Holnapi dilemmánk: menjek vendégségbe betegen, hogy szenvedjenek tőlem, vagy én szenvedjenek itthon hajnalig a vendégektől?

Maradás esélyesebb, még van sok munka.

Mai dilemmánk: vegyek 30 ezerért egy motoros vágógépet, vagy legyek olcsójános, és romboljam a csuklómat és ujjbőrömet azzal, hogy barkácskéssel vagdosok fémet?

Ha már idén divat lett a halál, indítok másik játékot is, a Haláltotót. Mondj 3 híres embert, és ha egyikük előbb hal meg a többiek tippjénél, nyersz.
Nemzetközi kategória:
Kirk Douglas, II. Erzsébet, Charlie Sheen

Magyar kategória:
Koós János, Bodrogi Gyula, Medveczky Ilona


update: állandóan variálom, jókat röhögve*, mert egy szemét vagyok, de most már így marad. PUNKTUM.

*ettől olyan köhögésem lett, hogy lehet, én leszek a következő

Sportfogadási:

• 3480 g
• neve: Ádám
• Pest megye
• 5 esztendő az Áder-beszédben
• 8 petárdabaleset

Hannára és Bencére úriember nem fogad!

Holnap felkeresem a körzeti orvost, akivel 8 évnyi itt tartózkodásom alatt még sosem találkoztam és a nevét sem tudom. Betegségem időtartama túlmutat a normalitáson.

Amerikai fiatalok medencés bulija klisé:

• vízzel fröcskölik egymást
• a fiúk magas hangon kurjongatnak, hogy VÚÚÚ
• a lányok sikoltoznak
• senki sem iszik vagy dohányzik
• ha fehérek, rockzene megy, ha négerek, hiphop, de sohasem valami elektronikus
• a műleszbik csókolózni kezdenek, a fiúk tátott szájjal bámulnak

Napi undor: evés közben, tele szájjal tüsszenteni.
Az utóbbi hetekben zavaróan sokszor fordult elő.

Az az állandó visítozás és rongálás, amit a 3 dedós csinál, a mostohaöcsém gyerekei, nem ér meg 10 milliót. Részemről 1 milliárdot sem, és ezektől elmegy a meglevő minimális kedvem is a reprodukciótól.
A legnagyobb gyerek 5 éves lehet, és szerintem nem normális egészen, ADHD gyanús. Egyszer csak vigyorogva kiabálni kezdett velem, hogy "hülye picsa" (picsa?), az egyébként sem Mensa-tag szülei meg olyan zombik voltak estére, hogy már le se szarták. Ha lekötöznénk egy székre és beragasztanánk a száját egy órára, alighanem felrobbanna a feje. Eddig sem fértek el otthon a rengeteg játéktól, és megint megkapták egy játékbolt árukészletét. Talán azt hiszik a szülők, hogy minél több a játék, annál jobban lefoglalják magukat.
E család sajátos szokása, hogy sosem köszönnek el távozáskor (én egy idő után elvonulok a szobámba, most a betegség miatt igazoltan is), de az utóbbi időben sikerült ránevelni őket, hogy amikor jönnek vendégségbe, rendszerint ebédidőre megbeszélve, ne legyenek itt már 11-re.
Érkezett még egy kistestű kutya is, aki a szőnyeghez dörgölte az ánuszát, biztos viszketett a féregtől. Köszi.
Az arrogáns, lekezelő unokatestvéremnek egyszer visszapattintottam a mikroagresszív viccét, láthatólag megsértődött kissé.

Ezekből van évente három.

Igen, bunkó vagy, két mondatban négy hiba.

Kasza Tibor ismétlődő facebookos hazugsága a "most küldtétek", ami azt jelenti, hogy ő lopta valahonnan, de ezzel hozza létre a rajongókkal való interaktivitás illúzióját. Meg ugye ha tényleg valaki küldte volna neki, valószínűleg név szerint lenne megköszönve.

Hiba volt anyámat megkérni, hogy főzzön valami gyógyteát a felsőlégúti betegségemre. A fele karamell, ami csak a babonás népi gyógyászat szerint használ, és ihatatlanul szar lett tőle. Kiöntsem vagy igyam meg, ez a dilemmám.

Aki nem élt 90 előtt, annak a Magyar Posta szolgáltatási színvonalát érdemes figyelnie, hogy megértse az a korszakot.

“Muslims are inspired by their faith towards helping others in need. It is a religious duty for Muslims to try to help others, irrespective of a person’s faith or background.”

Jó ember az, aki előírásoknak megfelelve, kényszer hatására cselekszik jó dolgokat? Folytatná altruizmusát, ha tudná, hogy senki nem jegyzeteli a jó és rossz pontokat?

https://www.facebook.com/otto.sandor.54
Micsoda rettegés lehet az élete, ha az általa favorizált párt* kormányzásának 6. évében is naponta tízszer az ellenzékről posztol.

*legalábbis Orbán és társai sosem téma

Amikor a HR-es elfelejt nekem emlékeztető e-mailt küldeni az interjúhoz.

• Tegnap Mikulás-buli volt, táplálékokkal, névhúzós ajándékozással. Este megpróbáltam megenni egy kókuszgolyót, amit hozott valaki, de annyira undorító volt, hogy pár perc rágcsálás után kiköptem a vécébe, és egy órával később is a fogtechnikusnál arra koncentráltam, hogy ne hányjak. És amikor kiköptem, ráesett a vécéülőkére egy csepp kakaós nyál, amit elfelejtettem letörölni, csak az utcán jutott az eszembe.
• A fogszabályozó doktornőt szerintem idegesítem néha, de ennyi pénzért elvárható, hogy rákényszerítsem a tökéletes munkára. Az lenne lúzerség, ha megfelelési kényszerből nem mernék szólni.
• Nem csak fasz kollégáim vannak! A mellettem ülő lány az első, akit talán a barátomnak is nevezhetek: nagyon okos, jól néz ki, sokat nevet azon, amit mondok, és közösen szórakozunk rajta, hogy mennyi hülyével vagyunk körülvéve. És tőle kaptam ajit: egy nullás ecsetet (meg kellett adni közös Excelbe, ki minek örülne a legjobban). Ő és a vele azonos tevékenységű másik lány kívülállók itt, aminek leglátványosabb jele, hogy a Masszírozó Ember nem próbálkozik náluk. Ennek örülnek. A másik lány is kedvelhető, de erős a gyanúnk, hogy a főnökük kúrja, ami azért etikátlan, mert ő kapja a jó bizniszeket az előbbi lány kárára - akinek viszont ugyanolyan értékesítési szintet kell elérnie. Helyhiány miatt el lesznek költöztetve mellőlem napokon belül, jobb esetben házon belülre, rosszabb esetben a folyó túloldalára. Így ért véget az öröm.

11/12, mert az ábra nézegetése helyett utánaolvastam a hőguta fogalmának, ami 39 fokos vagy afölötti testhőmérséklettel jár.

Napi undor: galambok lelkesen zabálnak a járdán egy hányást.

Klisé: a hullának nyitva van a szeme. Valaki elhúzza a tenyerét a hulla arca előtt, és utána már csukva van a szeme.

Klisé: utcai telefonról felhív valakit a szereplő, beszélnek kicsit, de valami elvonja a figyelmét vagy rádöbben valamire, és otthagyja a telefont, de nem teszi vissza a kagylót a helyére. A kamera rááll a lógó telefonkagylóra (kötelezően himbálózik a zsinóron), a hívott fél értetlenül hallózik.

Klisé, de a valóságban is: éneklik az összegyűlt barátok a "boldog szülinapot" kezdetű* dalt, de amikor a harmadik sor végére érnek, ahol az ünnepelt nevét kell mondani, ott mindenki összevissza énekel. Ráadásul a legalább két szótagú név eleve elrontja a dalt.

*kezdetű, közepű és végű, nincs túlbonyolítva

Nézek egy filmet, ami arról szól, hogy egy pszichopata gyilkost követ egy filmes stáb, és mindig magyaráz nekik gyilkolás közben is. Épp betört egy építési területre, és megölt egy néger éjjeliőrt, és fel van háborodva, hogy milyen piszkos trükk néger éjjeliőrt alkalmazni, mert azt nem lehet észrevenni a sötétben. Nem hajlandó hozzányúlni a hullához, hogy eltüntesse, mert biztos AIDS-es. Kicsit odébb elásott már két arabot, de arccal Mekka felé. Azon is mérgelődik, hogy milyen ócska cementet használnak spórolásból, biztos Magyarországon gyártották, két éven belül ki fognak látszódni az arabok.

• A vásárlásom után egy héttel a webshop 40% black friday kedvezményt ad minden termékre.
• A szomszédban lakó kiscicának leszakadt farka, az állatorvos szerint annál fogva pörgették. Mellettük építkezés van, de nincs bizonyíték a prolik ellen.
• Megfáztam.
• A munkám kiakasztó egy hülye ügyfél miatt, aki mindennel elégedetlen, és a teljesítés sikere legnagyobb részben nem is rajtam múlik. Ennek ellenére nekem kell ígéretet tennem előzetesen a teljesítésre. Ilyen a munkám.
• Anyám nagyon kiakadt, amikor leleplező cikket küldtem neki a mágikus gépről, ahova jár kezeltetni magát. Megértettem, hogy annyira a kényelmes hazugságok függésében él, hogy abból egy drogoshoz hasonlóan már sosem tud kijönni.

Egy egér kapar az ágyam fölött egy méterrel, a tetőtérben, második éjszaka óta.
- a cica tud egeret fogni, de a szigeteléstől kőzetgyapotos lenne, ezét nem viszem fel
- egérfogó van, de sosem sikerült egeret fognom vele (mi az ideális csali?)
- méreg nincs, nem is kell, nehogy a macska megegye a mérgezett egeret

:(((((((((

Az optometrikusnak készülő barátnőm egy alapos szemvizsgálatot végzett rajtam, ami neki részben csalódás volt, mert nem tudott semmi kórosat diagnosztizálni, és jobban látok, mint a pilóta barátja. Bennem meg maradt egy kis önelemző kételkedés, hogy mi van, ha nem is látok olyan jól, csak hazudtam egy-egy vizsgálatnál, hogy megfeleljek, de hátha nem ilyen egyszerű becsapni a vizsgálatokat. Részben meg siker, mert nálam látta meg először a macula nevű képződményt, amit állítólag nagyon nehéz megfigyelni. Habár kapcsolatunk nélkülöz minden szentimentális meg intim vonást, mégis talán a legfontosabb barátom, mert érdekli, mi van velem.

