További 12.31-i elmaradhatatlan hír az óránkénti hírösszefoglalókban: mely távoli országokban van már új év.

Szilveszteri sportfogadás poszt, kommentbe.

My tipp:

3090 g, Zsombor, Budapest, 3 esztendő, 4 roncsolásos petárdabaleset.
Érdekes, hogy mindenki él még, akinek 2017-es halálát úgymond vártam.
2018-as tipp: Jean-Paul Belmondo, MC Hawer, Yoko Ono, és egy tetszőleges, nem túl ismert Star Wars stábtag, pl. aki R2D2 hangját csinálta egy szintetizátorral, és a legnagyobb kockáknak tőle is van autogramjuk.

Bőségeset hánytam az előbb! Valamely vacsorakomponens okozhatta, nem is tudtam semmit aludni a rosszulléttől.

Még nem sikerült eldöntenem, hogy ezeknél a wiccáknál, amikor a varázslatokról beszélgetnek, az csoportpoén-e, vagy tényleg elhiszik.

Szeretném neki odaírni, hogy you should gain more experience points for leveling up therefore the opponent's saving throws against spells will be lowered, de azt hinnék, trollkodok.

Én emellett félek az e-mailektől, a telefonhívásoktól az SMS-ektől is.

Napi undor: anyám barátnőjének állítólag egy féreg mászik ki lassan a szemén. Mutatta anyámnak.

Nem szeretem a női interjúztatókat, kritikusabbak a személyiséget illetően. A férfiak barátságossága őszintébbnek tűnik, és a sablonos, ostoba kérdések helyett jobban a lényegre koncentrálnak.

Ezzel Trump el fogja veszíteni a tudományellenes idióták támogatását (akik nyilvánvalóan őt szeretik), mert részesévé válik az űrkutatási összeesküvéseknek.

Megnéztem az I Spit on Your Grave 3-at, és a főszereplő fehér nőre nyomult benne a néger kollégája, és nem értette, mi baja vele a nőnek, amiért viszonzatlan maradt a szerelme. Az maga után vonná a rasszizmus vádját, ha valakit azért utasítunk el, mert egyszerűen nem tetszik a rassza?
Eddie Murphy kijelenthette, hogy neki nem tetszenek a fehér nők, ezért jár csak feketékkel.

Ha túl vidám lett volna eddig az élet, most van lázas betegség és ujjelvágás.

Ahelyett, hogy küldenék az árut, hetente kapok levelet, hogy Last call to update your shipping address, de ha jól van megadva, akkor ne csináljak semmit, mert mindjárt küldik. Jól van megadva. A fütyi tele van ezekkel is.

Rádöbbentem, hogy amiatt lehet egy éve tartó szimmetrikus lábszárcsont fájdalmam, ami a futásban is megakadályoz, mert fel szoktam tenni a lábam az asztalra, miközben gépezek. Az elmélet teszteléseként 2 hónapig mellőzöm a pózt, ezalatt el kellene múlnia a sérülésnek.

Szöveges feladvány! Aki tudja, hogy pontosan mit AKART közölni, 10 ingyenes kommentlehetőséget lehet nyer.

A speciest értem, hogy jött, de utána már bonyolultabb.

Szegény VV Fanni, ostoba volt, mint a segg, de én bírtam.

• A két kolléganővel együtt vagyunk leépítve, és ugyanazokat a cégeket járjuk végig interjúkra. Azt mondták, fura a brencs menedzser, akivel ma én is találkoztam, de nekem normálisnak tűnt. Abban viszont nem vagyok biztos, hogy én is normális benyomást tudtam tenni, mert alig aludtam.
• Kaptam utoljára fizetést, ami a decemberi töredékhónappal meg bónusszal másfél havi fizetés kb., és így is negatívban vagyok. Black Friday volt. 1-2 napot filmeznem kéne.
• Laz. kapcs.: megtaláltam magam egy amerikai vagy angol tévésorozatban, amiben pár éve alakítottam fotóriportert, átütő erejű hitelességgel. A kopasz férfi egy közepesen híres színész, a Twin Peaksben is volt. Aki felismeri a helyszínt, 1 éves blogelőfizetést nyer.

A 90-es évek divatos játékműfaja volt PC-re és különböző konzolokra az interaktív mozi. A felvett videojelenetekben a játékos egy-egy kattintással tudta befolyásolni az eseményeket, itt konkrétan azt, hogy kit lő le. Ezen röhögtem, hogy milyen szar.

Vajon az "utálom a macskákat" kijelentést jobban tolerálja a társadalom, mint az "utálom a kutyákat"? És ilyenkor a tárgyragot nem kell megkettőzni?

Azt a megfigyelést tettem, hogy alkoholt se kell innom hozzá, hogy a szórakozóhelyektől depressziós legyek. A zsúfoltság és a lárma megfelelően biztosítja a stressz-szintemet.

Anyámon jól sikerült az M1 híradó agymosás, már bármilyen témához kapcsolódóan tud egy jót migránsrettegni. Ilyenkor eszembe szokott jutni, hogy a 30-as években vajon tapsolt-e volna Hitlernek is.

Nekem fejből 25 ment, de ezt nem érzem annyira jónak.

Black Friday konzumidióta vagyok, de nem bántam meg. Örömcélú kiadás legközelebb kb. márciusban.

Jó cikk.

Y/Z generációs álláshirdetés kötelező eleme a sok #hestegegybeírtszavakkal, adott esetben csak ebből áll.

Ha megnézzük a Manson halálhírére érkező szmájli reakciókat, az látszik belőle, mennyi szektásítható, erőszakot elfogadó idióta van, akik készséggel beállnak bégetni egy úgynevezett karizmatikus személy mögé. Ugyanez a jelenség juttat hatalomra gyilkos diktátorokat.

Már túltolják ezeket az érzelgős céges búcsúbulikat. A legutóbbira az ügyvezető nem akart eljönni, valami behisztizése volt, most meg ő szervez egy vacsorát. Persze arra az egy időpontra, amikor épp nem jó, (nem randicélú) nőtalálkozás miatt.
Ma voltam interjún a 30 nős cégnél. A recepciós lány olyan volt, mintha el lett volna olvadva tőlem, de sokkal valószínűbb, hogy a jól működő recepciós lányok mindenkitől el vannak olvadva. A beszélgetés jól ment, de a CV-met lefikázták, hogy túl jobhopperes (amiről egyébként én tehetek a legkevésbé), és hagyjak ki belőle ezt-azt.

Facebook szabályok rovat: akiről csak 1 kép van, az igaziból egészen máshogy néz ki, mint abban a felismerhetetlenül jól elkapott pillanatában.
(ez nem rólam szól)

Mai új szavunk: able-izmus.
(Fogyatékkal élő emberek elleni diszkrimináció.)

Hosszú élet ellen ható dolgok rovat:
20 évvel ezelőtt a bátyámmal drótkefével lecsiszoltunk egy háztetőnyi azbesztpalát.
(amióta ezt megtudtam, egyfolytában köhögök)

Fiatalabb koromban 3 oldalas CV-t írtam kevesebb értelmes tartalommal, de most elértem ebben fejlődésem csúcsát, mert 1 oldalban elférek.

Holnap utoljára még bemegyek pár cuccomért, és megiszom az összes kávékapszulát, majd mentőt kell hívni.

• Ma szélnek eresztették a teamet, felmondási idő alatt se kell bemenni. (Legalább lesz időm szakdogázni az év hátralevő részében.)
• A nyugdíjpénztárnak nyilatkoztam arról, hogy nem vagyok közszereplő. (Amikor még nem volt facebook, így sztárblogger voltam, lehet, mást nyilatkoztam volna.)
• Vettem kedvjavítónak egy 10 ezres figurapakkot az egyik társasjátékhoz. (És le tudtam mondani róla, hogy elköltsek további 20 ezret, pedig nagyon égette a zsebem a bankkártya.)
• A fogszabályzó orvosokat mindig azzal sokkolom, hogy érdeklődök a belülre ragasztott retenciós ív valamikori eltávolításáról, mert állandóan stresszel a jelenléte. (Ők pedig mindig azt magyarázzák nekem, hogy az ott marad, amíg meg nem döglök, különben megint szét fognak csúszni a fogaim.)
• Adtam egy beragasztott arcú, pillepalackos boros csövesnek egy százast, pedig nem is kért, csak ott ült szomorúan. (Ide is kéne írni valamit zárójelben, de nem fogok semmit.)

Lazán kapcsolódik: azt utálom, amikor kérdeznek tőlem valami személyeset, kis ideig mérlegelem, hogy akarok-e rá válaszolni, és ha igen, akkor látványos csodálkozó reakciót mutatnak, mintha valami idióta lennék.

Arra jöttem rá a 2-es villamoson, hogy amikor valaki csodálkozó arcot vág, akkor lehet, hogy benne tényleg van valami érzelem, amit a váratlan helyzet váltott ki, és nem csak udvariasságból vagy udvariatlanságból színészkedik.

Az ember, aki csak 18 órakor vette észre (a kocsmában), hogy nem találja a telefonját, amit reggel 7-kor otthon hagyott, megnéz egy (ateistaként nem valami érdekes) Jézus filmet (amiben legalább volt egy negyed csöcs), ismerkedni próbál egy régóta nagyon bájosnak ítélt lánnyal, akiről végül kiderül, hogy leszbikus.

Vendégségben a másik vendég:
- Minden névhez egy személyiségtípust társít, tapasztalatai miatt. Akinek az a neve, mint nekem, az megcsalja a barátnőjét.
- Utálja a nyugdíjasokat, mert egy nyugdíjba vonult kolléganője 200 ezret kap, és ahelyett, hogy rászoruló fiatalokat támogatna, és megosztaná velük a lakását, akik cserébe nagymamaként szeretnék őt, csak utazgat kedvére.

Nagyon kíváncsi vagyok arra, hogy a facebook reklámozó algoritmus miből következtet arra, hogy engem érdekelhet a "Teljes értékű élet amputáltként" reklám. Talán azzal lehet összefüggésben, hogy nem használok telefont, tehát nincs ujjam.

A legjobb gondolataimat már nem is ide írom, hanem máshova kommentbe, lájk kurvaságból :(

Létezik kávéreklámban kékszemű ember?
Habár a legnagyobb kávéreklám klisé a lehunyt szemmel kéjesen a gőzölgő kávéját szaglászó személy (jellemzően nő, mert férfinek ugyanez kicsit buzis lenne).

