A csak elveszíthető szituáció:
- beszélni próbálsz velük vagy elmész: gyáva szar alak vagy
- verekszel és megvernek: sérülések, szégyen, nevetséges vagy
- verekszel és megvered őket: legjobb esetben is felfüggesztett börtön, priusz

Az ideális megoldás az lenne, hogy megverni őket, majd kereket oldani, és nem ismer fel senki, rossz személyleírást adnak a rendőröknek, de ehhez túl sok szerencse kell.

"Lássuk, mely foglalkozások művelői között található a legtöbb, illetve a legkevesebb pszichopata:

+Pszichopata	–Pszichopata
1. ügyvezető igazgató (CEO) 2. ügyvéd 3. médiában dolgozók (TV/rádió) 4. eladó, ügynök 5. sebész 6. újságíró 7. rendőr 8. egyházi személy 9. séf 10. köztisztviselő	1. gondozó 2. ápoló, nővér 3. kezelőorvos, gyógytornász, pszichológus 4. kézműves 5. szépségápolásban dolgozó, stylist 6. önkéntes segítő 7. tanár 8. alkotóművész 9. orvos 10. könyvelő"

http://www.nyest.hu/hirek/a-tiz-foglalkozas-amelyben-a-legtobb-pszichopata-dolgozik

Gyuszika még nem vette fel a Harvardon az Idézőjelek felismerése és használata kurzust.

Érdekes sztori, de ezért nem Al Gore-t kell köpködni, ahogy páran teszik.

Néha ugyanazzal a pohárral két pókot is elfogok a szobámban, hogy később kivigyem őket a kertbe. De ha elfeledkezem róluk pár napra, az egyik mindig megeszi a másikat.

Az összes kiposztolt baromságainak a cáfolata külön blogért kiált, de nincs energiám foglalkozni vele. Ennyit azonban:

Egyik barátunk babot ültetett két különböző cserépedénybe. Az egyiket pozitív állításokkal, a másikat negatív gondolatokkal táplált. Az eredmény magáért beszél, és akár azt is mondhatjuk, hogy hátborzongató. Képzeljük el, hogy ha magunkat rossz és negatív gondolatokkal tápláljuk mi történhet.

1. Nem vakkísérlet történt, a babok gondozója tehát akár akaratlanul is, de saját elvárásainak megfelelően nem egyformán bánik a két babbal a kísérleti változón túlmenően. Pl. kicsit több vizet ad a szeretett babnak, stb.
2. Ennyire kis elemszámú vizsgált minta érvénytelenné teszi a kísérletet. Szükség lett volna legalább 50-50 babra, hogy kiszűrődjenek a véletlen hatások a kétféle bab fejlődési eltéréseiből. Pl. honnan tudjuk, hogy a rosszvagybab magja vagy talaja nem rosszabb minőségű-e a szeretlekbabénál.

Egyik izgalmas terve, hogy kutató is legyen. Ha ezt képes volt megosztani, inkább maradjon a spirituális hippi szarságainál, az a terület biztonságos az elemi módszertani hibák veszélyeitől.
(Mai komoly terve, hogy ökölvívó világbajnok legyen! Elmúlt 30, valószínűleg sosem sportolt, jelen fizikai állapota szerint félhalott, de ilyen apróságokra nem ad. Menni akar Kanadába egy edzőhöz, mert az állítólag valami biztató dolgot mondott neki.)

Mivel a kezeimet a kevésbé gnóm részeim közé sorolom, így elmentem a kézdublőr fotózásra. De kart is fotóztak, amit viszont fail, mert a radiátorcső karok nem éppen menők (esetemben mondani lehet, hogy bölcsészkar, hahaha).

További teczárságok:

1. Van egy olyan hipotézisem, hogy akik becsmérlésből liberálisoznak, azok olyanok, mint azok a kutyák, amik csak a pórázra kötve érzik jól magukat. Ha nincs kívülről származó vonatkoztatási rendszer, elveszítik magukat, és haragudnak azokra, akik ennél erősebbek.

2. A lovagiasság elméletileg a gyengék segítése. Nem mintha a lovagok többsége annyira kedves lett volna a valóságban, különösen a nem keresztényekkel szemben - a kereszteslovag és a keresztes hadjárat a muzulmánok számára még most is félelemkeltő illetve sértő kifejezés. Ha elvonatkoztatunk attól, hogy súlyokat kell emelgetni, akkor nem található olyan nemi különbség, ami a nőket maladaptívabb, gyengébb, szánalmasabb lényekké tenné a férfiaknál. Ha tehát egy nő lovagiasságra vágyik, akkor vagy elhiszi, hogy veleszületetten szánalmasabb egy férfinél, vagy potyázni akar mindenféle szívességet és látszólagos felmagasztalást. Amikor olyanokat mondanak, hogy Nőnek (így nagybetűvel) akarják érezni magukat a lovagias viselkedés kedvezményezettjeiként, akkor érdemes lenne elgondolkodniuk azon, hogy ez mit jelent. Elég mélyre leásva kiderülne, hogy semmi jót - ld. jóindulatú szexizmus.

