Utálom, amikor a menedzserek megkérdezik tőlem, hogy mi a helyzet. A munkáról kérdezel, vagy rólam? Ha rólam, eldönthetem, hogy mondok-e bármit, vagy megsértődsz, ha semmit?

Vagy tévednek a demográfiai statisztikák a csökkenő születésszámról, vagy van egy rejtett mágneses terem, ami odavonz minden selypítve ordító nagyfejű óvodást. Ha 20 percig ordibál a villamoson közvetlenül mögöttem két gyerek, csak azért szállnak le, hogy helyettük másik három gyűljön oda a következő 20 percre.

***

Két lánnyal mennék együtt a szakmai gyakorlatra. Kell találnunk 2 napot szeptemberben a 10 megadottból, amikor mind ott tudunk lenni, de nem sikerül, mert

• 2 nap kiesik, amikor mindenkinek előadása van
• részemről 2 nap kiesik, amikor nekem van másik fajta gyakorlatom
• nekik is kiesik 2-2 nap, természetesen nem átfedésben egymással vagy velem
• nem jutott eszükbe az utóbbi 1 évben orvosi alkalmasságot intézni, azt most csinálják, és ebben rájuk várok
• az egyik most jön rá, hogy többszörös tanulmányi előfeltétel sértése van (nem vizsgázott két olyan tárgyból, ami kell a gyakorlat előtt), ezért nem veheti fel a gyakorlatot, és most próbál a TO-tól megoldást kapni; amíg erre várunk, elmúlik a jövő heti 2 időpont, és valószínűleg elhajtják őt, úgyhogy feleslegesen szívunk miatta.

***

Nemrég tudtam meg, hogy a magyar az egyetlen nyelv, ahol az írott s betűt [ʃ]-nek ejtik, tehát ennek a nemtudommilyen turistának Szaró lehet a kiejtett neve, és ez lerombol minden vele kapcsolatos romantikus lehetőséget. 

Igazság szerint az életem alaposan el van rontva. Akkor lenne jó, ha az utóbbi 25 évben is olyan lettem volna, mint idén.

Megkérdeztem a túracipő gyártó customer service-t, hogy hogyan kell tisztítani. Arra pont nem válaszoltak semmi hasznosat, hogy a belseje hogyan szabadítható meg a portól, csak hogy ne tegyem mosógépbe. Elronthatom vele, ha beáztatom egy lavór vízbe?

Vajon engem is állandóan lóvá tesznek a 20 év múlva megjelenő technológiákkal, mint most az AI képeket szétlájkoló rengeteg boomert, vagy sikerül megőriznem az eszem, ha követem az újdonságokat?

Van az az ismerősöm, akinek a démon lakik az ágyában. Nagyjából évente meghív a barátai közé inni, amire kissé motiválatlanul, de a megfelelési kényszertől hajtva megjelenek, általában viszek ajándékot, mert elvárja, udvarias vagyok mindenkivel, végül örülök, hogy teljesítettem a feladatot, ✓. Majd utólag lebasz, hogy milyen furák a gesztusaim, és milyen szörnyen viselkedek. Szerinte ha nem szeretem a bulijait, az csak amiatt lehet, mert nem járok terápiába. Szerintem meg azért nem szeretem a bulijait, mert

- egy agresszív és követelőző személy, valamiért mindig lebasz

- ha iszom kicsit, kevésbé van kedvem bárkivel társalkodni, blokkolja a gondolkodási és beszéd képességeimet

- rendetlen, zsúfolt, putri körülmények vannak a házibuli esetén, a kocsmában meg túlhangosított zene, az ilyen környezeti körülmények nagyon megemelik a stressz szintemet

- nem rossz emberek a barátai, csak egyszerűen nem vagyok rájuk kíváncsi, legalábbis ezekben a helyzetekben 

De mára el van bennem ültetve, hogy szar alak vagyok. Kapcsolatunk abuzív, az én káromra. Meg eleve az is, hogy a bolond exkollégámhoz hasonlóan váratlanul rám zúdítja a szart valami több éves vélt sérelmével kapcsolatban, amiről nem is tudtam. Ha ilyen gyász vagyok, akkor ne barátkozzanak velem.

A személyi edző Tiktok és Youtube sztár akar lenni, hogy pénze legyen, és én segítek neki videókat felvenni, de nem hiszem, hogy az ő korában tömegek lesznek rá kíváncsiak e platformokon.

