A beszélgetős idegen öregasszonyok 60 évvel fiatalabban nem szóltak volna hozzám, de most már bezzeg jó vagyok nekik.

Köszi, hogy nem teszed fel a gombától rohadó körmű lábad az ülésre rovatunkban ma:

"Követeljük a devizahitelesek eltörlését!"

("Követeljük a devizahitelek eltörlését!")

Biofodrászat ajtaján:

"Szépségcsomag hülyéknek: (...)"

("Szépségcsomag hölgyeknek: (...)")

"Nem volna valakinek elfekvőben vagy plusszban lévő forrasztó pálkája kölcsön?"

A Plussz pezsgőtabletta súlyos csapást mért a helyesírásra, legalábbis szerintem onnan ered ez a népszerű hülyeség. A pálka viszont egészen egyéni megoldás (ne higgyük, hogy viccből írta így).

Megmondom, mi van: kb. éjféltől középsúlyos depresszió és pesszimizmus tör rám gyakran, aminek talán a fényviszonyok okozta biokémiával és a helyzet magányos jellegével lehet valami kapcsolata, aztán amikor reggel napsütésre ébredek, a kudarcélmények olyan formán kereteződnek át neuronhálózatom szennyes bugyraiban, mintha mind összhangban lenne a céljaimmal. Az éjszakai posztok hülyeségek emiatt.

Ma nagyon királyul toltam egy talicskát, de elvesztettem a 32 éve halott nagyapám hordozható ülőpárnáját, aki emiatt nem fog ugyan reklamálni, de mégis csak kellemetlen.

A testedzési projektet le lehet lassítanom, mert kirúgtak a kiválasztási folyamatból, ahova kellett volna a fitness, de nem kell azt hinni, hogy ettől most meg vagyok semmisülve, mert rengetegszer jártam már így. Ez egy életstílus.

Multicégnél vagyok időnként rovat:
"(...)  jó volt neki a presence-e abban a discussionben, meg decisive is volt, csak nem volt annyira meg az ownership és az assertive communication (...)"

Valaki, ezt hogy?

"infatti un paio di questi hanno l'arma o lo zaino da incollare"

A fordítóból pont az nem derül ki, amire kíváncsi vagyok, hogy a fegyver és a hátizsák rá van-e ragasztva a figurákra, vagy hogy rájuk kell-e tenni.

Ez egy régi kiéletlen fantáziám a sportmotorjuk hangjával a környékbeliek ezreit terrorizáló hülyegyerekek ellen.

4. nap: a futás egyre simább, a 3 km-es Parasztkörön csak háromszor lassítottam sétára, azt is pár méterig. Kutyák: 0, kötekedő dagadt prolik: 0. Egy helyen az út közepén mintha egy kiszakadt emberi máj lett volna, esetleg zsiráfhere, ezeket mindig nehezen tudom megkülönböztetni a hézagos anatómiai ismereteim miatt.

Mint a női egyenjogúság nagy támogatója úgy vélem, a fogyasztás kifizetését elfogadó nőknek valóban adniuk kell valamit cserébe. Ezzel kurvává válnak ugyan, de az legalább tisztességes csereviszony, szemben azzal, hogy elfogadja az anyagi támogatást, aztán lelép. A tisztességes és nemkurva nő pedig nem egyezik bele, hogy bármit fizessenek neki.

3. nap: enyhe javulás a futásra való képességben. Pihenő nélkül akkor lehetne megúszni talán, ha az emelkedők meredekségével arányosan csökkenteném a sebességet, de arra külön figyelni kellene. Kutyák: 0, kötekedő dagadt prolik: 0. Erősen valószínűtlen egyébként, hogy még fizikai alkalmasság esetén is megkapjam a munkát, de észszerű próbálkozni vele, ha a próbálkozás nem zavarja az alternatív lehetőségeket. Épp nincsenek folyamatban alternatív lehetőségek*.
Aki figyelmes, észrevehette, hogy kimaradt a 2. nap: a futást elkummantottam, de volt pár fekvőtámasz, azoktól be is durrant a csöcsöm.

