyok.

Állásbörzén voltam kiállító, ami perverz abból a szempontból, hogy nekem sincs állásom, de a vakoknak zavartalanul mondtam mindig, hogy viszontlátásra. Néhány asszonynál azon gondolkodtam, hogy vajon a szemöldökük elvesztése (és lilával visszarajzolt protézise) miatt százalékolták-e le őket. A velünk levő szexuális hosztesz elveszítette a diákigazolványát, de egy kísérlet szerint a szép embereknek nagyobb valószínűséggel küldik vissza az elhagyott dolgaikat.

Töredelmesen be kell vallanom, hogy tudatlan és tehetségtelen vagyok mindenben. Tervbe veszem, hogy elolvassam egykori tankönyveimet a sötétkéktől a világoskékig

, hogy legalább egyvalamiben szakértő legyek.

(jobbra egy bozótvágó kés látható)

http://divany.hu/poronty/2013/12/02/cukisagriado_mutassuk_meg_a_szemuveg_meno/

Végül a gyerek megnyugodva elmegy az óvodába szemüvegben, sőt, majdnem olyan büszkén rá, mintha hipster lenne, és akkor váratlanul mindenki Kukkernek és Optikának csúfolja.

A nyelvtanilag indokolatlan nagy kezdőbetűktől is felcsillan a szemem (tartalom és forma illeszkedése!):

Miért gépel Oravecz Nóra minden 0 helyett O-t? Sok gondja lesz még így az Excellel.
Sokkal zavarbaejtőbb ennél, amikor fb-on a gazdaságtudományi kar diákja (leendő közgazdász) használ o-t a 0 helyett.

A csak elveszíthető szituáció:
- beszélni próbálsz velük vagy elmész: gyáva szar alak vagy
- verekszel és megvernek: sérülések, szégyen, nevetséges vagy
- verekszel és megvered őket: legjobb esetben is felfüggesztett börtön, priusz

Az ideális megoldás az lenne, hogy megverni őket, majd kereket oldani, és nem ismer fel senki, rossz személyleírást adnak a rendőröknek, de ehhez túl sok szerencse kell.

"Lássuk, mely foglalkozások művelői között található a legtöbb, illetve a legkevesebb pszichopata:

+Pszichopata	–Pszichopata
1. ügyvezető igazgató (CEO) 2. ügyvéd 3. médiában dolgozók (TV/rádió) 4. eladó, ügynök 5. sebész 6. újságíró 7. rendőr 8. egyházi személy 9. séf 10. köztisztviselő	1. gondozó 2. ápoló, nővér 3. kezelőorvos, gyógytornász, pszichológus 4. kézműves 5. szépségápolásban dolgozó, stylist 6. önkéntes segítő 7. tanár 8. alkotóművész 9. orvos 10. könyvelő"

http://www.nyest.hu/hirek/a-tiz-foglalkozas-amelyben-a-legtobb-pszichopata-dolgozik

Gyuszika még nem vette fel a Harvardon az Idézőjelek felismerése és használata kurzust.

Érdekes sztori, de ezért nem Al Gore-t kell köpködni, ahogy páran teszik.

Néha ugyanazzal a pohárral két pókot is elfogok a szobámban, hogy később kivigyem őket a kertbe. De ha elfeledkezem róluk pár napra, az egyik mindig megeszi a másikat.

Az összes kiposztolt baromságainak a cáfolata külön blogért kiált, de nincs energiám foglalkozni vele. Ennyit azonban:

Egyik barátunk babot ültetett két különböző cserépedénybe. Az egyiket pozitív állításokkal, a másikat negatív gondolatokkal táplált. Az eredmény magáért beszél, és akár azt is mondhatjuk, hogy hátborzongató. Képzeljük el, hogy ha magunkat rossz és negatív gondolatokkal tápláljuk mi történhet.

1. Nem vakkísérlet történt, a babok gondozója tehát akár akaratlanul is, de saját elvárásainak megfelelően nem egyformán bánik a két babbal a kísérleti változón túlmenően. Pl. kicsit több vizet ad a szeretett babnak, stb.
2. Ennyire kis elemszámú vizsgált minta érvénytelenné teszi a kísérletet. Szükség lett volna legalább 50-50 babra, hogy kiszűrődjenek a véletlen hatások a kétféle bab fejlődési eltéréseiből. Pl. honnan tudjuk, hogy a rosszvagybab magja vagy talaja nem rosszabb minőségű-e a szeretlekbabénál.

Egyik izgalmas terve, hogy kutató is legyen. Ha ezt képes volt megosztani, inkább maradjon a spirituális hippi szarságainál, az a terület biztonságos az elemi módszertani hibák veszélyeitől.
(Mai komoly terve, hogy ökölvívó világbajnok legyen! Elmúlt 30, valószínűleg sosem sportolt, jelen fizikai állapota szerint félhalott, de ilyen apróságokra nem ad. Menni akar Kanadába egy edzőhöz, mert az állítólag valami biztató dolgot mondott neki.)

Mivel a kezeimet a kevésbé gnóm részeim közé sorolom, így elmentem a kézdublőr fotózásra. De kart is fotóztak, amit viszont fail, mert a radiátorcső karok nem éppen menők (esetemben mondani lehet, hogy bölcsészkar, hahaha).

További teczárságok:

1. Van egy olyan hipotézisem, hogy akik becsmérlésből liberálisoznak, azok olyanok, mint azok a kutyák, amik csak a pórázra kötve érzik jól magukat. Ha nincs kívülről származó vonatkoztatási rendszer, elveszítik magukat, és haragudnak azokra, akik ennél erősebbek.