A Kelenföldi Lejmoló Lány:

• alacsony, festett szőke, görnyedt, szabálytalan fogsorral
• buszjegyre kéreget 15 éve (egyszer megkérdeztem tőlem, mióta csinálja ezt), elég jó, kétségbeesett színészkedéssel
• múltkor mondtam neki, hogy keressen munkát, mire visszaszólt valami olyasmit, hogy egy strici mellett nem tud
• van okostelefonja is, de csak műszak végén, a munkavégzési helytől kicsit távolabb veszi elő

Ha szilveszterkor megint öregbuli lesz itthon, kibérelek egy szobát egy éjszakára a Marriottban vagy az Intercontinentalban, ez úgyis régi vágyam.

Érdekelne emellett, hogy az előállított GDP hogyan oszlik szét az egyes pártpreferencia csoportok között.

Amikor minden szavamra figyelek, hogy ne legyek bántó, de a hiperszenzitív műmegsértődős kolléganőkön nem lehet kifogni.

Demencia rovat: a öregasszony a metró mozgólépcső alján állt egy bőrönddel, el se lehetett férni mellett. Egy nő megkérdezte tőle, hogy segítsen-e, amibe úgy láttam, beleegyezett, az előbbi személy felrakta a bőröndöt a mozgólépcsőre, és azt fogva elindult vele. Ezután az öregasszony is ráállt a lépcsőre, és hülye hangon rikácsolni kezdett, hogy "hallod, te bűnöző" vagy ilyesmit.

Szóba került Szijjártó, és mondtam anyámnak, hogy ő is része a bűnbandának, mire felkapta a vizet, és javasolta, hogy lássak.

:DDDDDDD
:((((((((((

Az általános iskolai tanárok nem utálják azokat a stréber lányokat, akik
- sírva fakadnak, ha ritka esetben négyest kapnak;
- a délutáni napközi alatt is állandóan a tanár seggébe bújnak ("Zsuzsa néni, tessék nézni, mit rajzoltam");
- a tanári kérdésre jelentkeznek, hogy tudják a választ, és közben nyögő hangot adnak ki, hogy észrevegye a tanár őket?

OCD rovat: közösen szerkesztünk egy nagy táblázatot, és idegesít, ha valaki rosszul gépel benne vagy szarul formázza benne a tartalmat, pl. közép helyett alulra igazítva, más betűtípus, stb.

Olyan #metoo is kellene, amiben a zaklató személyek vallanának rövid történettel.

Vidéki evangélikus templomi keresztelőn voltam.

• A keresztény temetési élményeimhez hasonlóan itt is azon vettem észre magam, hogy kurvára nem tudom követni, amit a pap mond, mert kb. minden mondatától túlterhelődött az agyam, pl. hogy miért lesz attól boldog a sokmilliárd fényév átmérőjű univerzumot kontrolláló Isten, hogy mi itt Pest megyében hajbókolunk neki, hogy lehet olyan kicsinyes geci, hogy ötödíziglen megbünteti azok leszármazottait is, akik utálják őt, mitől bűnös az a diónyi agyú csecsemő, akit most hoztak keresztelni, mi ez bálványimádat tiltás, ha mindenhol szentek szobrai meg keresztek vannak, mitől olyan végtelen az Ő jósága, ha azért kell könyörögni, hogy ne taszítson örök szenvedésbe, stb. Ez felveti azt a kérdést, hogy vajon a hallgatóság többi része még annyira se tudja-e értelmezni, mint én, vagy pont amiatt megy nekik könnyebben, mert analitikus helyett vallásos mindsettel rendelkeznek, és nekik logikus az is, ami nekem nem.
• Ahányszor úgy kezdte a mondatot a pap, hogy "A te istened...", mindig azt hittem, azt mondja, hogy "ateista", és örültem, hogy nekem is van mondanivalója. De nem volt.
• Rengeteg éneklés volt, az énekkönyvben még 16. századi szerzők művei is voltak. Volt orgonakíséret, és néha azt hittem, hogy direkt egy másodperccel előbb jár, mint az éneklés, hogy tudja mindenki a dallamot, de máskor egyszerre volt, úgyhogy az a megoldás, hogy a közönség tehetségtelen a ritmika elkapásában.
• Csak a következő gyereknevekkel találkoztam: Noel, Dominik, Milán, Zalán, Lotti, Hanna.

Indiai troll. A családban valószínűleg senki sem tud angolul, így megmaradt a komment.

Olyan ritkán adok kölcsön könyvet, amennyire csak lehet, de kivételt tettem, persze, hogy kicsit meggyűrték a borítóját.

Szomorú történetek rovat:
Aszen, a hírhedt személyiségzavaros érdi állatorvos cégtábláján a "hatósági feladatokkal megbízott állatorvos" volt olvasható. Pár napja néhány ragasztott betűt leszedett róla, és a helyére kézzel kiegészítette a szöveget így: "hatósági feladatokra is képzett állatorvos".

Könnyű volt, tudtam mindet!

Ma sem rúgtak ki. A retenciós ív még mindig zavar, és szerintem én másokhoz képest nagyobb mértékű szorongást élek meg attól, ha bármi olyan van a bőrömön vagy a számban, ami nem oda való, emiatt fogom pár hónapon belül ezt leszedetni. Vettem fogselymet, még sosem használtam, remélem, rájövök.

• Levették a fogszabályzót.
• Úgyhogy fizettem 81 ezret.
• Kaptam helyette ún. retenciós ívet a fogsor belső oldalára alulra és felülre, ami idegesítőbb, mint a fogszabályzó, mert állandóan érzem a nyelvemmel. Javasolt használati idő: élethosszig. De engem különösen irritál az, ha a nyelvemmel szokatlan dolgokat kell tapogatnom, be fogok golyózni.
• Mindig finoman jelzik, hogy egy igénytelen tahó vagyok, amiért rosszul mosok fogat, ezért fogkő alakul ki. Legalább most ingyen lefújták.
• Ha összegyűlik némi pénzem, ami nem idén lesz, egy fogorvosnál megcsináltatom kényelmesebben érintkezőre a metszőfogakat. Túlságosan el vannak kopva a fogaim, mert sokat rágcsálhatom a fogaimat abbéli idegességemben, hogy el vannak kopva a fogaim.

MÁS!
Minden este az egész környék levegője büdös és mérgező valamelyik degenerált paraszt miatt, aki műanyag szeméttel fűt. Szellőztetni nem tudok, azt szívom a szobában, amit még előző éjjel beleheltem és egyéb.

És hogy legyen valami jó is mára:

• Ma sem rúgtak ki.
• Jó volt az ebéd: debreceni tormával és kiflivel, desszertnek csokoládéöntetes piskótakocka.
• A cégvezető hozott egy brutális gyümölcscentrifugát meg egy tál gyümölcsöt, talán a túl gyakorivá vált betegszabadságaimra reflektált ezzel, és ihatunk gyümölcslevet, és ez remek dolog, csak mostanra kb. elfogyott a gyümölcs.

Ilyen is van.
Én nem tudom eldönteni, hogy trollkodás, megélhetési kamupárt, vagy komoly-e, legvalószínűbb a második.

Amikor egyedül én tudom az irodában, ki az a Szupernagyi.

Ambrus Attila születésnapi tortája.
Bízunk benne, hogy a töltött lőfegyverrel fenyegetett, hajuknál rángatott banki dolgozók is poénosnak tartják.

Kakaóscsiga haj, 1974. (Planet Earth - elég szar film)

"Miután 1949-ben egyik útján gépe lezuhant és az utasok nagy része szörnyet halt, Roddenberry otthagyta munkáját és rendőrnek állt New Yorkban."

Igen, a legjobb ötlet ilyenkor fegyveres szolgálatba állni.

Egyik legsötétebb szokásom, hogy random indiaiak facebook profilját nézegetem.

Több kérdés is felmerül velük kapcsolatban.

- Mi ez a sok elképesztően hitvány fotosoppolt kép önmagukról?

- Mi ez a napszemüveg fetisizmus, ami annyira fontos, hogy általában külön fotosopot érdemel? (van egy olyan gyanúm, hogy ez egy telefonos applikáció, mert a kép többi elbaszott részéhez képest túl jó effekt)

- Van-e köztük olyan, aki látott nőt 100 méternél közelebbről? (a nemi erőszaktevőktől eltekintve)

- Van-e olyan női profil, amelyik nem fake?

- Mi ez a nyomorult mókus, ami kb. minden tizedik képen ott van?

- Ezek állítólag egyetemisták. Mennyi eszük lehet az alacsony végzettségűeknek?

- Kommentben miért nyaliznak egymásnak a férfiak ezekhez a képekhez?

- Létezik a kultúrájukban az önirónia fogalma?

- Szexi-e a szakmunkásbajusz?

Az aljas betegségtől már gyűlnek a gusztustalan sztorijaim.

Ezek bölcsességet hordoznak.

Az a meglepő, mennyire büszkék magukra ezek a majomszerű figurák még a fényképezés során is.

Otthon maradtam, fura tünetekkel.

• tegnap a hőmérséklettel nem indokolható, erős hidegrázásom volt, de lázam nem
• hátfájás, gyengeség
• nem aludtam kb. semmit éjszaka
• reggelre elrontottam a gyomrom a vacsorával (?), most néha hányingerem van, és a laptop szinte mozdíthatatlan súlyúnak érződik

Feldmár mintha egész szakmai életművében (amit bevallom, nem ismerek, csak mindig ennek témájában jön róla valami cikk vagy idézet) a kábszizás örömeit próbálná igazolni.

Nem tudok betelni az életszerűtlenül viselkedő business ruhás emberek stockfotóival. Ráadásul ez elég 90-as évek.

Amiket szinte mindenki szeret, de én valamiért nem:
- pattogatott kukorica
- túrórudi
- gumicukor
- nutella
- ropi

Nem értem ezeket a vicceket, de talán nem is kell bánnom.

Amikor kíváncsi vagy a poszthoz írt véleményekre, de mindenki neveket tegel. Mi a faszért nem küldöd neki inkább cseten a linket, minek ezzel maradandó digitális szemetet termelni?

Tartok tőle, hogy ebben a blogban túl humortalannak tűnök, élőben meg túl komolytalannak, és végeredményben nem ismer senki.

