Demencia rovat: a öregasszony a metró mozgólépcső alján állt egy bőrönddel, el se lehetett férni mellett. Egy nő megkérdezte tőle, hogy segítsen-e, amibe úgy láttam, beleegyezett, az előbbi személy felrakta a bőröndöt a mozgólépcsőre, és azt fogva elindult vele. Ezután az öregasszony is ráállt a lépcsőre, és hülye hangon rikácsolni kezdett, hogy "hallod, te bűnöző" vagy ilyesmit.

Szóba került Szijjártó, és mondtam anyámnak, hogy ő is része a bűnbandának, mire felkapta a vizet, és javasolta, hogy lássak.

:DDDDDDD
:((((((((((

Az általános iskolai tanárok nem utálják azokat a stréber lányokat, akik
- sírva fakadnak, ha ritka esetben négyest kapnak;
- a délutáni napközi alatt is állandóan a tanár seggébe bújnak ("Zsuzsa néni, tessék nézni, mit rajzoltam");
- a tanári kérdésre jelentkeznek, hogy tudják a választ, és közben nyögő hangot adnak ki, hogy észrevegye a tanár őket?

OCD rovat: közösen szerkesztünk egy nagy táblázatot, és idegesít, ha valaki rosszul gépel benne vagy szarul formázza benne a tartalmat, pl. közép helyett alulra igazítva, más betűtípus, stb.

Olyan #metoo is kellene, amiben a zaklató személyek vallanának rövid történettel.

Vidéki evangélikus templomi keresztelőn voltam.

• A keresztény temetési élményeimhez hasonlóan itt is azon vettem észre magam, hogy kurvára nem tudom követni, amit a pap mond, mert kb. minden mondatától túlterhelődött az agyam, pl. hogy miért lesz attól boldog a sokmilliárd fényév átmérőjű univerzumot kontrolláló Isten, hogy mi itt Pest megyében hajbókolunk neki, hogy lehet olyan kicsinyes geci, hogy ötödíziglen megbünteti azok leszármazottait is, akik utálják őt, mitől bűnös az a diónyi agyú csecsemő, akit most hoztak keresztelni, mi ez bálványimádat tiltás, ha mindenhol szentek szobrai meg keresztek vannak, mitől olyan végtelen az Ő jósága, ha azért kell könyörögni, hogy ne taszítson örök szenvedésbe, stb. Ez felveti azt a kérdést, hogy vajon a hallgatóság többi része még annyira se tudja-e értelmezni, mint én, vagy pont amiatt megy nekik könnyebben, mert analitikus helyett vallásos mindsettel rendelkeznek, és nekik logikus az is, ami nekem nem.
• Ahányszor úgy kezdte a mondatot a pap, hogy "A te istened...", mindig azt hittem, azt mondja, hogy "ateista", és örültem, hogy nekem is van mondanivalója. De nem volt.
• Rengeteg éneklés volt, az énekkönyvben még 16. századi szerzők művei is voltak. Volt orgonakíséret, és néha azt hittem, hogy direkt egy másodperccel előbb jár, mint az éneklés, hogy tudja mindenki a dallamot, de máskor egyszerre volt, úgyhogy az a megoldás, hogy a közönség tehetségtelen a ritmika elkapásában.
• Csak a következő gyereknevekkel találkoztam: Noel, Dominik, Milán, Zalán, Lotti, Hanna.

Indiai troll. A családban valószínűleg senki sem tud angolul, így megmaradt a komment.

Olyan ritkán adok kölcsön könyvet, amennyire csak lehet, de kivételt tettem, persze, hogy kicsit meggyűrték a borítóját.

Szomorú történetek rovat:
Aszen, a hírhedt személyiségzavaros érdi állatorvos cégtábláján a "hatósági feladatokkal megbízott állatorvos" volt olvasható. Pár napja néhány ragasztott betűt leszedett róla, és a helyére kézzel kiegészítette a szöveget így: "hatósági feladatokra is képzett állatorvos".

Könnyű volt, tudtam mindet!

Ma sem rúgtak ki. A retenciós ív még mindig zavar, és szerintem én másokhoz képest nagyobb mértékű szorongást élek meg attól, ha bármi olyan van a bőrömön vagy a számban, ami nem oda való, emiatt fogom pár hónapon belül ezt leszedetni. Vettem fogselymet, még sosem használtam, remélem, rájövök.

• Levették a fogszabályzót.
• Úgyhogy fizettem 81 ezret.
• Kaptam helyette ún. retenciós ívet a fogsor belső oldalára alulra és felülre, ami idegesítőbb, mint a fogszabályzó, mert állandóan érzem a nyelvemmel. Javasolt használati idő: élethosszig. De engem különösen irritál az, ha a nyelvemmel szokatlan dolgokat kell tapogatnom, be fogok golyózni.
• Mindig finoman jelzik, hogy egy igénytelen tahó vagyok, amiért rosszul mosok fogat, ezért fogkő alakul ki. Legalább most ingyen lefújták.
• Ha összegyűlik némi pénzem, ami nem idén lesz, egy fogorvosnál megcsináltatom kényelmesebben érintkezőre a metszőfogakat. Túlságosan el vannak kopva a fogaim, mert sokat rágcsálhatom a fogaimat abbéli idegességemben, hogy el vannak kopva a fogaim.