Van 40 év fölötti, igényes testalkatú, baloldali férfi politikus? Jobboldaliak közül hármat tudok: Szíjjártó Péter, Magyar Péter, Vona Gábor.

Ma egy naturista erdei túrán vettem részt. A főbb tanulságok:

• a darázs egy leüthető állat, mert indokolatlanul is odajön megcsípni
• nincs darázsméreg allergiám
• máskor 3 palack víz kell 1 helyett, legalábbis ha több, mint 35 fok van
• a túracipő nem zárja a port

***

Most egy zongorista-énekes stb. művésznővel tudtam match-elni, de neki az lesz velem a baja, hogy túl ritkán hallgatok zenét, mert azt csak önmagában szoktam, nem más tevékenység mellett, mert úgy túlingerelne.

A kiscica beteg lett, és anyám mágikus csaló barátnője a kamu látomásaiban megállapította, hogy patkánymérget evett. Azóta a cica járt az orvosnál, és az előbbi elméletről nem esett több szó (de ne gondoljuk, hogy anyám valaha is be fogja ismerni, hogy a barátnője csaló, ő meg hülye). Az orvos szerint a kiscica tüneményesen bájos, de teljesen bent kéne tartani, mert kis termete miatt az idegen macskák állandó célpontja lesz.

A csaló barátnőt tök jó lenne megkérdezni például itthon eltűnt tárgyak megtalálási helyéről, de anyám semmi olyasmit nem akar tőle kérdezni, ahol a válasz könnyen ellenőrizhető. Az elrontaná a kis játékukat.

Nem tudom, mi az a cécó.

Azok közül, akik már nem beszélnek velem, csak Panni hiányzik, a többinek legyen Au a kórházi ágyszomszédja. #besörözöttposzt

Mondok még egy Bumble megfigyelést: aki az alkoholfogyasztásra frequently-t jelöl be, az sosem magyar. Itt ez a választás kulturálisan ciki bizonyára. Vagy mást jelent, mint pl. egy indiainál.

 

X = sztárblog szerkesztőség

🐶 = idegbeteg kutya

👩🏻‍ = karattyoló buta nő

👶🏻 = vonyító kisgyerek

Viszont zenerajongók és kokerók nincsenek a közelben!

Aki a sporttevékenység gyakoriságára a "néha" paramétert állítja be, az a "soha" eufemizmusa.

Nekem a gólyatáborban az arcom is elég volt fogamzásgátlónak.

 

Ezt lett volna egyszerűbb megkérdezni már az elején.

 

 

Az a diszkréten rosszalló idézőjel.

Ambrose Bierce összes novellái c. kötetet olvasom, és van benne egy horror novella, amiben egy erdei szörnynek olyan a felülete, hogy a látható színtartományon kívül esik, ezért az elbeszélő szemtanú nem tudta megmondani, hogy mi ölte meg a társát.

Ha lenne ilyen állat (miért is ne lehetne, bár akkor már ismernénk, ha tényleg lenne), akkor az nem láthatatlan lenne, mert nem ereszti át a fényt. Színe sem lenne, mert ugye az neki a lényege, hogy csak infravörös vagy ultraibolya sugárzás verődik róla vissza. De akkor mit látnánk, ha ránézünk? Szerintem egy éles körvonalú, teljesen fekete foltot.

***

Tegnap véletlenül egy kongenitálisan nyomorék kezű nővel szemben ültem le a buszon, majd rájöttem, hogy régebben lájkolt engem a Tinderen, amit bizonyos fokú felszínességből nem viszonoztam. Az ő ízlése tudat alatt változatlan maradhatott, mert amikor átszálltunk ugyanarra a villamosra, mellém ült, pedig sok üres hely volt.

Egy dekoratív számviteli vezetővel is társalgok, de egyrészt nálam sokkal jobb lehetőségei is lehetnek, másrészt nem szereti a vicceimet.

69,9 kg, remélem, az edzéstől és a visszafogottabb zabálástól, és nem a ráktól!

Most az lett hirtelen egy súlyos dilemma, hogy nekem kell-e saját gyerek. Egy jó nővel beszélgetek, aki látszólag nem is tart engem lúzernek, de neki nem kell több pulya, mert 46 éves. Tehát legyek szabadabb és gazdagabb, de evolúciós zsákutca, vagy kergessek 30-as nőket, akiket valami furcsa okból kb. egyáltalán nem érdeklem? Legalábbis az applikációk birodalmában. Akinek van itt gyereke, az örül neki?