Az irodaszékben tolt fiatalemberes poszthoz visszatérve:

1.
"Mi vár Rád?
>> egy vidám, összetartó csapat, ahol mindenki az Y generáció tagja"
 - ez is egy magyarázat, hogy miért nem voltam jó nekik

2.
Én nem akarom akadályozni a nyelvi evolúciót a korlátolt nemzeti radikálisok színvonalán, de az a hunglish, amit ezek használnak az álláshirdetéseikben, már kicsit sok.

 "Mi ezzel várunk Téged:
- egy jó termékkel, amit már most sokan várnak
- fix fizetéssel + bónusszal, éves targettel
- stabil, regionálisan is terjeszkedő, sikeres start-up háttérrel, ahol ha akarod a régiós terveinknek is részese lehetsz
- modern, comfy irodával, felszerelt workstationnel, babzsákokkal és tetőterasszal
- reggelikkel, bulikkal, kutyabarát team spirittel
- home office-szal és egy rugalmas, optimista hozzáállással"

Lehet benne egy adag utólagos önigazolás, de hálás vagyok, amiért nem voltam szimpatikus nekik.

Így hát elolvastam a könyvet egy nap alatt, és kezdem a folytatását.
A traileren az látszik, hogy a filmes eszközöket kicsit meg kellett tolni annak érdekében, hogy kompenzálják az irodalmi mélység filmes ábrázolhatatlanságát, de ez közhelyesen nyilvánvaló. A történet sötét, az emberi kapcsolatok hidegek, a lovecrafti hagyományokat követve nem ad biztos magyarázatot a rejtélyekre, és külön tetszett, hogy egy olyan nő elbeszélése, akinek az introverzióját sosem értette meg senki.

" people who score highly on psychopath tests are more likely to favor rap and heavy metal, with the least psychopathic favoring classical music and jazz"

Lehet engem ősembernek tartani, de éppen emiatt nem használok magáncélból okostelefont.
Nyilván a PC-s internethasználat is kémkedik, de feltételezem, hogy ennél kevesebbet, és az megkerülhetetlenebb a mindennapi élethez.

Nem értem az összefüggést a "nekem hiányozna a sajt" és "a bocinak az anyja mellett a helye" között.

"Pozitív hangnemű tartalmat ossz meg a nagyérdeművel, és sose bíráld volt munkáltatódat, mert – bizonyos, meseszerű eseteket leszámítva – ezzel erősen rombolod a személyes márkádat."

Akkor válasszunk a blogírás személyes márkaépítési* (pozitív tartalmak) és a szorongásoldási (negatív tartalmak) funkciója között. Megvan!

*ehhez mondjuk a blogot olvasó sourcereknek** ismerniük kellene a nevemet
**ha egyáltalán lennének itt ilyenek

Lelőtték ultrahangfegyverrel a fogszabályzó miatt horrorisztikus burjánzásnak indult fogköveket, a kiköpött vérrel egy kisgyereket meg lehetett volna menteni egy fontos műtét során. Az acél berendezést jelen terv szerint 2 hét múlva veszik le, ami kis lépés az emberiségnek, de nagy lépés nekem.

A linkedin ugyanúgy a valóság szürreális paródiája, mint a facebook, ezért ugyanolyan szívesen trollkodnék rajta, csak nem lenne szerencsés, mert munkaeszköz. És tegnap óta kaptam 3 álláslehetőséget, de udvarias válaszban elutasítottam mindet, hogy kivédjem a jobhopperizmus gyanúját (egyelőre).

Akkor találjátok meg azt a falat vagy a hadsereget, nyomorultak.

Közös profil, hisz nincs semmi titkuk egymás előtt.

Gyűlöletes kérdések rovat: "és amúgy mizu?"
Ha már mindenképp beszélgetni akarsz mérsékelten érdekes dolgokról, valami konkrétumot hozzál fel, amit tudsz rólam, bármilyen hülyeség is. Pl. "még a ...-nál dolgozol?" Vagy "szoktál még ...-ni?" (itt nem nagyon bizalmaskodó főnévi igenév helyettesítendő be).
Introvertált lány kolléga az előző helyen, krónikus tüdőbetegség miatt otthonról dolgozott, e-mailben tartottuk a kapcsolatot, aztán amikor először találkoztunk élőben: "és milyen filmet láttál mostanában?". Gyorsan végiggondoltam, aztán azt hazudtam, hogy mostanában semmilyet.

Szívesen megvenném.

Staller Ilonához olyasmik kapcsolódnak a fejemben, mintha közmegegyezés szerint ki kéne röhögni és lenézni, pedig egy messzemenően pozitív személynek tűnik. Az állatkísérletek ellenzése viszont nem tűnik jó ötletnek.

Kitöltöttem egy ilyen felugró Gemius kérdőívet egy csokoládéreklámról, és kicsit bűntudatom lett a végére, hogy leértékelem a marketingesek és kreatívok erőfeszítéseit a termék és a tévénézés iránti érdektelenségemmel. Pedig a reklám önmagában jó volt.
Első kérdés: fel kell sorolni 5 dobozos csokoládé / bonbon márkát, két perc megfeszített gondolkodás után tudtam 3-at, abból az egyik a Macskanyelv.

Holnapi medencepartis jelenethez keresnek sportos fiúkat 12 ezerért, de nem megyek, mert meg vagyok fázva.

Állatkertben szexelő állatokra adott szülői magyarázat a kisgyerekeknek: "játszanak".

Ha lehetek őszinte, úgymond, tulajdonképpen, hovatovább, nekem betegjogilag aggályosnak tűnik, hogy az orvosi vizsgálót és az adminisztrátort egy nyitott ajtó választja el egymástól, az utóbbitól belátással, behallással az előbbibe, miközben mindkettőben tartózkodik beteg, egymástól kb. 2 méterre.
Az utcán egy szembejövő cigány minden érthető ok nélkül verekedni akart velem, amit elhárítottam azzal, hogy nem érek rá, amit némi becsmérlő szitkozódással tudomásul vett. Mögötte nem sokkal jött egy másik cigány, a környék bolondja, és csúnyán szét volt verve a fél feje. Szóval ha az első cigánynak adtam volna pár lövést az arcába (amire most nem volt elvi lehetőség, mert nem hordok gázpisztolyt régóta, de talán megint kellene), nyilván én mászkálhattam volna tárgyalásokra, találkozva a koszos 200 tagú pereputtyával, akiknek nem fejlődött ki az agyuk a helyzet objektív felméréséhez, és még annak is örülhetek, ha nem én leszek megbüntetve.

Néha eszembe jut, hogy ha összemennék 10 centisre, mint abban a retró családi vígjátékban, a macskám megölne-e. Tény, hogy nem próbál semmi empátiát mutatni, miközben előttem alszik az asztalon, én meg fuldoklok a köhögéstől.

Elég beteg lettem (+ a parlagfű miatt már másfél hónapja szopom az úgynevezett brét), életemben először úgynevezett betegszabadságra megyek 1 vagy 2 napra. Ideje megismerkedni a háziorvossal, akivel papíron 10 éve állok úgynevezett kapcsolatban. Mindeközben aggaszt, hogy a gyárban azt hihetik, hogy csak lógok. Meg a fogorvost is le kell mondani.

A "gratulálok" szó pirossal jelenik meg a facebookon, rányomva kedves animáció látható. Csakhogy az esetek többségében szarkasztikus értelemben használják a kommentelők, így elég vicces ehhez lufikat röptetni.

Vége a vízparti lábfej fotózásnak, itt az őszi szerelmesklisé, a lehullott falevelek közös feldobása. Télen pedig a hóangyalra számíthatunk, már ha lesz hó.
Egyébként lehet egyedül is falevelet dobálni nevetve, de az kicsit szellemi fogyatékos benyomást kelt.

Az ember, aki azt hitte, a Fifty Shades Darkerben lesz legalább egy érdekes jelenet.
:DDDDDDDDDDDDDDD
És a runtime alapján a vágatlan változatot láttam.

Milyen köcsögség lenne Amerikából jöttemet játszani úgy, hogy az a megfejtés, hogy senior supply chain specialist with portuguese or greek, és az or greeket is kötelező lenne kitalálni, mindezt gyerekekkel játszva.

- letört egy brekett pár napja, amit nem vettem észre, emiatt alul összebarmolódtak a fogaim, és akár hónapokkal meghosszabbodhat tőle a kezelés -> én vagyok a hülye
- nagyon sok fogkő lett alul, mert nem fér oda a fogkefe, a doktornőnek meg többször is már hamis emlékei voltak róla, hogy miket mondott nekem korábban a leszedésről -> én vagyok a hülye.

A bátyám el szokott látni utólagos hasznavehetetlen tanácsokkal, amiket azzal a leereszkedéssel vezet be, hogy "ha lenne egy kis eszed...". Bárcsak olyan okos lennék, mint ő, a 2,5-ös érettségi átlagával, a 2 hétig tartó főiskolai pályafutásával, az alapfokú nyelvvizsgájával, a hírolvasás iránti teljes érdektelenségével, és - nem vicc! - az általános tájékozatlanságára és műveletlenségére való büszkeséggel.

Az önéletrajz adatbázisban jó móka megnézni az exkollégákat, hogy ki és mióta álláskereső, és mennyi a bérigényük. Nincs ezekben egy csepp lojalitás sem!
- a junior account managerek (ez a telefonos értékesítő eufemizmusa) nettó 150-et szeretnének többnyire, egyikük 220-at
- az egyik senior account manager 400-at
- a termékmenedzser 750-et, arcképnek egy 10 évvel ezelőtti, még nem dagadt fejjel
Feltételezésem szerint a bérigény többnyire 15-25%-kal lehet magasabb a jelenlegi fizetésnél, de szóljon, aki önmagából kiindulva máshogy gondolja, mennyiért menne át máshova.

Rádöbbenni, hogy túlköltekezéseim miatt legközelebb novemberben tudok venni egy bármit, ami nem BKV bérlet vagy fogászati ellátás.
A fogat illetően: most csütörtökön levették volna a maréknyi acélberendezést, de legutóbb a doktornő elkúrta, megint várhatok, amíg kiegyengeti.
Felettébb rosszul vagyok az allergiától 1 hónapja. Nem lennék a helyemben.

Amikor a gyerekek ilyen hülyén beszélnek egyszerre az iskolában, hogy JÓÓNAAPÓÓTKÍÍVÁÁNÓÓK meg KŐŐSZŐŐNJŰŰKSZÉÉPEEN, arra a pedagógus tanította őket, vagy csak így tudnak egyszerre mondani valamit?