*kivéve egyet, de azok kussolnak egy hónapja

Mi az üzenete a nagy Ny-nek és a létige dőlt betűs formázásának?

Múltkor valaki örült volna, ha mondok vicceket, hogy vidáman teljen az idő, de nem tudtam egyet sem, mert általában nem is szeretem a vicceket*. Viszont ezekből párat megjegyezni hasznos, elmondásuk után biztos békén hagynak a dologgal.

*az elvárt reakció a végén a nevetés, de valamilyen okból sosem sikerül nevetnem**, és akkor bunkónak tűnök
**talán nehezen stimulálható a nevetésért felelős idegrendszeri struktúrám

1. nap: 3 km-ből nagyjából a háromnegyedét futottam, a többi séta meg egy emelkedő tetején leülés. A vége felé hányinger. Kutyák: 1 (békésen rendeződött), kötekedő dagadt prolik: 0.

Idegesítőségek rovat: valaki faxon akarja küldeni a spamját, ezért már egy órája 5 percenként szól a telefon. Mi a fasz az a fax? 2014 van.

Van egy hetem kigyúrni magam a fizikai alkalmassági vizsgáig (futás, fekvőtámasz, felülés), pffmff.

Hogy kerül az óceánokba a sok millió tonna műanyag szemét? Kinek jut eszébe odamenni egy folyóhoz vagy tengerpartra, és beledobni a szemetet?

Deepak Chopra* generátor.

*ha nem tudná valaki, ő az amerikai ezotéria Coelhója**, az ostobaságon legjobban felhizlalt paraziták egyike a világon, mondjuk Miscavige bizonyosan megelőzi őt is

Holnap állásinti.

Ne spóroljunk a névelőn rovat:

"Hajdú Péter felesége szerint Szabó Zsófi édesapja halála óta megváltozott"

Igen, valószínűleg kevesebbet mozog, és a színe is más.

A kutyásnál nagyobb fanatikus troll nincs. Kommentjeik az egyébként tartalmilag nulla Utálom a kutyákat csoportban: 

"Nektek orvosi segítség kell*. Vagy esetleg olyan silány a szexuális életetek h csak így tudtok eljutni a csúcsra? Szánalmasak vagytok. Miért nem kezdtek olyannal aki esetleg vissza is üt? Gyáva férgek"

"Talán mèg pedofilok is.Szerencsère szóltam az illetèkeseknek, hogy figyeljèk ezt az oldalt...."

"Remélem lesz egy alkotmány módosítás ami tartalmazza az ilyen férgek likvidálását mint amilyen te is vagy"

 "Szarládák remélem félelemben éltek. Nem tudni ki megy utánatok és hát történnek balesetek."
  
"Tudjátok ugye,hogy büntetlenül nem tehettek semmit...eljőnnek a partizánok..."

"Aki ezt az oldalt lájkolja, bűnös....Isten le fog rá sújtani...meghal mind, elevenen rágják szèt a földnek fèrgei az ő testüket, ès nevüket gyalázat övezi majd...a bűn zsoldja a halál...megátkozom őket ès minden nemzetsègüket az Úr nevèben..amen...."

*jogosultnak érzem magam megállapítani, hogy neki előbb kell orvosi segítség: az aránytalan érzelmi reakciói és a kutyaimádata együtt borderline-gyanússá teszik**

**de az aránytalan érzelmi reakciók az interneten nem számítanak annyira kórosnak, a primitívebb emberek késztetést éreznek arra, hogy így fejezzék ki magukat a fizikai biztonság és a másik emberrel való csökkentett szintű empátia miatt, amit a valós jelenlét helyetti virtualitás okoz

A fociszurkolás az őskori törzsi háborúzás hajlamának modernkori szublimált kiélési formája. Magas konformizmus szint, versengő személyiség és a foci iránt érdeklődő korai szerepmodellek kellhetnek a fociérdeklődés kialakulásához, részemről nem teljesült egyik sem. Őskori megfelelőm nem lehetett valami népszerű figura a hordában.