Buszon beszélgető vidéki néni küzdelme a földrajzzal: " ... elköltözött Izraelbe. Vagyis Izlandra. Ott most nagy földrengés volt*"

*mármint Új-Zélandon

Day #13: elbuktam! Megittam egy deci vörösbort az ebédhez.

Erősíti az elköltözési motivációt a hétvégente itt levő kutya.

• a gazdája sosem kérdezte meg, hogy hozhatja-e ide
• vasárnap reggel 7-től ugat a lakáson belül, mert van ugyan kert, de a gazdája a házon belül tartja
• beszarik a lakásba (jelenleg is vannak nyomai - most dilemmázom, hogy takarítsam fel, vagy várjam meg a pár óra múlva hazaérő gazdáját)
• de legalább egy részét megeszi, a többit széthordja
• aztán nyalogat
• nem lehet tőle menni a hasraesés kockázata nélkül, mert a lábad előtt, között rohangászik, vagy hátulról fejel minden lépésednél a lábadba
• képtelen felfogni, hogy a macska nem akar játszani vele
• cipőket, kisebb tárgyakat elvisz: múltkor kiöntötte egy tejfölöspohárból a festékemet a teraszkőre
• a gazdája részt vesz az ebéd elkészítésében, terítésben, de sosem mos kezet, és legtöbbet őt nyalogatja a szarevő

Éppen nekem kell vigyáznom rá, mert bulizik a gazdája. Erős vagyok, nem keresem meg a helyi gyepmester számát.

Én is ilyen stílusos férfi szeretnék lenni!

(Egy férfimagazinból szkennelve, elküldtem volna Modor Tibinek, csak nem lehet neki kontributálni.)

A kedvem sötét. Múzeumokat szeretnék nézegetni.

Azért nehéz az életem, mert a magány és az 1-2 embernél nagyobb társaság egyaránt kínoz.

Day #3: továbbra is tiszta vagyok, nem ittam.

Viszont hízok mint a disznó. Elértem a normális kategóriát.

Múlt héten döbbentem rá, hogy nem azért kések el mindig, mert én vagyok az idióta, hanem mert a busz 3 perccel előbb megy el a megállóból, mint a menetrend szerint kellene. Ráadásul a következőre néha felszállni sem tud pár ember. Továbbá a sok paraszt nem áll sorba, pedig 1 ajtós a felszállás. Hiába vagyok ott úgy, hogy 6-an voltak előttem, a buszra 50-en fognak felszállni előttem.

Száraz November Cselendzs!

Day #1: Egyelőre jól bírom. Legutóbb tegnap este ittam szeszt, mert lángos volt vacsorára, és ahhoz jól ment az utolsó deci egy régebben felbontott üveg vörösborból.

2 éve láttam egy verekedést egy parkos részen, két ember birkózott a füvön, küzdelmük nélkülözte a professzionális ütések és rúgások minden formáját. Valami kutyasétáltatási nézeteltérés lehetett. Az ilyen helyzetekről mindenki háborogva szokta mondani, természetesen saját cselekvésének hiányát felmentve valamivel, hogy senki nem avatkozott közbe. Jó, de mit is lehet csinálni?
Megkérni őket, hogy hagyják abba? Nem látszik valami hatékony megoldásnak.
Szétrángatni őket egymásról? Hogy engem is orrba üssön az egyik.
Rendőrt hívni? Az negyedóra, ha egyáltalán hajlandók megjelenni.

Hoztam egy új egeret, mert az előző elromlott. Kibontom, csatlakoztatom a gépbe, de jön a Nyúlkáló Ember, és rögtön összefogdossa a tiszta, frissen bontott egeremet, hogy milyen jó.

"főleg nyugdíjaskorú tüntetők"
A jövőről döntéseket hozó gerontokrácia olyan, mint amikor a csak férfiakból álló testületek hoznak jogszabályokat a terhességmegszakítások tilalmáról. Igazából persze nem az életkoruk a probléma, hanem az a valószínűsíthető korlátoltság és hanyatló szellemi színvonal, amivel ez jár. Minden népszavazáshoz egy rövidített IQ és egy, a témára vonatkozó tájékozottsági tesztet kell kötelezővé tenni.

Álmomban egy eddig ismeretlen rokonom menyasszonya lett Rogán Antal 20 év körüli lánya. A pár meglátogatott engem, és a lány kérdés nélkül bekapcsolta a gépem és netezgetett rajta, amit nem tartottam valami udvarias dolognak. Felajánlottam, hogy majd én megnézem, amit akar, de leszart, mondhatni, arRogáns volt. Megjött Antal is, aki hasonlított Kevin Sorbóra, és egy göndör parókát viselt, nehogy felismerjék és megverjék az utcán. Beszélgettem vele, ügyelve arra, nehogy politizáljunk, és megdicsértem a parókáját, amire azzal reagált, hogy "ez nem tartozik a tárgyhoz".

Szerintem leginkább azért hallgat, mert nem tud olyan indokot mondani, ami ne lenne nevetséges.

Most következik életemnek az a 6 hete, amikor egyáltalán nem tudok rágni, és pösze is vagyok.
(a felső egyes fogak belső oldalára harapásemelőt ragasztottak, ami miatt az őrlők között legalább félcentis rés marad a legzártabb állapotban is)

Ki merem mondani azt, amit rajtam kívül nagyon kevesen: a Nutella és a Túró Rudi szar!

13, elbaszcsi a földrajzot és a kémiát.

Ahogy említi valaki, a Stranger Things zenéje miatt kapott rá erre. A sorozat nem volt rossz, de túl egyszerű és kliséhalmaz volt ahhoz, hogy tényleg jó legyen. Az első részt nézve azt fájlaltam, hogy nekem nem voltak AD&D-s barátaim gyerekkoromban, sőt, 100-as feletti IQ-júak sem.

Egyik nap a parasztbuszon ült egy obéz asszony, lehetett másfél-két mázsa közt, és dühösen kifakadt a vele utazó embernek, hogy ha még egyszer valaki nekimegy a táskájával, ordítani fog (sorban szálltak fel az utasok, és mentek el mellette a buszon, a középső közlekedőfolyosón). Ebben az volt az érdekes, hogy talán nem is lógott bele jobban a hája a közlekedőfolyosóba, mint a normál testalkatú többi utasnak, hanem a mellette elhaladók nem tudatosan őt hibáztatták a dagadtsága miatt, és ezért mentek neki egyfajta igazolt büntetésből. Ezt mérni egy érdekes szociálpszichológiai kísérlet lehetne.

Az nem cultural appropriation, ha az afroamerikai nőknek ki van egyenesítve a hajuk? Vagy csak a fehérember basztatható ezen a jogcímen?

Anyámék fel vannak háborodva rajta, hogy az RTL Klub híradójában mennyi lejárató ocsmányság van mindig a kormányról, és miért nem lehet az eredményeiről tudósítani.

:DDDD
:(((((((

Egy igazi ZS kategóriás horrorfilmet nézek, ami arról szól, hogy karácsonykor a krampusz elrabolja és megöli a gyerekeket, és nyomoz ebben egy rendőr, akinek gyerekkorában sikerült kiszabadulnia.
Az alacsony költségvetés legviccesebb jelenete az, hogy ugyanazok a gyerekfotók ismétlődnek:

Meg a pasas reggel elindul munkába, térdig érő hó van, és amikor beér a rendőrségre, se hó, se víz sehol.

"Szexepil" = testi fogyatékosság önigazolása.

Lokál című prolitáp címlapja: "Nemmel szavazott az ország" (vagy valami ilyesmi).
Ország = a kettős állampolgárokkal együtt 3,35 millió ember.

Amikor szabadságom terhére vehetek részt a cégünk által szervezett szakmai konferencián.

Annak ellenére, hogy a nők biológiailag fázósabbak, nagyobb bőrfelületet szoktak szabadon hagyni akár szokványos, akár ünnepi viseletben, mint a férfiak.

És ki a halál prátol 0,9 kg-ot? Én legfeljebb 10 dekát, azt is csak akkor, ha olyan a kedvem.

Amikor hajnalban, másfél óra alvás után azzal a reménnyel megyek forgatásra, hogy találkozom Harrison Forddal, helyette a film legnagyobb sztárja Ambrus Attila.

Érdekes mintázatot mutat, hogy minden faszfej Trump győzelmében reménykedik.

Amerikai iskola klisék:

• A főszereplő és a barátai nyomik, akiket fellök a folyosón vagy az udvaron egy bully és a bandája.
• Aztán arra jön a lány a barátnőivel, akibe szerelmes a főszereplő, és a lány nem vesz róla tudomást.
• A folyosón szekrények vannak. A szekrényben szerelmes levél, és újságból kivágott kép egy ellenkező nemű pózoló hírességről.
• Válogatás kazettát adnak a fiúk a lányoknak.
• Van egy focicsapat és egy pompomlány csapat.
• Óra közben mindenki látványosan és bunkó módon unatkozik.
• Galacsinba gyűrt levéllel fejbe dobják egymást.
• Az óra témája borzasztó primitív, mégse érti senki.
• Amikor kicsöngetnek, mindenki felpattan és hangoskodva kivonul, miközben a szerencsétlen tanár még magyaráz, megpróbálva túlordítani a zajt.
• A fociedző egy fasiszta vadállat.
• A takarító egy szürke kertésznadrágos öregember, aki nem beszél.
• Az érettségi bálon a főszereplő lesz a prom king, és a szerelme a prom queen, a bullyt megszívatják.

Borzalmas dolgok rovat: amikor telefonálok valakivel, aki kihangosítva használja a telefonját, és folyamatosan hallom a hangomat egy másodperc késéssel. És még csak nem is kellemes hang, amit mondani szoktak, hanem egy rossz buzié.

Játékdizájn rovat:

Építek falakat, de felmerült az a technikai probléma, hogy hogyan legyen elhelyezve a fal a padlómezőkön. 4 lehetséges megoldása van, és az egyik mellett kell elköteleződnöm, mert ha elkezdem összeragasztani, az már úgy marad.

A: egy fél "-es padlórész beillesztése a falak alá. Előnye, hogy a többi padlómező mind 100%-ban üres és játszható marad. Hátránya, hogy az egész pálya elveszíti a négyzetrácsos felépítését, és a félmezőkön való mozgásra valami háziszabályt kell kitalálni. Az öntőformák gyártója egyébként ez alapján csinált terepet.

B: a fal a padlómező egyik felén fut. Előnye, hogy megmarad a négyzetrácsos pálya, hátránya, hogy nem lesz játszható a félmező a fal túloldalán, legfeljebb kisebb tárgyakat lehet odatenni.

