Egy tanár számára valószínűleg az a legérdekesebb évfolyama, amelyik egyidős a gyerekével.

A konyha túl apró és zsúfolt ahhoz, hogy nyugodtan tudjak ott ebédelni, ezért kísérleti jelleggel lementem az utcára enni a velünk közös épületben levő színház bejáratához, a névadó szobornak támaszkodva. Itt lettem figyelmes arra, hogy az utca túloldalán csökkent értelműnek látszó cigányok gesztikulálnak hevesen az autósoknak, mutatva a parkolóhelyet, nyilvánvalóan ezért pénzt várva. Amikor pedig elindul egy autós, akkor fontoskodva integetnek, hogyan kell tolatni, meg úgy csinálnak, mintha a forgalmat is szabályoznák. Jött egy közterületis kisautó, a félrendőrök lelassítva alaposan megbámulták az egyik önjelölt forgalomszabályozót, aki erre katonai tisztelgéshez hasonló, kezicsókolomnaccságosúr-típusú meghunyászkodó gesztussal elfutott. Aztán pár perc múlva jött helyette egy másik. Értem, hogy ezt a pénzért csinálják, de azt nem, hogy itt mi is az eladott hasznos szolgáltatás.
Ha már így radikalizálódtam az utóbbi néhány posztban, meg kell említenem azt is, hogy szoktam látni és hallani egy gitározó cigányt a budai oldal metróaluljáróiban. Mindig ugyanazt pengeti, egy 4 másodperces riffet végtelenítve. Ha ez egy kiragadott részlet lenne egy számból, nagyon tehetséges előadónak gondolhatnánk, és ma reggelig azt hittem, hogy tényleg az, és csak én vagyok túl sietős megvárni, hogyan folytatódik a dal, de rádöbbentem, hogy igazából nem tud semmi mást játszani. Ritkább esetben valami panaszos vonyítást is előad mellé, talán saját kalandos életútja balladája, csöves nyelven.
További irritáló aluljáró zenészek:

• egy görnyedt, de energikus öreg, hegedűvel, aki ismertebb dallamokat játszik, de annyira belevisz ilyen improvizált cifrázásokat, hogy élvezhetetlen lesz tőle az egész.
• 2-3 fiatal hegedűs, akik valami gyors népzenét játszanak, de ezt a stílust sose szerettem, főleg reggel, és túl hangosak is.
• a klisé vonós: vagy A keresztapa filmzenét, vagy Vivalditól a 4 évszak: Tavaszt játssza, de tényleg semmi mást. Legjobban őt gyűlölöm.

Akinek viszont tetszik az előadása, az egy dagadt cimbalmos cigány, mert sokfélét tud, és jól.

Feltehetőleg a kirúzsozott buzi kollégám kiszopta a tejszínhab spray-met, és visszatette üresen a hűtőbe, mert rúzsos volt a flakon csőre.

Az öregek facebook birodalmába tévedve lehet olyanokat látni, hogy "Nem csak a 20 éveseké a világ megosztotta Cipész, Táska, Bőráru javító Vera és lányai B.T. fényképét.", meg az olyan korai-közepes szakaszban levő demenciával kompatibilis fejtörőket, mint

vagy a hisztérikus közönséghahotázást kiváltó Szeszélyes évszakok és Sas kabarék vicceit idéző frenetikus poénatombombákat, mint

illetve a zavarba ejtően tartalmatlan, "MILYEN IGAZ" kommentekkel, Kovács Imréné lájkokkal és tolakodóan nagy emojikkal bőven ellátott, képpel illusztrált közhelyeket, mint

Amikor elhiszed, hogy végre értelmes munkahelyi közegbe kerültél, az egyikük a születési dátumok alapján numerológiai személyiségelemzésekbe fog, amit a többiek iróniától mentes komolysággal, érdeklődve, kérdéseket feltéve figyelnek, asztrológiai párhuzamokat hozva az elhangzottakkal. Így ábrándultam ki egy eddig tetsző lányból.

Vége a két szék közé ült generációs skatulyázásnak! ("Ez a xennial láz, ez minden őrültséget megmagyaráz...")

Van egy őrültség, amire még sincs magyarázat: vettem egy kiló müzlit, mindenféle gabonák meg aszalt gyümölcsdarabok, egy átlátszó zacskóban. Az asztalomon tartom, már ettem belőle. Most viszont le volt zárva a zacskó, mintha gyárilag bontatlan lett volna. Kb. 3 percig kerestem rajta a lyukat, hátha csak összetapadt valahol, de nem.

Szép példa a túl sokszor letöltött, majd máshova feltöltött jpg-re.

Az örök tudománytalan klisé: az oldalról is világítóan látszó lézersugár.

Még nem hallottam a Despacitót, leszámítva egy 10 másodperces részletet, amikor a metrón a cigányok telefonról hallgatták*. Mivel ekkorra már elhatároztam, hogy sosem akarom meghallgatni, gyorsan távoztam a közelükből, a címet is adó szó meghallásakor.

*ezeknek az embereknek a legszembeötlőbb kulturális jellegzetessége, hogy mekkora konfúzió van a fejükben a menő és a ciki dolgokról

Van a faluban* egy (olyan) bolond, aki a dudálást hallva azonnal ordítani kezdi, hogy "NE DUDÁLJ", ezért a tréfás autósok és buszsofőrök dudálni szoktak neki.

