"Egy fiú kell, ki egy kicsit szexi, s ha nemet mondok, újrakezdi."

Szakértői borkóstolás = áltudomány

Nem győztem kimosni a seggemből az öklözőzsírt, de legalább elsőre nincs se here- zádé, se prosztatarákom.

Az akciófilmeket meg már nézhetetlenül unalmasnak tartom, gyerekkoromban telítődhettem a műfajjal.

Szexbaleset?

Nem vették fel a telefont a helyi rendelőben, úgyhogy sértődöttségemben elmentem magánkórházba, és fizetek majd 21 ezret. Yoló.

126. ábra: Állásinterjún az önbemutatási dilemma függvénye (feri, 2014). Az optimumpont az, amelyik a legtávolabb helyezkedik el mindkét tengelytől.

Ha gazdag lennék, 1-2 napra tán ezt megnézném a tetoválások és fültágítók látványától bennem általában felkavarodó enyhe iszonyat ellenére.
Közepesen diszkrét zuhanyozó.

Egy mondatban összefoglalnád?

Legszarabb diagnosztikai teszt EVÖR. Ráadásul alig látszik a bejelölt válasz.
Valakinek kijött, hogy nem alkoholista?

Jó poszt.

Kaptam 7 napig felhasználható 20 perc ingyenes beszélgetést hálózaton belül, de nincs semmi mondanivalóm. Ami van, azt ideírom.

Mi az istennel etetnek engem rovat:
Az akciós Auchan sajt nem olvad meg sosem a melegszendvicssütőben, a szendvicsek tetején, helyette szalonnássá válik.

Holnap lesz a Kellemetlen Halogatott Dolgok Elintézésének Napja. És érzem, hogy valaki telefonálni fog nekem értelmes céllal (mert a Szűz a Jupiterbe lép).

Költözzön a szárnyaló Kínába, Indiába, Oroszországba leglelkesebb híveivel, minket meg hagyjon itt megrohadni a hanyatló Nyugaton.

Meg arra jöttem rá, hogy nincs szabályszerűség abban, hogy a magyar településnév helyragja mikor -ban/-ben vagy -on/-en/-ön.

Vonatszerelvény légkondijának beállított hőértékét ki találja ki és mi alapján?

A testem meg rohad változatos módokon, biztos a korral jár.

Kuksi cica barátságos és vidám állatka volt, élt kevesebb, mint egy évet.

Ital hatására kedvesebb leszek és kevésbé közlékeny.

A rémálom folytatódik:
Hiába ér a lepedő lábnál az ágy végéig, reggelre felgyűrődik térdmagasságba.

Az élet borzalmas dolgai #1231:
Amikor a takaró 20 centivel hosszabb, mint a takaróhuzat, amibe helyeztük, és emiatt állandóan nagy, kényelmetlen hurkákba van gyűrődve.
Ehhez járul, hogy a lepedő 30 centivel rövidebb, mint az ágy. Úgy döntöttem, érjen végig a lábnál, és a fejrésznél legyen hiányos, mert ott van a párna.
Ágyneműcsere fail.

Szerintem csak arra a padra érdemes ülni a szaros-húgyos csövesek miatt, amelyik szokott esőt kapni. Az szükségképpen napfényt is kap, ami baktériumölő, a két hatás együtt tisztítja a padot. Vagy ez valami olyan boldog országban készült, ahol a köztisztasági hivatal szokott padokat is mosni.

Kedves lány lehetett.

(0:47)

A gyerek talán ADHD-s, hosszan tartó dühös hisztirohamot kapott búcsúzáskor.

Ja, hogy sztereotípiákból élő marha vagy. ( :D )

"... egy ember égő csikket dobott a hátizsákjába"
Egyáltalán hogy képzeli azt, hogy tömegben dohányzik? Pártdroidok.

Esetleg meg kéne semmisíteni az utolsó mintákat is, mielőtt valami flúgos rászabadítja a világra.

- Áö üéá öüöéá?
- Öö, jesz.