2. A lovagiasság elméletileg a gyengék segítése. Nem mintha a lovagok többsége annyira kedves lett volna a valóságban, különösen a nem keresztényekkel szemben - a kereszteslovag és a keresztes hadjárat a muzulmánok számára még most is félelemkeltő illetve sértő kifejezés. Ha elvonatkoztatunk attól, hogy súlyokat kell emelgetni, akkor nem található olyan nemi különbség, ami a nőket maladaptívabb, gyengébb, szánalmasabb lényekké tenné a férfiaknál. Ha tehát egy nő lovagiasságra vágyik, akkor vagy elhiszi, hogy veleszületetten szánalmasabb egy férfinél, vagy potyázni akar mindenféle szívességet és látszólagos felmagasztalást. Amikor olyanokat mondanak, hogy Nőnek (így nagybetűvel) akarják érezni magukat a lovagias viselkedés kedvezményezettjeiként, akkor érdemes lenne elgondolkodniuk azon, hogy ez mit jelent. Elég mélyre leásva kiderülne, hogy semmi jót - ld. jóindulatú szexizmus.

A nagyra becsült kommentelők akkor is tudnak nevet megadni, ha nem regisztráltak: a kommentdoboz alatt Név/URL cím választandó.

Elnézést, amiért borzasztó viccesnek találom az ilyen szövegeket. Ezt lehetne robottal is íratni, aztán könyvben kiadni.
(nyilvánosan megtalálható a fenti a beszélgetés, ezért nem bajlódtam névcenzúrával)
Lazán kapcsolódik egy kiváló vélemény a Tanár Úrról, és ugyanezen rokonszenves szerzőtől a nekem elejétől fogva gyanús Hellinger terápiáról.

Ha már ilyen közéleti gumicsont, akkor megmondom én is, hogy egyetértek Teczárral, ugyanakkor azzal optimalizálódott volna a helyzet, ha a belépőjegyek ára a felére csökkent volna a közös teherviselés hatására - így megszűnne az a primitív ellenérv, hogy a nők iránti puszta rosszindulat vezérelte. A két rádiós gyökér pedig a tőlük megszokott szintet hozza.

Csémy András · Kiemelt hozzászóló

ha nő lép fel feminista/szexista ügyben = baszatlan picsa
ha férfi = buzi
elég alapszinten működik az agyatok

A rögtön segítő, nem bámészkodó embereket az interneten kell keresni, többen vannak, mint hinnénk.

Biztos azóta is recskáznak rá a fotózók.

A feminizmus szó béna, az embernek előbb jut eszébe róla a nősovinizmus, mint az egyenlőség. Miért nem inkább ekvivalentizmus?

Én sem adnék, ahogy nem is kunyerálnék, mindenki nyerjen magának.

Emlékszem, antikommunisztikus hozzáállásom nem növelte a népszerűségemet a sitten, amikor eltávról visszatérve nem dobtam a közösbe a kintről hozott kajákat, hiszen én sem ettem a többiekéből. Nem is lett volna kifizetődő ez a részemről, mert általában kevesebbet eszem másoknál. Inkább azt furcsálltam, miért játszik ilyen nagy szerepet mások életében az evés. Egyszer az alegységügyeletesi szolgálatban levő ismerősöm elég agresszíven követelte érkezésemkor, hogy adjak neki enni, és úgy hiszem, adtam is, hogy lerázzam, de most ahogy ez az eszembe jut, már bánom, nem érdemelte meg. Tegyük hozzá, hogy sokan igen válogatósak voltak, és nem ették meg a mindenkinek járó menzakaját, bezzeg én igen, úgyhogy az ilyen válogatósok is bekaphatják a brét.

Mert a kisgyerekek arról híresek, hogy objektíven közlik az információkat, mentesen a fantáziájuk, a filmek és hallott történetek elemeitől, már ha egyáltalán valósak ezek a beszámolók, és nem a szülők által szépítgetett idézetek.

Ma azt tanultam meg, hogy az Office 2013 Upload Centert, amit a fejlesztők kikapcsolhatatlannak szántak (és tippet sem adnak rá, hogyan kellene), a Vezérlőpult/Felügyeleti eszközök/Feladatütemezőben lehet kiiktatni.

 A Kardasev-skáláról.

Mai finomkodó modoros negatív jelzőnk: fránya.

A hasonló látványtervek mindig úgy néznek ki, mintha kizárták volna a városból az érettségi nélkülieket.
(a gördeszkás most tanul rá, aztán megy Cambridge-be)

Mai lelkiismeret nyugtató jótétemény illúziónk: az online petíció aláírás. Ki a frászt érdekli az afrikai tisztviselők közül, hogy hányan írták alá az oroszlánok vadászatának betiltására irányuló követelést? De legalább kiadjuk néhány adatunkat a spamoláshoz.

A természetfeletti jelenségekben és összeesküvés-elméletekben való hiszékenység egy önálló személyiségdimenzió lehet, de valószínűleg mutat negatív összefüggést az IQ-val és a szocioökonómiai státusszal, esetleg még pozitív együttjárást a lezárás iránti igénnyel.

Az ufók létezésénél nem lenne annyira egyszerű az én válaszom:

1. Azonosítatlan repülő tárgyból sok van, aztán megszűnnek azonosítatlannak lenni, miután kiderül róluk, hogy mik.

2. Földönkívüli életformák létét feltételezni racionális, mivel irdatlan sok bolygó található az ismert univerzumban, alsó hangon is egymilliárd a négyzeten. Ha ennek csak egy tízezreléke alkalmas élet kialakulására, az is bőven elég.

3. A szokásos ufósztorik viszont leginkább a hülyeség birodalmába tartoznak. Közös motívumuk, hogy a földönkívüliek a hatalmas technikai és szellemi fölényük ellenére pancserek: mindig véletlenül láthatóvá válnak, lezuhannak, elrontják az elrabolt személyek emlékezet törlését, közönséges videokamerákon keresztül eltűnik az emberi álcájuk, vagy kivételes tehetséggel választják ki a drogosokat és diagnosztizálhatóan bolondokat az üzeneteik közvetítésére.

Ma beteg a test, olvastam 200 oldalt, ragasztottam gipszkockákat.

Volt sorkizárás.

A tökéletes lakáj láthatatlanul végzi a munkáját.
(ezért kár volt beöltöznöm)

Attila az a típus, akinek csak egyféle fotóarca van.