*60 ezer ember, de akkor is falu

Megnéztem egy szürreális filmet (pontosabban kis ablakban ment, amíg a monitor többi részén értelmesebb dolgokkal foglalkoztam ezzel párhuzamosan - ez az egyik szarfilm nézési technikám), amiben két leszbikus a játékidő nagy részében pisil vagy hány, és halálra kínoz más nőket. Cselekmény nem volt, de kiemelném azt a jelenetet, amikor egy madárpókot bevarrnak az áldozatuk vaginájába, levágják a fejét, és ekkor belép a képbe a film rendezője, egy szakállas, szemüveges férfi, aki addig nem volt sehol, és egy véreset belehány a levágott fej helyére. Akinek ez nem tetszik, az a művészetet értékelni képtelen bugris.

Két dolog van, amitől mindig is rettegtem: hogy felfedik Vecsés életem minden részletét, és hogy egy vírus kárt tesz a desktop gépem SIM kártyájában.

Ha tudnád, hány jól alakuló dolgot rontottál el életedben csupán azért, mert a hasznos cselekés helyett vártad a szádba a sült galambot, megdöbbennél.

Ha tudnád, mennyi esztétikailag értékes, fejlesztő vagy szórakoztató élményből maradtál ki, mert helyette a buta nők - ha lehet használni itt a következő szót - szellemi táplálékát gyártó közhelykirályokra fecsérelted az időd és pénzed, megdöbbennél.

Suematra sztárblogger fb posztjából, amit az orvosa mondott neki:

"Ugyanis az a baj, hogy túl jó vagy, ahelyett, hogy önző lennél, aztán meg rákos leszel."

A közvetlen főnökömről eddig azt hittem, hogy egy jó formában levő 45 éves, de az lehet közelebb a valósághoz, hogy egy rossz formában levő 30 éves.

Most döbbentem rá, hogy azért nem voltam még legénybúcsún, mert nincsenek férfi barátaim. A nők meg nem fognak meghívni a lánybúcsújukra az esemény szexista diszkriminatív jellegéből adódóan. Mindez egyébként nem olyan nagy baj, mint amilyennek látszik.

9 és fél éve nem kopuláltam! És a fogorvos sose veszi le a fogszabályzót! És szeretnék sportos lenni, de pár perc futástól hetekig fáj a lábam!

Azt nem tudnám megmondani, hogy voltam-e valaha is részeg. Egyszer-kétszer hánytam* fiatalabb koromban, meg enyhe vesztibuláris zavarok támadtak, de akkor se voltam ostobán részeg szerintem. Apám volt elégszer helyettem is.

*kb. a harmadik pohár után

Most jobban keresek, de az a parám, hogy a főnökök rájönnek, hogy nem csinálok semmi hasznosat. Nem lelkesít egyáltalán ez a munka, sem az iparág, inkább foglalkoznék botanikával vagy asztrofizikával (ezeknél kevés az ember), persze ezekkel már sosem fogok.

Az Oktogonon próbál passzív jövedelemhez jutni a karakteres koponyaszerkezetű Tánczos Gábor, aki vagy megölt egy kislányt, vagy nem.

A színészek miért szoktak magas szintű állami kitüntetéseket kapni?

FB képklisék:

• Egzotikus helyszínen (főleg homokos tengerparton, mert ott nem üti meg magát, ha elesik) behajlított térddel, széttárt karral felugró nő. Egyúttal kedvelt stockfotó téma.
• Pisai ferde toronynak támaszkodás messziről.

Kaptam drágának tűnő céges okostelefont. Remélem, nem esik rosszul a főnökeimnek, hogy átraktam a kártyát a saját régi butába. Számomra funkcionálisabb, tehát hatékonyabban dolgozom vele.

http://www.parkapcsolatikalauz.hu/magamrol/
Érdekelne, hogy ez a néni mire alapozva nevezi magát párkapcsolati szakértőnek, és miféle terápiákkal és személyiségelemzésekkel foglalkozik.

A kiégett exrendőr:

• fejbe akarja lőni magát, de nem tudja megtenni
• otthon tölt egy whiskey-t, félig megissza, majd a földhöz vágja a poharat
• a kanapén alszik, cipőben
• amikor kopognak, előveszi a pisztolyt a párna alól, úgy megy az ajtóhoz, és halálra rémíti pocakos, kicsit balfasz barátját
• úgy szerez információt, hogy összeveri az embereket
• őt is gyakran összeverik
• a sztori késleltető mellékszálaként megver/megöl pár bolti rablót, kocsmai kötekedőt, vagy nőket zaklató bunkót; ezután letesz egy papírpénzt a pultra, a takarítási költségekre
• sztriptízbárba jár
• a kurvákat a keresztnevükön szólítja
• a madame-mal különösen jóban van, puszilkodnak
• egykori rendőrtársát megölték
• egykori rendőrtársát ő ölte meg
• amikor bemegy a rendőrségre, döbbenten néznek rá, összesúgnak mögötte, és az exfőnöke, aki egy néger, ordít vele
• amikor este autózik vagy sétál, szaxofonos zene hallható; a csatornafedők kötelezően gőzölögnek
• amikor találkozik az exfeleségével, ordítanak
• van egy traumatizált gyereke, aki a film végére meggyógyul