C: a fal a padlómező közepén fut. Előnye a négyzetrácsos pálya, és hogy kevésbé feltűnő a fal melletti két negyed mező széles nem játszható terület. Hátránya a negyedmezős nem játszató terület.

D: a fal két padlómező határán fut. Előnye a négyzetrácsos pálya, és hogy játszható a fal két oldalán levő 3/4"-es szélességben megmaradó padló. Hátránya, hogy nehezen ragasztható és tárolható, és hogy veszítünk 1/4" szélességet a fal melletti a padlóból.

Anyám megint felbosszantott vele, hogy valami kamu kivizsgáláson volt, ahol a különféle testi-pszichés funkcióira kiírt %-os értékeket egy gép, és már az első sora a diagnózisnak a földsugárzásra hivatkozik. Nem is ez a bosszantó, hanem az a leereszkedés, hogy szerinte egyszer bánni fogom, hogy nem vagyok nyitott, és ha leérvelem az általa elhitt hazugságokat (pl. 5000 éve minden kínai meggyógyult, illetve a homeopátiát már egyetemen tanítják, tehát igaz), akkor neheztelően mondja, hogy mindenre tudok mondani valami negatívat. Mintha az én hibám lenne, hogy ő ennyire vonzódik az ostobaságokhoz, és túlmutat a képességein a valóság racionális megközelítése. Végül a legbosszantóbb, hogy nem tudom befolyásolni, talán rosszul kommunikálok, így nem vagyok meggyőző.

Milyen hülyeség egy kutyafajtát dognak nevezni.

Vegán propaganda matrica egy villanyoszlopon: KUTYÁT MIÉRT NEM ESZEL?
Mert nem kapható étteremben vagy hentesüzletben, kivéve, ha nagyon utána akarnánk járni, de annyira meg nem érdekel.

Sokan már a leírásukban is szabályokat alkotnak:

• Nehogy azzal kezdd, hogy „Szia, hogy vagy”. 

Ezeket a szabályalkotó nőket úgy kell elképzelni, hogy valami frenetikusan egyéni szöveget tudnak mondani minden alkalommal, amikor megszólítanak egy ismeretlen embert*.


*Tudom, ők nem szólítanak meg senkit. Őket kell megszólítani.

Megértem annak felismeréséhez, hogy nincs bennem semmi különleges. Én vagyok a középszerűség szótári illusztrációja.

http://everness.hu/eloadok/
Erre elmennék röhögni, ha nem sajnálnám rá a pénzt. Csak Pusztai Orsolyát olvastam el, de attól is kilyukadt az agyam. A terroristának kinéző ember ketten van.

WTF rovat: meghív a szülinapjára, de nem tudom, hol lakik.

Annyi előzménye van, hogy múltkor szombat reggel 10-kor, amikor épp a felkelésen tűnődtem, felhív, hogy pont itt van a faluban, mert jött valami masszőrhöz, és találkozzunk egy óra múlva. Nem terveztem társaságban tölteni a napot, és nem hitte el, hogy innen egy órát kell utaznom arra a környékre, mindenféle közlekedési kedvezmény nélkül.

Mondanám, hogy de jó, ez mind igaz rám, de a Barnum-hatás révén valószínűleg a többség is magára tudja vonatkoztatni, legalábbis amíg nincsenek mérhetővé téve az egyes pontok.

Láttam a villamosról, hogy az elektromos doboz előtt (amit valamiért mindenhonnan kitakar egy fa a street view-ban) egy dagadt ember leguggolt szarni, balról, a doboz mögül meg egy pórázon sétáltatott kutya ment oda kíváncsian szaglászni. A gazdája, egy nő ment mögötte, és nem láthatta még a szarót, és sajnos lemaradtam a reakciójáról, ahogy tovább haladtam a villamossal, amikor meglátja, hogy minek örül így a kutya.

Rólam ezeket gondolja, és a fele nyilván balesetből került oda:

Sokáig úgy tűnt, semmi sem egyszerűbb, mint messzebbre jutni apámnál, de kimondottan vesztésre állnék, ha versenyezni akarnék vele. Később még behozhatom.

Minden vasárnap reggel éles hangú kutyaugatással kezdődik, nehogy túlaludjam magam (5 óránál többet). Egyáltalán minek beengedni a házba, ha van kert?

Akarok venni egy zajszintmérő készüléket, hogy mindenhol mérjem a decibeleket. Leginkább azért, hogy lássam, hogy a szubjektíve különböző mértékben zavaró zajok objektíve mennyire intenzívek.

"de hát nem vagyunk egyformák" = "a kurva anyját annak a gerinctelen féregnek!"

El is feledkeztem róla, hogy a napokban volt 15 éve, hogy felcsaptam katonának. Szent szar.

Horror klisé: a film legvégén, a halottnak hitt gonosz szereplőnek ráközelít az arcára a kamera, majd hirtelen kinyílik a szeme, vonós hangszeres zenei hatással. Stáblista.

Ha egy jobbikos képviselő eső után felnéz az égre, és meglát egy szivárványt, az is dühödt nyáladzást vált ki nála?

Egykori évfolyamtársam théta-gyógyítási tevékenységét reklámozza. Egy pillanatig se higgyük, hogy a pszichológusok immunisok az önbecsapó hülyeségre. Igazából ki merem jelenteni, hogy 90%-uk megingathatatlanul elhisz legalább egy súlyos marhaságot.

Kis elemszámú megfigyelésből alkotott hipotézis #5332: aki saját bevallása szerint rossz gyerek volt, az felnőttként ellenségesebb személyiség.

10/14, de többnyire csak jól tippelhettem, mert elég rossz arcfelismerőnek hiszem magam. Egy megváltoztatott frizura vagy egy fel nem vett szemüveg elég hozzá, hogy ne ismerjek fel egy távolabbi ismerőst.

Küldtem nekik pénzt.

A bátyám fel van háborodva azon, hogy nem akarom beajánlani a helyemre, távozásom esetén. Ugyanis nem tudná ezt csinálni, és saját bevallása szerint is hamar lelépne, amint talál valamit helyette, és nem fogja fel, hogy az ajánlás felelősségvállalást is jelent. Hónapok óta segítek neki új állást találni, erre megkaptam, hogy csak magamra gondolok.

A 23 éves lumberszexuál kolléga említette, hogy 18 éves a barátnője, és csak úgy elvannak. Ha el lehet képzelni külsőségeken alapuló, sekélyes kapcsolatot, ez biztos, hogy az. Lumbi az izmos testével és a levehető tetejű kocsijával kétségkívül felkelti a nők figyelmét első pillantásra, de amennyire az irodában megfigyeltem, az intelligensebb lányokhoz nem tud kapcsolódni, mert ők látják rajta, milyen gyerekszintű a személyisége:

• hajlamos hangoskodni
• nehezen tudja a szükségleteit késleltetni, saját bevallása szerint is: amit akar, azt azonnal akarja
• ellenséges a humora, nem beszél tisztelettel azzal, aki nem a főnöke (ha megsértődik valaki, elsüti a passzív agresszívek tipikus "csak vicc volt!" védekezését, hogy még te érezd magad szarul azért is, hogy nem érted a humorát - gondolom, a barátnőjének naponta ötször-tízszer is mondja ezt)

VaGina, nem is utál talán, legutóbb normális volt velem.

"A szakember szerint egy egészséges gondolkodású nőben akkor is meg kell lennie az intimápoltság iránti igénynek, ha épp nincs párja, és az igényesen fazonírozott végeredményt rajta kívül senki sem fogja látni."

1. Az ápoltság nem ezt jelenti, hanem a higiéniát.
2. A szakember anyagilag érdekelt a szolgáltatás igénybe vételében.
3. A szakember nem az egészséges gondolkodás szakértője, úgyhogy a véleménye nem lényegesebb annál, mint az, hogy Kautzky Armand mit gondol az alternatív gyógyászatról.

Amellett, hogy mindenki úgy néz ki, ahogy akar, azért gyűlölöm az ilyen publikációkat, mert normákat akarnak sugallni, ezzel növelve a felesleges szorongások számát.

Zavarba ejt, ha valaki utál engem, mert azt hiszem magamról, hogy barátságos és tiszteletteljes vagyok mindenkivel.

Ismerek valakit, aki ebből a faluból származik. Elég tapló ember.

A bátyám ellopta tőlem az anyánkat gyerekkoromban. Anyám figyelmét és törődését legalább 90%-ban rá kellett fordítania, ami bennem azóta is hiányt hagyott. Meg alkalmatlannak hiszem magam mindenre.

Napi hülyék:
#1: Felhívom egy állásajánlattal, és 10 percig dühösen háborog, mert neki diplomája van és nyelvtudása (középfok, wow), és miért nem jó állásokkal keresem meg. Bezzeg Németországban 1500-at keresett! (Miért nem ott van akkor most is?) Tettem neki javaslatot, hogy írja be a CV-jébe, milyen fajta munkák iránt nem nyitott, hogy más fejvadászok ne zavarják olyasmikkel, erre lebasz, hogy az ő munkáját sem könnyíti meg senki, ő se fogja az enyémet azzal, hogy EGÉSZ HÉTVÉGÉN a CV-jét írja át. Végül pedig azért küldjem át a leírást, megnézi, de ne számítson rá senki, hogy ő teljes gőzzel fog ott dolgozni.

update: e-mailben megköszönte a kedvességemet. Nem tükrözöm vissza az agressziót, ez egy szuperképesség.

#2: Elolvasta a leírást, amit tegnap küldtem, de nem nagyon vannak benne konkrétumok szerinte. Megkérdezem, tudok-e válaszolni valami kérdésére. De ő nem akar magyarázkodni.

Tehát a konzervatívok hülyébbek?

Úgy érzem, VaGina megvet engem nem ismert okokból, de megpróbálok ezzel együtt élni. Lumbernek pedig, bár valamelyest szimpatizálhat velem, minden vicce agresszív és lealacsonyító, ami egyébként az ő kizárólagos humorkoncepciója lehet, így nem érdemes személyesnek tekinteni.

Trump megválasztása már csak azért is globális katasztrófa lenne, mert nem hiszi el a klímaváltozást. Ez egy kibaszott idióta, minden támogatójával együtt.

Templom falán kőbe vésett nevek, ezzel a szöveggel: "Jobb nekünk harcban elesni, mint nemzetünk vesztét látni."