Az lenne részemről egy igen racionális lépés, ha elmennék valami meddőségi vizsgálatra, és ha az lenne az eredmény, hogy nem lehet gyerekem, az jelentősen befolyásolná, hogy kikkel ismerkedjek.

Azt hiszem, a dohányzást is könnyebben viselném el, mint egy yorkshire terriert.

Nem tudom, mi az a lepcs.

Az országok címerállataihoz és a képregényes félállat szuperhősökhöz hasonlóan a sportklubok is csak nagyobb testű ragadozókat használnak a nevükben vagy kabalaállatnak. Nincsenek például Budafoki Tevék, Rákospalotai Kecskék, Veszprémi Pockok, Békéscsabai Tehenek, vagy Zalalövői Lajhárok, pedig ezek cukik lennének. Súlyemelő kluboknál teljesen indokolt lenne az Elefántok vagy Ökrök név, vagy a futóknál a Nyulak.

Milyen ironikus, hogy Au egyik állandó témája a nárcisztikus emberek.

 

Lájkolt engem, de nekem nem szimpatikus az ilyen követelőző stílus.

 

Ezt nyilván thai nyelvről géppel fordította magyarra. Tehát úgy gondolja, a horoszkóp előre kimutatta volna a férj féltékeny természetét, és a következő jelölt már arra számíthat, hogy át kell mennie a születési dátum elemzés teszten.

Az amerikaiak elég nagy pátoszt csapnak a veterán katonáik körül, akiknek az a dolguk, hogy geopolitikai okokból elutaznak valahova megölni a helyieket. A legutóbbi háború, ami az USA területén zajlott külső ellenség ellen védekezve, az úgynevezett 1812-es Háború volt az angolok ellen.

Néha látok embereket rájuk tetovált dátumokkal, gondolom, nem akarják elfelejteni, hogy mikor kell ajándékot venni a gyereknek.

Autós pótórák, 50 ezer.

Pénzügyi felelőtlenségek rovat: 40 ezer elköltése a patikában.

 

Nem túl hihető, hogy sorban állnak a vaginájáért ennek a főnyereménynek.

Kapok majd egy Semmelweis HÖK pólót, amiért segítek a gólyatájékoztatón, még jól jöhet különféle szélhámosságokhoz.

A ChatGPT gyakran azt mondja, hogy amit kérdeztem, az sérti a felhasználási szabályokat. De hogy lehet egy kérdés szabálysértő? Mondja rá azt, hogy a válasz lenne a szabálysértő információ valami (teljesen értelmetlen alapokra helyezett) erkölcsi megfontolásokból, ezért nem akar válaszolni, de ne engem fenyegessen piros betűkkel, mert kérdezni merek valamit.

Ha valaki mindenre válaszol, de soha nem kérdez semmit, az a beszélgetés olyan kiábrándító érzés, mint egy fagyasztott csirkét kúrni. Ezzel a szép gondolattal térek aludni.

(oké, sosem kúrtam még fagyasztott csirkét)

 

Celeb rovat.

Amikor a Z generáció otthon tartózkodik, akkor is a telefonon néznek mindent, vagy ott áttérnek valami nagyobb kijelzőre?

Nekem ez az amerikai faji identitás dolog elég érthetetlen. Mi a fajhoz tartozás szabálya? Ki dönti el, hogy melyik fajhoz tartozik, aki vegyes származású? Biztosít-e sajátos jogokat és kötelességeket egy adott fajhoz tartozás? Ha nem, akkor mi értelme? Mi a csoportkohézió alapja, tehát mi az a közös cél vagy vélekedés, ami minden tagra jellemző, és megkülönbözteti őket más fajoktól? Ha a csoporthoz tartozás érzelmi alapú, tehát nincs objektív mérce vagy írásos szerződés róla, lehet-e ki-be lépegetni a csoportba, a hangulatomtól függően?

Ugyanezek persze feltehetők a nemzetidentitásra is.

Lehet, hogy ez egy ravasz ronda nő, de minden hülye lájkolni fogja, mert nem veszik a fáradságot kinyomozni, hogy még az árnyéka is egy lopott (amúgy jópofa) kép:

40 fölött a hajszőkítés valami generációs dolog lehet, 50 fölött ez még hangsúlyosabb.

De tényleg, most beállítottam a szűrőt 50+-ra, kb. minden tizedik harmincadik ötvenedik nem szőke. Hanem vörös.