MÁS!
Minden este az egész környék levegője büdös és mérgező valamelyik degenerált paraszt miatt, aki műanyag szeméttel fűt. Szellőztetni nem tudok, azt szívom a szobában, amit még előző éjjel beleheltem és egyéb.

És hogy legyen valami jó is mára:

• Ma sem rúgtak ki.
• Jó volt az ebéd: debreceni tormával és kiflivel, desszertnek csokoládéöntetes piskótakocka.
• A cégvezető hozott egy brutális gyümölcscentrifugát meg egy tál gyümölcsöt, talán a túl gyakorivá vált betegszabadságaimra reflektált ezzel, és ihatunk gyümölcslevet, és ez remek dolog, csak mostanra kb. elfogyott a gyümölcs.

Ilyen is van.
Én nem tudom eldönteni, hogy trollkodás, megélhetési kamupárt, vagy komoly-e, legvalószínűbb a második.

Amikor egyedül én tudom az irodában, ki az a Szupernagyi.

Ambrus Attila születésnapi tortája.
Bízunk benne, hogy a töltött lőfegyverrel fenyegetett, hajuknál rángatott banki dolgozók is poénosnak tartják.

Kakaóscsiga haj, 1974. (Planet Earth - elég szar film)

"Miután 1949-ben egyik útján gépe lezuhant és az utasok nagy része szörnyet halt, Roddenberry otthagyta munkáját és rendőrnek állt New Yorkban."

Igen, a legjobb ötlet ilyenkor fegyveres szolgálatba állni.

Egyik legsötétebb szokásom, hogy random indiaiak facebook profilját nézegetem.

Több kérdés is felmerül velük kapcsolatban.

- Mi ez a sok elképesztően hitvány fotosoppolt kép önmagukról?

- Mi ez a napszemüveg fetisizmus, ami annyira fontos, hogy általában külön fotosopot érdemel? (van egy olyan gyanúm, hogy ez egy telefonos applikáció, mert a kép többi elbaszott részéhez képest túl jó effekt)

- Van-e köztük olyan, aki látott nőt 100 méternél közelebbről? (a nemi erőszaktevőktől eltekintve)

- Van-e olyan női profil, amelyik nem fake?

- Mi ez a nyomorult mókus, ami kb. minden tizedik képen ott van?

- Ezek állítólag egyetemisták. Mennyi eszük lehet az alacsony végzettségűeknek?

- Kommentben miért nyaliznak egymásnak a férfiak ezekhez a képekhez?

- Létezik a kultúrájukban az önirónia fogalma?

- Szexi-e a szakmunkásbajusz?

Az aljas betegségtől már gyűlnek a gusztustalan sztorijaim.

Ezek bölcsességet hordoznak.

Az a meglepő, mennyire büszkék magukra ezek a majomszerű figurák még a fényképezés során is.

Otthon maradtam, fura tünetekkel.

• tegnap a hőmérséklettel nem indokolható, erős hidegrázásom volt, de lázam nem
• hátfájás, gyengeség
• nem aludtam kb. semmit éjszaka
• reggelre elrontottam a gyomrom a vacsorával (?), most néha hányingerem van, és a laptop szinte mozdíthatatlan súlyúnak érződik

Feldmár mintha egész szakmai életművében (amit bevallom, nem ismerek, csak mindig ennek témájában jön róla valami cikk vagy idézet) a kábszizás örömeit próbálná igazolni.

Nem tudok betelni az életszerűtlenül viselkedő business ruhás emberek stockfotóival. Ráadásul ez elég 90-as évek.

Amiket szinte mindenki szeret, de én valamiért nem:
- pattogatott kukorica
- túrórudi
- gumicukor
- nutella
- ropi

Nem értem ezeket a vicceket, de talán nem is kell bánnom.

Amikor kíváncsi vagy a poszthoz írt véleményekre, de mindenki neveket tegel. Mi a faszért nem küldöd neki inkább cseten a linket, minek ezzel maradandó digitális szemetet termelni?

Tartok tőle, hogy ebben a blogban túl humortalannak tűnök, élőben meg túl komolytalannak, és végeredményben nem ismer senki.

Az irodaszékben tolt fiatalemberes poszthoz visszatérve:

1.
"Mi vár Rád?
>> egy vidám, összetartó csapat, ahol mindenki az Y generáció tagja"
 - ez is egy magyarázat, hogy miért nem voltam jó nekik

2.
Én nem akarom akadályozni a nyelvi evolúciót a korlátolt nemzeti radikálisok színvonalán, de az a hunglish, amit ezek használnak az álláshirdetéseikben, már kicsit sok.

 "Mi ezzel várunk Téged:
- egy jó termékkel, amit már most sokan várnak
- fix fizetéssel + bónusszal, éves targettel
- stabil, regionálisan is terjeszkedő, sikeres start-up háttérrel, ahol ha akarod a régiós terveinknek is részese lehetsz
- modern, comfy irodával, felszerelt workstationnel, babzsákokkal és tetőterasszal
- reggelikkel, bulikkal, kutyabarát team spirittel
- home office-szal és egy rugalmas, optimista hozzáállással"

Lehet benne egy adag utólagos önigazolás, de hálás vagyok, amiért nem voltam szimpatikus nekik.