1. Az "elesni" szó használata fennköltebb a "meghalni"-nál, hogy kevésbé gondoljon az olvasó a halál naturális, szenvedésteli vonatkozásaira, így elfogadhatóbb legyen a haláluk. Manipuláció!
2. Készült-e kutatás arról, hogy ezek a kényszersorozott emberek mit választanának: a halálukat vagy a nemzet vesztét látni? Szerintem nem, tehát aljas igazoláskeresés nekik tulajdonítani ezt. Korrekt táblajavaslat: "Besoroztak minket, aminek ha nem tettünk volna eleget, sok év börtön és az ostoba civil lakosság örök megvetése sújtott volna minket. A harctéren a felettesünk megölt volna, ha nem harcolunk. Végül több havi vagy évi nélkülözés, szenvedés és megaláztatás után súlyos sebesülést kaptunk, ordítottunk a fájdalomtól, majd magunkat összeszarva meghaltunk, pedig akár még háromszor ennyi ideig is élhettünk volna. Anyánk hiányol. Reméljük, közben jól szórakoztak a felelőtlen, belterjes, degenerált uralkodók a térképeik előtt."
3. Mi az, hogy a nemzet veszte?  Az ország elvesztette mindkét világháborút, akkor most el van veszve a nemzet?

Klisé:

• a halottkém szendvicset eszik, miközben nézi a hullát
• valaki más elkezd öklendezni

3 szabadságolt napon + 1 szombaton végzett alkalmi munkával e hónapban elérem az országos átlagbért!

A bankkártyám meg letiltva valami visszaélés miatt, ellopták a számát és vásárolni akartak vele online. Kaptam félóránként banki SMS-est, hogy tranzakció engedélyezéséhez itt van egy kód, miközben 2 hete nem vettem semmit online.

"barátom"

Hogy lehet ilyen semmitmondó szart 559-en lájkolni? Valaki lője már le ezt a hipermodoros szcientológus nyálgépet.

Posványos

Túl sok a születésem óta keletkezett (pop)kulturális termék, még ha csak az engem kiemelten érdeklő alrendszereit is nézzük, ezért van egy 80-as-90-es évek fixációm, és ezért nem érdekelnek hosszú ideje az újdonságok. Akik felszínes kognitív-érzelmi feldolgozók, azok könnyen váltanak, de én személyiségszinten mély feldolgozásra vagyok beállítódva, így nincs kapacitásom új ingerekre. Pl. 15 éve ugyanazokkal a játékokkal játszom felváltva, hogy minél több módon próbáljam ki őket.

Hazafelé is a görkorcsolyával utazott, de a nadrágja rövidebb volt egy méterrel.

Érdekelne, mennyire jogszerű a munkavállaló arcképét a vállalat weblapján szerepeltetni, ha ez az akaratával nem egyezik. Az etikátlanságot legalábbis szerintem kimeríti.

A lány most egy görkorcsolyát vitt magával. Hogy görkorcsolyázzon a barátjával!

A Moszkva tér nyugati oldalán levő lépcső az ergonómia kudarca, és egy ideig érdekes is figyelni, milyen bénán megy rajta mindenki. A lépcsőfokok másfél lépés hosszúságúak, ezért mindenkit kibillentenek a járása ritmusából.

Az átlagbér ismerete az önértékelés megrontója. Ma rájöttem, hogy egy antiéletművész vagyok, aki pár dologban jó, de azok pont nem érdekelnek senkit.

Egyik nap együtt utaztam két olyan óvodáskorú kislánnyal a villamoson, akik hangoskodás nélkül, mosolyogva játszottak. Még nem láttam ilyet, mindig csak hisztiző, követelőző, ordító kis gecik vannak mindenhol, akiknél nem derül ki, hogy melyik igényük kielégítetlensége okozza a viselkedésüket, csak folyamatosan idegesítik a közelben levő 80 embert.

A lány, aki sosem fogom megtudni a nevét, ezúttal szűk, piros miniszoknyában volt, Ranschburg Jenőt olvasott, és tavalyi szokása az enyémhez hasonlóan úgy változott meg, hogy a városba beérve nem kelet, hanem észak felé utazik tovább.

Azt más is észrevette, hogy minél prolibb alacsonyabb szocioökonómiai státuszú az anyuka, annál nagyobb gyereket tol a babakocsiban?

Kifejezem a lábfejem és a háttér kompozíciójával, hogy pihenek, és legyetek rám irigyek, de azért lájkoljátok rovat: nem merem megkérdezni, hogy integet a lábujjával, vagy ez ortopéd elváltozás-e.

A Brexit szavazók, a Trump támogatók, Erdogan civil aktivistái és a Békemenet tagjai alapvetően ugyanaz az embertípus.

Korábban indulva ma együtt utaztam a lánnyal, akinek tavaly lefényképeztem a seggét <3
Nemrég még láttam a hülye fiújával.

Bármilyen hobbira vagy rajongási tárgyra rá lehet mondani kívülről, hogy infantilis dolog, de felnőttek esetében ez a pokemonos telefonos dolog már tényleg túlzás.

Ez olyan, mint Alekosz, amikor magyarul írt a Zuckerbergnek.
Az ÜGY: http://velvet.hu/gumicukor/2016/07/11/hirek_kave_melle_ajult_lanyokat_talaltak_a_sound_egyik_fellepojenek_oltozojeben/

Nekem újdonság, hogy az embereknek vannak arckifejezéseik sorozatnézés közben. A faciális feedback intenzitása diszpozicionális attribútum lehet. Meg az is igaz, hogy nem látom a saját arcomat, amikor én nézek valamit, tehát akár pofákat is vághatok közben.

A megélhetési biodíszletek nárcisztikus fb fotói és az azokra adott nyalizós rajongói reakciók egy önálló humorforrás.



(ezek az oldalak nálam csak úgy jelennek meg, ha bemásolom a címet a sima facebook.com-ra.)

Ez az asszociáció kicsit aláássa a nemzeti kulturális büszkeséget.

Olvastam egyszer valakinek a kommentjét, aki egy ilyen ezoterikus betelefonálós tévécsatornánál dolgozott, hogy a felhívható mágusok, jövendőmondók és egyebek csaknem 100%-a tisztában van vele, hogy hülyeségeket beszél, és direkt hazudik a pénzért. Megérdemelten gyulladt volna fel.

Az A jelű kolléga, aki szinte mindig indulatos, sértődött, és bunkóságokat mond, ma is bunkó volt, miközben segíteni próbáltam a munkájában. Pár csepp a pohárba megint, jelentkezem is mindjárt egy állásra. Vele kapcsolatban az a zavarba ejtő, hogy mennyire népszerű a többiek körében (ennek a népszerűségi dinamikának a nyomon követése miatt tartom nagyon érdekesnek a Hónap Dolgozója szavazásokat), ellentétben velem. Zárkózott vagyok és szokatlan a humorom, de nagyon igyekszem sosem megbántani senkit, és aprólékosan minőségi munkára törekszem. A kolléga mindezeknek az ellentéte, így szeretve van. Az ő megítélésében egyébként erős lehet a halo-effect / holdudvarhatás nevű gondolkodási torzítás is, mivel magas, karcsú, jó kinézetű nő, és ez maga után vonja, hogy könnyen szimpatikusnak találják (esélyes, a főnököm nagyrészben emiatt vehette fel, amikor annak kerestünk valakit ide).

Még egy érdekes adalék ehhez:
Az eddig betűvel el nem látott F kolléga (35 év körüli nő, a dagadtos-sütis sztorik főleg róla szóltak) túlzott nyájaskodással köszönt A kollégának, amit játékból félreértve megköszöntem neki, mire F azt mondja, ehhez le kell tenni valamit az asztalra. Itt borzasztóan érdekeltek volna a konkrétumok, hogy mit tett le, de erre rákérdezni konfliktusgeneráló folytatás lett volna. Az örök háborgás és bunkóság az új jófejség?

"Van ilyen gyűrű, hogy ha benyomod a gombod, jelez a barátodnál vagy a rendőrségnél, akárhol, hogy mik a koordinátáid. De mondta a barátom, hogy ne vegyek, mert pont azzal bevonzanám a bajt, a Vonzás Törvénye alapján."

(nehéz volt, de még egy helyzethez illő arckifejezéssel sem reagáltam erre)

Szép a szeme.

Valaki hozott megint sütit, megint a dagadt nők ugrottak rá, nekem nem maradt. Őket hallom egyébként arra panaszkodni, hogy mennyire igazságtalanság, hogy nekik ilyen testalkat jutott.

Hétvégén járja a környéket egy hangszórós autó, talán zöldségeket árulnak, de nem lehet érteni a szöveget, csak azt a hülye hangsúlyozást, mintha egy müezzin hívna imára.

További mikroagresszió: az előbb két helyen is megcsípett egy ilyen, kb. 6-8 mm hosszú rovar. Lehet, soklábú volt, nem láttam jól a sötétben, mire randomizáltam a sejtjeit. Ez mi? Vérszívó parazita vagy csak erőszakos kis geci?

A mikroagresszióról:

A kolléga:
(30 éves nő, elég vidéki)
"De buta vagy!" (amikor nem tetszik neki, amit mondok)
"De hülye vagy!" (amikor tetszik neki, amit mondok)
"Kuss!"
"Akadjon a torkodon!" (ettem valami finomat)

B kolléga:
(50-60 év közti nő, egyébként rendes)
 "Hülye!" (amikor tetszik neki, amit mondok)

C kolléga:
(28 év körüli túlsúlyos, terhes nő, pirszinggel az arcában)
"Ha ha ha, nagyon vicces vagy." (itt tudni kell, hogy nem irányult ellene a vicc)
"Neked vannak barátaid??"
"Nem úgy nézel ki, mint aki gyúr."
Pár perccel később B kolléga megkérdezi hangosan, túljátszott arccal: "mi bajod C kollégával?" Mit szólsz bele? De ha már belehajszol, hogy mondjak valamit, nem mondhatom, hogy egy beszólogatós hülye picsa, jobb híján mondok valami abszurd dolgot, amit nem lehet komolyan venni: "diszkriminálom a terhes nőket." Ezen végleg felbaszta az agyát:


"Kár, hogy nem volt mérgezett a torta." (amit hozott, és ettem belőle)
"Nem beszélek veled." - és elmegy panaszkodni rám mindenkinek.

D kolléga:
(23 év körüli szakállas, kigyúrt, hangoskodó, lenyalt hajú, önmagát jelentősen túlértékelő metroszexuális, aki a neki tetsző nőkhöz úgy férkőzik közel, hogy autókról beszélgetnek)
Megkérdezi, hány éves vagyok, némi vonakodás után megmondom, mert nem tekintem nyilvános adatnak. Negyedóra múlva keresztülordítja a szobán:
"... éves vagy, nem 83!"
"Mikor leszel 40?" (A kolléga röhögőgörcsöt kap ettől.)
"Pszichológia szakon nem tanítanak számolni?"

