Amikor távolabbi rokonokkal kell találkozni, számomra azért gyűlöletes, mert mindig van valami kedveskedésnek szánt testszégyenítés, amire nem válaszolhatok a megfelelő módon. Egyáltalán nem is értik ezt a problémakört a tőlem idősebbek. Ezentúl gyakrabban fogok keresni házon kívüli elfoglaltságot, amikor vendégek várhatók.

Valamikor tavaly mintegy két hétig figyeltem a Tiktokot, hogy többet tudjak a mai fiatalok (Z és görög betűs generációk) popkultúrájától. Amire nem sikerült rájönnöm, az az, hogy milyen szituációban használják a POV (point of view?) betűszót egy-egy videónál. Bízom benne, hogy csak a következetlen használat miatt nem jöttem rá.

 Nem tudom, másnak feltűnt-e már, hogy a Nikápoly homofón azzal, hogy Nick, ápolj.

Ha a saját jelenlétét szégyelli, akkor mindenki más is kínos, aki használja az applikációt. Lúzerek terepe, akik közé ő normális esetben nem ereszkedik le.

***

Orbán nyilvános beszédeiben minden vicc egy double entendre, az összekacsintás a közönséggel, akiknek a bunkóságát kívánja kielégíteni, és bármilyen számonkérés esetén a rossz gyerek pofátlan vigyorgásával tudja azt mondani, hogy az nem is úgy volt. A beszédének csak az elejét hallgattam, ami valami zavaros melegezés volt, ami szerintem az aznapi Pride-ra való gyáva (a közönség értő nevetgélése szerint: szellemes) utalgatás volt.

Miért azt kiabálják a Pride ellentüntetők, hogy "ria, ria, Hungária"? Ez nem nemzetiségi vita. Azt kellene kiabálniuk, hogy "Ró, ró, heteró", esetleg "Lin, lin, toxikus maszkulin".

Novák Katalin Köztársasági Aláírógép (És Magyar Anya) aláírta azt a törvényjavaslatot is, mely szerint augusztus 1-től tilos Névtelenül kommentelni. Spontán tüntetések szerveződnek a nagyobb városokban, de a kormány eltökélt a jogszabály betartatásában, ha kell, rendőri intézkedések árán is. Bayer Zsolt dühös publicisztikában támadja a "gyíkvállú, értelmiségi" Névteleneket. Vidéken több lakossági bejelentés érkezett Névtelenekről, ezek közül némelyik vaklármának bizonyult.

Most nem várok se postai küldeményt, se ponthatárt, se hétvégét. Kénytelen vagyok az izgalmas jövő helyett a sivár jelenre fókuszálni.

Márki-Zay konzervatív agyában nem formálódott meg két további, szerintem fontos ellenérv:

- A tűzijáték nagy mértékű mérgező és üvegházhatású égésterméket juttat a légkörbe. Ha nem lenne nyilvánvaló, a klímaösszeomlás is légszennyezettségi probléma.

- A tűzijáték felriasztja a madarakat, akik nem látnak jól a sötétben, nekiütköznek dolgoknak, és meghalnak.

Amúgy én gyerekként se értettem, miért vannak mások lenyűgözve egy ilyen sekélyes szórakozástól.

"Pontkirálynak hívják a háta mögött...♪♫", persze ez soha senkit nem fog érdekelni.

500-600 kWh-ról érdekes lesz határérték alá menni. Szobán belül mit tudok tenni:

- A számítógépben ki tudom kötni a merevlemezeket, aztán külső USB-ről használni, amikor néha kellenek.

- A hangfal alapesetben ki lehet kapcsolva. 

- Billentyűzet világítás nappal ki lehet kapcsolva.

- A két headset és a másodlagos billentyűzet/egér USB hosszabbító ki lehet húzva (ezeket az ágyhoz vezettem el, high-life van)

- Nem kell a rádiós óra, van a telefonon és a gépen is pontos idő.

- Ki lehet húzni mindent a konnektorból, ami nincs használatban.

- Nem kell semmilyen világítás az olvasólámpán kívül. Azt is csak olvasásnál.

- Az új légkondimat is ki lehet húzni, mert azon is van egy állandó fény.

Ennyi.

Azt hiszem, azok közé tartozom, akik minden alkalmazotti adót befizetnek, és semmilyen kedvezményt vagy támogatást nem kapnak. Inflációs bérkorrekcióban nem részesülök. A társadalmi balek.

Napok óta azon szórakozom, hogy akinek nincs mosolygós fotója, az biztos komoly kapcsolatot keres.

Már legalább értem, amit pár hete még nem, hogy miért pont a Vecna, Mind Flayer és Demogorgon szócikkek voltak a legnépszerűbbek itt. Bezzeg én mindről tudtam korábban is!

Az utóbbi 4-5 évben az összes szomszédunk kicserélődött, az út túloldalán levő egyik átlósan lakókat kivéve.

Egy másiknál kistestű kutya is van, szerencsére a kevés erre néző ablakuk miatt alig hallatszik. Nagyon proli család, de amiatt szimpatikusak, hogy egyből leordítják a kiskutyát, amikor az elkezd unalmában visítozni.

 

 Na itt van a szabály a harmonikus kapcsolatra. (Többnyire nem tudom, melyik jel mit jelent.)

 

Ennek mi értelme van? Egyszerűen ki tudod dobni, akinél ilyet látsz, és helyette felhasználhatnád a szűkös 500 karakteredet arra, hogy magadról mondjál valamit (lehetőleg a csillagjegyedet, meg hogy fontos az IQ és az EQ).