A bank ATM-es előterében olvasgattam kicsit, aztán érkezett egy biztonsági járőr, és udvariasan kidobott, mert jelentették neki a kamerafigyelő emberek, hogy egy HAJLÉKTALAN van a bankban. Mindig van lejjebb.
Nagy ötletem az Allée volt, mert állítólag némelyik üzlete 24 órában nyitva van, de nem, zárva volt ez is, így megint volt pár óra éjjeli fagyoskodás. Az éjszakára az utasvárót bezáró Volánbuszt ilyenkor szokásom bosszúból 150 Ft-tal átbaszni, és ettől olyan önelégült leszek, mint Kis János Móricz Zsigmond Tragédiájában.
A Kelenföldi Evangélikus Egyházközösség szeretetszolgálata kedden 14 és 16 óra közt nyújt szeretetet, ami érthetetlenül szűk idősáv, a legtöbb ember ennél többet igényelne.
Van egy élelmiszerbolt, amiben néha hászid zsidókat szoktam látni, "non-stop" felirat a cégtáblán, az  ajtón meg "nyitva 16-24 óra közt", wtf?
Gáz arcok rovat: 2013-ban felhangosított Uhrin Benedeket mutogat a telefonján a beszélgetőpartnerének, hogy ez mekkora poén.

Megosztja a legbutább hoaxokat, és látszik a kísérőszövegeiből meg a kommenteléséből, hogy elhiszi, aztán amikor kiderül, hogy hülyeség volt, akkor úgy csinál, mintha végig tudta volna.

Jani büszke rá, hogy minden körülmények közt őszinte ember.

Régebben hitetlenkedve tudtam meg, hogy a skizofrénia prevalenciája 1%, nyilván mert nem reprezentatív a környezetem.  De ha figyelmesebben nézzük, hogy milyen emberek vannak az utcán és a tömegközlekedésben, jobban hihetővé válik ez az adat. A buszmegállóban feltűnt, hogy egy autó dudálására egy férfi teljes hangerővel, szótagonként mélyülő hanggal kántálni kezdte, hogy
"NEEE DÚÚÚDÁÁLLJ! NEEE DÚÚÚDÁÁLLJ! NEEE DÚÚÚDÁÁLLJ!". Többé-kevésbé normálisan nézett ki, egy táska volt a kezében, csak még annyi volt benne szokatlan, hogy széles ívben tekergette a nyakát és nézelődött fölfelé is. Aztán felszállt a buszra velem, és később megint hallható volt egy autódudálás, és akkor is elénekelte ezt, de csak kétszer (biztos beszart, aki mellette ült). Később a villamoson leült egy másik ember, kicsit koszos ruhában, félelmetesen lerágott körmökkel, és néha mondott valamit magának vagy nevetett. Egy füzetbe írogatott filctollal és számokat mondott vagy számolta a négyzetrácsokat. Alighanem számunkra nehezen követhető összefüggésekre szokott rájönni.

Megint elfelejtettem a sorkizárást.

A rózsaszín inges dagadtat nem kedvelem, egy primitív tahó gyerek volt. Jó példa arra a hipotézisre, hogy a jellemtelen emberből lesz politikus. Mögötte egy nem túl ismert blogger, ő viszont kedves állítólag.

1. Hol lehet éjszaka több órát várakozni? (művház, gyorsétterem, vasúti váró, buszpályaudvar váró zárva, jobb híján az utcán sétáltam, de elég hűvös volt)
2. Mennyire illendő a színházi ülések közötti elválasztó karfán könyökölni?

• Mindezt 10 centivel a másik ülés fölé lógó könyökkel?
• Mit kell kezdeni, ha az említett módon viselkedő személy még bűzösen szuszog is?

3. Miből következik, hogy a posztkommunisták mind vagy akár csak többségükben liberálisok? A kommunizmus és a liberalizmus ellentétes ideológiák, az egyik kollektivizál, a másik individualizál. A posztkommunisták nem meggyőződéses kommunisták, hanem szervilis hernyók, tehát most a Fideszt érdekük nyalni, másrészt a Fidesz buktatja el mindig az ügynökök leleplezését, harmadrészt még Orbán is posztkommunista bizonyos fokig (KISZ).

• Hogy lehet az a Békemenet szlogenje, hogy Elég volt? Mi volt elég? Ilyet az mond, aki lázad valami ellen, de hát most van az ő idejük.

4. Megírjak egy pénteki határidős házi feladatot? A tantárgy jelentéktelen, igazából a tanulmányi átlagomnak sincs semmi jelentősége, a házi feladatot két hónapja halogatom, mert hosszadalmas baromság, és jelenlegi pontjaim alapján hármast kapnék, amit javíthat ötösig, ha megírom ezt.

Megnyúlt műszak rovat: elindultam 3:45-kor, hazaértem másnap most. De nem volt olyan feszes a munka, közben kiolvastam egy fél könyvet. Kicsit kínos kinézetet kaptam (alliteráció): szopottgombóc zselés haj pornóbajusszal, úgyhogy nem fogom merni megnézni majd. Valaki felvetette, hogy ezek a bajuszok csövesek fanszőréből készülnek, és amikor ezen nevettem (rémes a humorérzékem), akkor csiklandozta a számat, ami az előző gondolattal interakcióban még viccesebb volt, így egy öngerjesztő folyamatba kerültem. Később a főnök sminkes azon pattogott nekem, hogy 15 ezer forint egy ilyen, és ugye nem akarom kifizetni, úgyhogy ne vegyem le magamtól a nap végén, de 15 ezret biztos nem fizetnének egy csövesnek. Maga a munka a Rákosi-korszakot idézte, vagyis lelkesen kellett tapsolni. Brody láthatóan élvezte, a kaszkadőre már kevésbé.

35 lépés csukott szemmel az utcán az új rekord. Mindezt egy üres kétsávos autóút közepétől, de a 30. lépés táján már nagyon félelmetes.

A fura cégtől való fura nő ma felhívott, hogy kirúgtak a kiválasztási folyamatból, ami ezúttal nem tört össze annyira. Ami viszont szokatlan volt, hogy elmondta, hogy kit vettek fel helyettem állítólag (egy nappali tagozatos diákot - mintha az effajta indoklással meg akarna kímélni az okozott frusztráció egy részétől, igazán figyelmes).