Reggeltől 21:00-ig a sufniban hobbitevékenykedtem (figurák vagdosása, ragasztása, festése), és úgy tűnik, ez flow-élményt jelentett, mert nem vettem észre az idő múlását. Ugyanakkor nem volt annyira élvezetes, gyakran szűrődtek ki blaszfém trágárságok, és lenyaltam az elvágott ujjamról az ólomport. Akkor hagytam abba, amikor már nagyon untam a nekem röpködő ocsmány éjjeli lepkéket, kifelé meg hajlongva mentem, mert minden este az ajtó fölé hálóz egy dagadt pók, egyszer majdnem lefejeltem. Az arachnofóbiám egyre javul, ahogy öregszem, de még nem múlt el.

- Szerintem Coelho / Wass Albert / Müller Péter stb. szar.
- Na ne mondd, hány könyvét olvastad?

a.
- Egyet sem, csak innen-onnan ez jött le.
- Én viszont olvastam, úgyhogy nem tudsz semmit.

b.
- Egyet, az elég szar volt.
- Melyiket?
- A ... -t.
- Az tényleg gyengébb a többinél, de ez alapján nem ítélheted meg, el kell olvasni mindet!

c.
- A ...-t, a ...-t, a ...-t, meg a ...-t. Mind szar volt.
- Mert nem érted az egészet, értő módon kellett volna olvasni.

http://index.hu/tech/2017/09/08/homoszexualitas_algoritmus/

"a meleg férfiaknak keskenyebb arca, hosszabb orra és nagyobb homloka volt, mint a heteroszexuálisoknak"

Fuuuuuuuck.

Amikor gyorsan begépelsz egy többjegyű számot, és utána veszed észre, hogy nem volt bekapcsolva a numlock, és az Excel valamelyik távoli végébe kerülsz.

Amikor kimegyek a konyhába ebédelni, mindig valaki jól látható helyen hagyja a cigisdobozát, rajta egy elrákosodott ánusszal vagy valami hasonló, számomra nehezen azonosítható, kóros anatómiai részlet fényképével.

Visszatért a 90-es évek tüdőgatyája. Remélem, nem lesz kertészgatya és csótányroppantó cipő is.

http://gwshub.com/
Ez a cég hívott állásinterjúra valamikor év elején (aztán persze kirúgtak, de nem is nagyon bánom, jutalékos fizetés, szigorú KPI), és arra lennék kíváncsi, mit szóltak volna hozzá, ha felvettek volna, ha a háttérben mókázó 4 fiatal viselkedését utánoztam volna, napi 20-30 percben. És akkor mondhattam volna, hogy de hát ez volt weblapon, én ezért akartam idejönni, hogy a kosztümös bulák toljanak az irodaszékben a folyosón, és közben vidáman hangoskodjunk.

Azt hiszi a kolléganő, hogy öregebb nálam, pedig én vagyok öregebb 6 évvel, de nem mondom meg neki. Az előző helyen is azzal idegesítettem őket, hogy nem mondtam meg a koromat, remekül szórakozva a hülye tippjeiken. Egy vámpír vagyok.

Értelmes életcéljaim: egyszer se hallani a Despacitót. Eredményhirdetés a halálos ágyamon.

Mikor illene szégyellnünk magunkat rovat: amikor valaki használja a facebookon a "biztonságban vagyok" funkciót, akiért nem is aggódtunk.

A legmagányosabb időszak a péntek este, mert ilyenkor az emberek ún. szórakozóhelyen szórakoznak vagy az ún. párjukkal párzanak*, baráti cseteléshez elérhetetlenül.

*a legarcátlanabbak szórakozóhelyen szórakoznak a párjukkal, mint valami huszonévesek

A legnyáribbzenébb. (1986)

Kicsit mintha neheztelne a főnököm az utóbbi 2 hétben szinte eredménytelen munkám miatt. Remélem, nem rúgnak ki.
Okok:
#1: Szabadságon voltam 1 napig.
#2: Dekoncentrált vagyok az allergiától.
#3
#4: Az eredményesség jelentős részben nem kontrollálható faktoroktól is függ.
#5: Van egy olyan feladat, amivel szerintem egyedül én töltök időt, és ez konkrétan arról szól, hogy adatokat gyűjtök a többiek régi hanyag adminisztrációjának helyrehozatalához.

A Keresztapa hegedűsnek van egy másik megunhatatlan száma is a repertoárban: a Schindler listája filmzene!

A tengerből került elő a szabadúszó újságírónő torzója.

A pirosra égett vállamon van egy tenyérforma fehér rész, ott applikáltam a napvédő krémet.

A vandalizmus legrosszabb formája a tetovált szép nő.

Tegnap egész nap társasjátékoztam magammal, a végén nyertem.
A számítógépes játékhoz képest annyi a különbség, hogy a szabályalkalmazást és a számításokat nem a CPU, hanem a fejem végzi, ami hasznos lehet a demencia kialakulása ellen. Ez tulajdonképpen analógiába vonható a könyvolvasás vs. filmnézéssel. Hátránya, hogy túl vonzó a részrehajlás, így az ellenfél oldaláról nem voltam 100%-osan taktikus.

Vannak olyan indiai facebook csoportok, ahol álláslehetőségeket kínálnak a helyieknek angol nyelven (nyilván a túl sok nyelv és dialektus miatt ez a legegyszerűbb). A feladatok és az elvárások egyaránt nagyon tömören, hiányosan vannak megadva, vírusirtó programok és popupok vannak benne említve, hogy azokkal kell dolgozni. Bevallom, a legtöbb posztot most sem értem, annyira túl vannak kódolva. A munkaajánlatokat indiai HR-es lánynak látszó emberek posztolják, de minimális ellenőrzés után kiderül, hogy a képeik lopottak - a sok idióta indiai meg nyalizik nekik, hogy milyen szexisek. Egy idő után, kis utánajárással rájöttem, hogy ez az egész a nemzetközi csalóipar HR kiszolgálása. Rámész egy tisztességtelen weblapra vagy bármi más módon kapsz egy hazug üzenetet, hogy vírusos lett a géped. Igazából nem, mert a vírusirtód esetleg könnyen elbánna egy valódi vírussal, helyette a tudatlanságodból fakadó félelmedre utaznak. Az üzenet azt állítja, hogy a vírust a mellékelt gombra kattintva lehet eltávolítani, ami egy élő ügyfélszolgálatos technikust kapcsol valamelyik ismert vírusirtó cégnél, aki lesz szíves távoli eléréssel megvizsgálni a gépedet. Ez a személy a fentebb toborzott indiai Kumár, aki különösebben nem szakértője az informatikának, csak betanították rá, hogy hülyítsen téged kicsit a következő módszerekkel: távoli elérést adsz neki, ő pedig megnézi a Windows eseménynaplóját. Itt mindenféle riasztásnak látszó dolog van felsorolva, amelyek egyébként teljesen ártalmatlanok, és a Microsoft hülyesége, hogy ezt ilyen formában oldotta meg. Kumár kicsit köröz az egérkurzorral a monitorodon ezek fölött, hogy lásd, ez bizony vírus. Kumár egyébként nem szólal meg, mert csak A1 szinten tud angolul. Ezután elindítja a Feladatkezelőt, és rábök a futó folyamatok közt a csrss.exe nevű folyamatra, majd elindítja a Google-t, és ott megmutatja, hogy ez vírus szokott lenni. Persze, meg normális Windows folyamat is alapesetben, de erre nem tér ki. Ezek után már biztos összeszartad magad, és Kumár figyelmedbe ajánl néhány vírusirtási szolgáltatást, 100-200 USD áron, hogy azokkal megjavítja a géped. Ezek pedig ingyenes szolgáltatások ismert vírusirtó cégektől, de ha az eddigieket bevetted, akkor vagy hozzá elég tudatlan, hogy fizess is neki. Mellesleg a távoli eléréssel kedvére turkál a gépeden, ellophat fájlokat, és igazi vírusokat is telepíthet közben.
Ugyanezen csoportokban bankkártya- és hasonló üzleti adatokat is árulnak. Küldtem egy jelentést, de ebből nem lesz semmi, a munkához használt profilomat bezzeg átmenetileg zárolta a kedves Cukker.

Kétféle ember van: aki engedélyt kér, hogy bármihez hozzányúljon az asztalodon, és aki nem. Az utóbbiak közé tartozott az előző munkahelyen a lumberszexuális barom, itt pedig a sminkelt buzi, és azon gondolkoztam, mennyire lehetett közös tulajdonnak hinni a dobozos papírzsebkendőmet. Miután kétszer is arra járva vett belőle egy szó nélkül, elraktam a táskámba. Harmadjára csak kereste, hova lett. Nyilván nem az engem ért anyagi kár zavar, hanem az a primitíven önző önkiszolgálás, amivel a tulajdonomat szokta illetni, amit nem kompenzál semmiféle saját megosztással - mondjuk ez utóbbi nem is érdekelne, mindig úgy voltam vele, hogy én nem nyúlok más kajájához, bármi cuccához, ezért ne nyúljanak az enyémhez se (ebből volt némi konfliktusom a honvédségnél). Egyébként hajlamos vagyok kínálni vagy kérésre is szívesen adok bármit, de a bunkóságot nem tolerálom.

Az ágyamból kelve a munkahely ajtajáig eljutva 2948 lépést tettem, de a otthoni részt csak becsültem 100-ra. Ha lesz hozzá agyam, megszámolom azt is pontosabban valamikor, mert már úgy tűnik, hogy annál többnek kell lennie.
Volt az a kutatás, hogy a leglustább népek napi átlag 4000 lépés alatt mozognak, a hongkongiak és kínaiak meg 6000 fölött.
1,28 km a távolság a ház és a buszmegálló között, amit kb 1590 lépéssel tettem meg, tehát 80 cm egy lépésem sietős módban. Lassúban 50-60 lehet.

A 70-es évek olasz vígjátékai komoly hiányosságokat mutatnak a szexizmus iránti érzékenység témájában. A film főszereplője a környéken látásból mindenki által ismert szép nő (Edwige Fenech, Serena Grandi, Ornella Muti stb.) - azaz inkább egyes testrészei, amiken a kamera szeret elidőzni - , akinek minden férfi beszólogat az utcán és megbámulják az üzletből. A másik jellegzetes karakter a gerjedelmében megszállott lúzer, aki a nőt zaklatja és nemi erőszak kísérleteket tesz. Mindez nem zavarja a nőt, nem háborodik fel, nem tesz feljelentést, hanem mintha még igénye is lenne rá.