E kolléga:
(25 év körüli nő, megjelenésében és viselkedésében nagyon túljátszott nőiességgel, Gina névre hallgat (modorosan Dzsinának kell mondani), ami szerintem a vagina rövidítve)
 "Unatkozol?" - méltatlankodik, hogy kisípoltam egy gumi delfinnel az ablakon, mert zavarta a munkában, miután a szakállassal mögöttem fél méterre hosszú ideig nagyon hangosan autókról beszélgettek.

C kolléga megy elleni, jövő héten ünnepélyes búcsúztatás. Fontosnak tartom, hogy közben valahol máshol legyek.

Ki a leghülyébb?

A B C D E én  

pollcode.com free polls

Tán hiperszenzitív vagyok, de eléggé bosszantanak a gyárban engem érő mikroagresszív közlések, és erősítik a motivációt a váltásra, aminek már így is van pár összetevője.

Eközben szeretnék izlandiul tanulni, hátha emigrálni támad kedvem, de magyarul ilyen nyelvkönyv gyakorlatilag nincs, úgyhogy van az izlandi kormány által létrehozott webes nyelvtanuló felület, ami csak alapfokig használható, vagy angol-izlandi tankönyvek rendelhetők külföldről.

• Egy hete tart a sántítás, mert a vonaton visszaültem a lehajtható ülés helyére. Bal térd külső oldalán valami belső sérülés, amitől még zsibbad is lefelé a lábam, úgyhogy home office volt 2 napja. Mellesleg hihetetlenül jó életminőség javulást okoz, ha nem szívja le az energiám 3 és fél óra tömegközlekedés. A főnököm gyökér, interjún azt ígérte, lehetek otthon heti 1-2 napot próbaidő után, de azóta elment a kedve a felajánlásától. Nekem meg el fog menni a kedvem a cég iránti lojalitástól, de már megvárom, hogy kiszedjék a vasat a számból, hogy az új helyen az ne tartozzon az imidzsemhez. Két elkészült munkamenet közt kimentem a kertbe gipszelni, egyiptomi piramisbelső témájú labirintust építek. Sárgadinnye színű festéket vettem hozzá, aminél lehet, hogy jobb lett volna valami világosabb, telítetlenebb szín, de fantasy játékba belefér ennyi irrealitás.
• A fociposzt letiltó bővítmény készségesen árulkodik arról is, ha valaki töröl az ismerősei közül. Egy teológus vetemedett erre, talán megtalálta az ateista csoportba írt kommentjeimet.
• El kezdett hámlani a hasamtól a vállamig, figyelemreméltóan gusztustalan. 
• A főnököm egyébként összességében értelmesebb lehet nálam, de a helyesírása elég béna, és gyanús határozottsággal állította, hogy és előtt nem kell vesszőt tenni. Megkerestem neki a vonatkozó szabályt. Soha ne higgyünk azoknak, akik túl határozottan állítanak valamit.

Jó hír, hogy nem jön többé a gyakornok, aki mellettem ült, és mindig belemászott a privát terembe bámulni, hogy mit csinálok.

A szöveges bölcsességeket magukra tetováltatók látszólag nagy része nem magyar nyelvet használ ehhez. Mintha egy angol mondat vagy egy latin szó megértése misztikus, beavatott tudás birtokosává tenné őket. A jelenség fokozása a kínai és japán írás, ami pont nem olyan embereken szokott megjelenni, akikből kinéznénk, hogy lelkes nyelvtanfolyam látogatók.

Orbán arról győzködi egy újsághirdetésben a briteket, hogy maradjanak az EU-ban, amire azzal reagált egy parlamenti képviselőjük, hogy lám, miket kér egy jobbikos. Nagyon elképzelhető, hogy a képviselő tudta, hogy Orbán nem jobbikos, de a figyelemfelkeltő hazugság sokkal hatásosabb, kisebb erőforrás igényű, és több emberhez eljut, mint a hazugság utólagos cáfolata. Az ostoba hoaxok öröklétének magyarázata.

Népszavazás csak olyan kérdéseknél van, ahol a várható eredmény egybevág a kormány terveivel. Emiatt nincs szavazás pl. az olimpiarendezésről, az ügynökök leleplezéséről, vagy a stadionok építéséről.

Napozási katasztrófa. Érdemes lenne látni, ha nem idegenkednék attól, hogy a satnya testemről készült fotókat posztoljak.

Volt egyébként ez a csapatépítés, ahol a tőlem telhető legszociálisabb formámat hoztam, persze így is utánam kiabált valaki a nyájból, amikor túl messzire sétáltam tőlük az erdőben. Az étteremben sokat nevettek a közelemben ülők azokon, amiket mondtam, bár én nem tartom magam nagy humoristának, csak oldanom kell a túl hosszú ideig hozzám túl közel levő túl sok ember okozta feszültséget. A délutáni gokartozást kihagytam arra hivatkozva, hogy vissza kell mennem elintézni pár telefont, amivel szívattam magam, mert félórával tovább maradtam bent, mint szokásosan. És megint volt valaki, akit nem lehetett elérni az előre egyeztetett időpontban; annyira nem értem az ilyeneket, miből állni írni egy 6 szavas e-mailt, hogy közbejött valami?

Pomázon lehet látni a legborzalmasabb üzleti szlogen szóvicceket. Lehet, mindenki ugyanazt a kreatív marketingest alkalmazza.

• Ingatlanközvetítő: "CSOK ügyfelünknek segítettünk már."
• Divatáru, rajzolt tehénnel a logóban: "MÚÚÚÚszáj divatosnak lenni!"
• Halétel üzlet: "Halra magyar!"

Ingyen elvehető édesség, ún. tejsütemény: a dagadt nők hihetetlen fürgeséggel vetődnek rá.

Egy böngészőbővítménnyel sikerült eltüntetnem minden focis témájú posztot a fb-ról.

Az ilyen államilag (is) barbár országokba ne utazzon és ne is üzleteljen velük senki, akkor előbb-utóbb észbe kapnak.

A metrón velem szemben ülő nőnek egy szúnyog szívta a vérét a lábán. Ha rám nézett volna legalább egyszer, jeleztem volna neki, de a szokásos telefonbuzi volt.

Nem vagyok rajta, pedig elmentem ott, amíg tartott a felvétel :(
Biztos egész nap vették, mire sikerült ezt összevágni.

Ma jó nap volt, a főnökök és a seniorok elmentek konferenciás buliba Siófokra, így megléptem majdnem egy órával korábban, csak a metroszexuális, Y generációs, nagyképű, tiszteletlen hülyegyerek zavart.

Tán bunkó vagyok, de nekem újdonság, hogy az információ a fizikában létező fogalom, mert emberi absztrakciónak hittem.

És ki az ördög pisál naponta hétszer?

Csapatépítési tevékenység:

• 1 napos esemény, Szentendre környékére utazással, erdei sétával, előre rendelt kaják éttermi elfogyasztásával, majd visszatérni egy plázába gokartozni.
• Ez valahogy úgy volt kommunikálva, mintha közös akaratot tükrözne. De akkor biztos kimaradtam a dobásból, amikor erről volt megbeszélés.
• Egyébként rajongok az erdei sétákért, de nem csoportosan.
• Körímél, hogy jelezze, aki szabadságon lesz vagy dolgozik helyette.
• Azt hittem, ez magyarul választási lehetőséget jelent, ezért mondtam a főnökömnek, hogy előremutatóbb lenne dolgoznom inkább, tekintve, hogy határidős munkáim vannak*, a munkaszervezés hiányosságai miatt nincs helyettesem, másnap szabadságon leszek, és a gokartozást érdektelen proli hülyeségnek tartom**.
• Erre háborognak az e-mailt író koordinátorral, hogy miért nem akarnak ilyen sokan menni.
• A körímél kérte az autósokat, hogy szedjék össze, kiket vinnének, de nem jelentkeztek. A szenior klikk egymást elfuvarozza. Nekem plusz háromnegyed óra tömegközlekedés meg se kottyan, a napi 3-4 óra mellett.
• Ezeket az embereket nem mosom össze őket a barátaimmal, így nem tetszik a kötelező közös jópofáskodás. Néhányuk kimondottan nyomaszt.
• Azt meg nem lehetne semmilyen megfigyeléssel alátámasztani, hogy ne lennék megfelelően kooperatív a munka során, tehát nincs mit fejleszteni.
• A csapatépítési foglalkozásoknak nincs tudományosan igazolt kedvező hatásuk.
• Legalább jön a szép, kedves, fogszabályzós lány is, akihez rajtam kívül nem nagyon szól senki, mert a közös szoba ellenére szervezetileg máshova tartozik***

*a munkám legőrjítőbb része, hogy előre nem látható külső tényezők befolyásolják, hogy sikerül-e teljesíteni, nekem viszont egyfajta valószínűségi alapon kell előre bejelentenem, hogy meg tudom-e csinálni, és rossz szemmel néznek rám, amikor elutasítok előzetesen valamit, mert az az értékesítő és az egész cég számára veszteség.
**nem ezeket a szavakat használtam, nagyon udvariasan is tudok beszélni
***van barátja, ráadásul valami úszó

Életem megkeserítője.

Erről eszembe jutott, hogy volt tornaórákon az a szokás, hogy a labdázós csapatjátékoknál a tornatanár kijelölt ügyes gyereket csapatkapitánynak, és azok választottak felváltva a többiek közül csapattagokat, nyilvánvaló hasznossági sorrendben. A módszer hasznos arra, hogy a csapatok nagyjából egyenlő erejűek legyenek, de az ostoba tanár nem foglalkozott vele, hogy ez mennyire szégyenteljes és alacsony önértékelést konzerváló azok számára, akik mindig valamiért a végére maradtak. Pl. én. Vagy legalább lett volna olyan komplementere a dolognak, hogy matekórán is válasszunk csapattagokat (nem mintha élvezetesnek találnám a versengés bármilyen formáját).

- Volt nálunk itt régebben titkárnői pozícióhoz interjún, és a kollégáim sajnos úgy döntöttek, hogy nem ön kapja meg az állást. De ha lesz még valami, szólni fogok.
- Köszönöm, NEM KELL.
- Rendben, értettem. (sértődj meg, büdös kurva.)

A hangzásilag nem olyan érdekes, de mindenképpen a legbudapestebb eurodance klipben látható/hallható Samira Besic (itt a c-re kerülne bosnyákul valami kis kalap, de ő már Németországban született) az a Samira, aki a rádiókban sokat nyomatott The Raint is énekli, ami számomra a nap újdonsága. Mostanában valami pengetős bölcsészzenekarban énekel. Szegény viszont nem szerepelhetett az első, nagy sikert aratott Maxx szám, a Get A Way klipjében, csak a hangja, mert biztos nem tartotta elég szépnek a geci rendező. Helyette a török Eliz Yavuz tátog, aki ettől függetlenül később tudott valamennyit énekelni a Zhi-Vago nevű dream house zenekarban.