Brody remek fickó: tehetséges, mókás és szerény. Egyszer rögtönzésből barátságosan vállon csapott engem, de kicsi rá az esély, hogy az bekerül a filmbe, mert azt a jelenetet legalább 10-szer vették fel.

Értelmes és tapintatos-e úgy elköszönni egy vaktól, hogy viszontlátásra?

20 perces telefonos interjú egy túl domináns hanggal, és kicsit idegenkedem is az állástól. Biztos balfasznak is tartott (bennem legalábbis ez mindig felerősödik, amikor magamról kell beszélnem).

A Pókember...

A selejtező szó tartalmilag nagyon ronda. Valószínűleg tényleg selejt vagyok, de ezt ne egy egyszerű sporteredmény alapján állapítsák meg.

A piros démon itt még balesetből a pályán kívül van.

Pokikutyák!

A ládákra még kerül matt lakk, mert egyelőre gusztustalanok.

A fekete nága viszont direkt fénylik, mintha nyálas lenne.

 Lovagok vs. sárkányok.

Ingerelárasztásos terápia arachnofóboknak.

Mezei démon.

Turbódémon.

Az ork hős szekció harca képzelt ellenfelükkel.

Közben a csontvázak lövik őket.

A csajbanda és a kanos embervadak.

Mágusok elszámolási vitája.

A két szőke akcióhős és a csontok meg a szárnyas izék.

Az élőhulla hős és sunyi cimborája szóváltásba keveredett és dulakodni kezdett három ogréval. Előállították őket.

Mezei nágák.

Milyen sok lájk, biztos mások is annak a spanyol Habsburg királynak hitték.

Az örökké mogorva és sértődött - főként jobbkonzervatív - körökben szokott okot szolgáltatni a további rinyálásra a halloween meghonosodása, amivel én még sosem foglalkoztam egyáltalán, mert nem szeretem a bulikat, de támogatom. Mik az ellenérvei?

- fúj, nincs hagyománya: a hagyomány megléte nem függ össze valaminek a hasznosságával, kellemességével, etikusságával, tehát minősítésre alkalmatlan szempont.

- fúj, felesleges marhaság: akit nem érdekel, az nem vesz részt benne.

- fúj, amerikai: a paprika és a paradicsom is amerikai.

- fúj, vidám: írass fel magadnak antidepresszánst.

- fúj, tiszteletlenség a halottakkal szemben:  még sosem hallottam arról valódi történetet, hogy bármelyik halott megsértődött volna az őt ért tiszteletlenségen, már ha ez egyáltalán tényleg az.

- fúj, tiszteletlenség a gyászolókkal szemben: miért várja el bárki is, hogy az ő gyásza mindenkire kiterjedjen?

- fúj, elveszi a figyelmet a halottakra emlékezéstől: talán épp a halálfélelem és a gyász oldását szolgálja ez a mókás megközelítés, és szerintem mindenki jobban érezné magát, ha kevesebbet gondolkodna a halott ismerősein.

Eddig ösztönösen azt gondoltam, hogy a flabélos valami új büfé franchise tűzön sült finomságokkal, a latin flamma, a magyar bél és a népies-archaizált hatást keltő nem egyeztetett hangrendű melléknevesítő képző miatt. Ehhez képest csalódás, hogy egy csak erőteljesen megmarketingelt kamugyanús hájfogyasztó eszköz a csodaváró kitartás nélkülieknek.

Az optimizmus az élet megrontója, mert abból az állapotból nagyobbat lehet esni.

Elkészültem a fehér alapozó festéssel, ezután jön majd rá a szürke és a barna, amit még nedvesen elkenve fogok kopott hatást elérni (remélem).

A társaságok mindig csodálkoznak rajta, amikor 5 perc után távozom a szórakozóhelyről a zaj és a zsúfoltság miatt. De hát miért is kéne ott maradnom, ha azt is alig értem, amit a hozzám kellemetlenül közel ülő mond? Amúgy is testileg debilizált vagyok, mint egy lázas betegség előestéjén, de talán csak mert nem volt még vacsora, és az ebéd is egy leves.

A hinduk biztos nem szokták mondani, hogy yolo.

A csokoládépapírral pénzt lehet nyerni, de valamiért súlyos ellenérzéseim lettek attól, hogy a weblapon telefonszámot is meg kell adni regisztrációnál. Most mi legyen?

Ragasztani szopás. Visszavett a Csoportba, amiben már 550-en vannak. A kezem hígítótól bűzlik. A ragasztó drága volt és nehezen használható, kilyukadt a tubus oldala (mindamellett minőségi módon fog kötni). Ez egy fasz. Holnapra sok a leckém. Nem tudom, hogy nyitva van-e őszi szünetben a TO. A hajam igénytelenül hosszú.

Volt az a nem nyíló ajtó a könyvkereskedő lakáshoz:
"Tájékoztatjuk, hogy amennyiben a fenti időpontig nem jön el a könyvekért, szabályzatunk értelmében a rendelést és regisztrációját törölnünk kell. Ez esetben a jövőben nem áll módunkban rendelést fogadni Öntől.
Bízunk benne, hogy nem kényszerülünk erre a lépésre."

Akkor sem lennék megrettenve ettől, ha a jövőben még terveznék valaha tőlük vásárolni, mert másik e-maillel, számlázási névvel és címmel lehetne (személyes átvételnél utóbbi kettő mindegy ugye).

Fergeteges gipszezés, vágási feri, ragasztás, (majd) festés! Kívánok másoknak is ilyen kreatív ... . Vennem kell még fehér festéket alapozáshoz, meg ragasztót, mert csak egy nagyrészt kipréselt tubussal volt itthon. Továbbá meghirdetem majd eladni a kész Művet, mert tudom utángyártani. Lehet, ebayen hasznosabb lesz, mint vaterán, mert nem olyan sokan vehették meg a játékot az országban. Egyébként ez a gyárilag mellékelt kartonlapokból álló pálya leváltására szolgáló fogászati gipsz labirintus pályaelemkészlete lesz.