A nagyra becsült kommentelők akkor is tudnak nevet megadni, ha nem regisztráltak: a kommentdoboz alatt Név/URL cím választandó.

Elnézést, amiért borzasztó viccesnek találom az ilyen szövegeket. Ezt lehetne robottal is íratni, aztán könyvben kiadni.
(nyilvánosan megtalálható a fenti a beszélgetés, ezért nem bajlódtam névcenzúrával)
Lazán kapcsolódik egy kiváló vélemény a Tanár Úrról, és ugyanezen rokonszenves szerzőtől a nekem elejétől fogva gyanús Hellinger terápiáról.

Ha már ilyen közéleti gumicsont, akkor megmondom én is, hogy egyetértek Teczárral, ugyanakkor azzal optimalizálódott volna a helyzet, ha a belépőjegyek ára a felére csökkent volna a közös teherviselés hatására - így megszűnne az a primitív ellenérv, hogy a nők iránti puszta rosszindulat vezérelte. A két rádiós gyökér pedig a tőlük megszokott szintet hozza.

Csémy András · Kiemelt hozzászóló

ha nő lép fel feminista/szexista ügyben = baszatlan picsa
ha férfi = buzi
elég alapszinten működik az agyatok

A rögtön segítő, nem bámészkodó embereket az interneten kell keresni, többen vannak, mint hinnénk.

Biztos azóta is recskáznak rá a fotózók.

A feminizmus szó béna, az embernek előbb jut eszébe róla a nősovinizmus, mint az egyenlőség. Miért nem inkább ekvivalentizmus?

Én sem adnék, ahogy nem is kunyerálnék, mindenki nyerjen magának.

Emlékszem, antikommunisztikus hozzáállásom nem növelte a népszerűségemet a sitten, amikor eltávról visszatérve nem dobtam a közösbe a kintről hozott kajákat, hiszen én sem ettem a többiekéből. Nem is lett volna kifizetődő ez a részemről, mert általában kevesebbet eszem másoknál. Inkább azt furcsálltam, miért játszik ilyen nagy szerepet mások életében az evés. Egyszer az alegységügyeletesi szolgálatban levő ismerősöm elég agresszíven követelte érkezésemkor, hogy adjak neki enni, és úgy hiszem, adtam is, hogy lerázzam, de most ahogy ez az eszembe jut, már bánom, nem érdemelte meg. Tegyük hozzá, hogy sokan igen válogatósak voltak, és nem ették meg a mindenkinek járó menzakaját, bezzeg én igen, úgyhogy az ilyen válogatósok is bekaphatják a brét.

Mert a kisgyerekek arról híresek, hogy objektíven közlik az információkat, mentesen a fantáziájuk, a filmek és hallott történetek elemeitől, már ha egyáltalán valósak ezek a beszámolók, és nem a szülők által szépítgetett idézetek.

Ma azt tanultam meg, hogy az Office 2013 Upload Centert, amit a fejlesztők kikapcsolhatatlannak szántak (és tippet sem adnak rá, hogyan kellene), a Vezérlőpult/Felügyeleti eszközök/Feladatütemezőben lehet kiiktatni.

 A Kardasev-skáláról.

Mai finomkodó modoros negatív jelzőnk: fránya.

A hasonló látványtervek mindig úgy néznek ki, mintha kizárták volna a városból az érettségi nélkülieket.
(a gördeszkás most tanul rá, aztán megy Cambridge-be)

Mai lelkiismeret nyugtató jótétemény illúziónk: az online petíció aláírás. Ki a frászt érdekli az afrikai tisztviselők közül, hogy hányan írták alá az oroszlánok vadászatának betiltására irányuló követelést? De legalább kiadjuk néhány adatunkat a spamoláshoz.

A természetfeletti jelenségekben és összeesküvés-elméletekben való hiszékenység egy önálló személyiségdimenzió lehet, de valószínűleg mutat negatív összefüggést az IQ-val és a szocioökonómiai státusszal, esetleg még pozitív együttjárást a lezárás iránti igénnyel.