Az éjszakai magányos futás pompás élmény, sehol senki, csak a tücskök dörzsölik a lábukat, ezzel fura hangot kiadva.

• a láncreakcióban ugatási rohamot kapó kutyákat fejbe ütném egy lapáttal, lerombolják a különleges helyzetből származó kellemes, relaxatív hangulatot
• note to self: legközelebb ne lecsúszós nadrágban menjek
• a szabadtéri pisilés az erdős részen arra döbbent rá engem, hogy milyen messzire is tudok
• a mellettem egy méterre se elszáguldó, sebességtúllépő autóktól kis ideig úgy érzem, megérintett a Halál ujja; egyszer így fog véget érni a blog a cselekmény közepén, mint egy nézettségi okokból a felénél elkaszált tévésorozat
• most nem lett lábfájásom, direkt figyeltem a kíméletességre

Ha már ragaszkodunk a demokráciához (a magam részéről nem, mert anarchista vagyok), a választási/népszavazási rendszert úgy kellene továbbfejleszteni, hogy nem azonos értékű szavazatokat kellene kialakítani. Az a véleményem, hogy a legújabb kori történelem legrosszabb eseményei az azonos súlyú szavazatok miatt történnek. A súlyozást 4 faktor határozhatná meg:

• végzettség szintje
• utolsó évben befizetett adó mértéke
• szavazáskor rövid teszt a témában való tájékozottságról
• szavazáskor rövid teszt a kognitív teljesítőképességről

A cél az lenne, hogy a téma szakértőjének a véleménye felérjen több ezer, az Élet iskoláját (ahol az Isten a tanár) végzett megmondóemberével.

Az irodában kis jégkorszak van, 26,8.

Az volt a Terv, hogy amerre járok ma, mindenhol hőt mérek, de ez amiatt nem működik, mert az otthon talált termométer kb. félóra alatt képes beállni az aktuális hőmérsékletre.

Reggelre csípős hideg uralkodik a szobában: 30,5.

31,3 fok van a szobámban, és 68,7 kg dagadtsággal rendelkezem.

Munkaidőm közepén elmentem egy rokon néni temetésére, akit alapvetően senki sem kedvelt, mert gyökér volt, és vallásosságnak sosem adta jelét, de azért valaki keresztény temetést rendelt neki. Figyelmesen hallgattam a pap szövegét, elég tudománytalan dolgokat hordott össze, amiket végül is rá lehetne hagyni, de az nem tetszett, hogy az egybegyűltekről egyöntetűen feltételezte, hogy hitbuzgó keresztények, aki Krisztus urunk, a feltámadás reménye stb-stb. miatt vannak itt, és hogy mindenki arra vágyik, hogy Istennel egyesüljön vagy mi.

update: 31,5 fok. Érdekes, hogy hiába ment le a Nap régen, ilyenkor mindig egyre melegszik a szobám, ami a 30 kilós desktop gép hőtermelése miatt lehet. A gépezés alternatívája a könyvolvasás vagy a figurafestegetés, de az az igazi agyforralás, mert centikkel van a fejem fölött a tűzforró olvasólámpa.

Néha látom a tévét vacsora közben, amit más néz, és magamtól nem kapcsoltam volna be - javaslom bevezetni erre a "szekunder tévénézés" fogalmát - és van benne az Éjjel-nappal Budapest c. álreality szappanopera. Ez arról szól, hogy elejétől a végéig ordítva fenyegetik veréssel egymást az emberek, és a sztorit abból kell kitalálni, hogy ki kit és mi miatt akar megverni. Tényleges erőszak viszont sosincs a korhatári besorolás miatt, úgyhogy a bunyó miatt nem érdemes nézni.

A kollégáimat kivételesen elkísértem fagylaltozni, ami nekik a napi rutinjuk, de én sajnálom rá a pénzt - ilyenekkel ellensúlyozom az időnkénti kóros impulzusvásárlásaimat. Tölcsérbe kértem 2 gombócot (fahéj és vanília), de nem értettem azt, hogy a gombócokat miért egymás oldalához ragasztva adták, statikailag kényes szerkezetet előállítva ezzel, ami rövidesen ráolvadt a kezemre. Nem inkább egymás tetejére kéne rakni, kicsit nagyobb tölcsérbe? Megkóstoltam volna a whiskey-s és a boros fagylaltot is, de ott volt a főnököm is, és a munkaidő közepén jártunk.

Az előző helyemen meg eltűnt egy senior account manager, akit én nagyon rendesnek ismertem meg, és azokkal a szavakkal búcsúzott tőlem annak idején, hogy kurvára örül, hogy megismert. A srác 1 hete nem megy dolgozni, telefonon nem lehet hívni, senki se tudja, hol van és mit csinál. Azt mondják, a megelőző héten is egész nap telefonált és órákra eltűnt. Facebookon sincs értelme kutatni utána, mert 2014-ben volt aktív legutóbb. Hátborzongató rejtély.

Egy tanár számára valószínűleg az a legérdekesebb évfolyama, amelyik egyidős a gyerekével.

A konyha túl apró és zsúfolt ahhoz, hogy nyugodtan tudjak ott ebédelni, ezért kísérleti jelleggel lementem az utcára enni a velünk közös épületben levő színház bejáratához, a névadó szobornak támaszkodva. Itt lettem figyelmes arra, hogy az utca túloldalán csökkent értelműnek látszó cigányok gesztikulálnak hevesen az autósoknak, mutatva a parkolóhelyet, nyilvánvalóan ezért pénzt várva. Amikor pedig elindul egy autós, akkor fontoskodva integetnek, hogyan kell tolatni, meg úgy csinálnak, mintha a forgalmat is szabályoznák. Jött egy közterületis kisautó, a félrendőrök lelassítva alaposan megbámulták az egyik önjelölt forgalomszabályozót, aki erre katonai tisztelgéshez hasonló, kezicsókolomnaccságosúr-típusú meghunyászkodó gesztussal elfutott. Aztán pár perc múlva jött helyette egy másik. Értem, hogy ezt a pénzért csinálják, de azt nem, hogy itt mi is az eladott hasznos szolgáltatás.
Ha már így radikalizálódtam az utóbbi néhány posztban, meg kell említenem azt is, hogy szoktam látni és hallani egy gitározó cigányt a budai oldal metróaluljáróiban. Mindig ugyanazt pengeti, egy 4 másodperces riffet végtelenítve. Ha ez egy kiragadott részlet lenne egy számból, nagyon tehetséges előadónak gondolhatnánk, és ma reggelig azt hittem, hogy tényleg az, és csak én vagyok túl sietős megvárni, hogyan folytatódik a dal, de rádöbbentem, hogy igazából nem tud semmi mást játszani. Ritkább esetben valami panaszos vonyítást is előad mellé, talán saját kalandos életútja balladája, csöves nyelven.
További irritáló aluljáró zenészek:

• egy görnyedt, de energikus öreg, hegedűvel, aki ismertebb dallamokat játszik, de annyira belevisz ilyen improvizált cifrázásokat, hogy élvezhetetlen lesz tőle az egész.
• 2-3 fiatal hegedűs, akik valami gyors népzenét játszanak, de ezt a stílust sose szerettem, főleg reggel, és túl hangosak is.
• a klisé vonós: vagy A keresztapa filmzenét, vagy Vivalditól a 4 évszak: Tavaszt játssza, de tényleg semmi mást. Legjobban őt gyűlölöm.

Akinek viszont tetszik az előadása, az egy dagadt cimbalmos cigány, mert sokfélét tud, és jól.

Feltehetőleg a kirúzsozott buzi kollégám kiszopta a tejszínhab spray-met, és visszatette üresen a hűtőbe, mert rúzsos volt a flakon csőre.

Az öregek facebook birodalmába tévedve lehet olyanokat látni, hogy "Nem csak a 20 éveseké a világ megosztotta Cipész, Táska, Bőráru javító Vera és lányai B.T. fényképét.", meg az olyan korai-közepes szakaszban levő demenciával kompatibilis fejtörőket, mint

vagy a hisztérikus közönséghahotázást kiváltó Szeszélyes évszakok és Sas kabarék vicceit idéző frenetikus poénatombombákat, mint

illetve a zavarba ejtően tartalmatlan, "MILYEN IGAZ" kommentekkel, Kovács Imréné lájkokkal és tolakodóan nagy emojikkal bőven ellátott, képpel illusztrált közhelyeket, mint

Amikor elhiszed, hogy végre értelmes munkahelyi közegbe kerültél, az egyikük a születési dátumok alapján numerológiai személyiségelemzésekbe fog, amit a többiek iróniától mentes komolysággal, érdeklődve, kérdéseket feltéve figyelnek, asztrológiai párhuzamokat hozva az elhangzottakkal. Így ábrándultam ki egy eddig tetsző lányból.

Vége a két szék közé ült generációs skatulyázásnak! ("Ez a xennial láz, ez minden őrültséget megmagyaráz...")

Van egy őrültség, amire még sincs magyarázat: vettem egy kiló müzlit, mindenféle gabonák meg aszalt gyümölcsdarabok, egy átlátszó zacskóban. Az asztalomon tartom, már ettem belőle. Most viszont le volt zárva a zacskó, mintha gyárilag bontatlan lett volna. Kb. 3 percig kerestem rajta a lyukat, hátha csak összetapadt valahol, de nem.

Szép példa a túl sokszor letöltött, majd máshova feltöltött jpg-re.

Az örök tudománytalan klisé: az oldalról is világítóan látszó lézersugár.

Még nem hallottam a Despacitót, leszámítva egy 10 másodperces részletet, amikor a metrón a cigányok telefonról hallgatták*. Mivel ekkorra már elhatároztam, hogy sosem akarom meghallgatni, gyorsan távoztam a közelükből, a címet is adó szó meghallásakor.

*ezeknek az embereknek a legszembeötlőbb kulturális jellegzetessége, hogy mekkora konfúzió van a fejükben a menő és a ciki dolgokról

Van a faluban* egy (olyan) bolond, aki a dudálást hallva azonnal ordítani kezdi, hogy "NE DUDÁLJ", ezért a tréfás autósok és buszsofőrök dudálni szoktak neki.