Utcán hallott beszélgetés két fiatal férfi közt, #1: "Adventista Teológia" feliratos póló, #2: semmi különös.
#1: Hiszel Istenben?
#2: (...)*
#1: A tagadás egy negatív érzelem, de jelent valamit, jobb, mint amikor valaki leszarja. Ezzel még lehet kezdeni valamit.**
#2: (...)*
#1: Akkor miben hiszel?***
#2: (...)*

*zaj miatt érthetetlen közlés

**A Freud család mindent megmagyarázó pszichodinamikus álérvelése a tagadás fogalma: ha akármire azt mondod, hogy nem szereted / nem akarod / nem tetszik, az igazából igen, csak félsz még magad előtt is bevallani. Egyik ok, amiért nem szeretem ezt az irányzatot (persze biztos szeretem, csak szorongásból tagadom).

***Egyesek azt gondolják, hogy mindenkinek kötelező dolog hinni valamiben. Mintha megkérdezné tőlem valaki, hogy szeretem-e a Kispest Honvédet, azt válaszolnám, hogy nem, majd azt kérdezné, hogy akkor melyik focicsapatot.

A második intim is simi volt ( = interjúm is sima volt), csak egészen csekély kommunikációs hibáim voltak. Nemrég arra jöttem rá, hogy a szexuális bűnöző a nemi gaz (IKL kommentelő dühösen bezárja a böngészőablakot.)

Honnan tudják, hogy szörnyethalt?

Még egyetlen biológus sem tudta eddig megmondani, hogy hogyan lehet ilyen jó egészségi állapotban a Mikulás, ha már majdnem 1800 éves. A logisztikusok sem tudják megmondani, hogyan képes egyetlen éjszaka alatt ajándékok százmillióit kézbesíteni, mindezt gyakran észrevétlenül.

Ha nagyanyám még foglalkozna paradicsom ültetéssel, az lenne a nagyipari termelés.

Igazán undorral tölt el ez a telefonnal mindent videóra vevő bámészkodói kultúra, még ha segít is jogilag tisztázni helyzeteket néha, de nem ez szokott lenni a célja, hanem csak a felvételen levők nyilvános megalázása. A másik eset, amikor a videózó felértékeli, amit videóz, de ott meg azért hülye, mert egy nagyszerű élmény előtt állva azt egy pár centis kijelzőn figyeli kinyújtott karral.

Növények irtásával.

Ma nem megyek nyelvórára, mert nagydolgozat lesz, és van így is elég frusztráló dolog az életemben. Hogy történjen valami progresszió is, beszkennelek egy 200 oldalas kölcsönkapott tankönyvet, és befejezem ma Stephen King 7 kötetes Setét torony könyvciklusát, amit márciusban kezdtem el, és most olvastam benne, hogy
"Egyszer beleeresztett úgy félliternyi barna lét a nadrágjába, másszor sikerült időben letolnia, de nem érdekelte. Senki sem hívta meg a szüreti bálra, höhöhö! Semmi kétség, a meghívó elveszett a postán!"

Kingben munkálkodhatott némi szadizmus az utolsó kötet írásakor, mert egyenként kinyír benne minden pozitív főszereplőt, akiket a kezdeti olvasói már 20 éve szerethetnek.

Korrekt női ruhák rovatunk mai számában: Jenny Agutter (Logan's Run - 1976)

Fail rovat (vigyázat, termékmegjelenítés!): felbontottam egy 2007-ben lejárt Old Spice hónaljkenőt, és meglepve vettem tudomásul, hogy a gél teljesen folyékonnyá vált, és összefröcsköltem vele a fél szobámat, és most kiszellőztethetetlen antiizzadságszag-szagban* élek.

A konzulens tanár úr szerint gagyi az ötletem, ötösre megvalósítható, de akkor is gagyi, és csináljak helyette kvalitatív elemzést, de arról nem tudok semmit. Pedig hogy örültem, hogy a kvantitatív elemzések mestereként ujjamból kirázom az egészet.


*én már nem tudom követni, hogy hogyan kellene ezt helyesen írni

13 (elrontottam az együttesest, mert nem ismertem nagyon őket, meg az oxigént, de arra nincs mentségem), ami így is átlag fölötti, tehát: a. feladat orientált vagyok, b. rossz volt az ingeranyag: távol áll tőlem a szilikoncsöcs fetisizmus és a maradék kép is béna volt, c. a többi válaszadó tudatlan.

Régen mindig azzal jöttek a tornatanárok, hogy az izomlázat valami felgyűlt tejsav okozza, ami egyébként tévhitnek bizonyult. Meg azzal, hogy olyankor hatékony dolog még rádolgozni, de nem tudom, hogy ezt alátámasztja-e bármi is, és akkor inkább meg kéne várni az elmúltát, mert kényelmetlenebb izomlázzal mozogni*. Attól még elég sok választ el, hogy érdemes legyen olyan izomzat demonstráló kipreparált hullát csinálni belőlem vándorkiállításokra, de szerencsére csontvázra is szükség van.

*milyen nagy a szám tegnapi 5 perc talajtorna után

A 6-8-10 soros, szellemesnek vélt mondatszörnyeit olvasva úgy érzem, könnyedebb stílusra van szükségem, hogy emészthető legyek a Nyájas Olvasóknak. Rövid. Mondatok.

A "vegyszerek" ellen kikelni olyan, mintha a gravitáció betiltását követelné az ismerős: leegyszerűsítő, tartalmatlan baromság. Egy definiálatlan érzelmi hívószó, ami valami olyasmi képzetet kelt, hogy zöld, bugyborékol és habzik, őrült tudósok állítják elő kémcsövekben, és ha ránézel, már háromkarú mutáns vagy. Nevezze meg, hogy pontosan melyik anyag milyen mennyiségben milyen jellemzőjű embereknek okoz kárt, és milyen bizonyítékok támasztják ezt alá.

(vagy ha ilyen egészségtudatos, minek dohányzott legalább 10 évig?)