Még nem voltam másnapos, de a mai testi állapotom három éjszakai forgatás után elég hasonló lehet, és ez már tartalmazza az óvatlan részeg sérülések megfelelőit is.
Nyakcsigolya fájás elmúlását hogy lehet gyorsítani? Az a legrosszabb most.

Ez a póz jó valamire (mű)fasz nélkül is?

(La vie d'Adèle)

Kicsit ijesztő, hogy ennyi babonát felhalmoznak a legértelmesebbek közé tartozó emberek is.

De hogy valakit méltassak is: éjszakai busz, néhány fős fiatal társasághoz tartozó fiú egy üres ülésre dob egy kiürült cigarettás dobozt. A mellettem álló lány leszálláskor felveszi az ülésről, kint a megállóban a szemetesbe helyezi.

Bemutatkozásom után 2 perccel mutatja a telefonján a névrokonaimat, hogy melyik vagyok a facebookon (különös módon egyik sem, ezek szerint még működik a keresési tiltás). Másnap megemlíti burkolt szemrehányásként, hogy nem jelöltem be őt azóta sem. Függő nyomorult.
Egyébként irtózom attól, hogy olyan ismerőseim is legyenek, akiket nem szeretek ténylegesen, de kényszerű visszaigazolások révén akadnak így is. Ez a srác eléggé elrontotta az esélyeit annál a pontnál, amikor hátulról megütögette az egyik vállamat, majd gyorsan eltűnt a másik irányba. Grósz Károly idején ezt még újszerű poénnak tartottam volna, de viccesnek már akkor sem.

Zimbardo eléggé rakattant Magyarországra, rájött, hogy ezen a környéken még mindig sztárnak tartják, és el tudja a termékeit.

Ha ennyire nem képesek megmagyarázni, milyen racionális okok miatt kell vidékre költöztetni a minisztériumokat, akkor az látszik a legvalószínűbbnek, hogy a költöztetés technikai megoldása vagy az ingatlanok beszerzése jó üzlet lesz valakinek, a mi adónkból.

A nyár beköszönte jó időszak a női lábfejfetisiszta facebookos kukkolóknak, ahogy tömegesen megjelenik a kissé elcsépelt fotótéma.

A legmókásabb fotótéma azonban az álspontán elrendeződésű, intellektuális életstílust sugalló csendélet, aminek kötelező kelléke a gasztronómiai különlegesség vagy a könyv, természeti háttérrel, pl. Az normális, hogy szeret valaki olvasni, a fűben piknikezni, érdekes dolgokat megkóstolni, de ott válik röhejessé számomra, amikor erről kényszeresen be kell számolni az ismerősöknek fotóval, nehogy egy percig is unalmas prolinak tartsák.

Kivéve például, ha dehidratáció, vitaminhiány, vagy radioaktív környezet van, ezeket nem veszi észre időben. Vagy evolúciós előnynek hiszi a lustálkodást és zabálást akkor is, amikor a mozgás és a mértékletesség lenne hasznosabb. Vagy a különféle szerfüggőségek, amikor a test erős követeléseket nyújt be a viselkedésre akkor is, amikor az ész tudja, hogy káros lenne engedelmeskedni neki.

Hétvégén a szokásosnál is kevésbé lehet kommunikálni, ilyenkor mindenki bulikázik vagy dugják.

A filmben hősiesen hadonászok egy puskával, amit egy döglött nácitól szerzek, persze a kamera pont másfelé néz. Vigyek füldugót, két méterre a géppisztolylövésektől érezhetően ugrál a dobhártyám.