*60 ezer ember, de akkor is falu

Megnéztem egy szürreális filmet (pontosabban kis ablakban ment, amíg a monitor többi részén értelmesebb dolgokkal foglalkoztam ezzel párhuzamosan - ez az egyik szarfilm nézési technikám), amiben két leszbikus a játékidő nagy részében pisil vagy hány, és halálra kínoz más nőket. Cselekmény nem volt, de kiemelném azt a jelenetet, amikor egy madárpókot bevarrnak az áldozatuk vaginájába, levágják a fejét, és ekkor belép a képbe a film rendezője, egy szakállas, szemüveges férfi, aki addig nem volt sehol, és egy véreset belehány a levágott fej helyére. Akinek ez nem tetszik, az a művészetet értékelni képtelen bugris.

Két dolog van, amitől mindig is rettegtem: hogy felfedik Vecsés életem minden részletét, és hogy egy vírus kárt tesz a desktop gépem SIM kártyájában.

Ha tudnád, hány jól alakuló dolgot rontottál el életedben csupán azért, mert a hasznos cselekés helyett vártad a szádba a sült galambot, megdöbbennél.

Ha tudnád, mennyi esztétikailag értékes, fejlesztő vagy szórakoztató élményből maradtál ki, mert helyette a buta nők - ha lehet használni itt a következő szót - szellemi táplálékát gyártó közhelykirályokra fecsérelted az időd és pénzed, megdöbbennél.

Suematra sztárblogger fb posztjából, amit az orvosa mondott neki:

"Ugyanis az a baj, hogy túl jó vagy, ahelyett, hogy önző lennél, aztán meg rákos leszel."

A közvetlen főnökömről eddig azt hittem, hogy egy jó formában levő 45 éves, de az lehet közelebb a valósághoz, hogy egy rossz formában levő 30 éves.

Most döbbentem rá, hogy azért nem voltam még legénybúcsún, mert nincsenek férfi barátaim. A nők meg nem fognak meghívni a lánybúcsújukra az esemény szexista diszkriminatív jellegéből adódóan. Mindez egyébként nem olyan nagy baj, mint amilyennek látszik.

9 és fél éve nem kopuláltam! És a fogorvos sose veszi le a fogszabályzót! És szeretnék sportos lenni, de pár perc futástól hetekig fáj a lábam!

Azt nem tudnám megmondani, hogy voltam-e valaha is részeg. Egyszer-kétszer hánytam* fiatalabb koromban, meg enyhe vesztibuláris zavarok támadtak, de akkor se voltam ostobán részeg szerintem. Apám volt elégszer helyettem is.

*kb. a harmadik pohár után

Most jobban keresek, de az a parám, hogy a főnökök rájönnek, hogy nem csinálok semmi hasznosat. Nem lelkesít egyáltalán ez a munka, sem az iparág, inkább foglalkoznék botanikával vagy asztrofizikával (ezeknél kevés az ember), persze ezekkel már sosem fogok.

Az Oktogonon próbál passzív jövedelemhez jutni a karakteres koponyaszerkezetű Tánczos Gábor, aki vagy megölt egy kislányt, vagy nem.

A színészek miért szoktak magas szintű állami kitüntetéseket kapni?

FB képklisék:

• Egzotikus helyszínen (főleg homokos tengerparton, mert ott nem üti meg magát, ha elesik) behajlított térddel, széttárt karral felugró nő. Egyúttal kedvelt stockfotó téma.
• Pisai ferde toronynak támaszkodás messziről.

Kaptam drágának tűnő céges okostelefont. Remélem, nem esik rosszul a főnökeimnek, hogy átraktam a kártyát a saját régi butába. Számomra funkcionálisabb, tehát hatékonyabban dolgozom vele.

http://www.parkapcsolatikalauz.hu/magamrol/
Érdekelne, hogy ez a néni mire alapozva nevezi magát párkapcsolati szakértőnek, és miféle terápiákkal és személyiségelemzésekkel foglalkozik.

A kiégett exrendőr:

• fejbe akarja lőni magát, de nem tudja megtenni
• otthon tölt egy whiskey-t, félig megissza, majd a földhöz vágja a poharat
• a kanapén alszik, cipőben
• amikor kopognak, előveszi a pisztolyt a párna alól, úgy megy az ajtóhoz, és halálra rémíti pocakos, kicsit balfasz barátját
• úgy szerez információt, hogy összeveri az embereket
• őt is gyakran összeverik
• a sztori késleltető mellékszálaként megver/megöl pár bolti rablót, kocsmai kötekedőt, vagy nőket zaklató bunkót; ezután letesz egy papírpénzt a pultra, a takarítási költségekre
• sztriptízbárba jár
• a kurvákat a keresztnevükön szólítja
• a madame-mal különösen jóban van, puszilkodnak
• egykori rendőrtársát megölték
• egykori rendőrtársát ő ölte meg
• amikor bemegy a rendőrségre, döbbenten néznek rá, összesúgnak mögötte, és az exfőnöke, aki egy néger, ordít vele
• amikor este autózik vagy sétál, szaxofonos zene hallható; a csatornafedők kötelezően gőzölögnek
• amikor találkozik az exfeleségével, ordítanak
• van egy traumatizált gyereke, aki a film végére meggyógyul

Utolsó napom volt a gyárban, búcsú, zabálás. Tegnap digitális (6900 e-mail + 700 fájl a kukába) , ma fizikai nagytakarítás, még a port is kivakartam a fiókjaimból. Aztán 10 percig térdeltem a földön, mire rájöttem, hogyan kell jól visszarakni a fiókokat. Mondtam a munkaügyesnek, hogy a lapkiadó tulajdonos-CEO, aki aláírta a kilépésemet, úgyse tudta, ki vagyok, mert sosem beszéltünk, de szerintük igen. Hát nemtom. Hétfőn kezdek az új helyen, sajnos nem tudok kummantani egy hetet a kettő közt.

Csak egy olyan zenei előadót tudok mondani, aki énekhang nélküli számokkal is bekerült a popzenék közé, és ez a nemrég elhunyt Robert Miles.

Lakik errefelé egy ijesztően torz arcú srác, valami született rendellenessége lehet. A metrón is vele utaztam legutóbb, és nagyon reméltem, hogy nem vele szemben fog leülni egy anya az óvodáskorú lányával, de nyilván hogy így lett. A kislány először hisztizett, hogy üljenek át máshova, de máshol nem volt hely. Aztán nyűgös arccal meredten bámulta percekig a fiút, és valami kérdezett róla az anyjától, aki olyasmi mondott, hogy sokfélék az emberek. A közelben állva én éreztem magam közben szörnyen kínosan.

Egyébként a bámuló gyerekek elleni legjobb fegyver szerintem a pókerarcú hosszas visszabámulás. Azt nem tudják értelmezni, és elkezdenek tőle kínosan feszengeni, majd máshova nézni.

A jellemző bunkó karakter mond valami nagy beszólást, mire a hasonlóan tufa haverja magas hangon felvihog, és egymás tenyerébe csapnak.

Szerettem volna ezt videóval illusztrálni, annyira béna, csak sajnos a blogszolgáltató Flash-be konvertálja a videókat, ami nálam browserileg tiltva van:
Két gyerek van otthon, a fiú játszik a kisvasúttal, a lány kimegy a konyhába. Baljós zene, kihúz lassan egy nagy kést a fiókból, és lassan elindul valahova. Felemeli a kést, majd... felvág egy tortát.

(a moziban szórványos, megkönnyebbült nevetés, a popcornt zabáló barátjukba kapaszkodó, izguló lányok elernyesztik feszült (záró)izmaikat)

Meglepően sok múlik azon, hogy van-e a tükörnek enyhe geometrikus hibája, és milyenek a fényviszonyok, annak tekintetében, hogy pocakos pálcikaember vagy izmos férfi vagyok-e.

(az első a gyakoribb)

Klisék:

• A beszélőpapagáj rémisztő dolgokat fecseg a gyilkosságról.
• A temetésen a fontos szereplők napszemüvegben vannak.
• Zuhanyozni csak nők szoktak.

Weird shit rovat: 12 évvel ezelőtt merész ötlettől vezérelve elmentem orrsövény műtétre. Nem vagyok biztos benne, hogy volt bármi praktikus haszna, de pszichésen annyi igen, hogy megmutattam magamnak, hogy tudok vállalni effajta szörnyű szituációt annak érdekében, hátha jobb lesz tőle. Lényeg a lényeg, ezen az egy éjszakán egyedül maradt otthon, a szobámban az exnej, és találkozott egy szellemmel. Én különféle okokból erős szkepticizmust táplálok a szellemek létezése iránt, ezért az a legkézenfekvőbb magyarázatom, hogy álmodta. De ő azóta is meg van róla győződve, hogy ébren volt. Mellesleg anyám is haluzott már abban a házban szellemet, valami varrógép mellett ülő nőt, de ő bármiféle őrültséget készséggel elhitt már, például azt, hogy egy fém pálcával betegséget és föld alatti vízeret lehet detektálni, egy láncon függő réz inga kérdésekre válaszol, a fülbe tett gyertya gyógyít, vagy hogy a Fidesz a jó oldal.
Éjszakai, különös kopogó lépteket magam is hallottam néha ott, de erre Occam borotvája azt mondja, hogy a szomszédok mentek ki szarni egyet, és a ház falai és tetőgerendái vezették el a hangot szokatlan irányba.

Megmondom őszintén, az a kollégám fog (leginkább? kizárólag?) hiányozni, aki egy alig 1 hónapja itt dolgozó lány, és dohányzik, és mindenféle tetoválása van, és hülyén áll a foga, és viszonylag keveset beszéltünk. Remélem, lenyűgöztem vele, hogy felismertem a felkarján olvasható szövegről, hogy az egy Faithless rap betét.

Alsó tagozatban azt a feladatot adta a tanár, hogy mindenki rajzolja le, mivel lehetne fejleszteni az iskolát. Nem tetszett a feladat, mert épp nem volt semmi értelmes ötletem, hasznos lett volna napokig gondolkodni rajta, és ennek ellenére muszáj volt rajzolni valamit azonnal (Vajon miért rajzolni kellett, ha nem is rajzszakos tanár volt, miért nem lehetett írni? És nem rajzóra volt, hanem talán osztályfőnöki.). Rajzoltam egy lőteret, de eleve azzal, hogy ez csak egy faszság. A tanár patkánysága abban nyilvánult meg, hogy nem mondta, hogy ez a feladat még le is lesz osztályozva, és adott rá egy hármast. Ma ötöst kapnék rá.

• A főnököm azt akarta, hogy ne szóljak senkinek a felmondásomról. Ehhez képest már majdnem mindenki tudta a hivatalos bejelentésig (nem miattam).
• A helyemet a Masszírozó Ember veszi át, aki 2 hónapja távozott, de nem jött be neki a közértes pénztáros élet, ezért visszanyalizta magát. Más pozíciónév alatt ugyanazt fogja csinálni, mint én, aminek az a jelentősége, hogy többet fog érte kapni.

