Ez egy nagyon okos, szép és cuki lány, és bár még nem közölt semmit, teljesen nyilvánvaló, hogy kidob, pedig kevés és súlytalan kommunikációs hibám volt, és öltözékem az új darabokból készült, ízléses összeállítás volt, még fogat is mostam előtte. Kifizettem kettőnk vacsoráját (meglepő, hogy még volt ennyi pénzem). Kissé beittam a találkozó során, és életemben nem volt ilyen kínzó vizelési ingerem a hosszadalmas buszozás során, úgyhogy leszállva alighanem tönkretettem egy nagy bokor gyökérzetét. Annyit tudok tenni, hogy folytatom önmagam építését.

upd: Tényleg kidobott, arra hivatkozva, hogy nagy pörgésben van, és olyat keres, aki pörögne vele sokat. Kicsit kamunak tűnik, mert szívesen mentem volna vele akárhova, talán azt jelenti, hogy gazdagabbat keres. De méltatást is kaptam, hogy "nagyon tetszett a szetted, jóképű pasi vagy, tényleg utterly lovely*".

*ez az önjellemzésemben szerepelt

Micsoda elpocsékolt életem van.

Be kell vallanom, hogy Jack Vance a kedvenc íróm. A fantáziadús cselekmények mellett jól szórakozom a választékos fogalmazásban megbújó kifinomult humorán.

***

A néger nők nem szoktak ateisták lenni, érdekes módon akkor sem, ha nyugat-európai országba valósiak.

***

Holnap megtekintek élőben egy nőt, aki 8 évvel fiatalabb, és közben nagyjából háromszor annyit kereshet, mint én, esetleg kicsit többet. Lássuk be, hogy lúzer vagyok.

Hirtelen meghalt anyám mágikus barátnője. Egy ideje változatos tünetei voltak, ezek alapján szerintem valami vírus került az idegrendszerébe, vagy agyrák. Orvos közelébe nyilván sose ment.

***

Anyám kérdezi tőlem, hogy ki volt az a Karsai Dániel. Ennyire nem került be a kormánymédiába ez az ember.

Én is ilyen természetességgel szeretek olvasni.

Ágica meg nem próbál senkinek megfelelni a melltartó viseléssel, my kind of girl. (Ő valószínűleg üzleti felhasználó.)

Lazán kapcsolódik, hogy eszembe jutott az a dilemma, hogy ha nőt kell alapszintű újraélesztésben részesíteni, ahhoz vajon le kell-e venni róla a melltartót, ha nem akarjuk a több száz mellkasi kompresszió során a középső panelt* a bőrébe préselni.

*https://dressa.hu/milyen-reszekbol-all-egy-melltarto/

Kicsit irigykedni szoktam azokra, akik a helyszíni riportokban arra panaszkodnak, hogy egy zajforrás miatt nem tudnak nyitott ablaknál aludni. Én a csukott ablaknál való alvásban is gyakran zavarva vagyok.

A fül-orr-gégésznek túlléptem a toleranciaküszöbét azzal, hogy a naturizmus előnyei mellett érveltem, mellesleg ő kíváncsiskodott, nem én tukmáltam rá a témát. Jó kis nőnek tűnt, de aki ettől kiakad, az nem való hozzám.

Korábban egy több diplomás zeneművész amiatt dobott ki, mert érdekelte, hogy milyen zenét hallgatok, és azt válaszoltam, hogy paradox módon elég ritkán amiatt, mert túl értékesnek tartom. Azért említettem pár példát is stílusokra, de arrogánsnak éreztem azt a válaszát, hogy felejtsem el azokat, mert ő tud jobbat is. Az érthető, hogy ő arra van beállítódva, hogy az embereket a zenei kifinomultságuk alapján értékeli, de attól még nem kellene elvennie azt, ami más számára hordoz érzést, bármennyire is gagyi a szakértői magaslatról letekintve. Derrick kommentelő, biztos messzebbre jutottál volna vele.