Azt álmodtam az előbb, hogy gyerekkori otthonomba a bátyám bekísérte Tibi bácsit, a fiatalon is kopaszodó földrajz-testnevelés szakos tanárt. Kicsit örültem neki, mert sose volt vele problémám. Tibi bácsi hasra feküdt a szobában, a derekán rövid, vérző, vágott seb volt, én pedig beszéltem neki helyzetemről és terveimről, elmagyarázva, hogy mit jelent a HR és az SSC, mert gondoltam, hogy egy ilyen 80-as évekből érkezett embernek ezek ismeretlen szavak lehetnek. Aztán Tibi bácsi mondta, hogy őt meg a napokban rúgták ki tornatanári állásából. Egy szekrény tetején, egy kalitkában volt Vauka, a yorkshire terrier (ott igaziból Kokó, a papagáj helye volt).  Kinyitottam a kalitka ajtaját, ami inkább egyfajta műanyag flakon volt, és Vauka annyira türelmetlenül és lelkesen nyomakodott ki, hogy az ujjamat is odaszorította. Nem várta meg, hogy még jobban kinyissam, hanem átpréselte magát a nála kisebb nyíláson, már deformálódott a feje, aztán a túlnyomástól felrobbant a műanyagflakon-kalitkával együtt. Ettől a hülye haláltól röhögőgörcsöm lett, és úgy döntöttem, jobb lesz átmennem egy másik szobába, amikor megtudja a szomorú hírt a gazdája, aki egyszerre volt az apám (övé volt igaziból a papagáj) és a nevelőapám (övé igaziból a kutya). Tibi bácsi mindezt zavartan nézte a földön fekve.

Miket nem tudott / felejtett ki a sztárblogger a felvételi tesztben:
- az undo billentyűparancsát (pedig elsőre jól tippelt, aztán átrontotta)
- hogy május 1. és december 24. munkaszüneti napok
- hogy mikor van pontosan halottak napja (azt hitte, hogy az is mozgó dátum)
- hogy mikor van az USA-ban hálaadás napja
- a spanyol nyelvű országok felsorolásából kifelejtette a Dominikai Köztársaságot, Costa Ricát és El Salvadort.

Új autisztikus hobbink figyelni a mániás-gyanús ismerősünk nem teljesen önkéntes alapon szerveződő csoportjának taglétszámát, mely jobbra látható a bloglinkek alján. Egyelőre marad a növekvő szakasz. A fluktuáció sajnos nem látható így, csak a nettó változás.

Nem tartom szerencsés dolognak, hogy az álom szót használják vágy/életcél értelemben is. Felesleges, értelemzavaró költőieskedés.

Mai szopásunk #1: Konzulens tanár úr baszik bent maradni az egyetemen addig, amíg ígérte, így potyára utaztam oda.

Mai szopásunk #2: Mentem átvenni megrendelt könyveket egy Teréz körúti lakáshoz (eleve utálom, amikor mindenféle emeleti lakásokat használnak üzletnek vagy irodának), a külső kapu nyitva, de egy belső vasajtó utamat állta. Vissza az utcára, kaputelefonálás.
Autóforgalom miatt nehezen érthető női hang: - ... a folyosón ... balra ... emelet ...
Sztárblogger: - Köszönöm.
Berreg az amúgy is nyitva levő ajtó, de jó. Be a vasajtóig, ami továbbra sem nyílik. 3 perc várás, aztán ki megint, újra kaputelefonálás:
Autóforgalom miatt nehezen érthető, ingerültebb női hang: - ... a folyosón ... balra ...
Sztárblogger: - Öö... a vasajtót kinyitná?
Autóforgalom miatt nehezen érthető, ingerültebb női hang: ... emelet ...
Sztárblogger: - Köszönöm.
Berreg az amúgy is nyitva levő ajtó. Be a vasajtóig, ami továbbra sem nyílik. 3 perc várás. Na jó, fuck off van, kutyák, megveszem máshol drágábban.

Próbálom kitalálni, hogy mi lehet az a nem saját tulajdonú tárgy, amin valakik szexet imitálva engem halálosan feldühítenének, de nem jut eszembe ilyen.

Ha ön is találkozik a http://oraatallitas.hu oldallal, javaslom, hogy ne próbálja jobbá tenni a világot e-mail címe megadásával, mert ez egy ügyes és alattomos címgyűjtő kampány spamoláshoz.

Az elég tisztának tűnik, hogy az emberek nem szeretnek náluk butábbakkal barátkozni (általában nem kifizetődő + unalmas), inkább a saját szintjükön levők közt érzik jól magukat. De vajon felfelé irányuló barátkozási hajlam is van (mert az inkább kifizetődő), amit az okosabbik fél ellenállása szokott meggátolni, vagy az ilyen barátság eleve kellemetlen a butábbik félnek? Kutatandó téma lehetne.

Mai felfedezésünk, azaz csak gyanúnk, hogy a miniszter etimológiai ellentétpárja a magiszter.

Szíria testében Aszad a bélféreg és az iszlamisták ( = az ellene harcolók kb. fele) a rák. Egyik sem hasznos, de az előbbi legalább elég következetes ahhoz, hogy életben tartsa a gazdatestet.

Amint lassanként visszanyerem a tárgykölcsönadási bizalmamat, mindig történik valami, ami lerombolja. Bocsánat a durva kifejezésért, de aki bárkinek bármit kölcsönad, az veréb.

Staller a 70-es években egészen helyes volt, csak később találta ki ezt a túlsminkelt ócska trampli stílust. Vagy lehet, hogy ez a következő, az emberi történelem legízlésficamosabb évtizedének a kötelező elvárása volt.

Majdnem elütődtem a zebrán, de biztos mindenki azt gondolta volna, hogy csak arroganciából nem írok blogot. Les ránk a halál, és még csak hülyének sem kell lenni hozzá, hogy elkapjon. E melodramatikus hangulat oldását szolgálja az a vallomásom, hogy ezt 4 másodpercig segglyuknak néztem, elnézést.