Érdekes, hogy nagyon könnyen kategorizáljuk az élő és élettelen dolgokat, de közben lehetetlen olyan definíciót adni az életre, hogy azt le ne tudnánk rombolni valami kivétellel. Az élő/élettelen kategorizálás nem tudatosuló kognitív folyamata szerintem úgy működik, mint egy pszichodiagnosztikai eljárás: van x számú kritériumunk az élőre (szaporodik, mozog, autonóm akarata van, anyagcseréje van stb.), amiből y számúnak kell teljesülnie, ahol y < x. Schrödinger szerint az élet egy antientropikus anomália, persze ez sem definíció. A legokosabb dolog, ha nem is próbáljuk definiálni, mert minden jel szerint az élet az anyag fizikai sajátossága, bizonyos komplexitás fölött az élettelen fokozatosan élővé válik.

"a cukrozott üdítőitalok fogyasztása hozzájárul az elhízáshoz, a cukorbetegség kialakulásához és a fogszuvasodáshoz"

- Egyeseknek jól jön a hízás.
- "A cukorbetegség kialakulása nem az elfogyasztott cukor mennyiségével van összefüggésben."
- Fogszuvasodást minden okozhat, ami szénhidrát tartalmú, beleértve a gyümölcsöket is, mégsem kampányolunk a gyümölcsevés ellen. Létezik viszont fogkefe és fogkrém.

A látszattal ellentétben nem vagyok üdítőital fogyasztó, csak nem tartom elég korrektnek ezt a tervet.

Amikor egy filmben maskarás túlgyúrt emberek röpködnek a levegőben, az normális, de amikor a hatszáznegyedik félmásodperces statisztának nincs elég alaposan összekoszolva a füle, attól a film valótlan lesz.

Mai shit #1: nem tudok elmenni a másodjára felvett tárgy utolsó ismétlővizsgájára, mert nincs helyettesem a munkához. A főnök rugalmatlan a kérdésben, a tanár meg pláne az a vizsgaidőpontokban (egy jogász). Bízom benne, hogy nem rúgnak ki az egyetemről úgy, hogy csak ez az egy tárgyam hiányzik.
Mai shit #2: ha a hazaérkezéskor azonnal lefeküdtem volna, az is legfeljebb 6 óra alvást tenne lehetővé a holnapi kelésig.
Mai shit #3: nem azért bámultak a nők a buszon, mert olyan sármos voltam, hanem mert olyan sáros voltam: műkosszal bekent fej és kezek, ráadásul ostobára vágott haj.
Mai shit #4: állítólag főként nagyon retek csövesek vállalták korábban a pucér hulla szerepet, de voltak jó kinézetű, korhűen szőrös táncoslányok is, én meg nem ugrottam fejest közéjük.
Mai shit #5: nagyanyám ma háromszor fosott be.
Mai antishit #1: lesz csaknem feleannyi pénzem erre a hónapra, amit egyébként rendszeresen kéne megkeresnem, ha normálisan alakult volna az életem, szóval aránylag sok.
Mai antishit #2: megint eltelt egy nap anélkül, hogy anyámhoz rohammentőt kelljen hívni a szívproblémái miatt.

Megyek holnaptól zsidónak filmbe pár napig, de keveset fizetnek, úgyhogy nem lesz semmi gödörbe dobás, legalábbis eleinte. Szakmailag relevánsabb projektem keretében ma egy multicég HR igazgatójának és néhány magas rangú kollégájának udvaroltam gyümölcstálak készítésével, ami elég telitalálat ötlet volt: az épületszemélyzet telerakja gyümölcsökkel az egész napos megbeszélésekre használt termeket, de nem nyúl hozzájuk senki, mert nem akarnak könyékig ragadni az ananásztól meg sárgadinnyétől, miközben komoly dolgokkal foglalkoznak. Egyébként nem pincér voltam, hanem DC asszisztens, csak ráértem erre is.

"... és kértem egy hatodik ticketet, mert a számla holdon volt, hogy released legyen, de az a hülye csaj nem értette, hogy amíg pending, addig nem lehet, mert ..."

(SSC-ben dolgozó barát lelkes beszámolójának 1%-nyi részlete munkahelyi kalandjairól, de azért értőn bólogattam hozzá, nehogy csalódott legyen, hogy feleslegesen beszél)