Azt írta valaki a profiljában, hogy szokott olyan hasztalan dolgokon tűnődni, mint hogy Tarzannak miért nincs szakálla. Látszik, hogy nem olvasta a könyvet (Edgar Rice Burroughs, 1912): Tarzan kamaszkorba lépve észlelte, hogy szakálla kezd nőni, és megrémült, hogy olyanná válik, mint a majmok, ezért a halott szülei holmijai között talált késsel és tükörrel rendszeres borotválkozásba fogott.

Most akikkel csetelek:

• A 41 éves perui nő, aki angol tanfolyamra jár. Jól néz ki, meg cuki, csak ennyi alapján nem tűnik valami okosnak és sikeresnek. Talán majd élőben kifaggatom, hogy mi a fenével tölti itt az életét, ha tényleg elhív a diszkóba.
  
• Egy 34 éves fül-orr-gégész, aki gerontofil lehet, amiért szóba áll velem. Szerintem egy orvos meg túl okos és sikeres hozzám képest, könnyen talál jobb lehetőséget is.
  

Néha betolakodik a fejembe az a teljesen felesleges gondolat, hogy Kaltenbach Jenőről egy osztrák metálfesztivált neveztek el.

Az "egyszer használatos borotva" egy rendkívül kapitalista dolog, én jellemzően egy évig is használom.

Egy budapesti perui nő szeret diszkózni, és sajnálatomat fejeztem ki, hogy még nem tudok táncolni, pedig szívesen elkísérném őt és latin baráti társaságát. Angolból nem túl jó a hölgy, ezért biztos nem értett meg annyira, mert azt írta, hogy szívesen értesít a következő diszkóeseményről. Majd meglátom, mert tényleg ciki lennék.

Elmentem a személyi edzővel egy rétre napozni (elégedett volt vele, hogy látszódnak a hátamon külön az izmok állítólag), majd ettünk egy étteremben (én fizettem, már tényleg el kell adnom a vesém), majd a bérelt lakrészében bemutatott a macskáinak, és nagyon boldog volt tőle, hogy egy Hallmark romantikus filmet nézünk, mert az neki a mennyország, ha valaki romantikus filmet néz vele. A látogatásom lényegi célja az volt, hogy egyedül is odataláljak, mert majd lehet, hogy igénybe kell vennem az ott tartózkodást, amikor nem tudok éjszaka hazajutni az uszibuliról.

A legugatósabb szomszéd kutyát Gedeonnak hívják, ami önmagában kutya shaming, de ez annyira gyökér, hogy megérdemli.

Mivel egyszerre sok ruhám ment tönkre, elmentem shoppingolni, amihez anyám segített megszakérteni az árucikkeket, hogy anyag, szabás, méret, szín tekintetében melyiket vegyem. A bankszámlám egyre inkább egy korgó gyomor.

Ami még nem valósult meg: világos nadrágok, kényelmes edzőcipő, a szürke zakóhoz tartozó nadrág (ezt ma pótolom esetleg), bőrkabát (az meg elég luxi kiadás, úgyhogy inkább a végére priorizálom).

A kényelmes edzőcipő úgy lett fontos, hogy voltam tegnap pedikűrösnél, és szerinte a cipő okoz bőrkeményedést meg fájást. A körömbenövést félrediagnosztizáltam, olyanom nincs, bőrsérülés okozott gyulladást, alighanem túlcsipkedtem a száraz bőrt.

Mi értelme van megmosni a zöldséget és gyümölcsöt, amikor nincs rajta látható kosz? Mikrobiológiailag a vizes leöblítés semmit se csinál vele, ahhoz fertőtlenítő kellene.

Ezt nyilván a pécsiek meg szegediek miatt írta ki, de lehet-e pályázni az agglomerációból?

A buszon egy nő egy Scrabble-klón telefonos applikációval játszott, és bepróbálkozott egy olyan szóval is a megadott 5 betűs helyre, hogy kelik (érted, a kel mint ikes ige). Ezt a megoldást nem fogadta el az app, én meg majdnem röhögtem, hogy hogyan lehet valaki ilyen paraszt, hogy így mondja.

***

Ma elég zajérzékeny voltam, nehezen viseltem a 6 órán át ordítva beszélő gyakorlatvezetőt, aztán a sziszegve gyúró konditerem tulajdonost.