Utas néni -> 4-5 éves cigánygyerek: - Miért szórod szét a szemetet? Ne dobáld szét!
Enyhe-közepes mentális retardáltnak tűnő 20 év körüli anyuka -> gyerek: - Mindig rád szólnak. Hülyék az emberek.
Gyerek kicsit később, sértődötten: - Azt csinálok, amit akarok.

szombatra lehet jelentkezni műköröm modellnek

Ez én vagyok, mármint a bal.

Mai indokolatlan macska (az energiáit mindig gazdaságosan használó Dormi Cica):

Szávait én nagyon aranyos embernek ismertem, szokatlan.

Mai jó hírünk, hogy a tizenéves terhességek húszéves kortól drasztikusan csökkennek.

Mai modor: Guy Fawkes maszkos profilkép.
( = titokzatos személy, aki az igaz ügy érdekében nem fél használni kemény eszközöket, akár a gépedet is meghekkeli! = 18 éves ronda informatika szakos)

Nagyra tartom, amikor valaki tudja a kies és a kietlen közti különbséget.

Jobb, ha elkerülünk minden olyan könyvet, ami felnőtteket céloz meg, de tegezi az olvasót: az üzleti sikert néhány egyszerű és mágikusan szigorú szabályban fogalmazzák meg ezekben (pl. hogy pont 45 másodpercig tartson a prezentáció), de nincs mögöttük semmi kutatás, legfeljebb valami tekintélyre hivatkozás, pl. hogy „Bill Gates egyszer azt mondta, hogy ...”, aztán az egész mű egy ilyen kiragadott mondat teljesen elméleti továbbgondolása folyamatábrákkal és álidézetekkel a módszer sikeres alkalmazóitól.

Paróka?

(Der Baader Meinhof Komplex)

Hö?

Valamelyik recruiter barátom a kettő közül azt mondta egyszer, hogy minél tovább nem kapok visszajelzést, annál jobb a helyzet, mert a kibukottakat hamarabb tájékoztatják a kellemetlen tényállásról. De ez inkább egy fordított U alakú összefüggés lehet, ahol a vízszintes tengely az idő, a függőleges a felvétel esélye (ha értik, ahogy mondom). Egy másik zseniális megfigyelésem, hogy a szocioökonómiai státusz és az idegenekkel való közlékenység mértéke fordítottan jár együtt. Darth Vader akkor is tud dumálni, amikor éppen belélegez. Amikor én próbáltam, nagyon hülye hangom volt. Az "előzménytrilógia" szót valószínűleg semmi másra nem használták a magyar nyelvben a Star Warson kívül.

Szerintem ez egy szomorú szám.

Van ez az újabb szokás, hogy Alfa Géza és Béta Mariann házasságakor Mariannból Alfa-Béta Mariann lesz. Ha Géza eléggé feminista, akkor neki is ugyanez lesz a vezetékneve. Gyerekük, Péter neve szintén Alfa-Béta lesz. Péter később összeházasodik a hasonlóan modern szülőktől származó Gamma-Delta Annával. Mi lesz Péter és Anna új vezetékneve, illetve közös gyereküknek a vezetékneve? (4 pont)

A jedik nevetségesen sokszor ejtik el a fénykardot harc közben, némelyik el is veszíti végleg. Miért nem rögzítik a kezükhöz?

Hogy Atilla király mit vett el a világtól, arról lehetnek reális sejtéseink: pár ezer / tízezer gyilkosság, rablás, városok lerombolása, tömeges nemi erőszak és rabszolgaszedés. De mi az, amit adott is, ami mindezt ellensúlyozná oly nagy mértékben, hogy iskolát is elnevezzünk róla?
„a rendszerváltás után felerősödött a finnugor elmélet hirdetése, és sajnos ma sem csitulnak ezek a hangok. Nem értik meg a mai, globalizált világban, hogy lelki nagyság is van". A lelki nagyságot a nem tetsző bizonyítékok figyelmen kívül hagyásával biztosítani szerintem igen primitív dolog. Olyan kollektív lelki sérült kelet-európai.

Itt Mucsán is akadnak kihívásai a tömegközlekedési kultúrának. Első ajtós felszállási rendszer van a buszra, különböző színekkel a különböző típusbunkók jelölve:

 

Sárga: első ajtónál leszálló utasok: amíg ők használják az ajtót, addig nem lehet megkezdeni a felszállást, lassítják a menetet, rabolva az összes utas idejét. Megoldás: a hátsóbb ajtóknál kellene leszállni, mialatt az első ajtónál történne a felszállás.

Zöld: ökörhúgy formációban sorban álló felszállók. A szűk járdán miattuk nem tudnak közlekedni azok, akik nem tartoznak a felszállók közé. Megoldás: a busz oldala mentén kellene várakozni, a sor és a kerítés között egy járható üres sávot hagyva.
Barna: maguknak soron kívüliséget tulajdonító bunkók. Megoldás: beállni a valódi sor végére érkezéskor.
Nincsenek feltüntetve külön azok a bunkók, akik csikket dobnak a földre a busz érkezésekor, továbbá azok az ultrabunkók, akik a kerítésen dobnak be nagyobb szemetet (palackok, alumínium italdobozok) a magánkertbe.

- Buzi pestiek, ne tápossátok má le! - porolta le a cipőjét méltatlankodva a túlzsúfolt 7-es buszról leszálló lány.
1. Honnan tudja, hogy pestiek taposták le? Napközben ugyanannyi "vidéki" tartózkodik a városban, mint helyi.
2. Honnan tudja, hogy saját tanyasi közössége nem viselkedne ugyanígy egy ugyanilyen helyzetben?

Korábban a líbiai, most a szíriai lázadókról lehet mindig olyan képet látni, hogy strandpapucsban harci tevékenykednek.
a. nincs pénzük egy ócska kínai sportcipőre sem
b. ennek van valami praktikus oka, amire nem jöttem rá
c. hülyék

Sikerült jelmezt összeállítani részemre a Bródy Adorján filmbe. Kapásból két szerepem is lesz, melyek a sztori szerint 40 év távolságra lesznek egymástól, de ilyen apró filmes bakin ne tessenek majd kiakadni, hogy miért nem öregedtem. De még jobb lenne, ha nem érnék rá elmenni erre legújabb állásjelentkezésem esetleges elnyerése miatt, ami eddig ígéretesen halad.