Némileg kevesebb, mint a felét értem annak, amit a kanadaiak mondanak, és remélhetőleg nem azért, mert ennyire balfasz vagyok angolból, hanem mert ők tájszólnak.

Az átlós szomszédban lakó rendkívül kedves Lucifer cicával ilyenkor este lehet találkozni az utcán, ahol egyedül unatkozik, mert a mi macskáink mindig elkergetik, ha jönne játszani.

Ha mondani akarsz valamit, mondjad vagy kussoljál rovat:

Végül sikerült találkoznom a helyi hírességgel, a személyiségzavaros állatorvossal:

• nem szereti a konkurencia üzletét, mert ott türelmetlenül bánnak vele*
• megkínáltam vízzel, de nem kért, mert betegséget okoz a pohár, ugyanezen okból kezet sem fog senkivel, meg ő egyébként orvos**
• udvariasságból adtam neki egy antiegoisztikus menekülőutat azzal, hogy úgy reagáltam erre, bizony szegény állatokra is átmehet a fertőzés, jobb ezzel vigyázni; de nem vette a lapot, mert azt mondta erre, hogy Ő a fontos.
• volt nála egy nyomtatott termékinformációs adatlap a weblapunkról. Szerinte az lett volna értelmes***, ha a kiszerelési egység nem m2-ben, hanem táblamennyiségben kerül feltüntetésre (egy tábla = fél m2, és ez igazából nem érdekel senki mást, mindenki m2-ben számol anyagigényt)
• elmondta, hogy árat szeretne megtudni az anyaghoz, és majd összegyűjti máshonnan is az árajánlatokat, és kiválasztja a legolcsóbbat. Ezt nyilván mindenki így csinálja, de a rendkívül kis mennyiségű keresett anyag esetében pár száz ft-nál nagyobb különbség bizonyosan nem lesz két ajánlat között.
• további udvariasságból elintéztem, hogy az épp távol levő bátyám hívja fel őt, mert nekem nem sok közöm van ehhez az üzlethez. Tőle nem hallott kedvező híreket, mert messzire kell utaznia az általa keresett elég különleges anyagért, ha nem kér szállítást (nem kér, semmiért sem akar fizetni, telefonálni sem, de az ő állatorvosi szolgáltatásainál minden lényegtelen baromságot kiszámláz)
• Végül, miközben kikísértem, azon méltatlankodott, hogy milyen értelmetlenség, hogy nincs raktárkészlet, és minek kellenek egyáltalán közvetítők***, és a gyártó egy rossz cég, és ő majd keres másikat, amelyik nem csak viszonteladóknak ad árut****.

* mert nyilván rövid idő alatt felbaszta az agyukat
** kényszerbetegség tünetek, nárcisztikus, valóságtorzító dicsekvés
***nem tudatosul benne, hogy offenzív kijelentéseket tesz
****sok sikert hozzá!

Idegennyelvi környezet hasznomra válna.

Ismer valaki fika elkészítésről és tálalásról szóló receptkönyvet?

A kanadai gyerek, aki ragaszkodik hozzá, hogy 8 éves, de közben csak 7, a bátyámmal játszva számítógépen kontrollálatlanul sikong és röhög, de nekem vissza se köszön, csak mered rám, amikor köszönök.

Én meg túl könnyen feledkezem el arról, hogy van telefonom.

A kép jó, de a szöveggel együtt már az illuzórikus felsőbbrendűség talajának műtrágyája.
Mondatvégi pont?

A népdalok állítólag metaforizált pornográf sztorik, amit hihetővé tesz, hogy látszólag annyira érdektelen és semmitmondó dolgokról szólnak, hogy az már gyanús. Mintha manapság abból készítenénk dalt, hogy "kaptam egy e-mailt, bekerült a spam mappába, nem találtam, de aztán meglett, trallala-trallala". Tehát az énekórai klasszikus, ami így kezdődik:

"Érik a szőlő, hajlik a vessző, bodor a levele.
Két szegénylegény szántani menne, de nincsen kenyere.