Az ufók létezésénél nem lenne annyira egyszerű az én válaszom:

1. Azonosítatlan repülő tárgyból sok van, aztán megszűnnek azonosítatlannak lenni, miután kiderül róluk, hogy mik.

2. Földönkívüli életformák létét feltételezni racionális, mivel irdatlan sok bolygó található az ismert univerzumban, alsó hangon is egymilliárd a négyzeten. Ha ennek csak egy tízezreléke alkalmas élet kialakulására, az is bőven elég.

3. A szokásos ufósztorik viszont leginkább a hülyeség birodalmába tartoznak. Közös motívumuk, hogy a földönkívüliek a hatalmas technikai és szellemi fölényük ellenére pancserek: mindig véletlenül láthatóvá válnak, lezuhannak, elrontják az elrabolt személyek emlékezet törlését, közönséges videokamerákon keresztül eltűnik az emberi álcájuk, vagy kivételes tehetséggel választják ki a drogosokat és diagnosztizálhatóan bolondokat az üzeneteik közvetítésére.

Ma beteg a test, olvastam 200 oldalt, ragasztottam gipszkockákat.

Volt sorkizárás.

A tökéletes lakáj láthatatlanul végzi a munkáját.
(ezért kár volt beöltöznöm)

Attila az a típus, akinek csak egyféle fotóarca van.

A bank ATM-es előterében olvasgattam kicsit, aztán érkezett egy biztonsági járőr, és udvariasan kidobott, mert jelentették neki a kamerafigyelő emberek, hogy egy HAJLÉKTALAN van a bankban. Mindig van lejjebb.
Nagy ötletem az Allée volt, mert állítólag némelyik üzlete 24 órában nyitva van, de nem, zárva volt ez is, így megint volt pár óra éjjeli fagyoskodás. Az éjszakára az utasvárót bezáró Volánbuszt ilyenkor szokásom bosszúból 150 Ft-tal átbaszni, és ettől olyan önelégült leszek, mint Kis János Móricz Zsigmond Tragédiájában.
A Kelenföldi Evangélikus Egyházközösség szeretetszolgálata kedden 14 és 16 óra közt nyújt szeretetet, ami érthetetlenül szűk idősáv, a legtöbb ember ennél többet igényelne.
Van egy élelmiszerbolt, amiben néha hászid zsidókat szoktam látni, "non-stop" felirat a cégtáblán, az  ajtón meg "nyitva 16-24 óra közt", wtf?
Gáz arcok rovat: 2013-ban felhangosított Uhrin Benedeket mutogat a telefonján a beszélgetőpartnerének, hogy ez mekkora poén.

Megosztja a legbutább hoaxokat, és látszik a kísérőszövegeiből meg a kommenteléséből, hogy elhiszi, aztán amikor kiderül, hogy hülyeség volt, akkor úgy csinál, mintha végig tudta volna.

Jani büszke rá, hogy minden körülmények közt őszinte ember.

Régebben hitetlenkedve tudtam meg, hogy a skizofrénia prevalenciája 1%, nyilván mert nem reprezentatív a környezetem.  De ha figyelmesebben nézzük, hogy milyen emberek vannak az utcán és a tömegközlekedésben, jobban hihetővé válik ez az adat. A buszmegállóban feltűnt, hogy egy autó dudálására egy férfi teljes hangerővel, szótagonként mélyülő hanggal kántálni kezdte, hogy
"NEEE DÚÚÚDÁÁLLJ! NEEE DÚÚÚDÁÁLLJ! NEEE DÚÚÚDÁÁLLJ!". Többé-kevésbé normálisan nézett ki, egy táska volt a kezében, csak még annyi volt benne szokatlan, hogy széles ívben tekergette a nyakát és nézelődött fölfelé is. Aztán felszállt a buszra velem, és később megint hallható volt egy autódudálás, és akkor is elénekelte ezt, de csak kétszer (biztos beszart, aki mellette ült). Később a villamoson leült egy másik ember, kicsit koszos ruhában, félelmetesen lerágott körmökkel, és néha mondott valamit magának vagy nevetett. Egy füzetbe írogatott filctollal és számokat mondott vagy számolta a négyzetrácsokat. Alighanem számunkra nehezen követhető összefüggésekre szokott rájönni.

Megint elfelejtettem a sorkizárást.

A rózsaszín inges dagadtat nem kedvelem, egy primitív tahó gyerek volt. Jó példa arra a hipotézisre, hogy a jellemtelen emberből lesz politikus. Mögötte egy nem túl ismert blogger, ő viszont kedves állítólag.