Csekély információértéke van, amikor szólnak, hogy őszül a hajam.

Az ismerősnek feltették a kérdést a interjúján, hogy melyik állat szeretne lenni, és egyik válaszában megjelölte a kutyát, ami talán az optimális hazugság ilyenkor, mert a kutya hűséges és tanulékony, és ettől nagyon boldog lesz az interjúztató. (A másik válaszában elmondta az igazat is.)
Én az embert mondanám, mert a földi élővilág legokosabb, legszabadabb és legetikusabb lénye, és meglehetősen örülök, hogy nem vagyok állat.

A főnökeim pánikolnak, és itt akarnak tartani teljesítményarányos bérkiegészítésekkel. De kétlem, hogy az átlagosan elérné a többi ajánlathoz tartozó fix összeget.

"Mutasd, mit tartasz viccesnek, és megmondom, mennyi eszed van." - dakota közmondás.

Kaptam egy nyáron induló "Korhatár nélküli szex" vagy valami hasonlóan debil című sorozatba atya kiemelt szerepre felkérést, 30 e Ft egy napra, és el kellett volna mondani egy mondatot, de lemondtam, mert fogszabisan gáz. Amit egyébként már vagy 2 hónapja le lehetett volna szedni, ha nem baszná el mindig valahogy az orvos az elülső záródást.
A gyárban meg felmondási. Hiányozni fognak a céges szintű körímélek:

• Megérkezett Marika az ebédlőbe a színházjegyekkel. (Marika egy színházjegy nepper öregasszony, nem túl ügyfélcentrikus attitűddel)
• Judit, a masszőr, ma NEM jön.
• Megérkeztek a FÁNKOK! (500 Ft / db)
• Jön az üzemorvos, jelentkezzen, akinek fel kell írni valamit.
• Az ABC-123 rsz. autónak ég a lámpája, álljon odébb, stb.

Kaptam ajánlatot egy lakásirodás startuptól, de mielőtt elfogadnám, megvárom, mit szól hozzám az olajipari nemzetközi nagyvállalat (ahol túl vagyok a második körön), és adna-e többet. Az előbbiek azt mondták, az ő közegük illene jobban hozzám. Az utóbbi még 4 embert meg akar hallgatni utánam.

Ez milyen pompás zenekar volt, és 10 perccel ezelőttig nem is tudtam a létezéséről, csak a Magic Fly c. számuk egyes feldolgozásait (na meg az Ablak témát) ismertem.

A telefonsimogatás nekem ugyanolyan lehangoló látványt nyújtó addiktív viselkedés, mint a dohányzás vagy ivás.

Nyomtatott társkereső apróhirdetés klisék:

• filigrán
• molett
• teltkarcsú
• mackós
• negyvenes
• ötvenes
• hatvanas
• gavallér
• gáláns
• értelmiségi
• korához képest csinosnak mondott
• gyerek nem akadály
• 70/67/120
• 67/120/70 
• 70/120/67
• 120/67/70
• jól szituált 
• ápolt
• életvidám
• sportos
• otthonülő
• nem otthonülő
• kelet-magyarországi
• romantikus
• kirándulás, zenehallgatás
• káros szenvedélyektől mentes
• "a szerelem mindent legyőz" jeligére, a kiadóba
• kalandorok kíméljenek

Egy munkatárs táplálkozási egészséghiedelmei:

• A kóla egészségtelen, sosem issza, de abban az esetben javasolt a fogyasztása, ha gyomor- vagy bélpanasz jelentkezik, mert az megöl minden baktériumot ("megfogja a fosást"). Csak a gyerekeknél előbb ki kell rázni belőle a szénsavat.
• Ilyen esetben csipszet is kell enni, mert az pótolja a sót.

További tömegközlekedés rovat:

• Vannak, akik szeretik a fejüket az oldalsó üvegnek támasztani, ez magyarázza az ott látható tenyérnyi zsírfoltokat.
• 100%-osan zsúfolt távolsági busz, az első ülésen ülő asszony szól az előtte álló, első ajtónál levő fiatal párnak, hogy muszáj-e előtte állniuk, mert ő így rosszul van. Hö?

Skót zsidó rovat:

• Reggel egy lejmoló - az a fajta fiatal, életerős, alkoholkedvelő pánk csöves, aki büszke rá, hogy nem áll be a birkák közé dolgozni - pénzt akart tőlem, és csaknem felháborodott, hogy egy százasom sincs a részére. Felmerül a kérdés, hogy nekem miért kéne 10 percig ingyen dolgoznom az ő cigi és bor adagjáért.
• Most 3 kolléga megy el a héten, és persze megint kalapozás van búcsúajikra, szokás szerint 500 Ft / fő hozzájárulást várva. Adok ezentúl 200-at, le van szarva, ha nem tetszik valakinek. Nem engem kell szívatni, mert ezek itt fluktuálódnak.

Anyám vendégül lát néhány megkülönböztethetetlen kisvárosi öregasszonyt, hogy gyógyítsák egymást egy gépezettel, ami bizonyos akupunktúrás pontok elektromos vagy mágneses stimulálásával a különböző szerveket gyógyítja. Némelyik még vesz is egy ilyet tőle. Egy ideje nem sajnálom őket, mert különbséget teszek az információhiányos tudatlanság és a makacs tudatlanság között.

Amikor a villamosvezető trágárságokat kiabál az autósoknak, majd egy művelt hang bemondja a következő megállót.

András rávette a nagyanyját, hogy csináljon neki rajongói csoportot. Csak az egyik tag fake, András rajta keresztül akarja látni a tartalmat. A 8 tag kicsit kontrasztos a 4827 állítólagos lájkolóval, de ne vesszünk el a részletekben.

Le akartam írni az unmisguidable szót, aminek szerintem logikus a szerkezete, de előtte ellenőriztem a Google-ben, hogy van-e ilyen, és nincs. Akkor mi van helyette?

A tavaszi napfény első sugarai előcsalják rejtekhelyükről az izzadságszagú embereket.

A fél facebookom a lapos Föld hívőkről szól. A mérsékeltebb konteósok egyik konteója az, hogy ez már akkora marhaság, hogy az ő lejáratásukra találta ki a Háttérhatalom.

Megkérdeztem a szemben ülő kollégát, hogy miért ordít itt mindenki, de nem válaszolt, mert nem hallott meg.

Véradáskor nem értettem egyet az eü asszisztenssel abban, hogy szerinte egyre rövidebb ideig élnek az emberek, szerintem - vagyis a statisztikák szerint - meg egyre hosszabb ideig (jó, hogy le nem hülyézett), és a mellettem lecsapolt munkatárs bedobta, hogy a nagyapja 96 évig élt ( = anekdotikus érvelési hiba). Valószínűleg azért gondolta ezt, mert ő egész életében testi problémákat lát maga körül ( = foglalkozási torzítás). Azóta IKL doktornő megerősített az igazamban. Ez az asszisztensi kaszt nagyon ügyes abban, amit csinál, tisztelem érte őket, rájuk bíznám az életemet, de kicsit absztraktabb vizekre evezve rögtön látszik, hogy az egész szemléletük és gondolkodásmódjuk mennyire proli.

Lista:

• Van, hogy leírom, mit gondolok, de sosem eszkalálok vitát idegenekkel. Ez nem a meggyőzésről szólna, hanem a tévedhetetlenség illúziójának görcsös fenntartásáról.
• Nincsenek kormánypárti barátaim, és nem azért, mert direkt így válogattam össze őket. Úgyhogy nem tudom, mennyire lennék hajlamos politizálási összeveszést okozni, de feltehetőleg nem annyira.
• Nem mesélek poénos történeteket, nincs hozzá tehetségem.
• Nincs pénzem laptopot venni, úgyhogy marad az érzelemkifejezés.
• Nem tudom, más hogy van vele, de esetemben a reggeli ébredéstől az esti lefekvésig folyamatosan csökken a szexuális energiám, ezért kézenfekvőnek látszik reggel csinálni. Persze csak hétvégén, a kipihentség és az időigény miatt.
• Az átlaghoz képest rosszul keresek, de nem érzem magam nagyon garasoskodónak. Inkább túl könnyen költekezek.
• Ha több pénzem lenne, meggyőződésem, hogy jól öltözött lennék. Egy ideje feldob, ha drága ruhaüzletben vehetek valami minőségi darabot, persze ez elég ritka esemény.
• Nem tudom, sosem vitázott az anyámmal az exnejem. Azt hiszem, nem állnék senki oldalára.
• Ez engem is jellemzett sajnos, mindig közöltem is vele, ha láttam valami érdekes nőt az utcán. Azon el lehet rágódni, hogy ez mennyire helyes dolog, de van hasznos funkciója is: ez a verbalizálás a feszültség ventilálása, segít megelőzni a tényleges megcsalást (nem fogok azzal járni titokban, akire előzőleg felhívtam a barátnő figyelmét), és egyúttal közelebb engedi őt a gondolataimhoz, hogy mi milyen hatással van rám. Emellett utólag gyakran bánom, még ha látszólag sosem zavarta ez.
• Nem nagy az igazságérzetem, sőt.

Ma akár le is lehetett volna venni a fogszabit, de kitaláltam, hogy a felső egyeseket jobban ki kell hajlítani.

Az ostobaság finom jelei rovat:
Kérdőmondat végén ?? vagy !? használata.

Két rossz szokásom, melyeken változtatnom kéne a fejlődéshez:

• eltűröm a velem szembeni tiszteletlenséget azért, hogy ne bántsam meg őket
• barátságos próbálok lenni azokhoz, akikről tudom, hogy nem kedvelnek, hátha megváltozik ettől a véleményük

Különös koincidencia egy nap alatt négyszer, egymástól függetlenül találkozni Kozármisleny település nevével.

Távozó / kirúgott / teherbe ejtett kollégáknak 500 Ft-os búcsúajándék hozzájárulás. Most jöttem rá, hogy ez addig éri meg, amíg csak annyi ideig vagyunk a cégnél, amennyi idő alatt kevesebben távoztak, mint amekkora az átlagos létszám. Onnantól ugyanis többet fogunk költeni mások ajándékára, mint amilyen értékű lesz az, amit mi kapunk.