***

Érdekes az a stiláris kettősség, ahogy a természetellenesen kulturált rögzített hang bemondja a megállókat, miközben a villamosvezető fülkéjéből kihallatszik egy ingerült "mi a faszt csinálsz, te faszszopó" megjegyzés, amivel egy közlekedési résztvevőt kommentált.

***

A konditerem és a buszmegálló között van egy estére tökéletesen sötétté váló erdei utacska, ahol sikerült valamiben megbotlanom és elesnem. Említésre méltó sérülés nem keletkezett.

***

Műbőr kabátot nem veszek többé, mert hiába márkás és fancy, szétrohad pár év alatt.

Van tehát közvetett bizonyíték, hogy a rakodók lopnak, és továbbra is büntetlenül ott dolgozhatnak, fantasztikus.

Szerintem offolni fogom a horoszkópost: zavarja, hogy úgy van erős véleményem, hogy nem mélyültem el a témában. De miért kell minden technikai részletet ismernem ahhoz, hogy véleményem lehessen, ha már az alapelvek bűzlenek?

Megmondom, mi zajlik most a Bumble-on ( -ön?):

- Két szőke, 47 éves nő beszélget velem. Amelyik lelkesebb, az most kiakadt rám kicsit, mert azt írtam, hogy asztrológia gyűlölő vagyok. Ha emiatt kidob, hát oh well. (Ha törlődni fog ez a bekezdés, akkor rávett, hogy megmutassam neki a blogot.) A másik nem válaszol 3 napja, biztos unalmas lettem.

- Küldött superlike-ot egy Budapesten éppen valamit csináló tibeti nő, és az a sejtésem, hogy véletlenül. Személyiségéről a következőket lehet tudni:

 

 

***

 

Láttam reggel egy józsefvárosi játszótéren, hogy egy döglött patkányt próbált megenni egy varjú.

 

A robot szerint Elvis Presley és Marilyn Monroe valószínűleg sosem találkoztak egymással.

Lesz majd egy esti uszibuli (igen, olyan), de a szar buszközlekedés miatt lehet, el se megyek rá, mert csak kb. 2,5 órát maradhatnék, ráadásul fizetős belépőjegyes. Milyen jól jönne most egy jogosítvány b+.

Napok óta nem találok gyógypedikűröst, de lassan már nem is érdekel, mert meggyógyult.

Ezen a szakon senki nem hallott még matematikai statisztikáról (vajon így hogy bizonyítanak be bármiféle hipotézist?), úgyhogy még az alap módszerekkel, mint pl. egy szignifikáns korreláció is remekül lehet majd felvágni a diplomavédéskor. Az ennél bonyolultabbaknak a részleteit már én is elfelejtettem, de utána tudok nézni.

Végre van rólam is nyilvános helyen látható pucér fotó. Elég felismerhetetlen hozzá, hogy ne szedessem le, de alapvetően nem szeretem, ha fotózgatnak (mert még nem nézek ki jól). Egyébként az a nem túl GDPR elvű policy, hogy neked kell előre szólnod, ha nem akarsz fotót.

Újabb balekség, hogy én lettem a személyi edző személyi hitelezője. De hát mit csináljak, sajnálom őt.

A személyi edző néha kesereg azon, hogy "olyan rövid a nyár", a strandolásra gondolva, és én is elszomorodom tőle, mert mindig az élet metaforájaként értelmezem ezt.

Miért hittem azt, hogy Martin Kove meghalt vagy 15 éve?

Jó gyorsan megbuktam az autóvezetés vizsgán, már el vagyok butulva az új dolgok megtanulásához.

A munkám apró hazugságokban gazdag. Valaki azt mondta, hogy neki napi 100-110 ezer Ft + ÁFA elfogadhatatlanul alacsony bér, én pedig megértően reagáltam rá, hogy ez tényleg nem motiváló.

Néha félregépelem a tudnékot tudnáknak, de csak mert egymás mellett van az é és az á, és aki olvassa, annak az jöhet le, hogy egy paraszt vagyok.

Kiöntöttem egy pohár tejeskávét az asztalomra. A blaszfém megjegyzésemet követően már majdnem felitattam valamivel, de aztán észbe kaptam, hogy élelmiszer infláció van, meg amúgy is finom, úgyhogy a redvás asztallapra rácsücsörítve felszívtam, amennyit lehetett.