1. Hol lehet éjszaka több órát várakozni? (művház, gyorsétterem, vasúti váró, buszpályaudvar váró zárva, jobb híján az utcán sétáltam, de elég hűvös volt)
2. Mennyire illendő a színházi ülések közötti elválasztó karfán könyökölni?

• Mindezt 10 centivel a másik ülés fölé lógó könyökkel?
• Mit kell kezdeni, ha az említett módon viselkedő személy még bűzösen szuszog is?

3. Miből következik, hogy a posztkommunisták mind vagy akár csak többségükben liberálisok? A kommunizmus és a liberalizmus ellentétes ideológiák, az egyik kollektivizál, a másik individualizál. A posztkommunisták nem meggyőződéses kommunisták, hanem szervilis hernyók, tehát most a Fideszt érdekük nyalni, másrészt a Fidesz buktatja el mindig az ügynökök leleplezését, harmadrészt még Orbán is posztkommunista bizonyos fokig (KISZ).

• Hogy lehet az a Békemenet szlogenje, hogy Elég volt? Mi volt elég? Ilyet az mond, aki lázad valami ellen, de hát most van az ő idejük.

4. Megírjak egy pénteki határidős házi feladatot? A tantárgy jelentéktelen, igazából a tanulmányi átlagomnak sincs semmi jelentősége, a házi feladatot két hónapja halogatom, mert hosszadalmas baromság, és jelenlegi pontjaim alapján hármast kapnék, amit javíthat ötösig, ha megírom ezt.

Megnyúlt műszak rovat: elindultam 3:45-kor, hazaértem másnap most. De nem volt olyan feszes a munka, közben kiolvastam egy fél könyvet. Kicsit kínos kinézetet kaptam (alliteráció): szopottgombóc zselés haj pornóbajusszal, úgyhogy nem fogom merni megnézni majd. Valaki felvetette, hogy ezek a bajuszok csövesek fanszőréből készülnek, és amikor ezen nevettem (rémes a humorérzékem), akkor csiklandozta a számat, ami az előző gondolattal interakcióban még viccesebb volt, így egy öngerjesztő folyamatba kerültem. Később a főnök sminkes azon pattogott nekem, hogy 15 ezer forint egy ilyen, és ugye nem akarom kifizetni, úgyhogy ne vegyem le magamtól a nap végén, de 15 ezret biztos nem fizetnének egy csövesnek. Maga a munka a Rákosi-korszakot idézte, vagyis lelkesen kellett tapsolni. Brody láthatóan élvezte, a kaszkadőre már kevésbé.

35 lépés csukott szemmel az utcán az új rekord. Mindezt egy üres kétsávos autóút közepétől, de a 30. lépés táján már nagyon félelmetes.

A fura cégtől való fura nő ma felhívott, hogy kirúgtak a kiválasztási folyamatból, ami ezúttal nem tört össze annyira. Ami viszont szokatlan volt, hogy elmondta, hogy kit vettek fel helyettem állítólag (egy nappali tagozatos diákot - mintha az effajta indoklással meg akarna kímélni az okozott frusztráció egy részétől, igazán figyelmes).

Brody remek fickó: tehetséges, mókás és szerény. Egyszer rögtönzésből barátságosan vállon csapott engem, de kicsi rá az esély, hogy az bekerül a filmbe, mert azt a jelenetet legalább 10-szer vették fel.

Értelmes és tapintatos-e úgy elköszönni egy vaktól, hogy viszontlátásra?

20 perces telefonos interjú egy túl domináns hanggal, és kicsit idegenkedem is az állástól. Biztos balfasznak is tartott (bennem legalábbis ez mindig felerősödik, amikor magamról kell beszélnem).

A Pókember...

A selejtező szó tartalmilag nagyon ronda. Valószínűleg tényleg selejt vagyok, de ezt ne egy egyszerű sporteredmény alapján állapítsák meg.

A piros démon itt még balesetből a pályán kívül van.

Pokikutyák!

A ládákra még kerül matt lakk, mert egyelőre gusztustalanok.

A fekete nága viszont direkt fénylik, mintha nyálas lenne.

 Lovagok vs. sárkányok.

Ingerelárasztásos terápia arachnofóboknak.

Mezei démon.

Turbódémon.

Az ork hős szekció harca képzelt ellenfelükkel.

Közben a csontvázak lövik őket.

A csajbanda és a kanos embervadak.

Mágusok elszámolási vitája.

A két szőke akcióhős és a csontok meg a szárnyas izék.

Az élőhulla hős és sunyi cimborája szóváltásba keveredett és dulakodni kezdett három ogréval. Előállították őket.

Mezei nágák.

Milyen sok lájk, biztos mások is annak a spanyol Habsburg királynak hitték.