Vannak hírességek, akikről fel sem tételezem, hogy heteroszexuálisok, aztán meglepve bulvárművelődöm, hogy Paudits Bélának gyereke van, illetve Galla Miklósra féltékeny férj támad. Kicsit még érdekelne – nem nagyon, csak kicsit –, hogy a Pa-Dö-Dönél mi a helyzet.

Tegnap láttam egy kreol jellegű férfit joghurtot enni egy buszmegállóban: a fél literes műanyag pohár tartalmából 1 dl a szája körül volt, másik 1 dl a zakójára csepegett. Ha valamelyik tehetségkutató műsorhoz készült fel a "legundorítóbban evő ember" című előadáshoz, akkor értem, mit láttam.
Aztán a nyelvórán megszűnt a jobb szemem bal felső látótere, így:

De később visszajött.

Munkaerőpiac keresleti oldalának idegennyelvi igényei, avagy mit érdemes tanulni az angol mellé:
megnéztem, hogy az összes hirdetett állás mekkora hányada igényli az adott nyelvet. Felül a jobline.hu (n = 2020), alatta a profession.hu (n = 5442), a további nagy állásportáloknál sajnos nem volt használható nyelvi szűrés. A profession eredményei valószínűleg pontosabbnak mondhatók a nagyobb számosság miatt. A kettőt súlyozottan átlagolni és közös grafikonon ábrázolni meg azért nem akartam, mert sok állás mindkét helyen is szerepelhet egyszerre. Minél balrábbról választunk, annál racionálisabbak vagyunk.

"amikor muszlimok tartják fönn a kiüresedő angliai zsinagógát vagy amikor az Egyesült Államokban közös keresztény-muszlim-zsidó istentiszteleteket rendeznek a békéért, a háború ellen"

Csupa hasznos dolog! (nem)

Tanulva a kémes állás pszichológiai tesztelésekor tanúsított őszinte énbemutatásom kudarccal végződött felvételi eljárási eredményéből, már óriási körültekintéssel töltök ki felvételi személyiségtesztet, különösen, ha az eleve baromság. Ilyenkor már a francia riviérán kaszinóznék, gonosz lángelmék egyenruhás szolgáival verekednék és szovjet kémnőket farkalnék luxusszállodákban, ha előbb tudom, hogy mi a helyes tennivaló.

"folyamatosan kétségbeesett fejet vágó"

Ezt a homlokot alighanem sármosnak hiszi, és abban is biztosak lehetünk, hogy sok órán át gyakorolta a tükör előtt.

A ruharaktárban járva az volt feltűnő, hogy kimosott, száradó barna alsógatyákat is láttam, bizonyára a rövid, zsákanyagból készült tunikát kapó, közembert játszó háttérművészeknek ilyet kell felvenniük, ha boxerben érkeztek.

- nem szeretem, mert ő furázott le.
- de hát fura vagy.

Ha bárhol találkozom Dido nevével, természetesen mindig dildónak olvasom először.

A FB tényleg azt szeretné, hogy jelöljem be az összes filmet, amit már láttam? 10 éves kor alatt biztos van identitásképző funkciója.

Voltam nyelvtanfolyamon, de nem éreztem túl jól magam, mert
- meglévő csoportba érkeztem kívülállóként
- én voltam a legöregebb, még a tanárnál is 9 évvel
- zsúfoltság volt
- viszonylag keveset tudtam, habár erre van exkuzációm, legutóbb 7 éve foglalkoztam azzal, amivel ezek 1-2 hónapja.

Engem minősít:
"A lány elmondta, hogy bár végig be volt kötve a szeme, de intenzív faszszagot érzett." (faszagot)

Divatmegosztás rovat:

Az orvosok állítólagos közönyös és cinikus attitűdjéhez nem tudok szólni, de pár hülyeséghez igen:

"az alternatív terapeuták sem érzelgősek (tisztelet a kivételnek), jól meg fogják kérni ennek az árát. Pl. a speciális vízből másfél liter 1.800,-Ft"
"megnézném az adott betegséget a világ melyik táján gyógyítják a legjobb eredménnyel, mindenemet eladnám és ott gyógyíttatnám a gyerekemet"

Aki alternatív terápiákat vesz igénybe, azt pont a hatásossági eredmények nem érdeklik. A bizonyított hatásosságú alternatív terápiát nevezik gyógyszernek.

"az egészség üzlet, és minél több a beteg ember, annál nagyobb üzlet lesz"

Nem, minél több lenne a beteg ember, annál jobban veszítené a hitelét a tudományos gyógyászat, aminek konkurálnia kell a mágikus sarlatánságokkal. Az ilyen konteósok nem szokták figyelembe venni azokat az egyszerű tényeket, hogy amióta létezik bizonyítékokon alapuló gyógyszerek gyártása, kb. 150 éve, azóta nem hal meg a gyerekek fele, pár évtizeddel hosszabb az élet, és addigi halálos betegségekből pár napos kellemetlenségek lettek.

"Félbeszakították a negyvenes nőt, aki erre kiabálni kezdett."

Ez normális reakció, mert az fájni szokott.

Szerintem ez nem gimnáziumi érettségi, hanem szakmuki.

A gothosok annyira átélik szubkulturális identitásukat, hogy a legtöbbnek csak valami művészneve van a facebookon, a Kiss Béla ciki lenne.

"Azok, akik tudják, hogy Krisztus egyháza szükséges az üdvözséghez, és mégsem csatlakoznak hozzá, nem üdvözülhetnek."

Aki beszél másoknak az egyházról, az a jobb alsó hátsó csoportot pokolra juttatja. A hittérítés nettó gonoszság.

"Egyszer csak egy ordító férfihangot hallottam, mégpedig valami olyan szöveggel, hogy: „Úgy seggbe k**nálak te ...!!”"

Tegeződő bunkó, sokkal udvariasabban is mondhatta volna.