 

 

Szülők: "Nevezzük el valami neurológiai tünetnek!"

Tegnap egy kórház szemészeti osztályán voltam gyakornok, tudtam fontoskodni a fehér köpenyemben a betegek előtt.

Ma a jógaoktatóval elmentem egy kibérelt wellness idősotthonba, egy nudi strandeseményre. Technikailag közel tökéletes élmény volt (hideg, langyos és meleg medence, kellemes idő, kényelmes napozóágyak, nem volt gyerekvisítás, nem volt vizes fürdőgatya, a végén egy csoportos jógaóra), csak kicsit beárnyékolta a magányérzetem.

Legjobban egy közelben letelepedő, középkorú házaspár női fele tetszett különféle okok összessége miatt, úgyhogy segítettem átállítani a napozóágya támláját, amikor a férje épp távol tartózkodott, meg adtam neki finom pogácsákat. Egyet a férjének is. Jó, akkor is segítettem volna az ágytámlával, ha nem jön be.

Az én irányomba valami öregebb, dagi nő figyelt nem túl diszkréten, de nem éreztem semmi késztetést arra, hogy megvizsgáljam az ő ágytámláját is.

Néha az öreg mamák néztek ki az erkélyükről, 80 évesen biztos szexinek tartották a 60 éves seggeket.

Népszerű program volt a szaunázás, idétlenkedő szaunamesterekkel, de azt se tudom, mire jó egy szaunamester, a vőfélynek lehet szakmai rokona. Én nem szaunázok, mert eldugul tőle az orrom.

A jógaoktatónak itt volt két szerelmi riválisa is. Az esemény egyik programja az volt, hogy a vörös hajú felolvasást tartott a verseiből. Ezt egy Planck-időnyi gondolkodás után eldöntöttem, hogy kihagyom. A szőke rivális alaposan beivott, és a jógaóra alatt a közelben elheveredve emelgette egyik sonkáját, meg pampogott hozzá, hogy "egy-kettő".

Hazafelé az otthonomhoz közeli buszjáraton egy részeg, lakatos foglalkozású nővel barátkoztam össze, aki annak örült, hogy józanságomra támaszkodva a megfelelő helyen tudott leszállni a sötétben.

Megint elraktam egy sörösdobozt, amit a HÉV-en találtam, de kifolyt a hátizsákba a maradék sör. Ki a fene hagy a doboz alján sört? Milliomos, vagy mi?

A legrosszabb felszínességem az, hogy nem bírom a bibircsókos arcúakat. Meg úgy általában ha máshol van, azt se. Állandó rák kockázat, miért nem megy vele bőrgyógyászhoz vagy plasztikai sebészhez?

Az elég visszataszító, hogy tizenévesnek látszó lányokat küldenek ki a krisnások az utcára hittéríteni. Gondolom, a szüleik is be vannak szektásítva, különben nem hagynák. Voltak idősebb, import térítők is, az egyik egy sráctól kérdezte, hogy "do you have soul?", ami valami teológiai csőbehúzó kérdés lehetett.

Hajlamos vagyok eltenni az eldobált, visszaváltható sörös dobozokat.

Az még belefér, ha feledékenységből néha kétszer is elmondjuk valakinek ugyanazt a poént, de azt nem tudom felfogni, hogy a kopasz főnököm miért mondja el legalább tízszer ugyanazt a vígjáték idézetet. Lehet, azzal kéne szórakoznom, hogy naponta kiprovokálom belőle ugyanannak a poénnak az elmondását, és figyelem, hány alkalom után esik le neki, hogy már mondta.

A mainstream filmipar egyik legigénytelenebb női karaktere Sarah Connor lehet az első Terminator filmben: amikor Kyle megérkezik a jövőből meztelenül, egy méltatlankodó részeg csövesről leveszi a ruhákat. Aztán később szexel a nővel, akit nem zavar egyáltalán, hogy kedvese egy szaros-húgyos-lehányt nadrágban volt.

Vagy újabban mindig hülyén vágják le a hajamat, vagy én lettem kopaszabb.