A rák jegyűek szerint az online ismerkedés az élet kudarca?

Voltam tüdőröntgenen, és semmi bajom az alapján. Biztos érfal sérülés a sok krákogástól.

 Rájöttem, hogy azért érzem büdösnek a köhögést, mert kis mennyiségben vért tartalmaz.

Ez ki lehet? Baukó Éva? És mi az a tea szeánsz? Valami hallucinogén drogparti?

Unalmas a hetek óta tartó fullasztó köhögés.

 

 Nézz magadba, te kerozinfüstös ökológiai lábnyom.

Szövegklisé: "Keresem azt a FÉRFIT aki mellett NŐ lehetek."

Lehet, hogy az ilyenek nem gondolnak semmi rendkívülire ezzel, de nekem annyira szexista dolognak tűnik, hogy ellenszenves lesz tőle.

"A szűz csillagjegy minden jellemzőjével megáldott nő vagyok." - értem, hogy ez mit jelent: ókori áltudományokra alapozod az önismeretedet, mert teljesen sötét vagy a csillagászat és a pszichológia területén egyaránt, és a tények és bizonyítékok megkövetelése kívül marad az intellektuális igényeiden.

***

Képklisé: a klotyó-lotyó. Annyira el van telve az önimádattól, hogy észre se veszi a hátteret, én meg szinte érzem a mesterséges fenyőillattal sikertelenül elnyomott szarszagot.

10-15%-ban elég jó nők is lájkolnak engem (mármint nem ilyen flegma edzőtermi ribikre gondolok ezzel, hanem akiknél az összhatás jó), de én nem szoktam senkit, mert az azzal a felelősséggel járna, hogy beszélgessek meg elmenjek velük valahova. Hiszek a múltkor találkozott* exkolléganőmnek, mert neki a nárcisztikus személyisége miatt nem célja az érzéseim megóvása, és elismerte, hogy teljesen gáz bárkivel is ismerkednem, amíg nem vettem házat. Hogy még kínosabb legyek: jogosítványom sincs! Azt is már kellene szereznem, de először meg kell ismernem az őszi időbeli kötöttségeimet.

*restaurálom a magyarból méltatlanul száműzött szenvedő alakot

***

Lett klímaberendezés a szobámban. Mint kiadás látszólag késlelteti, hogy házat vegyek, de hasznos dolog, magammal fogom vinni. Ha egész éjjel is 30 fok fölött van a szoba, kellemetlen és undi szokott lenni reggel teljesen átázott párnán ébredni.

***

Tényleg kezdik az ellenőrizgetésemet. Teljesen értelmetlen.

Tenya gyakorlatilag egy hosszú hajú Berki Krisztián.

Az irodai vécében beleejtettem a kártyámat a pisába.

A HR menedzser túl sokat mászkált ma a billentyűzetkurzorával a Google sheetemben, és nem tudtam szabadulni attól a gyötrő gondolattól, hogy azért csinálja, hogy számszerű bizonyítékokat gyűjtsön a lustaságomra a kirúgásomhoz. Ennek ellenére kedvesen köszönt el tőlem délután. Aztán a CEO is öblösen kacagott egy poénomon. Csak nem forralnak semmit ezek. Épp bónuszt fogok kapni a következő két fizetéssel. Paranoid tendenciákat növesztek.

Amiről még sosem beszélt egyik bulvárhír sem: tud-e magyarul Shane Whatsup? Vagy meg se kell szólalnia, amikor szórakozóhelyekre megy csókolózni? Szerintem pl. VV Virággal nem nagy eséllyel tudott angolul csevegni.

Találkoztam a rég nem látott exkolléganővel, aki egyszerre lenyűgöző és sötét személyiség. Miután megbeszéltük, hogy ötször annyit keres, mint én, önsajnálkozásba kezdett az alulfizetettsége miatt, mert bizonyára nagyobb különbségre számított. Gyakran szelfiket készített magáról, de engem vagy kettőnket nem jutott eszébe fényképezni. Szerinte jó érzés velem lenni (az általános férfigyűlölete ismeretében kivételezett helyzetem lehet), ennek ellenére inkább egy statisztának éreztem magam az egyszemélyes showműsorában, és megsajnáltam azt a közös kollégánkat, aki szerelmes lett belé, és azóta is a friend zone-ban pincsikutyáskodik. Amikor már teljesen láthatatlannak tűntem számára, elköszöntem tőle egy melegbárban, ahova nagyon be akart menni. Amúgy a nőket se szereti. Sajnálom, amiért ilyen.

Amikor az osztálytársaimat kivitték a közeli játszótérre, hogy közösen kisdobos esküt tegyenek, meglehetősen örültem, hogy épp beteg vagyok, mert sejtettem, hogy ez valami nagyon kínos és értelmetlen faszság. Persze a tanárok nem feledkeztek meg rólam, úgyhogy még kínosabb módon utólag, egyedül, az osztály előtt kellett esküdöznöm a szocializmusra vagy mire, és valaki még vihogott is közben rajtam (vidám lehetett neki az élet ilyen alacsony ingerküszöbbel). Ezzel az egésszel az volt a probléma, hogy nem kaptam tájékoztatást a jogaimról a tanároktól, hogy egyáltalán választhatok-e az esküdözés és nem esküdözés között. Ha pedig nem választhatok, tehát kényszer alatt esküszöm valamire, annak hogyan lehet bármi értelme?