A hazai internet legszánalmasabb hányólavorja szerintem:

http://www.mindenegybenblog.hu/retro

Minden régi szart erőlködve felmagasztaló ostoba lájkvadász álnosztalgia szövegek.

Generation gap #2: egyedül én voltam amellett, hogy a céges szekciónk weblapja magázza a látogatót, mert ismeretlenül tegeződni prosztóság. Az előbbi fiatalember, akinek hibát elkövetve előzőleg elárultam az életkoromat (amit már minél diszkrétebben kezelek, mert magánügy), keresztülkiabálja az irodán, hogy nem vagyok 80 éves, csak annyi, amennyit mondtam. Hülye hipszter.

Meg rossz szokásom, hogy szeretek ellenvéleményt hangoztatni, ha a többiek kivétel nélkül egyetértenek valamiben.

Generation gap: a 10 évvel fiatalabb kolléga úgy szeret tájékozódni, ha egy videóban egy beszélő fej elmondja az információkat, és utálja az írott szövegeket. Én meg fordítva.

Szerezzek-e állást egy asztrológus-kineziológusnak? Micsoda dilemma.

Böszmeségek rovat: festett táblába vágott lyukba fejet illesztve fotózkodni. Emelt szint, ha ezért valaki még fizet is.

Hogy ne kelljen csapatépülni: a doodle-ben bejelölni minden időpontot, hogy ráérsz, majd amikor már látszik, hogy melyik nap lesz jó a legtöbb embernek, onnan törlődni.

Áh.*


*felsorolni túl sok szánalmas probléma, ami nyomaszt, és nincs energiám tenni ellenük, mert egy genetikai vesztes vagyok

Ha vennék egyszer egy Amigát, azzal sikerülne egy újabb lyukat bepótolnom a gyerekkoromból. Csak mikor lesz időm a felnőttkoromból kimaradt dolgokat is bepótolni?

Itt meg arra gyanakszom, hogy az "asszony" egy iskolatársam, aki a legutóbbi, nem túl friss, iwiwes információk szerint Cipruson kurva. Legalábbis az ottani tartózkodásához egy félig letolt bugyis stúdiófotó volt a profilképe.

update: nem az iskolatársam, neki egy görög férje van. Jó példa rá, hogy nem kell ész a kellemes élethez.

Kár, hogy bezár Illés bácsi, pedig annyira retró lenne elnyalni egy olcsó porokból készült, rozsdás, koszos, mellszőrös fagyit.

Úgy tűnik, a petíciómániás népréteg elvárja, hogy adott életkor fölött mentesség legyen a fogyasztóvédelmi szabályok alól. Az egész hőbörgés az archetipológiák érzelmi hatása: aki öreg, az kedves, a hivatal packázik, a bejelentő, aki ráadásul névtelen, egy rosszindulatú, irigy, gerinctelen alak. Viszont amikor valamelyik étteremben kitör a szalmonella, azok lelkiismeretlen, kapzsi köcsögök.

Azon megy a háborgás, hogy a Ghost in the Shellből Motoko Kusanagit Scarlett Johannson alakítja egy kelet-ázsiai színésznő helyett, de az normális, hogy az eredeti történetekkel szembemenve indokolatlanul néger színész van a Star Warsban, A setét toronyban vagy az Én, a robotban.

• Problémás volt ma a gyár: elfeledkeztünk egy ügyről, az ügyfél dühös, és lejárató cikkek írásával fenyegetőzik. Részben felelősnek hiszem magam emiatt, bár a főnököm kedvel, ezért egy kirúgott kolléga nyakába akarják varrni az egészet, aki nem is volt jelen, hogy meg tudja védeni magát. Nem kapja meg a 100 ezret, amivel a cég tartozik neki.
• A bátyám hónapok óta egyik betegséget kapja a másik után, egyre betegebb, sürgős laborvizsgálatra küldték. Remélem, nem rákos.
• Megint átrendeződtek a fogaim az újonnan telepített gumik miatt. Ezek az egymással szomszédos fogakat kapcsolják össze, hogy lassan megszüntessék a köztük levő réseket. Ennek hatására a felső ív vége, ami a hetes fognál végződik, baloldalt most jobban kilóg, igencsak hegyes, és igencsak karcol. Enyhe barázdát szántott a ujjamba.

Valival sose foglalkoztam különösebben, de pont ilyennek képzeltem.

Neo-filmnoir kőkemény exzsaru magánnyomozó filmes klisék:

• A kőkemény exzsaru azért lépett ki a rendőrségtől, mert megölték a társát, vagy rákentek egy mocskos ügyet, vagy bántalmazta egy politikus bűnöző rokonát.
• A kőkemény exzsaru többnyire iszik, dohányzik és szingli, vagy rossz a kapcsolata a feleségével.
• A kőkemény exzsaru véletlenül keveredik bele az ügybe, amit erkölcsi kötelességének érez, hogy kinyomozzon. Van hozzá pisztolya.
• Az erkölcsi értékrendszere stabil: bedühödik, amikor gyerekeket vagy nőket bánt valaki. Ennek ellenére gond nélkül megfélemlít és bántalmaz nála gyengébb embereket, ha információt akar szerezni.
• A múltjából ismer egy kurvát vagy sztriptíztáncosnőt. Flörtölve beszélgetnek. Valószínűleg régen megdugta.
• A múltjából ismer egy gazdag bűnözőt, akivel jóban van. Nagy férfiasan üdvözlik egymást, nagy férfiasan beszélgetnek, nagyon férfiasan elköszönnek.
• Amikor meglátja a gazdag bűnöző feleségét, rögtön lehet tudni, hogy dugni fognak.
• A kőkemény exzsarunak vannak rendőrségi kapcsolatai, de a régi főnöke utálja.
• A kőkemény exzsarut a film során kétszer-háromszor összeverik figyelmeztetésből, hogy ne szimatoljon annyit, vagy valaki "üdvözletét küldi". Persze ez nem veszi el a kedvét a további nyomozástól. Ahogy halad előre a történet, egyre romosabb a feje.
• Az egyik informátora, egy kis geci bevándorló vagy egy öregebb kocsmáros elárulja. A kőkemény exzsaru alig éli túl a bűnözők támadását, majd visszamegy az informátorhoz és megveri.
• Az informátor félig elmond egy fontos dolgot, amikor valaki megöli.
• A kőkemény exzsarunak mindig vannak készpénzes kiadásai a nyomozás során, de hogy honnan van pénze, azt nem lehet tudni, mert nincs főállása.
• A kőkemény exzsaru mindenkit "partner"-nek szólít.
• Ha ír származású, akkor templomba jár. Ismer egy apácát is, akivel flörtöl, de az már túlzás lenne, ha az apácát is megdugná.
• A film végére a kurva, a feleség és a bűnözőfeleség közül az egyikkel összejön, a másik kettő meghal.
• Van egy árva gyerek is, akit örökbe fogadnak.

El kell költenem kb. egy havi fizetésemet arra, hogy kifizessem az igénybe nem vett állami egészségügyi szolgáltatásokat. De hát fizetek az élsportolókért, a vallásokért, meg rengeteg olyan dolgokért, amikről jobb, ha nem is tudok is (csak kevésbé látványosan).

A gyárban körímélben megkértem az értékesítőket, hogy egy darabig ne értékesítsenek egy bizonyos terméket, mert nem győzöm egyedül a vele járó munkát. Nem örültek.

:D

Miért nem írják ki a homlokukra, hogy "buta fasz vagyok"?
A kedvenc részem, amikor 0:15-nél Benkő vár kicsit a "valós problémát" előtt, mintha tényleg spontánul gondolkodna ezen, és nem egy megírt szöveg lenne.

Amikor a nálam kétszer többet kereső barátom mindig a szar bérszínvonalon siránkozik, az segít a befordulásban. Habár ő legalább ambiciózus, én meg egy televert koton vagyok. Veszek svéd nyelvkönyvet, szerinte egyszerű nyelv, és az SSC-k elájulnak attól is, ha valaki alapszinten makogja.

Ez ugyanaz, mint amit a muszlimok éreznek hitehagyó társaik iránt, akiket szabály szerint meg is kéne ölniük. Ha egy külső személy mondja hülyeségnek a csoportunk hiedelmeit, ráhagyjuk, hogy ő a hülye, mert nem tud semmit. De ha valaki jól ismeri a dolgokat, és mégis kilép, akkor van rá esély, hogy tényleg a csoport a hülye. Erre a kognitív disszonanciára a válasz a gyilkos düh.

A Chillerama (2011) infantilis, szarós-gecis horrorparódia legjobb része az "I was a Teeenage Werebear" c. szegmensből a 60-as évekbeli romantikus beach-musicaleket utánzó zenés részek. A nő még énekelni is tud.

Ma azt mondták, 32 évesnek nézek ki! Még sosem hittek ilyen öregnek.

Bosszant, amikor valaki átfesti a haját más színre, mert nekem a hajszín egy stabil személyes tulajdonság. Egyébként is valami zavart jelez az identitásában az efféle késztetés.

Ez fantasztikusan ronda.

Nálunk a megváltozott munkaképesség a főnyeremény:

• home office, rugalmas munkaidővel
• akármikor kivehető szabadság, nem kell senkivel egyeztetni (múltkor 8:47-kor ír, hogy aznap kivesz szabit, 9-kor kezdődik a munkaidő; amikor én szólok előre egy héttel, már pörög a főnök, hogy egyeztessek a megváltozottal)
• végtelen betegállomány
• nem baj, ha kicsit szar a munka minősége
• sosem rúgnak ki

Mindez nem lenne gond, ha nem az egészségesek szívnának miatta.

Lehet, írhatnék magamról egy szakvéleményt, hogy retardált vagyok.

Mennyire lehet szándékos, hogy sosem látszik a feje teteje?
https://www.facebook.com/AureliiieGil

Megint. Az egyik elkéri a másiktól a homeoplacebót, hogy egyen belőle. Megnézem a csomagolását, mert érdekel, miket írnak rá. Megkérdezi, hogy mit gondolok róla. Elmondom. Azt mondja mérgesen, hogy nem hisz nekem. Majd arról beszél, hogy a homeopátiás szerek mellé 2 ezer forintos speciális fogkrémet szabad csak használni, hogy hasson. Nem bírom megállni, hogy ne röhögjek.
Mialatt ezt írom, a méregtelenítő léböjt kúráról beszélgetnek, és arról, hogy a születendő gyermek Mérleg lesz, így jól fog kijönni a másik gyerekkel.