Van vereshagyma a tarisznyába', keserű magába',
Szolgalegénynek, hej, a szegénynek de kevés vacsora."

felismerésem szerint arról szól, hogy kanos lett a paraszt, de nem volt barátnője, ezért kiverte magának, de kielégületlen maradt így is.

Modorkirályság: magyar ember úgy elmerül a hindu kultúrában, hogy indiai neve lesz*.

Kíváncsi vagyok, hány felvett Szabó Béla van Kalkuttában.

Futás: 2 kóbor kutya. Az egyiket sikerült kikerülni, de a másik nagyon hülye volt: előttem haladt az utcán 10 méterrel; ha jobbról próbáltam megelőzni, átment jobbra. Ha balról, átment balra. Futni nem mertem, mindezt csak tempósan gyalogolva. Végül meguntam, és lefordultam egy keresztutcába.

*legalábbis facebookon

A kanadai rokonaim lelkes kíváncsisággal körül akartak nézni a Keleti Pályaudvar környékén a vonatuk indulása előtt, de kínos módon mindenfelé csak részegek, lármás dagadt cigányasszonyok és magukat repülőgépnek képzelő klinikai hülyék voltak.

Nem vagyok fasiszta, de kellene legalább egy kerület, ahova csak érettségivel lehet belépni.

Elég kirekesztőnek érzem, hogy az Amazonon hirdetett áruk legalább felét az USA-ból nem hajlandók Magyarországra küldeni.

Gáz önvallomások rovat:
Egyszer a Velvetnek írta egy nőstény olvasó azt a férfiigénytelenséges kritikáját, hogy képesek akár 3 napig ugyanazt a pólót hordani. Hol él ez? Én mint aránylag kevésbé izzadós akár egy hétnél tovább is, ha elfeledkezem róla.*

*önsorsrontás: most már biztos nem fog járni velem senki, aki olvas

Sokan azzal a kérdéssel próbálnak képet alkotni egy újonnan megismert emberről, hogy megkérdezik, hogy milyen zenét hallgat. Szerintem sokkal hatékonyabb kérdés, hogy melyik a három kedvenc számítógépes játéka (persze gamerből kevesebb lehet, mint zenehallgatóból, de már nem olyan sokkal).

19:03-kor rájövök, hogy ma egész nap nem hétfő volt.

Ha igaz, hogy nincs biológiailag determinált képességbeli hátrányuk a női autóversenyzőknek, akkor igazából velük kéne feltölteni a csapatokat, mert az átlagosan kisebb testsúly könnyebben irányíthatóvá teszi a versenyautókat: kisebb össztömeggel gyorsabb sebesség- és irányváltoztatás.

Szerintem a gravitációról beszél.

Amikor a karikaturisztikásan izmos testépítő nő a bikinis pózoláshoz magassarkú cipőben van, mert attól nőies lesz.

Néha szeretnék nyári fesztiválokon nézelődni, persze ha ott lennék, akkor meg azt kívánnám, hogy ne legyek ott, mert zaj meg minden. Igen, nehéz eset vagyok.

Kit kéne lelőni: aki készíti a gabonaábrákat, vagy aki bedől ezeknek?

A kommentek...

Az ellentétes kötőszó előtti rész mindig figyelmen kívül hagyható rovat:

Nincs baja velük, de neki ne mondja senki, hogy ez az egészséges, és inkább húzzák meg magukat, ne a gyerekek előtt vonulgassanak, hanem menjenek ki valami mezőre.

"... challenge-elte a többieket és volt proposalja, és látszott, hogy megvan benne a credibility..."

Egyszer régen mintha megkérdeztem volna a Nyájas Olvasót, hogy az "ember" neki férfi vagy nő asszociáció-e, vagy egyik sem. Nekem sajnos férfi, talán mert gyerekkoromban az "ember" ábrák mindig férfi rajzok voltak. "Egyik sem" kategóriát lehet mondjuk pálcikaemberrel ábrázolni, de az nem olyan művészi. Viszont ha nagyjából az "ember" ábrák fele férfi, fele nő, az igazságosnak tűnik. Pl. ez egy korrekt rajz.