53%

Fizetésed ennyivel kevesebb
mint az adatbázisunkban
szereplő, hasonló paramétereket megadó
nőké.

20, de a kártyásnál már a bejelölésnél tudtam, hogy a másikat kell.

Olvasgattam egy amerikai őslakos etnikumú/kultúrájú lány facebook bejegyzéseit, és ő is azon kisebbségiek közé tartozik, akik teljesen kiakadnak, ha a fehérember úgy öltözik, mint ők (ún. cultural appropriation). Az effajta felháborodást nem értem, persze ha mondanám neki, az lenne a válasz, hogy én privilegizált jellemzőjű* fehérember vagyok, ezért nem is érthetem. Szóval ha felveszek egy indián fejdíszt, és odamegyek a környékükre, azon úgy megsértődnek ezek a mohikán leszármazottak, hogy örüljek, ha nem vernek agyon.

• Miért gondolják, hogy a fejdísz viselésével bántani akarom őket?
• Engem zavarnia kéne, ha ők fehérembernek öltöznek? (ahogy teszik egyébként az év 360 napján)
• Vagy a fehérember ruha a kulturálisan semleges, és akkor kellene begőzölnöm, ha az indián lány magyar népviseletet venne fel? Túl libsi vagyok ahhoz, hogy bárkinek az öltözködését korlátozni akarjam, ennek megfelelően azt sem fogadom el, hogy az én öltözködésemet korlátozzák.
• Az az érzésem, hogy Amerikában ezeknek a kisebbségi embereknek annyira nincs mi ellen lázadniuk, hogy keresik a lehetőséget a megsértődésre.

*ebből hogy tudnék profitálni?

Az irodai közösség két részre bontható aszerint, hogy kik szeretnek időnként szellőztetni, és kik kapnak hisztirohamot egy nyitott ablaktól, mondva, hogy meg akarjuk őket fagyasztani. Utóbbiakon szoktunk gondolkodni, hogy vajon otthon is állandóan a CO2 dús, büdös, befingott levegőben vannak-e.

A jelentkezési kirúgásom bizalmasan megszerzett indokai:

• nem volt tapasztalatom az adott területen, és ez nagyon leterhelte volna a lányt - szerintem szívesen tanított volna
• az interjú meglepetésvendége egy magas beosztású HR vezető volt, akinek annyira nem értettem a német akcentusától, hogy mit mond, hogy hülye benyomást keltettem
• úgy gondolták nem vagyok motivált hosszú távon maradni - ez mi a lófasz, ennél motiváltabb nem is lehettem volna: a pénz majdnem kétszer annyi, mint most, és arról társalogtam velük másfél órát, hogy szeretnék hosszú távon maradni náluk, mert tetszik a cég.

Az egész ügy azért frusztráló, mert ennél jobb esélyem sosem volt még ilyesmire; úgy sem ugrom meg a lécet, hogy felmásztam hozzá egy létrára.

Metrószerelvények és mozgólépcsők teljes hossza van végigtapétázva a primitív Brüsszel megállítós plakátokkal. Az ennyire agresszív propagandától még akkor is hánynék, ha egyetértenék vele. Jó látni, hogy az állammaffia* értelmesen költi a pénzem.
A lány, aki a beépített emberem a megpályázott cégnél, megtudta, kit vesznek fel, és az nem én vagyok. Azt mondja, még sírt is ezen, úgy kiakadt. De ha lesz saját vállalkozása, engem alkalmazni fog sok pénzért.

*egy ideje anarchista lettem, és kívánatosnak tartom az állam megszüntetését

A multicéges jelentkezésemről, ahol nagyon tol a főnöke előtt az ott dolgozó barátnőm, két hete nincs kommunikáció. Egy online agytesztre várok, amit csak a szimpatikusabb jelentkezőknek küldenek ki. A siker túlzottan idegen lenne az életutamtól.

A Borsod megyei Center nem tűnik annyira centrális helynek.
Tomi és Mari szerelmét nem kezdi ki a lehangoló környezet. (Vagy csak nem fértek el a fával szembeni temetőben.)

Ez lenyűgöző projekt.

Erről meg az a kényszerközlésem, hogy mozgólépcsőn mindig gyalogolok, ha a zsúfoltság lehetővé teszi, mert célszerűbb időgazdálkodásilag és egészségileg egyaránt.

Csak akkor kerüljön belém bármilyen tárgy, ha az életben maradásomhoz feltétlenül szükséges.

Legjobb trollkodás az iskola profilképe. Egy vagy két éve büszkélkedett vele valaki, hogy sikerült odaraknia. Egyébként tényleg ahányszor ez látható valakinél, garancia az ostobaságra.

Frusztrációk rovat: amikor a Google Street View nem enged bemenni egy utcába, és egyre feszültebb vagyok, hogy mi lehet ott, mit akarnak ezek eltitkolni.

Amikor az öltönyben ülő emberek térdig felhúzzák a nadrágszárukat.

Azt kicsit időpazarlásnak érzem, amikor azért olvasok el újra egy könyvet, mert igazából a folytatását akarom olvasni, de olyan sok éve olvastam az előzményt, hogy nem emlékszem, kik vannak benne meg mit csináltak.
A szakdolgozat írási szabadságom nem a célnak megfelelően telik, könyvolvasási függőségem alakult ki.

Eme filmek tetszettek az utóbbi napokban, mindkettőnek egy gyilkosság következményei a cselekménye:
http://www.imdb.com/title/tt1594534/
http://www.imdb.com/title/tt0091860/

A kertben hirtelen átdöfte egy üvegszilánk a papucsom 2 centi vastag gumitalpát, kicsit megkarcolva a lábam. Nehezen érthető.

A "Tisztelet a kivételnek" az előzetes bunkó kijelentésből való gyáva kihátrálás.

http://index.hu/mindekozben/poszt/2017/03/28/russell_crowe/

Recent research on Gladiator tombs in present day Turkey indicate that the fighters may have been on vegetarian diets, that likely consisted of grains and beans that would increase their body sizes around their abdomens. This essentially added a layer of body fat and muscle to protect their internal organs when stabbed or sliced. Some murals depict gladiators with literal barrel-like chests. 
http://www.imdb.com/title/tt1442449/trivia?item=tr1420950

Holnapi állásinterjúra készülés. Sikerült hozzáférnem az egyik interjúztató önéletrajzához, és hasonló fogalmakkal fogom jellemezni magam, mint ahogy ő is magát. Manipulatív szemét!

Elrontott fürdőjelenet klisé: a hátulról mutatott meztelen testdublőr testdublőz beül a kádba, vágás, a színésznő ül a kádban, de látszik, hogy bikiniben van. Fokozása, ha fentről belóg a mikrofon.

Van ez a felvilágosító könyv, amin az egész hazai internet örömmel háborodik fel most.
Ha lenne 6 éves gyerekem, és érdekelné a téma, 3 reakcióból lehetne választani: bemutatni neki az igazat, hazudni, vagy kimenekülni a válaszadás elől. Az utóbbi kettő számomra járhatatlan út lenne, mert célomnak tartanám, hogy sose veszítse el a belém vetett bizalmát. Ha pedig maradok az igazságnál, akkor mitől rossz ez a könyv? Vagy szimbolikusabb mesére lenne szükség, hogy feldolgozhatóbb legyen? De minél szimbolikusabb, annál félrevezetőbb a sztori.

Hosszú és fárasztó, de szeretem a kutatót:
https://ww3.unipark.de/uc/SexMin/ospe.php?SES=b5c2c211ee4c885945839264b33c4246&syid=609551&sid=609552&act=start

Laz. kapcs.: milyen nyelven van az a szó, hogy homoszexuál?

Update: még mindig hiányzik pár kitöltés, úgyhogy aki ráér, legyen szíves tölteni. Lehet nyerni is (reméljük, nem úgy sorsolnak, mint András, a pszichológus).

A főnökömmel tudattam, hogy az alacsony fizetés miatt már nem tervezek itt lenni sokáig (in medias res kértem tőle egy ajánlást, amit nem akar adni, elvégre még ott dolgozom), és én sajnáltam meg őt.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1429897557054881&set=p.1429897557054881&type=3&theater
Nagyon szép üszkösödés!

Nem vagyok blogstatbuzi, mert az annyira 2005, de véletlenül eszembe jutott ránézni, és a csodás Annalike-nak szóltam róla, hogy az utolsó ötjegyű számnál tart a pageload számláló, úgyhogy ő a százezredik!

Érdekfeszítő anekdota: így készült a blog címe.

Légiriadó esetén nem tudnám, mit csináljak, leginkább semmit. Végül is mi az alternatívája? Lehasalni?

27-es pont mennyire releváns?
Nekem mesterkélt álaggodalmaskodásnak tűnik.

Eleve Robin Hood filmbe egy néger.

Pszichopata pszichológusok rovat:
https://www.facebook.com/pg/pszichologusod/posts/?ref=page_internal
, és ez nem csupán szófordulat. Dóri Nagy, Péter Takács és Katalin Kovács nevű kommentelői az ő fake profiljai, ha alaposabban megnézzük. Érdemes megtekinteni Dóri ismerőseit, a kamu Pétertől eltekintve kizárólag csöcskitevős tinikurvák, akiknek Dóriként fér hozzá a tartalmaikhoz. Sajátos megvilágításba helyezi ezt, hogy állítólag felesége is van.
Kis etikátlan önfényezés:
http://www.borsonline.hu/sport/pszichologus-megmenthettem-volna-eisemannt/99729
A pszichopátia végső bizonyítéka az, hogy Sebestyén Balázsék rádióműsorának hatalmas rajongója.

update:
Amikor a fake profiljaival nyalja a saját seggét:
https://www.facebook.com/pszichologusod/photos/a.699146166836275.1073741828.689598871124338/1233435866740633/?type=3&theater

Még egy kis önseggnyalás:
https://www.facebook.com/pszichologusod/posts/1075259035891651

Itt nyereményjátékot hirdetett, az egyik nyertes az egyik fake profilja:
https://www.facebook.com/pszichologusod/posts/1222566977827522
A másik nyertes, Kiszel Tünde viszont valószínűleg igazi személy.

Itt a két kedvenc fake magyarázza meg a csapba pisilést:
https://www.facebook.com/pszichologusod/photos/a.699146166836275.1073741828.689598871124338/1215820561835497/?type=3&theater

Szintén nyereményjáték, a másik fake nyeri:
https://www.facebook.com/pszichologusod/photos/a.699146166836275.1073741828.689598871124338/1170896656327888/?type=3