A Futurama E3S02-ben van az, hogy ha Bender, a robot gyanútlanul kimond egy bizonyos szót ("ass"), felrobban a testébe épített atombomba. Nem tudok rájönni, hol olvastam ennek az eredetijét, valami sci-fi novella lehetett, és úgy tűnik, a sorozatgeekek nem olvasták, mert nincs szó sehol róla.

Rémlik, mintha az eredetiben "én is szeretlek" vagy ilyesmi mondat aktiválta végül a bombát. 

Ez egyébként messze a legokosabb sorozat, amit valaha néztem.

Azt vettem még észre elég sokszor, hogy aki nem járt egyetemre, az mennyivel makacsabbul és butább érveléssel ragaszkodik az áltudományos tévhiedelmeihez, mint aki igen. Ez főleg akkor bosszantó, amikor nem is én akarok okoskodni, hanem megkérdezik a véleményemet, elmondom, és annak ellenállnak, hogy az nem úgy van. Aztán ha beszélek az anekdotikus érvelésről, a kis elemszám miatti érvénytelen következtetésekről és a pozitivitási torzításról, akkor is nekik van igazuk. Miért? "Csak."

Másik diplomátlan kommunikációs klisé: néha eszébe jut valakinek megkérdezni, hogy én voltam-e katona. Megmondom, hogy igen, és akkor hitetlenkedik és látványosan csodálkozik.

1. Ha tudni véli a választ, miért kérdezi meg? Esetleg hogy megalázzon azzal, milyen nyomi vagyok, ha be kellene vallanom, hogy nem voltam?
2. Vajon milyen érzést kelt bennem, ha érzékeltetik, hogy rám nézve ennyire valószínűtlen a pozitív válasz?

Harmadik diplomátlan kommunikációs klisé, amikor arról beszélnek, hogy rám férne egy kis hízás, és ennek különféle változatai. Nem várom el, hogy hímestojásként óvják az érzéseimet, de azt igen, hogy ne alkalmazzanak kettős mércét a káromra olyan módon, hogy velem szemben megengedhető az, amit egy kövérnek nem mondanának az ő esetének megfelelő tartalommal, mert ő viszont szegény nem tehet róla.

"VAJON A BIBLIA CSUPÁN EGY JÓ KÖNYV?" (jehovás utcai agitáció)

"Jó" :DDD

Vannak arra utaló jelek, hogy a szőrös és tetoválatlan emberek különlegesek.

Különös és mégis határozott összefüggés, hogy mindig a gyúrós-edzős-táncolós kollégák annyira lusták, hogy nem képesek lépcsőn vagy emelkedőn felfelé menni, és az utcán is olyan lassan sétálnak, hogy alig tudok velük haladni.
Liftezni egészséges, és nehéz dolgot nem cipelő emberek esetén maga a végső pancserség.

Bögremögrével állandó közös témánk.

Épp ezen gondolkodtam a napokban. De szerintem attól még, hogy majdnem minden fiatalt jellemez, ezáltal normális dolog a telefonkötődés, még nem mentesül attól, hogy függőségnek tekintsük. Meg lehet nézni, mit váltana ki, ha napokig nem lenne telefonjuk. Ha mindenkit heroinnal tolnánk, akkor az is normális lenne, de megmaradna a függőség jellege.
Én elsősorban azért nem használok okostelefont, hogy szabadabb legyek.

Ezúton kérek mindenkit, hogy ne írja a CV-jébe a születési települést, mert
1. teljesen hasztalan információ, csak többet kell olvasni miatta
2. téves találatokat fog eredményezni, ha egy adatbázisban rákeresünk a településre, hogy ott lakó álláskeresőket találjunk

Klisé: tengerparti jelenet elején sirályok rikoltozása hallható. De amikor elkezdenek beszélgetni a színészek, halkabbra veszik magukat.

Fantasztikusan tehetségtelenül kommunikáló utastájékoztatókat alkalmaznak a parasztelosztóban. Hangosbemondóba ordítva 50 és a halál közti női hang, gyerekeket fenyegető agresszív óvodapedagógus hangsúlyozással: "Khm. Figyelem! NEHOGY FELSZÁLLJANAK A PUSZTAZÁMORI BUSZRA!".
Régebben egy férfihang is utastájékoztatást nyújtott, majd a szöveg végén kicsit halkabban trágárkodott egy ízeset, mert nem kapcsolta ki a mikrofont. Ezek mind a rendszerváltás előtt a pozíciójukba betonozódott, Élet Iskoláját végzett formák lehetnek.

Ha szadista pedofil lennék, alighanem magam is versenysport edzéssel foglalkoznék.

Ez olyan, mint egy Örkény novella.

Úgy tűnik, berágott rám a vemhes dagi, aki egyébként saját bevallása szerint is mindenkivel összebalhézik (én meg szinte soha senkivel). Az vele a gond, hogy ellenséges a kommunikációja, amit talán észre sem vesz, sosem ellensúlyozza barátságos megnyilvánulásokkal, végül pedig hiperszenzitív a felé irányuló közlésekre, azaz olyankor is látványosan sértődik, amikor normális ember nem tenné. Már nagyobb, mint Moby Dick, és még mindig 3 hónapig itt lesz.
Vele kapcsolatban az első negatív élményem az volt, amikor bemutatkoztunk egymásnak, és nem próbált semmiféle enyhén örömteljes udvariasságot színlelni eközben. Később is minden információ csak azt erősítette, hogy egy gyökér, pl. az ügyfeleket is rendszeresen felbassza. Néha azon háborog, hogy én agresszívnek tartom. A legkülönösebb az, hogy mindezek ellenére többen is kedvelik, és nem értem, hogy mi kedvelni való van benne. Sokáig nagy erőfeszítéseket tettem annak érdekében, hogy kedves legyek vele, szembehaladva érzéseimmel, hátha jobb fej lesz tőle, de elpazarolt energia volt. Akármennyit gondolkodom a közös interakcióinkon, nem találok benne olyan általam elkövetett hibákat, amelyek alapot adhatnának rá, hogy jogosan baja lehessen velem. Proli. A legjobb megoldás őt ezentúl a helyén kezelni: szarni a fejére, és csak akkor szólni hozzá / nézni rá, ha a munka szükségessé teszi.

Megkérdem derrick kommentelőt, mit szól önimádó őrült ezohippi ismerősöm zongoraművéhez:
https://www.youtube.com/watch?v=_wsio0cv0JE
A magam laikus botfülű módján úgy érzem, hogy jó, de szélesebb hangtartományban is játszhatna, és néha nem úgy folytatja a dallamot, ahogy az optimális lenne (2:00 körül), hanem egy félhanggal elcsúszva vagy ilyesmi.

Az lenne korrekt megoldás, ha népszavazás elé kerülne az, hogy mennyit csorbíthat a kormány az állampolgárok szabadságjogain mindenféle terrorbiztonsági ürügyek révén. Habár ezzel sem lennék felhőtlenül elégedett, mert minél diszfunkcionálisabb egy ország, annál nagyobb az igénye a politikai konzervativizmusra*, emellett a gerontokrácia nem foglalkozik olyan értékekkel, mint a privacy sérthetetlensége. (Az egyenlő értékű szavazatokkal működő demokrácia szerintem tévút, mindenkinek egy egyéni súlyú szavazat kellene, ami módosítható bizonyos eredmények elérésével.)

*saját elmélet, úgyhogy nem kell elhinni

Lakik errefelé két olyan öregebb fazon, akiknek szokásuk felvenni a kocsijukba, amikor meglátnak engem az utcán, hogy bevigyenek a városba, de nem tudok szabadulni a gondolattól, hogy biztos azért ilyen segítőkészek, mert ismerkedni akarnak, és azt hiszik, én is olyan vagyok.

De hogy írjak valami jót is néha: tegnap reggel lehuppant mellém a kedvenc fiatal kolléganőm, mert reggelente ájtís míting zajlik az asztalánál, amitől nem tud dolgozni, és a közelsége ahhoz hasonlóan stimulálta az agyamat, mint egy tejszínhabos tejeskávé fahéjjal meghintve, ennek örömére filctollal bejelöltem a származási faluját az asztalomra terítve tartott országtérképen.

A legkevésbé kedvenc egy passzívagresszív terhes, aki már akkora, mint egy cet, de még mindig van vagy fél éve a szülésig.

Még egyszer valaki azt mondja itt, hogy "szép napot!", összezúzok a fején egy monitort. Aztán a rikácsoló "szépjóreggeltjóreggeltjóreggelt" újságosztó öregasszonynak is a metrókijáratnál.

Mire gondolhatott az úszógumi tervezője?

Mai kihívásunk: rágós parasztsonkát enni keményre száradt kiflivel, az őrlőfogak kihagyásával. Meg befájt a fejem, rosszul vagyok, minden bajom van már.

Lehet, kezdek egy blogot arról, hogy milyen mókás dolgokat találok CV-kben.

Most jövök rá, honnan volt ismerős tegnap, akivel - egyfajta kényszerűségből - társasjátékoztam. Zavaróan sunyi jellem volt. (Vannak ezek a "kicsoda? ééén?" típusú emberek, akiknek a legszívesebben megsuhintanád egy serpenyővel a begyakorlottan ártatlan képét.)

A barátaim úgy neveznek engem egymás közt, ahogy akarnak, de annak nem örülök, hogy valami leegyszerűsítő kategóriaként létezem a fejükben.
(A barát nem tökéletes szó, egy lépéssel közelebbi viszonyt sugall a valóságosnál, legalábbis a boldogság világnapjának sötét hangulatában ezt hiszem.)

Biztos nem tetszett a vámosoknak és visszaküldték.

Egy átlagos bértől be is csavarodnék, mint egy lottómilliárdos, marokra szórnám a bankókat az utcán.

Az olvasó rendszeresen megveszi a noiportal.hu-t, akiknek 2 évvel később feltűnik, hogy valaki kommentelt.

Itt kb. mindenki azzal fejezi be a telefonbeszélgetést, hogy "szép napot". Ez valami Y generációs dolog?

Hajótörés klisék:

• Miután partra sodródik a főhős, megjelennek a kíváncsi szigetlakó bennszülöttek, és ő elájul.
• Magához tér egy kunyhóban, ahonnan a törzsfőnök elé vezetik, aki trónon ül és perfekt angolból.
• A törzsfőnöknek jó nő a lánya.
• Van egy féltékeny geci, aki a lány bátyja vagy udvarlója.
• Az olcsóbb hajótöréses filmekben nincsenek bennszülött gyerekek, a rendező nem akart bajlódni gyerekstatisztákkal is.
• A főhős az esti üdvözlőbulin táncos mulatságot néz. Csak gyümölcsöket lakomáznak, alkohol nincs, a zene dobolásra történő szabálytalan rikoltozás (ez ugyanaz a felvétel lehet minden filmben, a hangmérnökök egymásnak adogatják valószínűleg). A főhős mozdulatlanul ül, virágfonat van a nyakában, udvariasan figyeli a seggriszáló táncosokat. Szemez a törzsfőnök a lányával.
• A törzsfőnök a buli során is méltóságteljesen néz.
• A bennszülöttek közül csak a törzsfőnök, a lánya és a geci szólalnak meg, mindenki más néma, vagy érthetetlen nyelven karattyol.
• A bennszülött lányok egymásnak sugdolóznak és vihognak, miközben nézik a főhőst.
• Tóban fürdőző lányok. Vízesés. Nevetve fröcskölés.
• Az esti bulitól és a fürdőzéstől eltekintve a bennszülöttek igazából sosem csinálnak semmit, csak sétálgatnak a kunyhók között.
• A főhős megfarkalja a nőt. A féltékeny geci meglesi vagy megtudja, bedühödik.
• Nemsokára további bonyodalmak lesznek: kitör a vulkán, előjön egy emberevő szörny, megjelennek a kalózok, de a főhős megmenti a falut.
• A szigethez tartozik valami helyi istenség, akit mindig emlegetnek a szigetlakók, és elásott kincs is.

Bagdy Emőke és Koós János egyre jobban hasonlítanak.

Munkába menet láttam: két rendőr udvarias arccal figyel egy emberre, aki a családi háza ajtajában áll, és a ház előtti üres helyre mutatva mondja: "so, my car was here...".

Csinos(nak látszó) lány képéhez írt komment, a szokásos harmadikvilágbeli kanos udvarlótól, de mit akart mondani?

Ha az esztendő szót csak december 31-én használjuk, a hölgy szót csak március 8-án. Egyúttal lehetne fogadni rá, hányszor hangzik el a köztévé esti híradójában, csak nem könnyen tudok tévézni.

A gyakornok fiú, aki mellettem ül, grafológiát tanul. Gondoltam, ha megint előjön a témával, szólok neki, hogy ne fecsérelje az idejét áltudományos marhaságokra, mert ennyi erővel akár asztrológiával is foglalkozhatna, és a találó hasonlattól majd megvilágosodik. Ma láttam az asztalán egy füzetnyi vastag asztrológiai elemzést.

Mai újdonságunk a mellbimbó szín. Rózsaszín, bőrszín, kakaóbarna és fehér felidézhetetlen arányú keverékével kísérleteztem (ezek rendelkezésre álló festékek), de a bátyám leszólta az eredményt, hogy túl barnás (mekkora szakértő itt valaki!), így némi piros hozzáadásával újrakentem a testrészeket. Valahogy továbbra sem jó szerintem, most kissé lilásabb a kelleténél. Lehet, hogy a rózsaszín és a bőrszín önmagában elég lett volna. Egyébként igaziból ez nem egy állandó szín, ha jól sejtem, hanem az általános pigmentációval jár együtt az árnyalat sötétsége.

Nem szeretem ezt a nőnapi virágozást. Az a jelentése szerintem, hogy bocs, ilyen geci voltam egész évben, ilyen a társadalmunk, ezért nesze egy virág, aztán holnaptól ugyanaz lesz, mint eddig. A munkahelyi közös virágajándékozás ötlete is nem meglepő módon attól a sráctól származik, aki állandóan tenyérbemászóan szexista viccekkel próbálja szórakoztatni a közelében dolgozó nőket (vagy önmagát).

Klisé: a fehér szereplőt az egzotikus helyszínen megrohanják a kiabálva kolduló néger/hispano/ázsiai gyerekek, majd ugyanabban a túlkoreografált formációban elszaladnak.

Klisé: sétálgat az ember valaki másnak a lakásában, nézegeti a berendezést, és a zongorához érve megnyom 2-3 billentyűt.

Vásároltam egy német webshopból, amit valószínűleg nem üzemeltet senki egy ideje, esetleg lecsukták a tulajt vagy meghalt, de a pénzt szépen elteszi a weblap. Indítottam a paypalen egy dispute-ot, hátha visszakapom a pénzt a panaszügy valamely későbbi szakaszában.

Úgy egyeztünk meg Lacival, hogy egy hétig nála lehet a szobor, mutogathatja a sajtónak meg a ribiknek, de aztán nálam lesz a végleges helye.

Nekem úgy tűnik, a magyarok kicsit túlértékelik azt, hogy ez mennyire érdekli a világot.

Nem tudja eldönteni, hogy hozzáérhet-e a nő derekához.

A pincér szerint visszautasította a SZÉP kártyámat a gép, így készpénzzel kellett fizetnem. A banki ügyfélszolgálat szerint viszont nincs gond a kártyámmal, sőt, nem is naplóztak semmiféle visszautasított tételt aznap. Feltehetőleg a pincér hazudott, hogy a készpénzes fizetés révén kapjon jattot.

A Misa egy kurvajó kis gyerekmagazin volt.

A pedagógus néni réteg érzi fontosnak feltüntetni a CV-jében, hogy büntetlen előéletű, nem iszik és nem drogozik.

A tévé- és rádióreklámokban beszélő embereknek nem is annyira a fogalmazásuk és a témájuk életszerűtlen, hanem a rémisztően jó kedélyű és bizalmat kelteni akaró hangsúlyozásuk.

Nem tudom, hogy tudnak a profik szemfehérjét és szivárványhártyát festeni 3 centis figuráknak, ráadásul hogy ne legyen kancsal. Egyik legnagyobb festési teljesítményem, hogy sikerült szemöldököt festenem pár figurának, mert az kiemelkedett az arcból, és az ecset oldalát finoman hozzáérintve azt pont sikerült lefedni.

Klisé: a tóban meztelenül fürdőző nők vidáman sikongatva fröcskölik egymást vízzel. Ennek mindig az vet véget, amikor véletlenül arra jár egy férfi - a protagonista vagy az antagonista - , aki eleinte a bokrok mögül leskelődik, de észreveszik. A nők megint sikongatnak.

Illetve azon röhögtünk, hogy aki a zenemű előadása során egyszer összecsapja a cintányért (ezt a Himnusz tévéfelvételén mindig külön mutatják is, akkora dolog), ugyanannyit keres, mint aki keményen végighegedüli. Derrick?

Amikor elcsendesedik a társaság, valaki közli, hogy milyen jó egy kis csend, amivel a többiek egyetértenek, és máris vége a csendnek.

"HAVENT ANY INFORMATIONS ON POLSKI BUS"

(tájékoztató felirat a Volánbusz információs ablakán - de azért szép próbálkozás, 10 éve mennyivel szarabb lett volna ugyanez a közlés)

Ez mi, cigaretta reklám?

Február 12. - a Csomagjukat Maguk Melletti Ülésen Utaztató Parasztok Világnapja.

Reggel csak egy ilyen tűnt fel a 109-es buszon. Az ablak melletti ülésre tette a táskáját, ő pedig a jármű belseje felől ült, Nemzeti Sportot olvasva, és azt vártam volna, hogy egy vagy két megállót akar így menni, de az útvonal csaknem teljes hosszán elvolt így.
Este felszálltam a parasztbuszra a végállomáson, elmentem a csukló mögötti hátsó részhez, és abszurdba hajló módon az összes duplaülés ilyen módon volt kisajátítva. Mielőtt élhetetlen fasznak tartana bárki, célzatosan leálltam egy ilyen helyre, amíg odébb nem vette a cuccát valaki.

Nyomtatok pár lájkhüvelykujjat, hogy a szelfibotos turistáknak adjam őket.

A vezetőasszisztensi - irodavezető nők kasztjára jellemző, hogy beírják a CV végére, a hobbihoz, hogy pszichológia. Gyanítom, hogy ők ezalatt valami mást értenek többnyire, mint én, pl. Müllert és egyéb tegeződős önsegítő könyveket. Én meg szívesen beírnám hobbinak, hogy vezetőasszisztencia és irodavezetés, de senki nem értené a poént.

Ez már csak azért is hoax, mert ha tényleg hangyák laknának a fejében, azoknak valamit enniük kellene folyamatosan, ami elég rossz állapotba hozná a kislányt.

A villamoson egy agresszív alkoholista csöves ordítozva fenyegetett valakit, amiért az feltehetőleg ránézett, és nem voltam benne biztos, hogy engem vagy valaki mást, de azt is belevette sértődött monológjába, hogy "mert van 150 ezer forintod", és nekem pont annyi van, és nem értettem, hogy ezt honnan tudja. (De hogy tudnak ilyen undorító, gurgulázóan slejmes hangot kifejleszteni? Nekem sosem sikerül jól, amikor direkt akarok úgy beszélni.)

A metrókijáratnál minden reggel ott van egy Metró újság osztogató asszony, és folyamatosan ordítja, hogy JÓREGGELTJÓREGGELTSZÉPJÓREGGELT! KÖSZÖNÖM! SZÉPNAPOT! JÓREGGELTJÓREGGELT!, miközben őrjáratozik fel-alá a lépcső tetején. Ettől olyan ideges leszek, hogy nem szeretek arra közlekedni, pedig az lenne a legjobb útvonal.

Szavazategyenlőség mellett én lettem a kettő közül az egyik Hónap Dolgozója, de mielőtt nagyon hasra esnénk ettől, ez úgy jött ki, hogy tízegynéhány ember közül hárman szavaztak rám.

Megkérdeztem, hogy ez mennyi pénzzel jár, mire kitört a nevetés.

Egy órával később már sunyin elbújva az épület körüli park sarkában telefonos interjún vettem részt.

Olyan bájosan pirospozsgás vagyok, mint akinek épp egy disznó viccet meséltek, de csak az ekcéma rohasztja a fejemet, csaknem szimmetrikusan.

Aki nem mélyül el az áltudományosság sötét bugyraiban, hogy felismerje azt, az elég védtelen ellene. A kollégáim az ún. jobb agyféltekés rajzolásról mutogattak szép képeket, én meg abban kételkedtem, hogy ez az agyféltekés magyarázat neurológiailag megfelelően alátámasztott-e (mert úgy tudom, nem az), és az volt az érv, hogy több könyvet is írtak róla. Mondtam, hogy rengeteg hülyeségről írnak könyveket, de nem folytattam, mert kezdtem magam kínosan arrogánsnak érezni.

Később valaki említette, hogy őt valamilyen típusba sorolták a paleo étkezés rendszerében.

Eközben egy tantárgy, ami sosem lesz a KRE-n.